Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
навеяло историей про котов с ключами от квартиры Прихожу к знакомым, трали-вали, то-се. Смотрю, у них дверца холодильника гирей гимнастической 32 килограммовой подперта. На мой немой вопрос поясняют: кот забирается на холодильник, открывает, упираясь лапами, дверцу, сбрасывает яйцо с ячейки на пол и слизывает. Дверь естественно не закрывает. Причем менее тяжелую гирю откатывает.
Довелось мне пару месяцев пожить у друга в квартире. Квартирка двухкомнатная, но ее прелесть заключалась в двухэтажности - он на одном этаже - я на другом. Из недостатков - очень шумные соседи. Причем было практически невозможно определить - из какой квартиры шум - дом был странный, квартиры двухэтажные и понять, кто по ночам устраивает дебоши и в какую квартиру ломиться не представлялось возможным. Да и ломиться было бесполезно - поговаривали о недавно откинувшемся уголовнике, который творит что хочет и управы на него нет.
Ситуация с шумными соседями разрешилась весьма оригинально. Попал мне в руки во временное пользование газовый 9-ти миллиметровый револьвер и коробка патронов. Револьвер - огромный, железный, тяжелый - как у шерифов в кино. Патроны – разные - газовые, шумовый, световые. Сразу захотелось его опробовать - стрельнуть куда-нибудь, заценить результат. В коридоре - будет слишком шумно, в квартире - шумно и дымно, на улицу идти - мороз минус 30 - лень. Заехал товарищ. Оценил пушку, попили чаю, поговорили о работе и часа через два, когда он засобирался домой, я предложил гениальную идею - он топает к своей машине под окном, я, высунув руку в форточку, стреляю в воздух и мы оцениваем эффект. Сказано - сделано. Дождавшись, пока он дойдет до машины, я высунулся из форточки и нажал курок. Результат превзошел все мои ожидания - громыхнуло так, что показалось, будто повылетали стекла, а уши заложило мощно и надолго. Ложась спать, я все еще продолжал слышать звон в ушах, который мягко заглушал музыку и вопли соседей.
Пробуждение было внезапным - настойчиво зазвонили в дверь. На часах - 6.00 утра. Недоуменно спрашиваю - кто там? - Откройте, милиция! Мамма-миа. Вспоминаю про вчерашний ночной выстрел, кидаюсь к вешалке, где в наплечной кобуре висит незарегистрированный револьвер и начинаю метаться с ним по квартире. В окно выкинуть? - жалко, и если там следят? В квартире спрятать? - найдут. Ничего не придумав, запихиваю его в кучу обуви, присыпав тапками и открываю дверь. На пороге двое в штатском с удостоверениями. - Вы ночью звонили 02 и вызывали милицию? - Нет, я никого не вызывл. - Вы вчера слышали выстрелы? - Н-нет, не слышал... Спал крепко. А что? Стреляли? - Пройдите, пожалуйста с нами, в соседнюю квартиру - будете понятым при обыске. - А что? Вы там оружие нашли? - Нет, еще не нашли... Сотрудник в штатском помолчал, видимо о чем-то раздумывая... - Оружие еще ищем... Зато нашли килограмма четыре расфасованных наркотиков. Так что возьмите паспорт и пройдемте. - Спасибо, что разбудили, но у меня самолет через два часа, а паспорт с билетами уже в аэропорту у друга, и я вообще здесь не живу, так что извините - рад был помочь, но не могу.
Через полчаса, уложив револьвер на дно портфеля, я тихонько вышел из квартиры. У соседней двери толпилась толпа любопытных. Из двери напротив выглянула девчушка и сквозь цепочку спросила: - А что случилось? - Не знаю, - говорю, - стреляли. А из подъезда в воронок кого-то выводили в наручниках. Как потом рассказывал товарищ - нехорошая квартирка соседей до сих пор не беспокоит.
История про детей, уж извините. Заехал я как-то к другу в в/ч глянуть как живут советские офицеры. Полдня мы болтались вместе по части по Витькиной службе, а к вечеру вернулись отметить встречу к нему в общагу. Несмотря на то, что я сам тогда работал на стройке, но количество и многоступенчатость, даже какая-то виртуозность, мата в лексиконе военных меня поразила. Выразив свое восхищение, я для приличия заметил, что для детей (у Витьки было два пацана, кажется, где-то 5 и 6 лет) такая "культурная" среда все же не очень подходит. На что тот горячо возразил, что он дома матом ни-ни, и дети вообще плохих слов не слышат и не знают.
Заходим в Витькину однушку – в комнате жена и детки. Младший сидит на горшке, старший - Леша бросается к отцу с докладом: "А Сашка (младший) – штору оборвал!". Витька, дабы не поощрять доносительства, в ответ грозно рявкаяет: "Леша!... " тут младший, видимо четко уловив неодобрительные интонации родительского голоса, абсолютно без паузы вставляет с горшка "... еб твою мать через колено!"
Вчера утром иду по переходу на Белорусской с радиальной на кольцевую. Толпа большая - скорость маленькая. Вдруг смотрю: парень слева от меня медленно и аккуратно двумя пальцами лезет в задний карман джинсов девушки, которая идет перед ним!! Ну, думаю, совсем оборзели гады!! Средь бела утра орудуют!! И "хлоп" ему так легонько по руке... и головой покачал - дескать, не надо так делать... Парень руку убрал сразу, голову опустил.. Это все без слов происходит... Идем дальше... Вдруг он опять руку протягивает к девушке.. только уже обнимает ее за талию... наклоняется и что-то шепчет... она ему отвечает... И тут до меня доходит... они же пара... Мне смешно стало от этой ситуации... - А-а-а-а, - говорю, - а я думал, что ты это.... - Да я уж понял... Тут наши дороги разошлись: я направо в сторону Баррикадной, они - прямо в сторону Новослободской. На работе все валялись.... Бдительный страж общественного порядка!
Однажды сижу, работаю за компьютером. Вдруг тыльную сторону правой кисти, которой я оперирую мышкой, что-то больно укусило. Одернул руку, осмотрел место укуса - ничего и никого. И не летает никто. Ладно, продолжаю работу. Вдруг - опять укус, почти в то же место. Странно. Проверил окрестности на предмет ползуче-летающе-кусающих. Ничего. Еще раз осмотрел места "укусов" - в двух местах волосинки слегка опаленные. Нефига себе насекомые зажигают! Светлячок взбесился? И тут до меня дошло. Рядом с правой рукой на столе стоит пластиковый шар. Такая прозрачная штука, внутри которой пузырьками составлено объемное изображение чего-нибудь типа храма, елки и т. п. Вот он и фокусировал солнечный свет, который на него падал, прямо мне на руку. Когда лучи точно фокусировались на коже, я ощущал ожог. Вот ведь зараза!
Убрал я этот шар подальше, а то мало ли, попадет ему в фокус что-нибудь горючее...
Середина 80-х. Лето. Военные сборы после окончания института. 400 лбов курсантов, уже инженеров, но еще немножко не офицеров. Смеркалось (почти, как у Задорнова). Построение на плацу. В строю - курсанты; по плацу мельтешат сержанты - из тех, кто отслужил до института, да несколько офицеров - преподавателей. Майор держит речь перед курсантами. О чем - уже не помню. Скорее всего, что-нибудь уставно-дисциплинарное, типа стишка "Что такое хорошо и что такое плохо", с рефреном "Равняйсь, смирно!" после каждой строфы. В середине речи на территории лагеря засветилось, как-будто что-то загорелось. Среди сержантов и офицеров пронеслось быстрое: "Горит? - Горит!". Несколько человек побежало выяснять и ликвидировать. Строй курсантов, уже почти офицеров, посмотрел пару секунд на происходящее и, без команды, но все вместе, что значит строевая подготовка, хором: "Гори, гори ясно, чтобы не погасло!"
"В гвардейском зенитном ракетном полку Краснознаменного Дальневосточного объединения ВВС и ПВО накануне общероссийского дня библиотекаря военнослужащие по призыву провели чеховские чтения. "Творчество Антона Павловича Чехова было выбрано не случайно. В двадцатишестилетнем возрасте он определил, что воспитанные люди должны удовлетворять условиям, - говорит командир воинской части гвардии полковник Сергей Курышкин, - которые актуальны и в наши дни. Назову одно из них – "они уважают человеческую личность, всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы..."... В программе были чтение [Чехова] на скорость. Лучше всех прочитал сам организатор, 196 слов в минуту. Среди солдат ниже 140 слов в минуту ни у кого не было. Завершались чеховские чтения пересказом "Каштанки"". -------------------
А соревнований по перетягиванию каната на приз А. П. Чехова не было? :-))
Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
Белеет парус...нет футболка За баком мусорным вдали... Что он там топчется без толку, А может нужды привели?... Под ним струя светлей лазури, Над ним луч солнца золотой... Видать, пивка с братвой хлебнули. Ну ладно - писай и домой...
Доцент идет по коридору. Его догоняет студентка -- Ой подождите пожалуйста. У меня проблема. Я заказала курсовой, а мне не хотят его делать. Как мне быть?
Оформляли документы на дачу. Так как участок разделен на две части (разделен он чисто нарисованным разваливающимся забором, да и участок не такой и большой), то положено два отдельных адреса для двух участков. Соответственно, и свидетельств выдали два. Читаем адреса: На первом: "адрес объекта: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка, 23" На втором: "адрес объекта: Примерно в 70 м по направлению на восток от ориентира жилой дом расположенного за пределами участка, адрес ориентира: Пензенская область, Пензенский район, с. ****, ул. Хохловка, 23"
Короче, надо ставить на этом участке дом и писать самим себе письма по такому адресу...
Внешне - очень был похож на дурака, при ближайшем знакомстве полностью соответствовал своей наружности, тем самым давал повод людям погордиться своей прозорливостью и проницательностью. (Юрий Татаркин)
Два в одном Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола. Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения - контрацептива.
Вот вроде как сбили мы грузинский самолет-разведчик над Абхазией и все теперь возмущаются, мол не наше это дело, что там над Абхазией летает... Может, нам ненавязчиво разбомбить Грузию, а потом, когда некоторые начнут вопить по этому поводу, сказать, что не их это дело, разбомбили Грузию - вот пусть она теперь сама с этим и разбирается...
Чубайс впадает в спячку. На нас напала грусть. Мы много лет сосали На палке Чуба-чупс. Вот есть покой и воля, Как говорил поэт. У нас другая доля, Без Чуба счастья нет.
Он нашел себя в музыке... Она нашла себя в литературе.... Они нашли себя в эстраде.... Чтобы найти себя в чем-то, необходимо, чтобы тебя сначала в этом кто-то посеял....
Собери 20 крышек от пепси-колы и езжай на чемпионат европы по футболу вслед за Сычевым, который уже собрал 20 крышек от пепси-колы и выиграл маечку сборной и поездку!
Осрамил я всю Европу, Посадил на якорь жопу. Моя милка Супер - б... С атомным реактором Зацепилась за хребет Своим гидролокатором. В Красном море мне теперя Наступил п...ц карьере.
От души повеселились на Евровидении-2008 - на подтанцовках у Димы Билана был Евгений Плющенко под аккомпанемент скрипки Страдивари. Что будет в 2009? Балет "Большого Театра" и "Виртуозы Москвы" с Владимиром Спиваковым? Интересно, кого они пригласят в победители?
В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все отрезали.
В лабораториях Академии Лидеров сконструирован политический органчик. Инструмент имеет ряд клавиш с радписями "Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с преступностью", "Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию звуков соответствующей направленности, специально организованых так, чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже широко используется труппой виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем целые оратории по партитурам неизвестных авторов. Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным контроллером.
В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам, куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить. К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.
- Папа, а что такое лоббист? - Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом возвращает их как налоги. - А зачем? - Так организуется процветание.
В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера - Говорят, что рыба гниет с головы, скажите пожалуйста, что вы будете предринимать, чтобы прекратить гниение? - Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах! Необходимо организовать компетентную комиссию для руководства изучением вопроса о недопущении этого!
База данных налоговой службы США "весит" всего лишь 150 терабайт. База данных налоговой РФ состоит только из лиц, которые неугодны власти(криминальной, партийной и тд). В этот "наш" список включена и вся Америка. Значит наша база больше чем 150 терабайт :)
По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ выпускает двухтомник. Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше" Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда" Автор предисловия - казак Черномырдин.
По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ, недовольные операцией подняли цены. Для правильного подсчета итогов выборов от процента голосовавших "за", надо отнять процент инфляции. Где-то так 15-20-30%.
На том свете Леонид Брежнев спрашивает Иисуса Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Ленин? - Теж ни. - А Сталин? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.
