Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим :) Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного: - а САЛО что такое? - Да это свиной жир! - И они его едят?!!! 8-0 - Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят. - 8-[ ] - Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!
В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг!
Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.
- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но близко к тексту) - Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы Украина... бла-бла-бла. Но журналист видно с чувством юмора попался. - А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу? - Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с ними!
СОБАЧЬИ ЭМОЦИИ Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию в гости к родителям друга, собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде. Что поразило, так это то что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но не в этом суть. Выходить нам надо было на первой же станции, там же был и таможенный контроль. Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин. продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская. Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то местного кипариса в уютном привокзальном садике. Рядышком паслись 3 собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им хлеб. Таких голодных собак я еще не видел. Куски хлеба они ловили еще на лету громко клацая зубами, так что хлеб кончился моментально. Дальше я бросил кусок жареного мяса. Сначала все повторилось: полет, рывок собаки, клацание зубов. После немая сцена – на физиономии собаки, по другому и не скажешь, глаза начинают откровенно лезть на лоб, одновременно увеличиваясь в размерах. Первый и последний раз в своей жизни я видел эмоции на морде у собаки, настоящие, Эмоции с большой буквы. Это было удивление, плавно перетекающее в ох***вание. Все мясо было скормлено, при этом ни одна собака не пострадала.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.
Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
- Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки: - Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь. Мужик выпив: - Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали. Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней, собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое. Решительно не на свои годы. Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает - это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое. На душе потеплело.
Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . . . . :):):):):)
Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня: - Ты его пьяным видел? - Нет. - Что, вместе не пили? - Пили и не раз. - И не видел? - Не видел! Я раньше отключаюсь!
- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж? - Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая. - Хорошо, познакомь меня с ней. - Ладно, на днях познакомлю. - Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи. - Не могу, она немая.
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. (c) ova
История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со спиртным.
Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным (причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба. Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно. Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола. Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив, что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль "доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить. Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали 3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя, восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася, прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи. Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку. Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...
Выборы. Президент. Путин. Медведев. Второе марта. Фигня все это! Лучше скажите сколько будет стоить бензин третьего и все остальное четвертого марта...
Студенты восторженно разглядывают пишущую машинку "Ятрань" и обсуждают: - Это, наверно, еще до войны печатали на такой. – Не, факультет в середине 50-х построили. – Ну, значит тогда. О, как! Быстро все меняется, но знают, что была война и когда построили МГУ на Воробьевых горах. 72-летнего доцента, вовсе не динозавра, а очень элегантного дядечку, спросили видел ли он Ленина, когда он назвал свой год рождения (1935), ожидал, что спросят про Сталина, не угадал. Спросили брал ли он Берлин, сказал, что брал Венгрию на танке в 1956, когда в армии служил. Удивились, не слыхали про такое, но Ленина знают. Все таки студенты МГУ, почти элита. Им, наверно, на нас тоже смешно смотреть.
- Слышал, в Питере какие-то молодые ребята хотели отправить валентинку к чертовой бабушке. Теперь их судят. - Что, за любовь к чертовой бабушке?!.. - Нет, за нелюбовь к Матвиенко.
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
Насчет ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ... вспомнилось вот. Давно это было. Дочь, тогда еще семилетняя, довела меня вечером до "белой горячки". После разборки заявляю: - Все, марш спать! - Но я еще не ужинала... - Завтра поужинаешь!!! Ей уже скоро 23, а до сих пор о том вспоминает :-)))
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов,
и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб". И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима". И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов. И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил. И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию! "
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы .
Я живу в Канаде, У меня фамилия несколько изменена и теперь я владелец двух паспортов на разные фамилии.(отличающиеся правда незначительно) Приезжаю в город Киев из Канады. На главной Незалежной площади хочу по кредитной карте снять гривен в банкомате, но делу хочется придать вид и толк, решаю зайти в отделение банка и получить наличные со справкой. Захожу протягиваю карту и говорю - Дайте ка мне гривен долларов на 300. - А паспорт у вас есть? протягиваю российский пасспорт, (кредитка у меня на другую фамилию) - У вас фамилия другая на паспорте Прибежала администратор внимательным взглядом контрразведчика принялась изучать Кирила и Мефодия в моей краснокожей паспортине, - У вас фамилия другая, - мы не можем помеять вам с этим паспортом, Ну что ж говорю, делать нечего, из глубоких штанин достаю черный канадский паспорт, и протягиваю в банковское окошечко, Казалось бы доказательств более чем достаточно, фамилия на карте и на паспорте совпадают, но банковские работники видимо сделаны из гвоздей, о чем писал поэт в начале столетия и на простую логику их не возьмешь, С видим пограничника поймавшего диверсанта, с двумя паспортами в руках и кредитной картой, проверка продолжается, - У вас визы нет, в канадском паспорте - Я въезжал по российскому Интересно, с давних ли пор банковские работники проверяют визовый режим?
На мой вопрос поменять доллары на гривны, ответ отрицателен Мое терпение вышло все, я уже минут 20 выясняю - Ху из Ху, хотя надо было знать это заранее, как аксиому без доказательсв, - Давайте все документы обратно (отдали, хотя озирались на охранников не задержать ли подозреваемого в нарушении гос границы) Выхожу, подхожу летящей походкой к банкомату этого же банка, Снимаю гривны на свои 300 вечнозеленых, и внимаю народной мудрости о том что первая мысль как и впечатление бывают правильными, надо было воспользоваться банкоматом с самого начала.
Учились мы с моим другом Лехой в аспирантуре. Я - на заочном, он - на стационаре. У меня хоть зарплата преподавателя (с голоду не помрешь, но не растолстеешь). Лехина стипендия – совсем ...Ну и устроился Леха на небольшой заводик – кочегаром. Кочегарка – старая, на угле. Обогревала только административное здание заводика. Леха исправно работал, обогревал "руководителей". Иногда мог проспать на рабочем месте, при этом температура падала немного ниже требуемой, но не на много. И, кто-то из мелкого руководства, посмел пожаловаться на эти "отклонения" Лехиному начальнику. Им очень не повезло, потому, что на другой день на улице потеплело, а Алексей Николаевич раскочегарил котел так, что он светился в темноте. Температура в помещении соответствовала температуре пустыни Сахара, когда солнце в зените. Леха с удовлетворением рассматривал в окнах админ. здания полуобнаженные тела сотрудников... Больше... никто не жаловался.
После того как Косово стали признавать независимым государством страны Евросоюза и США, украинцы подумали:"Хорошо что на Евровидинии в 2007 году победила певица из Сербии. А если бы выиграла Верка Сердючка, то страны Евросоюза и США признали бы независимость Крыма!" ГалЛ(с)
Оказывается, "Самый лучший фильм" сняли последователи академика Павлова, а в качестве подопытного животного – выступил бульдог по кличке "Гарик Харламов".
Преподаю информатику. Лекция "Компьютерные вирусы". После небольшого рассказа и обсуждения оного, типа вирусы бывают такие-то, антивирусные программы бывают такие-то и т. д. ,даю записать теорию с раздаточного материала. Как всегда, есть ученики, которым все интересно и они уже все знают, а есть от обратного. И вот тем-то все пофигу и лекцию они благополучно пропустили мимо ушей. А записывают теорию у меня все и тем, кому интересно и тем кому не очень. Так вот, у одного не интересующегося ученика в процессе конспектирования смотрю волосы становятся дыбом, так как он начинает въезжать в то, что он пишет. И, наконец, он на всю аудиторию с ужасом заявляет: Как? Они еще и размножаются?
Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше продолжать? - НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!
Школа мне многое дала - какие-то знания, свидетельства, дипломы,- но и немало отняла - время, за которое я мог бы научиться у реальной жизни думать, наблюдать, выживать.
Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас салонов по приему платежей за сотовые. Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор, другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого момента, вдруг заявляет: - Вы знаете, у нас задержка. Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И сколько же дней?" Воспитание, однако...
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом. Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома, немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения "магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус, спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону... командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса - со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За то, что инопланетяне. Иноплнетяне заявили, что такого приятного массажа они еще нигде не получали.
Из жизни: Муж рассказывает о встрече с давним другом: - У Олега все в порядке. Работу удачно поменял. Жена: - А Лариска его - как? - У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч. - ??? - Машина 2003-го года...
Наконец-то расшифрованы разумные сигналы (на Землю) из далекого космоса.
Дословно они переводятся так: - Американцы, судя по последним донесениям, присланным на Марс, вы еще не поработили Землю!? Даем Вам еще 50 лет, иначе прилетим сами, вместе с Армагеддоном, и натянем Вас по самый Конец... С уважением, Св. Этта
И еще про фамилии. Пришли компанией в гости к приятелю, а у него младший брат своих друганов привел. Вот один из нашей компании давай с девченкой из той компании знакомиться. - Как зовут? - маша - а я Саша. Сколько лет? - 15 - а мне 17. А какая фамилия? Девченка как-то засмущалась - Ну скажи первую буковку, вторую... Она и говорит: - Молокодоева - А я Коровицкий
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг слово берет какой-то дедок: - А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"? Председатель: - Неплохо. А почему именно так? - Да уж больно на "кукареку" похоже!
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла у него имеется, а может и не одна. Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого... ну кто сколько раз..." Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит сияющий. "Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " - "Нокаут".
Вчера на черепе Николая Валуева успешно прошли соревнования по сноуборду.
Николаю Валеву запретили прыгать со скакалкой в историческом центре МОсквы.
Николай Валуев сдает свои старые кросовки под жилье гастарбайтерам. Регистрация в кросовках будет призна незаконной заявили в МВД.
А. Поветкин провел серию спарингов внутри сохнущих трусов Николая Валуева. Они уютны и хорошо защищают от ветра - сказал Белый Лев.
Тренажер для бокса -"Охранник Сергеев". Тренажер из латекса наполняеться водкой, при ударе громко говорит "Мама" и " иди на х...". Срок годности подходит к концу. Цена определяеться судом...
Компания Mars выпустила на рынок новый продукт - кошачие консервы со вкусом сосисок. Продукт оказался настолько удачным, что prodact-менеджеры всерьез задумались о ребрендинге и готовят к выпуску целую линейку "мокрых кормов" под брендом "sosicat"
Для тех кто разбирается в компьютерах. Мы вот в отделе размышляли, что было бы здорово, в будущем, скидывать содержимое головы (мысли, знания) на внешние носители (СCDдиски, DVDдиски) На случай, если что-то забудешь. Этакий "образ" головы. Развивая тему, пришли к обоюдному согласию, что блондинкам под эти цели хватило бы одной дискетки.
Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца. Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
Из разговора в аське с приятелем, а так как было скучно и делать особо нечего, то я:
- Завтра еду на рынок. - Зачем? - Покупать золото-бриллианты. - Ты что, сейчас так не делается. Сейчас все в магазинах, все там покупают. На рынках обмануть могут, подсунут камешки-стекляшки да куски желтого металла. - Давно на рынке был? - Я по таким местам не хожу. - А я на прошлых выходных там покупал и нормально. - Золото купил? - Да, настоящее, до сих пор блестит! - Не все то золото, что блестит! - Я нас солнце смотрел, здорово блестит! И продавец нормальный был: хорошо одет, толково говорит. Я ему почти сразу поверил. Не-е-е-е, такой не обманет. Я у черных никогда не беру. - )))))))))))))))))) Тебя обманули!
Преамбула, как водится. У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд, не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо крупных количествах. Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе - матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции "Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся, Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников, исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение. Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати, очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски" (помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию. В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и, понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год. Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран затесалась и Грузия. А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают Новый Год в Грузии. Пересказ мультика: Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому: двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка, все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!) размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную такого уважаемого человека, машину. Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка - Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается, то... Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее, политкорректность? P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно не знаю, но он наверняка есть в сети.
Что там мартышка и очки! Вон купили в свое время нашей 4-летней моднице зонтик от дождя – Крылов отдыхает! А лето выдалось жаркое, засушливое, и малая мечтала хоть о каком дождичке. Вместе со всей страной.
Но если для страны эта проблема была жизненным вопросом - урожая-неурожая, то для нашей модницы все обстояло куда важнее: ей до смерти хотелось пройтись с новеньким зонтиком на глазах подружек Нинки и Верки.
А дождика все не было. В конце концов малая не выдержала, скорчила постную мину, как у тещи, и в жаркий солнечный день взяла с собой зонтик. У нее, видите ли, стало ломить в костях да разболелась спина, простуженная еще во время войны, когда она по 20 часов пахала операционной сестрой в лазарете.
Попытались было уговорить укрыться зонтиком от солнца. Увы, на свою голову: она строго заявила, что это не правильно, от солнца нужен отдельный зонтик. А еще от снега, ветра, града... В общем, насчитала штук 6 зонтиков на все случаи уже известных ей атмосферных явлений. И все зонтики надлежало брать с собой, и не путать. Чтобы люди не смеялись.
Кстати про названия... населенных пунктов. Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую) республику, дело было в середине 90-х. На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара, кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!! Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова он родом... еще минут пять смеха!
Все-таки сказка ложь да в ней намек, добрым молодцам урок. Мы с Гошей дружили еще до того как совок превратился в рашку. Носили красные галстуки и били в барабаны. Когда начали пробиваться первые усы, Гоша пользовался невероятным успехом у наших сверстниц. Например, однажды на спор, он за одну четверть поимел всех девченок из параллельного класса. Секрет Гоши выдал случайно на пьянке. Оказывается, дядя уехавший в Штаты раньше нас подарил Гоше на счастье стодолларовую купюру. Эту зеленую бумажку Гоша стратегически расположил в полусмятом виде на своем письменном столе. Ни одна телка приглашенная в гости и не думала ломаться когда видела такое доказательство Гошиной крутизны. Купюра у него до сих пор хранится, этакая неразменная монета из скази про братьев Стругацких (сам не читал, но Гоша пересказывал под это дело).
Потом мы оба благополучно эмигрировали в Америку и на некоторое время думать забыли о рашке и ее легкодоступных но неказистых обитательницах. Получив статус сверх-людей из сверх-державы, у наших ног были красотки всего мира. Даже мое пособие по безработице превышало доход, к примеру, профессора или там мэра города в странах третьего мира. Однако же жизнь идет по спирали, и довелось мне в прошлом году побывать в рашке по делам. Должен признать что фокус с соткой уже срабатывал лишь в половине случаев. Статистика оборвалась когда приглашенная на чай учительница русского языка и литературы стырила счастливую купюру. И тогда Гоша перестал верить в свою удачу и даже потерял работу в МакДонадльдсе, где му уже прочили место помошника менеджера. Но вот на прошлой неделе Гоже пришло 112 сердечек на сайте знакомств - он упомянул о своем американском гражданстве и кандидатки выстроились в очередь, преклонение перед всем западным всегда было характерно для рашки - об этом писал еще известный певец Владимир Владимирович Высоцкий, и этим своим рассказом я как бы ставлю себя в один ряд с ним. Теперь Гошина неразменная монета - виртуальный сайт! Сказки по-прежнему актуальны.
Картина маслом - мы, трое не слабых размеров увальня, сотрудники ведущего финансового учреждения страны ;), стоим на улице, греемся на солнышке (изрядно потеплело), глазеем по сторонам и ждем когда в одной из контор начнется рабочий день. По дороге, позади нас, громогласно сотрясая окрестности металлическим лязгом, проносится ЗИЛ-130. Кузов у него необычной формы и я, в каком-то непонятном порыве, тыкаю в направлении машины пальцем и изрекаю: - О! Леха молча смотрит вслед удаляющемуся монстру, многозначительно ловит мой взгляд и, застыв на какую-то секунду, очень серьезно изрекает: - А знаешь как ЭТО называется? Напряженное молчание. Все в мире стихло. Мы буквально впились глазами в Лехино серьезное лицо, в головах смятение, разум, перекрывая скорость света, обегает все уголки памяти в поисках НЕОБЫЧНОГО ответа. Леха, же, словно в каком-то трансе, все так же серьезно глядя мне в глаза, после паузы, многозначительно продолжает: - Это самосвал Пауза, ГЛУБОКАЯ тишина, скрежет мозгов (мы вдвоем буквально жаждем продолжения монолога новоявленного гуру и пророка в одном лице, ждем откровения, чего-то нового, чего мы никогда не знали!!!) - А самосвал знаешь почему? МОЛЧАНИЕ, панический поиск НЕОРДИНАРНОГО ответа в голове!!! - Потому что сам сваливает Пауза, Леха в трансе, мы в трансе и ступоре одновременно, вокруг тишина высокой степени очистки, у Лехи все тот же серьезный взгляд, кивок головой: - И лопатой не надо ничего из кузова вываливать Молчание, пауза секунд 30, медленное осознание первозданной свежести, кристальной логичности, гениальной простоты и стройности всего вышеуслышанного, а после этого, дикий ржач трех ненормальных дядек как минимум на пол города:)