Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Петрович пить бросил. Совсем. 1991 год. Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок), табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки. Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п. Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело. Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал. Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!" К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.
Петрович: "Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук: доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! " Петрович пить бросил.
Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому все, или почти все представители сильного пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход. Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру. И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга, зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж без этого.
Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек 10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения, сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел. Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная же шапочка. Ангел! Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!". Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока терпит. Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы" встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из его жизни, мужичок говорит на прощание: - Красная шапочка, а все-таки я тебя съем! На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает хриплым, низким и прокуренным басом: - Пи$дой подавишься! Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его разрушенную веру в человечество.
Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас Борис Ушеренко
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В. В. сроком на 4-е года. Тел. (495) ***-**-**
Навеяно фамилией ЛЯХ. Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю: - Фамилия? - Лях. Я в легком недоумении. - Еще раз фамилию, пожалуйста. - ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он. - Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я. Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)
В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех. И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же можно так выражаться в прямом эфире. Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
Благоверная на днях выдала. Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе девушку найти не могут?". Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу. - Ну тогда пусть Хорватия выиграет у Англии!
Работаю на ресепшне в отеле в Испании, и как-то приезжает супружеская пара весьма преклонных лет из Германии. Я как обычно с клиентами мила и любезна, мы друг другу улыбаемся и говорим о погоде и птичках. И тут немец меня спросил, знаю ли я че-нить по-немецки. Я призадумалась и вежливо ответила: "знаю, что в войну ваши называли наших русиш швайн", после чего немцы как-то побледнели, стушевались и по-быстрому свинтили в номер. И тут до меня дошло - бляха-муха, этот дядька наверняка же во Второй Мировой участвовал... вот ему и припомнилось... бля.. Надо было сказать "ахтунг" и не выеживаться. Ну не дура ли?
Уважаю тех пользователей которые системный ярлык "Свернуть все окна" помещают на! "Рабочий стол". И что бы добраться до него вручую сворачивают или закрывают все окна!
В тему про домовых. Общежитие МЭСИ в конце 80-х. Сидим отмечаем очередное событие. Заходит в гости студентка последнего курса и рассказывает. Она сошлась с аспирантом из Ростова на Дону и стала жить с ним в его отдельной комнате. Отдельные комнаты выдавались только аспирантам третьего года обучения и все эти отдельные однокомнатные блоки с ванной, раковиной были по одному стояку по всем этажам. Так вот, она рассказывает, что как-то к ней приходит аспирантка, которая живет в комнате этажом ниже и говорит: "Мне кажется у нас завелся барабашка, каждую ночь так равномерно постукивает". Студенка говорит, что я растерялась и не знала что делать. Либо расхохотаться, либо сказать в чем дело. А дело в том, что она со своим аспирантом спали на панцирной сетке, положенной на пол. Ну естественно, когда они занимались любовью, сетка прогибалась и стучала по полу в такт понятно чему.
Два пенсионера смотрят немецкий порнофильм. - Нет, ну почему у нас не принято заниматься групповым сексом в трамвае? - Тебя-то это почему волнует? - А мне там всегда место уступают...
байка-преамбула (приписывают разным императорам): " - генерал! - почему сдали цитадель??!!! - во-первых, в цитадели не было пороха... - достаточно!!!!" ---- амбула: - почему в эмиратах выгодно вести бизнес? - во-первых в стране нет налогов....
Новейшее открытие канадских ученых: помимо головного и спинного, у человека существует еще жопный мозг. И когда о человеке говорят, что он "хитрожопый", имеют в виду именно этот мозг.
Два приятеля обсуждают семейные проблемы. - А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю... - Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
Английский учила преимущественно в процессе работы, поэтому с некоторыми тонкостями не знакома. Перевожу сейчас с английского на русский гарантийные условия контракта и вижу в статье, в которой описываются исключения из гарантии, "acts of God"... Первая мысль - вот хитрецы, включить в исключительные случаи волю Божью - это сильно! Потом, конечно, дошло, что имелся в виду форс-мажор...
Едем мы в душной машине, С трудом, выбирая свой путь, Смотрим на женские ноги Смотрим на девичью грудь. Пупки обнаженные светят И попки обтянуты - жуть... Наверное, лето настало, Как бы башку не свернуть.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
