Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Вспомнилось. Не мое - в свое время рассказала старшая двоюродная сестра. Рига, начало 80-х годов. Сестра учится в местном университете на филологическом факультете. По сравнению с другими городами Великого и Могучего СССР в Риге было довольно много церквей на душу населения - и католические, и протестантские, даже и православные встречались. Пасха, а как известно пасхальная служба в католическом храме мероприятие красивое и вполне может заинтересовать студента-филолога, не чуждого прекрасного. Так оно и было, только студентов на выходе из культовых заведений люди в штатском отлавливали и фотографировали, а потом уже университетское начальство выступало с ревнивым допросом на тему "как же ты, комсомолец мог... и т.д." Отловлено таким образом было довольно значимое количество студентов. Всем им было предложено написать "объяснительные". Один придумал идеальный, на мой нынешний взгляд, вариант, а другие - по студенческой традиции - честно его списали. Звучал он так: "Шел вечером по городу, услышал, что из соседнего дома звучит музыка. Подумал: новый ресторан. Зашел..." Кажется, серьезных репрессий не последовало.
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток: - Леночка, как тебя мама называет? - Солнышко. - А тебя, Данил? - Зайка. - А тебя, Илюша? - Сыночек. - А тебя, Вовочка? - Чудовище.
Навеяло историей про донецкую маршрутку. Место действия то же. Дама, заходя в маршрутку, оставляет пальцы в дверном проеме. За ней заходит молодой человек, с шумом захлопывает дверь. Дама убирает пальцы в последнюю долю секунды. Дальше диалог: - Ой!!!!!! - Что, чуть не прищемил?!! - Да! - Вам повезло... - Нет, это ВАМ повезло!!!!! Молодой человек оценивающе осматривает даму: - Вообще-то да...
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
историей с умными котами навеяно. В детстве летом приезжали в деревню к бабушке с дедушкой. Кот у них был жутко хитрющий. Следил, когда бабушка подоит корову и тихонько пробирался в хлев. А потом подходил к корове и сосал молоко. Полностью выдоить руками нельзя и что-то остается. Удивительно, но корова была не против. Следил он и за курами - только снесется, он тут как тут. Разбивал яйца и съедал. Правда, доставалось коту от деда. Любил дед подкараулить и проучить кота сапогом, но тем не менее проделки усато-полосатого не прекращались. Но однажды все изменилось. В русской печке стоял чугунок с супом, накрытый крышкой. Бабушка вставала очень рано, топила печь, варила суп и уходила по делам. А мы отсыпались по полной и вставали, когда углей в печи уже не было, но прогретый кирпич держит тепло долго и суп всегда горячий. Я встал, открыл дверь в избу и пустил без задней мысли кота. Пока я мылся (рукомойник летом на улице), кот запрыгнул на приступок, повалил притвор (легкий металлический лист прикрывающий жерло печи) и по поду добрался до чугунка. Даже успел скинуть крышку и запустить свою лапу в горячий суп. На его беду с покоса вернулся дед. Он сразу оценил обстановку и мгновенно закрыл притвор. Когда я вернулся, из печи доносился вой, как в фильме ужасов. Минут через пять я все же уговорил деда прекратить экзекуцию. Кот выскочил из печи как черт - шерсть дыбом, глаза огромные, черный из-за сажи. Я еле успел открыть дверь. Вкуснейший бабушкин суп пришлось вылить, а ловко извлеченное котом мясо отдали собаке. После этого случая все каверзы прекратились, кот перестал даже близко подходить к двери избы, не трогал больше яйца и корову и даже стал ловить мышей.
Замечательная объяснительная записка от нашего ИТ-директора...
Добрый день!
Опоздание 28.05.2008 на рабочую встречу в 10:00 было вызвано следующими обстоятельствами непреодолимой силы.
Я двигался на машине марки ВАЗ 2170 по Олимпийскому проспекту в сторону центра. На пересечении Олимпийского проспекта и Самарской улицы непосредственно по ходу движения машины, в которой я находился, произошло ДТП с участием внедорожника Mersedes-BENZ и л\а Шкода. В результате неосторожных действий женщины-водителя Шкоды, при выезде с Самарской улицы на Олимпийский проспект ею были нанесены царапины на внедорожник Mersedes-BENZ. Шкода перекрыла собой поперек встречную полосу, внедорожник – попутную полосу. В результате оставления машин в их исходном состоянии до прибытия сотрудников ГАИ обе полосы были перекрыты более чем на 60%. Немалую роль в перекрытии четырехполостного движения сыграли и припаркованные по краям Олимпийского проспекта автомобили, водители, в которых, на момент ДТП, отсутствовали.
Автомобиль, в котором я находился, физически был заблокирован на неопределенное время произошедшим по ходу его движения ДТП и скопившимися за ним другими транспортными средствами, в результате чего не мог двигаться до решения указанной блокировки.
Для меня оставался единственный возможный вариант в данной ситуации - покинуть автомобиль и добираться пешком до ближайшего метро. Ближайшие станции были – Рижская (40 мин пешком), Проспект мира (30 мин пешком). Оценив возможные риски (время подхода пешком к станции метро и время поездки на метро до работы) и скорость, с которой решалась блокировка автомобиля, в котором я находился, я принял решение не покидать транспортное средство, дождаться его разблокировки и продолжить на нем путь до офиса. По факту данное решение оправдалось - я потратил на путь из указанной точки ДТП до работы на 15 минут меньше, чем ожидалось мной при расчете времени с учетом моего движения пешком.
В момент принятия мной указанного выше решения я сообщил о текущем своем состоянии Вам, путем отправки СМС на Ваш мобильный номер принадлежащий провайдеру МТС. Могу подтвердить данный факт, предоставив Вам логи по отправке данного сообщения, само данное сообщение и логи по приему данного сообщения Вами. В данном сообщении я также просил Вас уведомить о текущем моем состоянии всех участников указанной Вами выше встречи. Вести с Вами телефонные переговоры я был не в состоянии, ввиду плохого технического состояния на тот момент аккумуляторной батареи моего телефона, которая была разряжена долгим предыдущим моим разговором, вызванным семейными обстоятельствами. По этой же причине я не мог каким-либо образом предупредить остальных участников встречи о текущем моем состоянии. Выбор Вас, как человека, который уведомит остальных участников встречи о текущем моем состоянии, был результатом анализа мной Ваших деловых качеств, таких как пунктуальность и надежность. Однако остальные участники Вами не были уведомлены, что повлекло за собой срыв встречи, которую мы с таким трудом инициировали. Вынужден разочароваться в ожидаемых от Вас компанией деловых качествах и довести произошедшую ситуацию до Директора по персоналу, со своими комментариями, для принятия ею соответствующих организационных выводов по Вашему наказанию и предотвращения повторения подобных ситуаций путем Вашего скорейшего увольнения.
История про "кусающийся" на солнце пластиковый шар напомнила похожий случай из жизни. 20 лет назад проспала я первую "пару", намереваясь поехать в институт сразу ко 2-й. И это разгильдяйство спасло нашу квартиру от неприятности. Тогда мы только переехали в новый дом, напор воды в трубах не был отлажен, и мы на своем высоком этаже часто сидели без воды (и без горячей и без холодной), вопреки утверждению знатоков, что водоразбор начинается сверху. В нижних этажах вода как раз была. А мы для того, чтобы иметь возможность без помех выпить чаю и помыть руки, держали целую батарею трехлитровых банок с водой про запас. Чтобы этот запас не занимал место на столе, банки были выстроены на подоконнике - как сейчас помню, штук 5. Так вот, проснувшись около десяти, я сонно выбрела в кухню и опешила: стоявший под окном маленький кухонный диванчик дымился! В поролоновой спинке, обтянутой гобеленом, выгорела, вернее, вытлела довольно глубокая дыра. Я не сразу поняла, в чем дело - у нас в доме никто не курил, плита электрическая - т. е. спичек в обиходе нет... Оказалось, что яркие весенние солнечные лучи сфокусировались через банку с водой и подпалили диван. В детстве мы так с помощью увеличительного стекла выжигали узоры на какой-нибудь деревяшке. Вот и не верь после этого, что какой-то древний грек (Архимед, что ли?) сжег вражеский флот, осадивший город, с помощью больших зеркал. В Греции солнце яркое. А что могло бы случиться, если бы я ушла из дома рано утром вместе со всеми, мы даже думать не захотели.
про то, как я ездила получать паспорт, я уже рассказывала. Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в плацкартном вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко, ушиблась?" А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..." Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться. Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила.
Было со мной: лет 6-7 тому взял из салона 99, синий металлик все дела... Недели 3 прокатался, после вектры не фонтан, но потянет. Амбрула: заезжаю в е-бург со стороны Кольцово, первый светофор, гай-цы палочками торгуют... Не стал наглеть на желтый, привстал. Взгляд в зеркало заднего вида, опа! Моя идет! Только успел голову к подголовнику прижал, есть контакт! Десятка в зад не тормозя... Выскакиваю, отцениваю состояние оппонентки (милая блонда лет 32) с девонькой ангелочком лет 12. Все ОК: ремни не подкачали. У железяк все гораздо хуже... Ну разговор не о том: ангелочек отжог: "Мама, я тебе говорила не гони: ПАПА ТЕБЯ УБЬЕТ..." Милый ребенок, поддержка маме...
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Все знают, что сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филиппинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки.
А вот футбольный комментатор сказанул. "Родина сказала сделать и они сделают. Неважно, что родина сказала на английском языке устами голландского тренера", да еще русским футболистам.
Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю! Но зачем орал тот поц - ничего же не украли! Студиоз.
Навеяно историей про шар сфокусировавший солнечный свет. Назвать предприятие на котором это произошло до сих пор не могу - не знаю можно уже называть или еще нет, но кто там работал вспомнит, что действительно такой случай был. В одной из лабораторий окна выходили на юг, большушие такие окна и они завешивались на выходные и праздничные дни, а также иногда на ночь плотными черными шторами (из соображений секретности). Случилось это на майские праздники - гуляли дня 3 или 4, погода стояла жаркая и солнечная. В одном из помещений на окне за шторой оставили стеклянный прозрачный графин с питьевой водой. На второй день праздников доблестная охрана увидела снаружи дым, и когда открыли комнату, то увидели горящую штору. Графин с водой сработал как фокусирующая линза. Обошлось малой кровью, кроме шторы был только немного поврежден фальшпотолок и подоконник. После этого появилось распоряжение по этому поводу и его давали всем начальникам отделов и секторов под роспись.
Питер, журфак. Будущие журналисты отчитываются на зачете о своей работе за семестр. Девушка показывает репортаж про 9 мая. Преподаватель хмурится, сюжет явно слабый. Девушка оправдывается: "Тут у меня еще должно было быть включение с парада бронетехники..." Преподаватель раздраженно бросает: "Этот репортаж даже бронетехника не спасет!" Голос с задних рядов: "Между прочим, бронетехника спасла даже Россию!"
Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!
Фантастика? Увы, реальный случай.
На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе... Тогда щас в "хрючу"!!!
А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что командир попался умный...
Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае стала плохая карма руководства страны. Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение...
В прошлый раз Сербия выиграла в конкурсе "Евровидение" и у нее отняли Косово. А у нас? - футбол, хоккей, баскетбол, и вот теперь, тоже - "Евровидение"... Какую ужастную пакость хотят с Россией сотворить?
Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое. Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз: производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот же - г*вно.
Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают художественные критики эта одна из его лучших ролей :)
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
