Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя КАМАЗа.
Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго. Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет, препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика, догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом выровнялся, поворот включил, съехал на обочину. Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты. Постояли так, покурили, а потом он рассказывает: - Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем, все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и проснулся...
Историю рассказал капитан (фамилию забыл - 25 лет прошло), когда я служил срочную в Кировабаде в 37 полку ВДВ. От его имени расскажу. На улице темно, в подъезде еще темнее. Возвращаюсь со службы. ДОС (дома офицерского состава) жилище временное, а потому хилое. Захожу в подъезд и слышу голос сына -"Пап, это ты?". Поднимаясь по короткой лестнице, квартира напротив входа в подъезд, говорю -"Да, сынок, я это, не бойся". Темнота полная, в этой темноте пытаюсь (зная рост сыночка) нащупать его голову. Нащупываю что-то круглое и мягкое и в этот момент открывается дверь, становиться светло. Картина маслом: В дверном проеме стоит жена и рядом с ней сынуля и смотрят на меня и на то, как я соседку за жопу щупаю! Произошло следущее: я подхожу к подъезду, в этот момент соседка звонит в мою дверь - что-то одолжить, типа за солью). А двери фанерные, все слышно. Сын подошел к двери и спросил: Папа ты? Ну и так далее. Стечение обстоятельств, блин. А жена так и не поверила, что такое может быть.
Сегодня нам домой позвонили из фирмы, занимающихся социологическими опросами (а у нас в Эстонии их всего-то две). Трубку взяла жена. Задали всего два вопроса: чем, платите в магазинах - наличными или банковской карточкой, и какие международные карты вoобще знаете.
Любимая, как на экзамене, с перепугу смогла вспомнить только VISA. Хотя наклейки со всеми этими Maestro и прочими Mastercard-ами у нас почти в каждой лавке висят.
Вечером рассказывает об это мне. Я спрашиваю: - Так ты разве про Maestro и Mastercard не знаешь? Ты же у меня в бумажнике их каждый день видишь. - Зна-аю! - Ну так чего? - Забы-ыла!.. А потом знаешь, что было? Они спросили, сколько мне лет. - Ну, и?.. - Я ответила: 19! :)
А я еще каждый раз удивляюсь, откуда они на свои опросы такие результаты берут? Правду говорят, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.
Истории о фамилиях. Навеяло...Было... Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" - Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству - Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.
реальная история. Закупался на фирме торгующей мебельной фурнитурой. Захожу на склад, там куча коробок, ящиков, все подписаны цифрами там всякими, буквами. Рядом со входом стоит отдельно большая коробка с надписью дословно: "х...ня пластиковая" :)
Из объяснения обратившейся к участковому "пострадавшей"
Я проживаю по вышеуказанному адресу одна... 01.02.2008 года, в предобеденное время, я ушла на базар. Перед уходом я тщательно закрыла все замки – навесной и врезной, и смело пошла на базар. На базаре я пробыла до 15:00, после чего неспешно пошла к себе домой. Домой я подходила со стороны огородов – т. е. со стороны реки "Чуча", когда я подошла к дому, то увидела, что навесной замок открыт, и сама дверь приоткрыта, хотя у меня два замка, в том числе и врезной замок с секретом. Я открыла дверь и зашла в дом, в коридоре никого не было, но когда я зашла в помещение кухни, то увидела стоящего в помещении кухни молодого человека – это был Петр Серафимович Свищ, бабушка которого проживает напротив меня. Я схватила Петра за руки и спросила что он делает в моем доме, но он вырвался от меня и убежал через дорогу к своей бабушке, а я осталась одна. После ухода Свища, я проверила свой дом, но никаких пропаж я не обнаружила, а увидела, что в помещении коридора расшатаны доски пола, при ходьбе они стали сильно скрипеть, так же в помещении коридора Свищем был нанесен удар в шиферную крышу изнутри, отчего крыша потрескалась и теперь с крыши течет, в помещении кухни Свищ расшатал умывальник, и умывальник стал скрипеть, так же Свищ расшатал мне полы в помещении кухни, полы стали сильно скрипеть, при этом сами доски пола нигде повреждены не были, но очень сильно шатались и скрипели, отчего мне становилось плохо и страшно. В помещении зала Свищ мне повредил стены около всех кроватей, т. е. он проткнул каким то предметом стены, в результате чего образовался сквозняк и я очень сильно стала замерзать, а заслонку в печи, находящейся в помещении зала он тоже незаметно повредил, т. к. с виду заслонка целая, но стала пропускать холодный воздух с улицы ко мне в дом и жить стало очень холодно, кроме этого я обнаружила, что полы около всех кроватей, как и в помещении кухни внешне не повреждены, но при этом сильно расшатаны и издают очень сильный скрип, который сильно действует мне на нервы, так же сильно расшатаны полы около шифоньера в помещении зала, мне стало страшно подходить к шифоньеру, т. к. сразу же сильный скрип. Я думаю, что он – Свищ, залазил мне на кровати и там прыгал, чтобы кровати начали скрипеть, так же он прыгал обеими ногами на полах, чтобы полы скрипели и полы стали скрипеть. Я хочу, чтобы Свища посадили в тюрьму, т. к. после его посещения моего дома я не могу спокойно находиться у себя дома, мне холодно, страшно и сильно раздражает скрип полов. Хочу указать, что когда я осмотрела замки, как врезной, так и навесной, то никаких следов взлома не обнаружила, я думаю, что Свищ подобрал ключи – я уверена, что у него с собою всегда очень большая связка разных ключей, чтобы он всегда смог зайти ко мне домой даже если я поменяю замки на новые. Так же хочу указать, что из дома ничего не пропало, но если его – Свища не посадят в тюрьму, то он сможет что-нибудь украсть в следующий раз или поджечь мой дом изнутри, чтобы меня позлить, и чтобы я разволновалась и заболела. Он и его бабушка хотят чтобы я страдала...
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять... Он на грани позора орет: - Мужик, ты что, застрял там? - У меня запор.. - Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
ну что... новогодние праздники постепенно заканчиваются, пора начинать рассказывать истории :-)
встреча нового 2008го года началась, как и положено, с проводов старого 2007го. на столе было много всего, проводы явно удались. несколько в стороне, сиротливо стояла бутылка хрянцузского шампуньского (бутылка красивая, пить.. воздержусь от комментариев).
шампунь товарищи офицеры не жаловали, но выпить пол фужера под бой курантов... вобщем бутылка ждала своего часа...
где-то в районе 22:30 я отошел посмотреть почту. в числе прочего прислали ссылку на запись новогодней речи верховного главнокомандующего, которую я и запустил, сделав громко и развернув на весь экран - товарищ президент, на фоне известной башни с часами, подводил итоги...
дальнейшее произошло быстро: товарищ капитан, несколько затихший в углу открыл левый глаз... в следующую секунду он стремительно метнулся к бутылке - сиротке, четким движением сорвал фальгу с проволкой и через секунду бытылка довольно хлопнула и пенестый напиток потек в подставленные бокалы.
товарищи офицеры построились для встречи нового года. на часах было 22:31...
Вчера пришла смс-ка. Отправитель Билайн. "Теперь Билайн рядом, открылся новый офис в г. Коломна. (дальше адрес указан)" Сам живу в Серпуховe, до Коломны 140 км. ))))))
На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил" отмочил очередной перл: - А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(
Меня сынок вчера порадовал. Ему 10 лет. Попросил денег на валентинки. Я сказал, что только тем девочкам надо дарить, в которых влюблен. Он согласился и сказал, что 3-м человекам подарит. Но не это самое прикольное. С наивной мордой спрашивает: А тебе валентинки купить? Я ему: Зачем? Он: Ну на работе кому-нибудь подаришь... Наследственное это у него, что ли?
Врут все наши недоброжелатели, будто все кандидаты в российские президенты одинаково плохи, и у нас нет выбора. Выбор есть! Каждый из кандидатов плох по-своему.
Сына (8 лет) одноклассник пригласил на День рожденья. То есть мне опять надо ехать в магазин и долго копаться в игрушках. Сын: - А я знаю, что он хочет! Вот думаю, классно - и быстрее будет, и куплю что надо. - Ну и что он хочет-то? - Подарок!
щас мне прислали: Пусть все проходит мимо, кроме денег и интима. С Днем Святого Валентина.... Сижу и думаю... Будешь одинокий, богатый и затраханный... Оно мне надо?
На что похожи телефоны различных моделей. Nokia - на танк. Sony Ericsson - на фотоаппарат. Siemens - на мотоцикл. Samsung - на ювелирное изделие. HTC - на асфальтовый каток. iPhone - на цветомузыкальную установку. Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым катком.
Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.
Если вы даете 1000 и больше обещаний в сутки - вы приравниваетесь с солидному политику в период предвыборной компании.
Если вас посещает в день не менее 1000 идей по переустройству мира - вы приравниваетесь к сенатору Совета Федерации РФ, или, возможно, ваша фамилия - Слуцкер.
У ветеринара: - Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! - Кошка красивая? - Да просто красавица! - Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и норовят каждому водителю принести палочку
Мой старший сын дразнит сестру. Говорю его отцу: иди, проведи среди своего отпрыска воспитательную работу. Ответ: я отпрыскивал давно. Гарантия кончилась!
На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором, ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.
Про трезвых и пьяных. Трезвому трудно понять пьяного. Еще труднее понять пьяному трезвого. Трезвому трудно понять пьяного. А иногда еще и поднять. Андрей Андреев
Роды бывают преждевременные, нормальные, поздними и неожиданными Преждевременные роды – это роды за два месяца до свадьбы Нормальные роды – это роды через два месяца после свадьбы Поздние роды – это роды через десять месяцев после развода А неожиданные роды – это года рожает .... теща
Вчерашний матч "Зенит" - "Вильярреал". Комментатор, рассказывая об одном из футболистов, говорит: "У него было трудное детство - он родился и вырос без родителей".
"... В. Путин отметил, что в 2007 году количество населения с доходами ниже прожиточного минимума в 2007г. сократилось до показателя менее 14% по сравнению с показателем 30% в 2000г...."
Муха, муха, цокотуха, Позолоченное брюхо. Муха с комаром жила, Муха счастлива была. Жизнь текла неторопливо, Все степенно и красиво Было у влюбленной пары. Но пришли в семью кошмары. Где-то вдруг пропал герой Темной летнею порой. В дом к жене не воротился, В шумном мире растворился. Муха плачет целый день. Муху все кому не лень Утешают и ласкают, Мед и сладости таскают. Нет покоя бедной мухе. Целый день она не в духе. За любимым слезы льет, Только валерьянку пьет. "Где мой милый кровосос?" - Задает себе вопрос. "Куда делось мое счастье?" На душе царит ненастье. Сахар кажется несладким, Жизнь - законченной и гадкой. "Возвращайся, дорогой, Не смогу я жить одной"... На дворе стоит зима, Воет злая вьюга... Тихо муха у окна Ожидает друга. Постарела вмиг она, И глаза потухли. В доме старом – тишина, Шаркают лишь туфли. Может где-то дислофос Отравил мужчину?.. Или ветер злой принес Из полей стрихнина?... Он лежит в чужом окне? Маленький и тонкий... И не слышать больше мне Голосочек звонкий. Я готова все отдать За его улыбку... Видно буду я страдать За судьбы ошибку.
Прихожит пьяный мужик домой, звонит в дверь. Открывает жена: М: Жена, мне плохо, неси скорей тазик! Быстрей, быстрей.... Жена убегает, возвращается с тазиком. Мужик стоит грустный: М: Не надо тазик. Концепция поменялась - я обосрался...
Решили пятачок и винни-пух взять интервью у снежного человека. Приходят на поляну - а снежного человека нет, ну решили разойтись по соседним полянам и вечером встретиться. Пух вечером приходит разочарованый, интервью не взял, смотрит - а пятачка нет. Заходит на соседнюю поляну - а там лежит пятачок без сознания и куча секс-игрушек вокруг. презирвативов и т. д. Пух берет в руки диктофон, перематывает пленку и слушает: "Снежный человек, разрешите взять у вас интервью..." "На, БЕРИ" "Так это же не интервью..." "БЕРИ, БЕРИ".
Виктор Гусев: сегодня прошли первые матчи 1/16 финала Кубка УЕФА. Российские команды вновь порадовали болельщиков. Зенит порадовал питерцев и всех остальных россиян, а Спартак, помимо этого, еще и французов.
Ферменты области затылка Контуют мысли в объектив Фрагменты фраз на фарт в посылку Я посылаю в креатив Учти, учтенные пакеты Сложу на полку до отказа Я продал дъяволу советы Разбит об пол хрусталик глаза Лежу в фортсайте на абзаце В графе замешан диалог Нечетких линий ракурс граций Метает фразу в краткий слог Обутый призмой обстоятельств Закрытый в клетку катаклизма Стреляю вверх патрон ругательств В мишень не целясь афоризма Нелепо строишь диалоги Забыл о племени "пакито" И ноздри тянутсчя к дороге И надпись на двери-закрыто
Договорились мы с подругой встретиться возле фитнеса. Мест на стоянке нет, но подруга нашла. Два. И поставила машину так, чтобы занять место и для меня. Подходит мент. - Девушка, ну вы так встали! Тут еще одна машина бы могла встать! - А я для подружки место заняла. Пардон. - ЧТО-О-ОО?!?!! - Ээээ... я сказала "пардон". - А-а. А то мне показалось - "пердун".
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит:"Тупица!"("Two pizza!"/"Две пиццы"[англ. ]). А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут! [Петрушка] -------- Заходит в кассу нашего aэропорта англичанин, показывает два пальца и говорит: "Ту тикетс туда, блин!" (*) - А в ответ: "Куда, блин?" (*)"Two tickets to Dublin!"/"Два билета до Дублина[Ирландия]!"
Пришел мужик на исповедь. - Батюшка отпусти грех. - Какой, сын мой. - Да тяжкий, Батюшка, тяжкий. - Ну говори раз пришел. - Да кота в валянок засунул башкой, ну и трахнул. - Да, грех большой.... но идей не плоха.
Рожденная февральским сверхдекретом В далеком18-м году, В 20-м отстояла власть Советов, И в 41-м встретила беду. Мы по привычке отмечаем Рождения армии с ветрами февраля, Хотя уж нет страны Советов, Где доблестная армия была. Но старики и люди доброй воли Не могут этк армию забыть, В великой битве за свободу Сумевшую фашистов победить. И что бы там ни говорили: Враги свои, враги чужие, Какой Та армия была, Но дело подвига святого Свершила именно Она. И подвиг этот будет вечным, Погибших приняла земля, От рабства целые народы Ведь именно Та армия спасла, Теперь уж нет непобедимой И не спокойно на земле, Рожденье армии - легенды Мы отмечаем в феврале!
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Мариванна: - Вовочка, что за странную тему для сочинения ты выбрал: "Шекспир и Дом-2". Разве ты не знаешь, что Уильям Шекспир жил задолго до изобретения телевидения? - А разве не он написал в Ромео и Джульетте: "чума на ваши дома? "
Девушка, попавшая под машину главного гаишника России, подтвердила, что претензий к генералу не имеет. То же самое сделала женщина, сбитая сыном тогдашнего министра обороны С. Иванова. Правда, с того света.
Умер рабочий. Попал на небо, идет довольный. Навстречу Бог - Чему радуешься? - Да получал зарплату хорошую, и как раз хватило на похороны, семья не в долгу. - Ладно, молодец.
Умер олигарх. Попал на небо, идет весь печальный. Бог спрашивает - Чего горюешь? - Вот осталось после меня 12 миллиардов, и сам не потратил, и родня вся перегрызется, да и боюсь отнимут все у них мои дружки.- Послушай, генацвале, зачем такую большую зарплату получал?
