Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно большого города? Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись, чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!
Копали как-то возле нашего офиса работники Водоканала трубу, точнее закапывал. По какой-то новой технологии. Труба длинная, пластиковая, как объяснили работяги из поливинилхлорида. И так получилось, что некое закапывание сочленения этой трубы приходилось напротив нашего офиса. Теперь такая картина: стоим на улице, курим, рядом возле трубы собрался "консилиум", откуда слышен примерно следующий разговор: "-По-хорошему, наконечник завальцевать надо. - Ну, да завальцевать его конечно надо, но тогда внутренний диаметр уменьшиться. - Ну и что? - Ну тогда насос прокачки не даст нормативного давления". Тут у них идеи иссякают и они куря смотрят на куски трубы исключительно как на предмет высоких технологий от которых один вред. Через минуту раздается возглас: "Колян, смотри: вот эту х"йню режем пополам, а эту зап"здячиваем сбоку и вальцевать ни"уя не надо!" "О точно!", и работа закипела снова, мы забыли уже что вышли просто покурить.
В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка. Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
Пришел Василий Ивнович с Анкой на конюшню трахаться. Только Чапаев штаны снял, как видит, Петька тоже зачем-то на конюшню идет. Василий Иванович тогда Анку быстренько сеном закидал, а у самого уже нет времени спрятаться. Вдруг смотрит, в углу куча говна лежит, ну он быстренько над ним присел, типа тужится... Заходит Петька: - Василь Иваныч, ты что тут делаешь? - Не видишь, что ли - сру! - А чего под тобой говно-то ЛОШАДИНОЕ??? - Ну дык, не даешь ведь посрать ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!!
Скоро у меня умрет мой домашний крыс. Живет уже почти 3 года. Срок предельный. Каждый день отмечаю, как он медленнее движется и больше спит. Жалко до ужаса. Балую его, как могу сладеньким и любимыми чипсами. И вот, застав меня в очередной раз в слезах у клетки с крысом, мой муж от третьего брака (сроку и полгода не будет!!!) оптимистично выдал: "Все там будем! Чего расстраиваться!" На что я выдала классически: "Я его, между прочим, знаю дольше, чем тебя! И кормить его проще!" Теперь в доме тишина.
Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол. человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит: - Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице приложить надо! - Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался, чтоб не просекли.
Сегодня: Теплый денек, все зеленое, цветут абрикосы. Супруга только что сделала маникюр, наклеила на ногти малюсенькие изображения пасхальных яичек. Любуется. Я любуюсь на нее - хорошо, когда жене 21 год. И тут она, к своему ужасу, обнаруживает, что одно из яиц отклеивается. Нимало не стесняясь окружающих людей, она в голос заявляет: - Любимый, пошли скорее домой. У меня яйца отваливаются. Занавес.
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза.
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером звонит: - Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла. - Конечно, - отвечаю. Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5 паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.
Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель памяти. :-)
Вопрос армянскому радио: - Как отличить умного от дурака? - Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...
Или тут еще один случай.......... Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь. Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и своих неандертальцев хватает, его не пронимали. Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как врага народа. Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все....., напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был припративный... А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский! Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........
ЗаедрОстить (заедирАстить) – принудить к вступлению в партию "Единая Россия" (смотри также заедрОшеные (заедирАщеные), едрОшение (едирАщение)). Едрост (едирАст) – заедрошеный член партии "Единая Россия". Едрошатник – место сбора заедрошеных членов партии "Единая Россия".
ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350 миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат равен 10%? ОТВЕТ. 35 миллионов.
ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок. Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а после установки турникетов - 3 минуты? ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.
ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100 миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов? ОТВЕТ. 50 миллионов.
ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за кандидата от партии власти? ОТВЕТ. 102%.
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит pебе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
У олигарха было 3 подруги. Он не знал на какой жениться. Сделал так: дал каждой 20000$ и сказал, чтобы каждая потратила бабло, как хочет. Вскоре приходит первая: - Смотри. Я себе купила шубку из шиншиллы, кожаные сапоги, брюлики и все такое. Вот женишься ты на мне, все тебе завидовать будут, мол, какая у тебя жена. Приходит вторая: - Я все для тебя купила: рубашечку от "Армани", брюки от "Гуччи", Ремень из крокодиловой кожи. Приходит третья: - Знаешь, я все в бизнес вложила. Теперь получаю в 5 раз больше. Вот тебе деньги, которые ты мне давал, спасибо. Олигарх вздохнул с облегчением и женился на той, у которой сиськи больше.
Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке. Тут Дейл предлагает: - давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое дело и сделаем. Пацан сказал-пацан сделал. Насыпали они орехов, сидят ждут. Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву. Чип с Дейлом в ахуе. - Гаечка, а ты, что орешки не ешь? - Спасибо. Я уже сыра наелась!
Купил мужик попугая-дорогущий,8 языков знает! Все ничего: вот только тянет матом всю семью с утра до ночи. Терпел мужик, терпел да и закрыл попугая в холодильник. Час-стук из холодильника, два, затем все стихло. Жалко стало, открывает дверку, а из-за нее ошалелый попугай:"Простите, извините, осознал, больше не буду!"Мужжик:"Да, ладно, чего уж там."Попогай:"А можно один вопрос?" Мужик:"Давай!"Попугай:"А что Вам курица сделала?"...
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.
Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик - Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.
Ржевский собирается на собрание и говорит денщику: - Расскажите мне какую-нибудь забавную историю-с. - Расскжу, как аборигены ловытт страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна макушка. Страус думает, что это яйцо, и садится его высиживать, тут его и хватают за ноги. Ржевский на собрании и говорит: - Господа, какую я историю услышал, как аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это яйца, и садится их высиживать, тут его и хватают за ноги. - Отлично! Занятно,-говорят господа-но, простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? - Э-э-э... Дикари-с... Про Ржевского
Урок естествознания в украинской школе. Учитель спрашивает: - Дите, а яка нация сама жадна на свете? - Евреи, - в один голос отвечают дети. - А з якой нацией мы жылы 70 рокив? - Русские, - отвечают дети. - А яка нация за шмат салу, та чарку горилки продасть мамку, тату? Гробовое молчание охватило класс и только хлопчик, сидящий за последней партой сказал: - Зато як спеваем!
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама." P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Еду я как-то в переполненной маршрутке. Заходит БЛОНДИНКА. Вдруг, у нее зазвонил телефон. Минут 6 она рылась в своей сумочке. Затем выдала совершенно замечательную фразу: "Может я его на работе забыла?". Вся маршртка лежала:)))))))))).
Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не министр образования, а всего лишь Губернатор?
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз(((( Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
Эта забавная история произошла со мной в моем любимом городе М., где я в данный момент и проживаю. Как то вечером гуляли мы с сестрой возле парка, и так получилось что позади нас шел патруль нашей доблестной милиции в количестве двух сержантов. В таком составе мы и подошли к светофору, а я, должен заметить, человек свято соблюдающий правила дорожного движения. Поэтому, несмотря на полное отсутствие машин и пешеходов(кроме нас), мы с сестрой остановились и, как законопослушные граждане, ждем зеленого. В это время нас обгоняет вышеозначенный патруль милиции и, несмотря на запрещающий цвет светофора, спокойно шествует дальше. Перейдя половину дороги они видимо понимают, что сделали что то не так, останавливаются, оборачиваются и одновременно смотрят на нас. Немая сцена длится несколько секунд, и потом тишина улицы нарушается одновременным смехом 4х голосов. После этого они продолжают шествие... А мы все же дождались "зеленого" :) P.S. Соблюдайте правила дорожного движения :)
Депутат депутату: слышь, Иваныч, давай такой закон выдвинем, чтоб честных судей назначали, которые бы взяток не брали? Давай, Петрович! Заседание Думы: принято единогласно. Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".
Логику американских политиков: против Ирана – понять легко: 1. В Ираке не нашли даже намеков на ядерное оружие – значит вывезли иракцы в Иран, 2. В Иране тоже не найдут – значит в Туркмении, 3. А, захватив Туркмению, американцы получат не только персидскую нефть, но и туркменский газ.
Если вы продали машину за ‹125.000 руб, то обязаны подать ПУСТУЮ налоговую декларацию на 8-ми фирменных бланках в 2-х экземплярах. Действительно, умом Россию не понять.
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко... '' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию в РФ, а в Италии, как обычно, прошли международные противопожарные учения с участием авиации МЧС России.
Зэк Михеич имел в своей камере некоторый авторитет и поэтому имел право насиловать насильников-педофилов. Шел срок, летели годы... Педофилы попадались все моложе и моложе... Выйдя на свободу, Михеич понял, что ему очень хочется мальчиков...
Работаю в международной компании. Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр. Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся - "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"
Сегодня утром (чистый четерг) еду на работу. Смотрю убирают дороги. Хоть раз году и то приятно. Привлекает внимание КРАЗ со флагом Партии Зеленых и лозунг "Сделаем Наш город чище". Аж душа радуется, хоть какая-то польза от них. Проезжаю дальше и вижу "картину маслом" стоят чуваки подметают дорогу... свеже срубаными ветками деревьев.
Объявление - мальчик, похожий на девочку познакомится с девочкой, похожей на мальчика. Девочек, похожих на девочек и мальчиков, похожих на мальчиков просьба не беспокоить.
В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.
Муж каждый вечер часами сидит на Интернете. Жене это в конце концов надоедает, и она в сердцах кричит: "Ну сколько можно сидеть перед компьютером!" Муж: "Извини. Сидеть позади компьютера я еще не научился."
Противников надо деморализировать. Например: надо перехватить инициативу у Хиллари Клинтон об учреждении медали "За победу в Холодной войне", и выпустить эту медаль самим. Попутно пригласить всех "героев" в Москву для "награждения". Главное: не забыть про "ценные подарки" - путевки на Колыму!
Сначала люди ходили друг к другу в гости.. Потом появилась почта, и они стали ходить реже.. После этого появилась электронная почта, интернет, аська... Теперь люди обмениваются ссылками по Quip'у
Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.