Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке. Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом. Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал. И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему наверное нравились). То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился звуку разбивающейся лампочки. Со временем звуков становилось все больше. И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно стреляющего истребителя. В цирке даже номер появился. Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику сопровождая все это стрельбой. Дети были в восторге. Ему это и самому видимо нравилось. Но номер просуществовал недолго. Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать свои выступления. И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку. Еще как-то соответсвовала выступлению. То - Расху_чу как бог черепаху. Уже не подходила. Номер закрыли. А вот птица может и живет до сих пор-не знаю. Студенческие годы прошли.
Навеяно историей про русских военнослужащих в ГДР. У нас в армии был другой случай. Солдаты поехали за самогоном в соседнюю деревню. Купили. На обратном пути остановились по малой нужде и случайно с пригорка увидели, что внизу дежурит патруль. Возвращаться в часть нужно, а тут патруль. И как назло дорога толька одна, даже объезда нет. Кругом тайга. Решение пришло почти сразу - ехать по железнодорожной насыпи. И ничего что дальше на 30 км. И по рельсам - это вам не по асфальту. Главное не попасться патрулю. Машина зверь ЗИЛ - 157(крокодил). Вернулись до переезда, поворот на ж/д и в путь.
В этот же день возвращается из отпуска старлей. В часть нужно, а автобус уже ушел. Подвернулся литерный поезд-сел на него. Это ничего, что от него идти 15 км - главное в часть добраться.
То была предистория.
Теперь представьте - идет литерный поезд, и вдруг перед ним по путям едет грузовик. Ну машинист посигналил пару раз для приличия. Грузовику деваться все равно некуда, он на насыпи и съехать с нее может, слишком крутой спуск. ЗИЛ 157 хороший автомобиль - военный - неубиваемый но не скоростной тем более когда под колесами шпалы, особенно не разгонишься. Диспетчер по приборам видит что поезд замедлил ход - делает запрос. Диспетчер-Почему скорость сбросили? Машинист-Ехать быстрее не могу. Диспетчер-Почему? Машинист-Перед нами двигается транспорт. Диспетчер-Какой на хрен транспорт? Машинист-Грузовик едет, я ему сигналю, а он сволочь дорогу не уступает.
Диспетчер-Вы что там пьяные все, какой еще грузовик на ж/д путях?
И далее в том же духе. Спросите откуда я этот диалог знаю, отвечу-был тем самым старлеем. И на этом грузовике потом еще в чась попал, но то совсем другая история.
Позвали как-то мня на выходные на рыбалку. В Карелию. А чего ж не поехать? Дело хорошее. Только загвоздка маленькая – кровь из носу надо на дачу к родителям заехать. Ну ладно, решаем так – основная партия рыбаков едет в пятницу вечером, а я в субботу с утра стартую с дачи и - к ним. Стартовал. Только дача-то ровно на юг от города, 100 километров. А Карелия совсем даже не север. Ну, где наша не пропадала, прорвемся. Еду. Сверяюсь с картой. Хорошо! Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета качаные, новенькие, крупные и подробные. И представляю я себе, как сейчас приеду, водочки с тушеночкой жахну, и на зорьку вечернюю!!! Рыбы наловлю!.. Аж самому себе завидую. Только что-то время бежит быстро, а дорога – медленно. Да и шутка ли – почти 500 километров надо отмотать в одну сторону. Озер-то в Карелии много, да вот, нужное – оно одно. Отмотал. Подъезжаю к нужному повороту, поворачиваю и радуюсь – как раз к вечеру успел. На зорьку то есть. То есть еще не успел, но успеваю – осталось еще жалких километров пять-шесть по грунтовке до лагеря моих сотоварищей. Значит, пора карты поближе пододвигать. И тут случилось странное. Дорога, по которой я ехал, внезапно кончилась. Вот бывает, дороги разветвляются, становятся тоньше и сходят на нет, но тут все было не так. Нормальная загородная проселочная дорога просто уходила под забор. Крепкий такой забор, с воротами и калиткой. То есть ровно поперек дороги стоял забор. Я сначала усомнился, там ли я свернул, но карта говорила, что там, и что дорога должна идти дальше, да и километровый столбик стоял. Прямо радом с забором. То есть, когда-то дорога и шла дальше, а вот недавно появился забор. Хорошо, хоть калитку оставили, ироды, подумал я выбираясь из машины. Пошел спрашивать. - И-и-и, сынок! Дорога–то непроезжая уж почитай годов пять будет. Как наш монастырь, значится, поставили, так, гляди, дорогу-то и прикрыли, - говорила мне бабулька, сидевшая внутри на завалинке, - да и куда по ней доедешь, там же болота одни дальше... Короче, дорога была. Но давно. А нынче тут монастырь. Ну ладно. Смотрю внимательно в карту – точно бабка говорит – дальше болота, а мне вправо забирать надо. Значит, если свернуть направо пораньше, то все и получится. Свернул. Смотрю – вроде все правильно, дорога опять расширилась и, судя по солнцу, ведет в нужную сторону. Вот тут бы мне задуматься, почему карта новая, а монастырь не обозначен. Может и сообразил бы, что выложена-то она в сеть недавно, а вот возраст ее уж точно не детский. Но пока еду. Смеркается. Пора фары включать. Вот-вот озеро должно сверкнуть. Не сверкает. Давно не сверкает. Очень давно не сверкает. Уж пора бы. И тут дорога взяла и кончилась опять. На этот раз нормально, без забора. То есть вот она была, была, и вдруг кончилась. А я, как ехал по ней свои сорок км в час, так и проехал еще метров пятнадцать-двадцать прямо по тому, во что дорога превратилась. А превратилась она в болото. То есть песчаная хорошая дорога уперлась в болото. Слава богу, не топкое. А так, просто мокрое такое себе болото. Вылез я из машины, достал телефон, смотрю – сети нет. И вспомнился мне анекдот про нового русского в лесу – "типа, Ау!". Только вот, что-то не смешно мне тогда было. Дело в том, что в том районе велась вырубка леса. Проложат себе лесорубы дорогу к делянке, и работают на ней. Потом еще к одной проложат, потом еще. А делянки год от года в разных местах. А старые дороги тихонько зарастают себе. А карты мои отражают ситуацию на один конкретный год. Причем, весьма отдаленный. Вот я и заехал фиг знает куда по новой свежей дороге. А та дорога, что у меня в карте была, она никуда не делась, только заросла немного. Но это все я потом понял, а пока надо было машину вытаскивать. Достал домкрат, стал поднимать морду. Домкрат в пучину уходит без всякого сопротивления. Выкопал руками во мху и торфе под машиной ямку, положил туда каменюку, стал домкратить. Пошло. Под колесо отрезок бревна с метр длиной – благо их много у дороги валялось – дорога-то лесовозная! Так все четыре колеса поднял. Завелся, съехал назад на метр, опять на пузо сел. И опять за домкрат... Так я часа два с половиной ковырялся, промок весь, в грязюке испачкался, но отвоевал около трех метров. Огляделся и понял – "Трактор надо"! А трактор – в монастыре. А до монастыря, как я потом измерил 25 километров. На машине-то пока озеро искал, я и не заметил, что отмахал столько! Короче, закрыл машину и пошел. А уже ночь настала. Август. Луны нет. Безветрие. Темень – хоть глаз вырви. Хорошо, хоть дорога песчаная, светлая. Так и иду во тьме по еле различимой впереди дороге. А в лесу шорохи какие-то, скрипы. Причем, ладно бы, ветер был, понятно бы было. А так – жутковато становится. Пройдя пару часов, заморился, сел на камушек придорожный, закурил. Вдруг слышу – сзади "топ-топ-топ" меленько так. Меня чуть Кондратий не обнял. Кто это??? Смотрю – из темноты еж выходит. Мне со страху он размером со свинью показался. Может показалось, а может и правда, карельские ежи все такие. Не знаю. Самое страшное – прошел он в полуметре от моих ног, и даже на меня не посмотрел. Тут мне вспомнились покосившиеся плакаты, что вдоль дороги стояли у самого монастыря, что мол, отстрел волков разрешен только по лицензиям, а лосей – только членам клуба, ну или что-то около того. Я и думаю себе: "Если тут ежи такие, какие тут волки с лосями???" Подтянул я шнурки себе и пошел дальше. Вокруг лес хвойный в основном, но местами над дорогой нависают какие-то лиственные деревья. А так как август уже, то под деревьями этими уже листва палая лежит. Сухая - дождей давно не было. И вот пройду я по таким листикам, а потом слышу сзади в такт моим шагам – "Ширк", "Ширк..." Остановился. Ширканье стихло. Повернулся. Не видно ни зги. Страшно, аж жуть. Пошел опять – вроде тихо. Только очередные листики прошел – опять "Ширк, ширк"! Блин. Я чуть не помер. Потом думать стал. Уж больно в такт шагам шуршит. Потряс ногами – вроде ничего не тащится. Проверил руками – вроде чисто. Иду дальше, опять "Ширк!". Повернулся я и говорю, мол, кто здесь!!! Вы когда-нибудь в полной тишине августовской ночи в четырех сотнях километров от города пробовали сами с собой разговаривать? Не советую. Голос таким слабеньким и жалким показался, что лучше молчать. Помолчал. Тишина и жуть. Проверил еще раз ноги и нашел!!! Шнурки, которые я подтягивал, были из новых, модные и толстые, состоящие из оболочки и наполнителя. Так вот, наполнителем была тонюсенькая ниточка, смотанная в жгутик. Ее-то я и выпустил на свободу, когда последний раз, сидя на камне, шнурки подтягивал. Вот она-то, зараза, и волочилась за мной, причем из-за своей тонкости, она ногою не ощущалась, но за листья сухие цеплялась исправно. Уф, одной бедой меньше. Пошел дальше. Рассветало. Пришел в монастырь. Там домов пять-шесть стояло и церквушка небольшая. И, о радость, на пригорочке стоял трактор. Стал тихонько стучаться, чтобы о помощи просить. Но никто не отвечает. Я погромче застучал. Не реагируют. В другую избу постучался. Громко постучался. Потом еще. Никого. Старик Кондратий опять приблизился с распростертыми объятиями. Что за фигня? Умерли что ли все? Но ведь у некоторых свет на крыльце горит, свежие коровьи лепешки на улице лежат, значит должны живые быть!
Нашлись живые. Бабулька давешняя вышла на крыльцо, в шаль кутаясь, и укорила меня в том, что я шум поднимаю и не даю людям после всенощной выспаться. Это ж монастырь! В ночь с субботы на воскресенье у них всенощная. А я стучаться начал аккурат через полчаса-час после того как они легли. Вот и не слышал никто – спали крепко. Упросил я старушку тракториста мне разбудить, вышел парень лет двадцати, зевнул и пошел трактор заводить. Я ему карту показал, он мне все и рассказал про лесовозы и новые дороги каждый год. И показал, где сворачивать, чтобы на озеро нужное мне выйти. Так этот поворот только местный старожил или Чингачгук найти бы смог – кусты какие-то разрослись и скрыли проезд. Я потом всю машину исцарапал, когда по этим кустам прорывался. А друзья-товарищи мои другим путем ехали – с другой стороны озера. Они там дорогу знали, но она была в два раза хуже и длиннее, вот они меня и пожалели, дали новые карты и новый маршрут. Короткий. В результате добрался я до своих друзей-Сусаниных около девяти утра в воскресенье. Улучил момент, как кто-то из палатки вылез, юркнул туда сам и забылся часа на три. Шутка ли – пол ночи машину выкапывать голыми руками, а потом пешком четверть сотни верст отмахать. Проснулся днем, поблагодарил соратников за мягкую постель и точные карты и домой поехал. Завтра-то на работу! Рыбы я в эту рыбалку не поймал. Место наверное не клевое.
Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена. В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20 купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому по купону пробейте :))
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется: - Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?! Жалко парня, ни за что пострадал...
Финансовый директор фирмы дама скрываемого возраста. Новая машина и водитель в ее распоряжении. Разумеется, фирма платит. Подходит к ней девушка из бухгалтерии: Такие мол дела, надо НАШЕГО нового шофера послать туда-то туда-то, можно? На что следует ответ: Шофер не НАШ, а МОЙ... но послать можно)))
Первоапрельские байки транспортных экспедиторов получаемые по аське:
1. Срочно требуется тент по маршруту Афганистан-Ротердам.1 тонна на палеттах, в маленьких пакетиках. Груз свежий, почти недорогой, но возможна погоня. Ваши возможности и ставка?
2. Срочно, за любые деньги необходим реф с Гамбурга на Москву! груз - живые пингвины, температурный режим - -10С, необходима трехразовая подкормка, кормилки и поилки входят в стоимость перевозки.
Меня вчера (1 апреля) 18-летний сын разыграл. Вечером, я уже спать собираюсь. Накануне не выспалась, была уже сонная до предела.
Он подходит: "Мам, я тут конфет немного купил, на кухне, на столе в салатнике, бери". Я заруливаю на кухню, на столе вправду салатник с какими-то большими красивыми розовыми горошинами, я беру одну, надкусываю... блин, это шарик для пейнтбола! Внутри - краска, не вредная для человека, но довольно противная на вкус.
Я отплевывалась минут 10 :) Если бы была не в сонном состоянии, я бы заподозрила конечно... но уже почти ничего не соображала...
Я видела у него раньше пейнтбольные шарики, но они все были непонятно-сине-зелено-серо-буро-козявчатого цвета. А тут - розовенькие, красивые, отливающие перламутром... наверное для гламурного пейнтбола :)
Еду я как-то в троллейбусе на ж/д вокзал, опаздываю на электричку, то и дело смотрю на часы. Рядом сидит парень, явно с будуна, в руках - пиво, на лице - слабые проблески осознания реальности и очень выразительные - вчерашнего кутежа. Вдруг он меня спрашивает: - Сколько время? Я на электричку на 9.40 успею? Отвечаю, как бывалый опаздывающий пассажир, что если в первый вагон заскочить, то успеет. Его такой вариант явно не устраивает: - Не-а, - тянет он. Мне нельзя опоздать - я машинист! (Оказалось, что он ученик машиниста, к счастью для меня - я тоже торопилась на эту электричку и уж точно не поехала бы с таким машинистом)
Звонок телефона. - Алло, это прачечная? - Х...чечная. Это Министерство культуры. Это предыстория. А вот и сама история: Интерью министра культуры Украины Вовкуна агенству "УНИАН": "Те лакеи, которые пользуются на сцене этим языком..." Это министр культуры высказался об актерах и артистах, которые используют на сцене русский язык.
Очень культурно и очень уважительно к 70% населения Украины, которые говорят на русском языке.
Однажды меня на дороге остановил сотрудник ГИБДД. Долго смотрел в мои права, потом на меня, а потом выдал:"Это не ты!" Я спрашиваю:"А кто?" Он отвечает:"Это твой брат!!!"
Еду я как то с горки, дело было зимой, а в низине перекресток, моя дорога главная.. Еду, и еще издалека вижу, справа с второстепенной поворачивает Ока, вернее, стоит в намерении повернуть. Я спустился со спуска, а она все стоит.. Я решил присмотреться... Проезжаю, смотрю, колеса крутятся, а машина стоит на месте.. Еще присмотрелся, смотрю, за рулем женщина... Ну, я объехал, остановился, толкаю, смотрю, задние колеса не крутятся... Как оказалось, тетенька на ручнике приехала...
Только что новости из Кремля, по телику: Суть темы- изятие части земель у МинОбороны, МинСельХоза и подобных по размеру землепользователей для застройки малоэтажным жилфондом. Медведев предлагает приостановить все переоформления земель госконторами налево... фраза - "Торговать землей с нарушениями закона - это не их функция..." Радует редкая для власти откровенность. Может теперь и цифры назовут???
Или просто торговля земли с нарушениями закона легализуется в какое-нибудь специальное близкое к власти ведомство?
Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г. Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода фары. Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн. Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший, авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника иногда кусается.
Не знаю как, но получился прокол колеса. Приезжаю на шиномонтаж. Все сделали быстро. Хочу узнать, обо что я проколола колесо. "Так на что же я наехала?" Ответ с сервиса: "На 110 рублей". Я и не знала, что именно таким образом можно сделать прокол!!!!!!!
Стоял ноябрь. Мы с моим неугомонным друганом и общей знакомой порешили смотаться в Финляндию. Чисто на выходные. На людей посмотреть и себя показать. И показали... Виза была только на 3 дня. Посему надо было торопиться. С собой взяли только 40 литровую, страшно ржавую канистру, т.к. нам сказали, что у них бензик очень дорогой! Из Москвы сразу долетели до Выборга часов за 9 без приключений. Переночевали, весь следующий день шатались по городу и к 18ч были на границе. Тут встал вопрос - дни в визах считаются от 00:00 ч. С учетом Duty Free итд, считай, день выпадает. А в планах было объехать всю Финляндию и еще в Лапландию заглянуть! Не успеть! Решили уточнить у таможенников так ли все плохо. Наши промычали ничего не знаем, делайте, что хотите. Подъезжаем к финам. Припарковались, вышли покурить обсудить. Минут через 5 к нам подлетает бронированный джипак, оттуда в бронниках и шашках наголо ихние омон и нас в кольцо! Подходит к нам тощий (ну прям эсэсовец) майор и начинает распинаться. Мы не бельмеса не понимаем и пытаемся на крайне ломанном английском выяснить про визу (все разговоры и в дальнейшем в истории происходят на помеси английского и русского матерного). Он воде понял, но талдычит либо в к ним в таможку, либо обратно вертаться. Ну что делать, сели и потихоньку поехали обратно. Смотрю, они тоже едут за нами - провожают видать, чтоб через забор, наверно, не сиганули. Тут я решил приколоться, дорога широкая - я резко влево, они тоже. Я вправо и они за мной. Так до наших и доехали. Вышли, покурили, обсудили - решили все таки ехать сейчас (как-нибудь наверстаем). Какие же были у финов лица, когда увидели опять мою грязнючую 9ку. Это не все. Заходим к ним в коморку по очереди. "Куда едете?" Ответы:"В Финляндию!", "В Хельсинки", "В Лапландию". У таможни глаза по 5копеек. Все проехали, отдохнули супер, куча приключений еще на рассказ. Возвращаемся. Финская граница, пошел доккменты показывать. Все печать поставили:"Проезжайте". Я:"А со мной еще двое.." Крайне подозрительный взгляд:"Их сюда, машину на досмотр!". Ладно. Подходит Таможенник:"Показывайте все!". Ну я достаю кучу коробок (подарки), то се. Т:"Это что? Я:"Канистра" Т:"!?! Показывайте!" И встал поближе. Я начал тащить но из-за кучи сумок не рассчитал и с грохотом уронил ему на ногу. "ААААА" - разнеслось по тишайшему до этого месту на планете. Секунд через 15 пол таможни нацелилось своими автоматами на меня и выпученными глазами на прыгающего на одной ноге коллегу. Досмотр продолжается. "А это что за веревочка?" Сказал слегка контуженный таможенник. "Ща!" ответил я и попытался вытащить женскую сумочку из огромного кокоса. Еще секунда и дернув посильней сумка стремительно полетела прямо.. ну вам по пояс будет. "ААААААА" пролетело эхом уже и на другом конце галактики. Омон уже не уходит, но руки на кобуре. И когда я начал доставать свою незаменимую во всех поездках, потертую бейсбольную биту. Таможенник понял, что его хотят убить, причем жестоко и никто за него не отомстит. "Окей! Окей! Раша, НОУ! Ю кэн гоу!" Прокричал он так, что все вздрогнули и помчался обратно на кпп. Со слезами на глазах подъехали к нашим. Все оформили, досмотр. Все норм, только цветы женам и матерям оказались в горшочках(вывоз флоры запрещен). Мы то се, рассказали историю с финами. Нас отпустили с кортежем и мигалками до самого Duty Free, чтоб больше никто нас не тормозил. А вы говорите везение :)
- Нам тут классная сказала принести до четверга в школу килограмм чего-то... - Так чего именно килограмм? - Не помню. - Почему не помнишь? - Я слова такого не знаю, поэтому не помню... - ...(скриплю мозгами)... может килограмм макулатуры? - О! Точно! А что такое макулатура? - Вот и выросло поколение, не знающее что такое сбор макулатуры.
Вечером с женой делали ставки. Угадал я или нет. Жена ставила на килограмм травы. Ой. Ну то есть на гербарий. Ахха. В апреле. Гербарий. Сегодня привел дите в школу. Точно. Почти с каждым идет родитель и тащит тючок макулатуры. Привел. Стою, треплюсь с охранником. В том числе и про ставки. Ага говорит... Сначала килограмм травы. Потом килограмм макулатуры... А потом практический урок труда. :)
Очень похожее было с одной моей молодой сотрудницей. Она в силу возраста не знала что такое виниловые пластинки. Иэээххх.
колючий снова про чипа и дэйла Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет спасателей! спасатели работают в региональных (областных) пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи. кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на "чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года, какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал. дядя у васи работал спасателем трудится дядя у васи весь год. где это видано, где это слыхано - дядя спасает а шойгу сдает?
Была супружеская пара. Не то что-бы алкоголики но выпить любили... Однажды муж пришол домой подвыпившый, дома еще пару стопарей накатил с женой и естественно поругались. М-Ты меня задолбала!!! Выброшусь в окно(2-ой этаж) Ж-Да прыгай сколько влезет! Я на тебя посмотрю! М-Не вериш? Вот щас возьму и прыгну! Ж-Ты же пьяный! Ты до балкона не дойдеш! И-Вот и прыгну! Вобщем муж все-таки решылся и прыгнул. Упал, подрыгался немного и затих. Жена увидев что случилось посидела 5минут и с криком"Дорогой я с тобой навек"прыгнула вниз. Соседи вызвали скорую. Обоих увезли в больницу. Диагноз: Жена-прелом ребра и сотресение мозга. Муж-жив здоров. Просто спал. Вывод: Пьяному море поколено.
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
Задумал руководитель почты поехать на машине в гости с семьей. Завел машину, стал сдавать назад и сломал заднее стекло о ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК, который по его указанию установили около его дома! И не поехал руководитель почты ни в какие гости, а заказал в далекой европейскую страну стекло и ждал его две недели и заплатил 10 тысяч рублей. Вот так!
Один мой знакомый, которого и Вы все уже хорошо знаете из его комментариев в обсуждениях, иногда ,,подрабатывал,, в милиции на ,,пол ставки,,. Конечно же об этом его хобби никто из нас поначалу даже не догадывался. У него даже свой псевдоним там был. В общем, как сейчас говорят, стучал он на все и про все. Однако, все тайное всегда становится явным. И в один прекрасный вечер этот внештатный секретный добровольный сотрудник был ,,настигнут,, пострадавшими от его доблестных действий. Короче, его просто накормили капустой! Сытно так накормили, много капусты он за вечер сожрал в добровольно принудительном порядке. До сих пор он капусту не любит, есть не хочет и другим не советует- так обожрался. На картошку перешел, а стучать надолго отучился. :)
Есть у нас, в Нижнем Новгороде, микрорайон - сравнительно молодой, Мещерское озеро называется. И как-то возле одного дома там выросла конопля. Обычная дикарка. Покурить беспонтово, но вот молочища сварить - в самый раз. Спустя два дня после ее первичного обнаружения гандж исчез. А спустя неделю из газет узнаю о турнире дворовых команд "ДВОР БЕЗ НАРКОТИКОВ" в микрорайоне Мещерское озеро с участием команд "Шмыга" и "Бошки". Что характерно - обе команды до конца не доиграли...
Вчера купил себе перфоратор "Эйнхель", давно хотел. Работает прекрасно. Обратил внимание на табличку на корпусе – перечеркнутый мусорный контейнер. Это что, если поломается, не выбрасывать в мусор?!!! Что-то я не видел там перфораторов, А вы?
1апреля я возвращался домой с большими покупками, т. е руки были обе заняты, я запрыгнул в автобус, чтобы ехать домой, тем временем кондуктор спросил оплату за проезд, я постарался достать деньги и оплатить за билет, но это было очень сложно т. к в автобусе было столько народу, как в консервной банке. Мне стали передавать билет, я протягиваю руку, чтобы забрать билет, но мы подъезжали к остановке, а я стоял на нижних ступеньках в автобусе. Тут резко открываются двери и я падаю со всеми вещами на колени, а передо мной стояла девушка и я ей уткнулся прямо носом в попку. Весь автобус смеялся всю дорогу. Вот такая приключилась со мной история.
На Пермском региональном сервере. "В Перми стартует первая зимняя спартакиада инвалидов России по лыжным гонкам". То, что бывают инвалиды по зрению знал, по общему заболеванию - знал, но инвалиды России по лыжным гонкам - впервые. Lamis
Времена далекой юности. Была у нас веселая компания из 10-15 человек, примерно, одинакового возраста. В один прекрасный день Боря, по прозвищу Боб, заявляет, что его младшая сестренка выходит замуж. Вся компания, естественно, входит в список приглашенных. Подошел день бракосочетания. С подарком решили достаточно быстро. Но, хочется чего-то еще... Бредем по улице в направлении к дома "брачующихся". Вдруг подъезжает шикарный автомобиль (год 74) – "Чайка", а за рулем мой бывший одноклассник. Оказалось, что он работал водителем у Ген. Директора судостроительного завода. Всей компанией залазим в машину и медленно подползаем к дому молодоженов (ехать 2 квартала). Видели бы вы глаза молодых и гостей, когда в конец узенького переулка, чуть ли не во двор частного дома въехала "почти правительственная машина"... Но, когда из нее вывалил десяток с лишним обормотов, челюсти лежали на земле...
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
Cегодня получил перевод из нотариалки паспорта молдованина, читаю подрят столбец: Иосив "фамилиюнепомню" "год рождения" "место рождения" 174 голубой "местовыдачи паспорта"
думаю фига себе! прям в паспорте такое указывают! еще раз перечитал - глюк не прошел, действительно написано "голубой"! потом понял что не до конца раскрыл скрепленные листы, а слева напротив было написано - цвет глаз
Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами. Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че? Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20, не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже! Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим, останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.
На семинаре по религиеведению - Древнеримскую религию основали Ромул и Рома. - В религии Рима бул рабовладельческий строй - Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм. - Бог солнца древнего Рима - Ра. - Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти - Веды - раннеисторическая форма религии - Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы. - Для православия сатанисты - это церковь. - Основной бог брахманизма - брахман - Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ - Анимастизм - древняя форма религии - Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон. В Америке я не живу...