Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1975 г., построение полка 42122, пос. Безенчук - кто служил в СВВАУЛ, тот знает. Выступает начштаба Сертаков. Речь: "К нам в часть приходят на танцы молодые девицы, знакомятся с курсантами, солдатами, прапорщиками, офицерами, те заводят их в темные кусты в спортгородке" - сделал паузу Качалов позавидовал бы - "в каких целях - НЕИЗВЕСТТТНО". Полк не плакаль, полк рыдаль
Таракан прусак - "Blattella germanica"(биол. энц. словарь) В Германии же, тараканов называют "русак" Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.
Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было, но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель. Тараканы облюбовали расширительный бачок. Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками. И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов избавиться. Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им придумал суровую. Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких, сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда приползли на халявку. А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и, одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям. Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь. Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы - на юг. С его слов - "Скакали дружно, аж снег промяли".
Жена рассказала. О бывшем муже. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий! (c) izhstyle.livejournal.com
В году этак 1997 я был еще школьником. Маме в этот период захотелось получить второе высшее и она частенько была занята. Соответственно, обязанности по кормлению меня и братишки легли на папу. Он их старательно выполнял, в основном за счет жареной картошки. Но в одно утро на просьбу чего-нить пожевать перед школой он выдал суперфразу: "ТЫ ЖЕ ВЧЕРА ЕЛ!" При этом лицо у него было искренне удивленное. До сих пор всей родней вспоминаем. ))
Взято на http://top.rbc.ru/society/17/02/2008/142100.shtml "Частная коллекция американских центов продана с аукциона за 10,7 млн долл... В частности, в коллекции есть цент из серии, выпущенной в 1793г. , которая находилась в обращении всего две недели, после чего конгресс решил изъять эти монеты в связи с тем, что изображенная на них статуя Свободы выглядела "напуганной". Также была продана монета, выпущенная в 1794г., на которой выгравированы небольшие звезды - символы американских штатов. Только за эти две монеты организаторы аукциона выручили 632,5 тыс. долл..."
Но дело в том что: "Торжественное открытие Статуи Свободы, на котором выступил президент США Гровер Кливленд, состоялось 28 октября 1886 г."
Хорошо еще, что на этой монете самолет не изобразили.
история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог знает в ЛИЦО торговку. Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2 месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит: "Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с каким местом чаще встречается".
... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня (за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о, точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой усмешкой проговорил: - Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал! Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не цеплялся.
история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...
Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".
Рассказал один знакомый (литературная обработка моя). ... Дело было на одной из ж/д станций в черте Москвы. Стоял там на страже общественного порядка капитан милиции Иванцов Виктор Николаевич и был он мужик здоровущий, грубый, любил выпить и лютой ненавистью ненавидел всех мигрантов. Как-то раз попали в его цепкие руки двое таджиков, неосторожно пробиравшихся на электричку. Гастарбайтеров пригнали в околоток, где подвергли самому тщательному досмотру, однако не обнаружили ни документов, ни денег, ни иных материальных ценностей. Весьма огорчившись такому коварству, Иванцов прочитал пленникам нотацию о недопустимости хождения без денег (на кой черт он тогда потратил на них время?!) и выдвинул условие; - Значитца так. Один здесь посидит, а другой сгоняет за бабками (по 1000 с каждого). Как принесет, отпущу. Ранее, этот прием всегда срабатывал, однако на этот раз таджики уперлись. Утверждая, что у них нет ни копейки, да еще и кругом должны, они наотрез отказывались разлучаться, чем окончательно разгневали Иванцова. - Ну и хрен с вами, сидите хоть до утра! Утром машина придет, отправлю как бомжей в спецприемник! Заперев таджиков в обезьянник, капитан вернулся на промысел. Прошло несколько часов. Иванцов настриг купонов, хорошо принял на грудь и только тут вспомнил о непокорных пленниках. - Ну что, басмачи, надумали? По штуке с рыла и валите на все четыре стороны. А то в спецприемник! Таджики отрицательно покачали головами. Похоже, они уже раз попадали в такую ситуацию, и знали, что никакой машины не будет, и попугав, менты все равно отпустят. Однако, они плохо знали Иванцова! Погуляв еще с часок, и треснув еще пару станок, капитан шатаясь вернулся в околоток и велел напарнику выводить пленников на улицу. Недоумевающий сержант выволок таджиков из клетки и повинуясь приказу, поставил обоих у бетонного забора. Величественным жестом Иванцов расстегнул кабуру: - Последний раз спрашиваю, контра, будете штраф платить?! Таджики отмолчались. Иванцов вытащил из кабуры "макаров", снял с предохранителя, передернул затвор и прицелившись в голову одного из "басмачей" грозно произнес: - За неуплату штрафа, неповиновение сотруднику милиции и подозрению в нелегальной миграции - именем КоАП РФ расстрелять, гадов! Треснул выстрел и один из таджиков рухнул на землю (к счастью в обмороке). Тут коллеги догадались на капитана наброситься, ибо он уже целил прямо в лоб другому пленнику. Коллеги с трудом скрутили "неукротимого борца с нелегальной миграцией", а потом Иванцов вдруг забился в конвульсиях, и перепуганный дежурный вызвал неотложку. Диагноз (как все уже догадались) - делириум тременс, и капитана увезли в психосоматическое отделение. Таджика привели в чувство и отпустили обоих, приказав забыть о случившемся. P.S. Думаете, уволили Виктора Николаевича? ШИШ! Как я недавно слышал, получил он майора и пошел на повышение.
12 февраля еду в машине по Витебской области (Республика Беларусь) и по радио передают "Молодецкие яйца! Копченые и маринованные". Это была реклама продукции Молодеченской птицефабрики.
Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка... Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги забирают нет таблички... ;)
Банкоматы банка ММБ гораздо суровее! Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...
Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и русским надписями...
После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и ждите выдачи денег." А на английском просто - "заберите вашу карту"
Я проснулся утром, первым делом сорвал все плакаты с Борисом Моисеевым и Элтоном Джоном. Сжег все свои стринги. Пришел в военкомат и послал там всех - от рядового до генерала.
Захожу на кухню глотнуть пивка. Жена готовит, сын 4 года сидит и чистит яйца (для салата) с недовольным видом. Типа оторвали его от более важных дел. Я решил не упустить момент и прочесть лекцию о пользе труда для детей. Говорю, вот все заняты делом, мама готовит, Дима (старший) уроки делает, я ремонт в квартире, а ты что? На что он отвечает: а я чищу это долбаное яйцо. Настроение поднял.
Вполне реальная история только что по телику показывали: эстонская спортсменка, 22-летняя Марьялийза Умб только на 9-ом месяце узнала, что беременна. Яхтсменка Умб попала в больницу с тяжелыми болями в животе. Осмотр показал, что женщина находилась на 35-й неделе беременности. На следующий день после приезда в больницу у Умб родился сын весом 3,9 кг и ростом 51 см. ну хорошо хоть не через полгода после родов до нее дошло...
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
Про имена. Сижу, понимашь, в бухгалтерии. А бабы у нас прикольные были. Заходит мущинка и они начинают его пытать насчет имени. Он краснеет во всю силу своего смуглого лица и признается - ПИПКАВРОХ. Ну и под умеренное ржание рассказывает что так его назвал отец - Памяти Исторической Победы Красной Армии В Районе Озера Хасан. Вот. Молодежь над ним потешалась - пипкаврот, писькаврот и т. д. А дядечка вполне хороший был и стеснялся. А был еще у нас генеральный директор - очень неглупый человек. Звали его торжественно и уважительно - Вилорий Николаевич. ВИЛОР - Владимир Ильич Ленин Октябрьская Революция. Сынок его такими талантами как папа не отличался, но благодаря папе быстро открыл мебельный магазин. Народ он доставал мимическими требованиями такого же пиетету как и к отцу. А магазинчик он открыл вскоре после августовского путча. Как раз Ельцин Борис Николаевич поднимался в гору. Ну и кличку этому сыну дали соответствующую - Ебнапий Вилорьевич. ЕБНАП - Ельцин Борис Николаевич Августовский Путч. Видите как насмешлива судьба и как трагедия превращается в фарс - от величественного ВИЛОР к смешному ПИПКАВРОХ и совсем уж гнусному ЕБНАП. А может это справедливо? - какую страну разграбили, негодяи...
ПРОСЫПАЕТСЯ ПОСЛЕ КРУТОЙ ПОПОЙКИ ПОРУТЧИК РЖЕВСКИЙ (ПР), СО СКРИПОМ ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА И ВИДИТ, ЧТО ДЕНЩИК (Д)ПЫТАЕТСЯ ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК ЕГО ОБРЫГАННЫЙ МУНДИР. ЧТОБЫ КАК ТО СГЛАДИТЬ СИТУАЦИЮ "ПР" ГОВОРИТ: "ВОТ СУКА, ЭТОТ КОРНЕТ ОБОЛЕНСКИЙ, ПРИЕДУ В ПОЛК, ВЫПИШУ ЕМУ ПАРУ-ТРОЙКУ НАРЯДОВ"!!!
(Д): А ЗА ЧТО ВЫШЕБЛАГОРОДИЕ ? (ПР): ТЫ Че, НЕ ВИДИШЬ КАК ОН МНЕ МУНДИР ОБРЫГАЛ !! (Д): НУ ТАК ВЫ БАРИН ВЪЕБИТЕ ЕМУ СРАЗУ НАРЯДОВ ДВАДЦАТЬ, ОН ВАМ И В ШТАНЫ НАСРАЛ !!!
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк: - Ты что, Красная Шапочка, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
Хорошо одетый мужчина приходит в бар. На другом конце стойки бара сидит очень хорошо одетая дама и наблюдает, как он любуется своими дорогими наручными часами. Через некоторое время она подходит к нему м спрашивает: - Что, Ваша подруга не пришла? - Нет-нет, - отвечает тот, - я смотрю на часы, потому что это особенные часы со встроенной телепатией, благодаря чему я могу с ними общаться. - Ну да,- отвечает дама, - и что же они сейчас Вам говорят? - Что Вы без трусиков. Дама (слегка краснея): - Ваши часы испортились. Это не так. - Нет,- отвечает тот, - Они не испортились. Скорее всего, они спешат на часок - другой...
Знакомый работает менеджером в компьютерной фирме. Рассказал Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"
Любимая шутка, которую рассказывал наш комбриг на каждом построении с его участием. Речь идет о слове из трех букв Первая буква этого слова, это вторая буква в слове УХО Вторая буква этого слова, это первая буква в слове УХО А третья буква этого слова, это последняя буква в слове ХУЙ После этого следовала содержательная речь, как он будет иметь всех нас вместе командирами, прапорщиками и поварами...
Купила стельки для обуви китайского производства. К стелькам претензий нет. А вот что было написано на этикетке:"Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется"Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Поверьте, перепечатала слово в слово, буква в букву.
Рассказала знакомая. Гуля ее зовут. Была она дома у подружки, та вышла на 5 минут в магазин, а в квартире зазвонил телефон. Гуля поднимает трубку и слышит: - Алена, это Яна. - нет, это Гуля - Але, на, это я, на, ты че, на. Муж подружки позвонил.....
Гомосек сидит на лавочке отдыхает, подходит симпатичная девушка спрашивает, молодой человек можно с вами познакомится? гомосек орет, иди отсюда чудовище двупопае!
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Был поражен, когда узнал. Как вы думаете, почему у Статуи Сободы СЕМЬ лучей на короне? Оказывается ПО ЧИСЛУ КОНТИНЕНТОВ, как объясняют сами американцы. А еще обижаются, когда мы говорим, что они тупые.
Просыпается генерал с бодуна, ничего не помнит, что было вчера. Смотрит денщик китель чистит. Ну думает-вот нажрался, надо, что-то придумать. Говорит денщику-вчера после смотра, какой-то лейтенант, наткнулся на меня и весь китель облевал. А денщик отвечает-товарищ генерал, он вам не только китель облевал, но и в штаны нагадил.
Сижу, просматриваю новости в инете. Рядом, за столом сидит дочь (5 лет) и решает простые задачки по математике. Ну, там 5+5 или 7-1. Смотрю, считает 4+3. Я: какой получился ответ. Дочь: 7. Я: Молодец, правильно. Дочь: Папа, я ты спрашиваешь, чтобы проверить как я развиваюсь?! Аут.
Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для романа. Он так продаваться не будет. Давайте-ка лучше назовем его "Любовь - обманная страна"!
17 февраля 2018 года. Президент Чайнтауна Нью-Йорка Ли Ван заявил, что не приемлет одностороннюю независимость небоскреба, этнически принадлежащий яппи. "С этого билдинга начиналась история великого Чайнтауна" заявил он. Китайская Народная Республика, а также Республика Малый Китай поддерживает позицию господина Ли Вана.
Украинские фашисты настолько нежны, что всегда готовы с оружием в руках защищать абхазов от грузин, грузин от россиян, россиян от русских, русских от москвичей, а москвичей от Путина - в общем, нести добро и процветание в каждый дом.
России нужен новый конституционный строй. Страной должны управлять два начальника - "Путин Российской Федерации" и "Медведев Российской Федерации". Один - гланый, второй - подчиненный. Каждые 4 года - менять их местами. Парламент должен состоять из 2-х палат: нижней - "Не место для дискуссий" и верхней - "Интернет-цензура". Власть из центра на места должна передаваться по вертикали с наклонностями (дурными, конечно же). В этом-то и состоит план Путина, а вы не знали?
нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не только может застрелить другого свободного американца, но и имеет уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем ---------------------------------------------------------------------- Скоро и у нас наступит демократия и свобода, а "Свобода - это осознанная необходимость"! Пойду откапывать свой "Стечкин".
День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак. Петрушка.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют серию таинственных убийств в окружении БАБа. - И Луговой вроде был в Москве, а Бадри Патаркацишвили помер...-недоумевает Ватсон. - Элементарно, Ватсон! Бей своих, чтобы чужие боялись!-возразил Холмс. www.tao.nm.ru
- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая половина? Может я даже жениться на ней не буду...?
- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе согрешите!
Вопрос Армянскому Радио: - Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи МАЛАХОВ+? Армянское радио отвечает: - Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной, а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой. www.tao.nm.ru
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать расстаться со всеми своими женщинами и заняться мастурбацией! - Доктор, а поможет? - Нет, но начнете привыкать обходиться без них.
К истории от 15.02 про СМСку от "Билайн". Дело в том, что мы собираемся покупть дом близ Коломны, сейчас только стадия подготовки документов. Пару дней назад моя ненаглядная вечером подходит ко мне с побелевшим лицом, с дрожащими руками и с мобильником в руках. Чуть не заикаясь, говорит, мол, мне тут странная СМСка пришла. Показывает. Отправитель - Билайн. "Теперь Билайн рядом. Открылся новый офис в г. Коломна". Это, говорит, откуда они узнали, что мы в Коломне домик покупаем, а? Вот бандиты-то! Совпадение?
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона: Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас смотрят... Улыбнуло.
Я, рядовой избиратель, бескорыстно (200 рэ. – не деньги!) не сомневаюсь, что выборы Президента России будут честными как стакан и прозрачными как "Столичная"! И все свои двадцать бюллетней, доверенных мне родной партией "Единая Россия", с гордостью, от всего сердца (200 рэ. – не деньги!) отдам в урну за Дмитрия Анатольевича Медведева. Медведев – наш с Путиным Президент! Правильно проголосуем, а опосля скромно (200 рэ. – не деньги!) отметим нашу с Путиным победу!
Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что? Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами крови было, действительно, 34%.
Однажды я смотрел фильм "Герои". Там показывали людей со сверхъестественными способностями. Один человек взлетел вверх и полетел, но при старте после него образовалось кольцо дыма. Я не знал, отчего это, а папа сказал, что когда самолеты преодолевают звуковой барьер, получается такое кольцо, а человек преодолел барьер со старта.
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
История произошла со мной когда мне было лет 9, когда меня родители привезли в Штаты первый раз
Преамбула
Батя мой меня частенько с собой брал когда в Москве буянил в 90-е, то лохов на дороге разводил, то на горбушке товар отнимал, то на рынке икру черную по ксиве чуть ли не даром брал, так что я частенько видел его бандитский выпендреж.
Амбула
Короче купил отец в каком-то дорогом салоне (то-ли прада, то ли еще какая-то хрень модная) штаны, чек есессно похерил, а штаны бракованные оказались, как на зло, а товар без чека не обменивают... отец так просто не уходит, злится, штаны дорогие, а ничего поделать нельзя капитализм не терпит исключений... весь магазин на ушах стоял, а мененджер, причем русский мужик, упрямый, никак не уступал... тут подходит сына 9 лет (я) и дословно "вот были бы мы ща в России, пап, ты этот магазин взарвал бы нахер"
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.