Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось так, что в день рождения моего благоверного мне нужно было быть на работе в несусветную рань. Зато и освободиться я должна была пораньше. Ну, встаю утром по будильнику, любимого спящего чмокнула-поздравила - и на работу. А надо сказать, что, к моему стыду, не успела я заранее приготовить ему подарок и решила, что после работы сразу же этим вопросом и займусь. Перешерстила ближайший торговый центр и прикупила ему летний прикид. Звоню, сообщаю - купила, мол, тебе стильнючие джинсы. А он спрашивает: - Это черные, что ли? - Да нет, - говорю, - голубые. - Не понял, а чьи черные джинсы лежали? - Где лежали? - Да на стуле. Вспоминаю - действительно повесила с вечера на стул свои джинсы черные. - Мои, - говорю. В ответ хихикает как-то странно: - А я думал, это ты мне купила... - Ты что, - спрашиваю, - их НАДЕЛ?! - Да нет, - отвечает любимый, - я их ПОДШИЛ! Хозяйственный, блин. Вот пусть теперь носит.
Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит. Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад. 5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я: - Алло?!! Тишина... - Вы меня слышите? Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох. - Это радиотакси? - Ну да. - Можно такси прислать, - говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: - Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете. И трубку положила.
Рассказывал товарищ. Дело было в середине восьмидесятых, тогда он только-только поступил в аспирантуру. И его старший товарищ, который незадолго до этого защитил диссертацию, предложил ему поучаствовать в приеме экзамена у студентов. Назначили в девять. Молодой уже без пяти девять сидит в аудитории, запустил несколько студентов, раздал экзаменационные билетики для подготовки. Старшего нет. Прошло полчаса, студенты подготовились, экзаменатора нет...
Короче, появился он только в пол-одиннадцатого. Духан от него такой, что закусить хочется. Ладошкой закрывает рот и отворачивается не только от студентов, но и от меня... - Я, вообще-то, человек непьющий... Но вчера пришлось. Прикинь, приехали одновременно двое друзей, которых после института в армию забирали. И они, после двух лет службы по призыву, остались в армии. Более того, через некоторое время оба попали в Африку. Служили советниками в разных государствах (давно рассказывали эту историю, названия я благополучно забыл, кажется Ангола и кто-то из ее соседей). Государствах, воюющих друг с другом!!. Всю ночь рассказывали мне, как они мудохали противников. И тут то они осознали, что лупили друг друга. И не подозревали об этом! Разгорячились в интерпретации некоторых событий: - А как я тебя сделал! - А я тебя накрыл из минометов! - Ах ты, сука! В общем, до мордобоя дело дошло. Пока разводил вояк, пришлось выкушать не одну бутылку. Момента перемирия уже не осознал.... - ... - Утром встал, помню, что надо идти в институт. И дошел бы, если бы не надо было пересекать дорогу. Светофор так недолго светит... Не мог перейти! - Как это, не мог? - Вижу, вроде машин нет. Зеленый. Гигантскими усилиями сосредотачиваюсь, осторожненько ступаю на дорогу – откуда ни возьмись – машина. Я назад... Жду. Опять зеленый, нет машин. Только ступаю - откуда-то снова берется машина. Я назад... - Ну, а друзья-то как? - Спят, обнявшись...
У знакомой сынишке года три было. Схватил картонку какую то и ножницы сидел весь вечер пыхтел в углу. Вылезает затем весь в обрезках картона и в руках плоды своих стараний держит- четыре разнородных предмета, отдаленно напоминающих бабочек. Подходит к маме-это тебе. А что это? Как что!? Прокладки с крылышками.
В 90-е годы ФРГ начала выплачивать деньги бывшим узникам нацизма. В 2000-е к данной категории добавились лица еврейской и цыганской национальности, проживавшие на оккупированных территорииях (за, так сказать, "фактор риска" - нашли бы скрывающихся в каком-нибудь подвале или "косящих под славян" - привет с кистями). И вот подает документы семья, скажем, Рабиновичей. Справку представляют, что проживали на территории, которая была оккупирована фашистами. Список семьи: Абрам - глава семьи, 42 года Фаина - жена, 39 лет Маша - дочь, 19 лет Сима - дочь, 17 лет Фира - дочь - 12 лет Сара - дочь - 7 лет Рива - дочь, 3 года Семен - сын, 1 год. У оставшихся в живых в 21 веке дочерей отчество, естественно, Абрамовны. А вот у сына - АГРАММОВИЧ. Из его пояснительного письма: "Это действительно моя справка, просто, когда я родился, папа так обрадовался, что три дня пил с писарем".
Заходя в маршрутный пазик, увидел объявление: "Билеты с указанной на них ценой 6 коп. считать как билеты с ценой 10 руб." Эх, так и захотелось водителю сказать, что купюру достоинством в 10 руб. прошу считать достоинством в 5 000.
Недавно с семейством в зоопарк ходили, подошел с дочкой к клетке с алтайскими маралами, покормил их морковкой. Там маралиха и марал с такими развесистыми рогами. Тут же парочка стоит, парень с девчонкой, просят сфотографировать их на фоне маралов, фотоаппарат - обычная пленочная мыльница.
Я ловлю в фокус, чтоб морда марала как раз между ними была на заднем плане, нажимаю кнопку съемки и одновременно марал прячет свою голову за головой пацана, только рога торчат, меня смех начинает разбирать, а это ж не цифровик - не удалишь, я быстрее фотик отдаю, беру дочку и ухожу пока не рассмеялся.
Парень, если читаешь, прости, без злого умысла сделал, а переснять в тот момент в голову не пришло. Надеюсь, ты не суеверный и на жизнь это никак не повлияет.
Преамбула. В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общим увлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерный семьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя, чаще всего самый первый. Янис - 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, на работу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать и заодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа - это единственное общее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чаще всего на тему "купил видюху новую и памяти добавил - теперь все летает".
Амбула. Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Саша не приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны. Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодня не придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша таки явился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" - мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил: - Саша, а чего ты сегодня так поздно? - У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надо было... Специально для этого в полшестого встал!
Как-то в МТС оплачивал телефон в их офисе... Зашел, дал денег в окошко, выдали чек... Никогда чеки не читал, а тут чего-то на улице, прежде чем в урну кинуть, начал его разглядывать. Читаю: администратор такой-то, число, время, бла-бла-бла... Продажа: БУЛКА Цена: 100 р Охреневаю. Возвращаюсь в офис, подхожу к манагеру... Спрашиваю: "А чем, собстнна, ваша контора торгует?" Вопрос не понят ;) Демонстрирую чек. Манагер втыкает в бумажку и падает под стол хD Потом уже под столами лежал весь наличествующий состав... Тетка из-за стекла позвонила, мол че за хня... На что манагер ей сквозь всхрюкивания выдавил: "Да булками мы оказывается торгуем" xD
Муж заявляет жене: - Вынужден признаться, что я голубой... - Как? Но ты же столько лет спал со мной! - Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
Про пионеров. Было это еще в советское время, когда все дети (практически) были пионерами, секса как бы не было, и практически единственные люди, которые точно знали, что он-таки в Стране Советов периодически случается, были дерматовенерологи. На дерматовенеролога я и учился когда-то. Вот один из эпизодов из моего короткого, но яркого периода обучения этой в общем-то нехитрой науке. Жила-была лет двадцать назад девочка лет тринадцати, и попала она однажды в пригородный пионерский лагерь. И так ей там было хорошо, что начала она заниматься, гм, сексом с мальчиками того же лагеря, общим числом человек до 50 за конкретную смену. Что характерно, совершенно бесплатно - ну, нравилось ей это дело. По закону подлости, у кого-то из мальчиков (а может, и не из мальчиков...) оказалась гонорея, а с презервативами тогда было туговато. Ну и, соответственно, вся компания оказалась клиентами моих коллег. В те времена (да, наверное, и сейчас) наиболее интересные случаи заболеваний было принято демонстрировать на обществах врачей, в данном случае - дерматовенерологов. Опять же, по правилам тех лет требовалось указание на социальное положение больного. Например, "больной Иван Иванович Иванов, 34 лет, служащий". В отношении девочки была сказана при представлении ее собравшимся докторам следующая фраза: "Маша Петрова, 13 лет. ПИОНЕРКА". Зал (уже представлявший, о чем дальше пойдет речь) грохнул. Демонстрацию присутствующим сверхактивной пионерки с гонореей пришлось начать со значительным запозданием, а термин "пионерка" потом стал практически нарицательным для обозначения "молодых да ранних" в конкретном вендиспансере.
Извиняйте, друзья, за мат, но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Вчера спросил у своего племянника (который 4 года от роду): - Ты где живешь? - В хуетажке! Маленький человечек не мог произнести слово "двухэтажка"....
Купил недели две назад пельменей разных видов. Забросил в морозилку и забыл. И вот вчера вернулся с пьянки-гулянки, готовить что-то лень, завтра на работу, пельмени самое то. Открыл морозильную камеру и стал выбирать. О! Вот эти хочу!
На них красуется надпись "БЕЗ СОИ".
Сварил. Начал есть. На первом же пельмене оценил великую силу Маркетинга. Пельмени оказались КАПУСТНЫЕ!
Вопрос на собеседовании: Компания получила дополнительную прибыль и выделила в премиальный фонд 100 млн. рублей. Как разделить фонд между топ-менеджерами, менеджерами и остальным персоналом? Ответы 2-ух победителей, ставших менеджерами: 1. 40 млн. – топам, 35 млн. – менеджерам, 25 млн. – остальным 2. 20 млн. – топам, 40 млн. – менеджерам, 40 млн. – остальным. А вот ответ победителя, ставшего начальником отдела: - Выдать премию бухгалтерии за молчание, а остальную сумму разделить между топ-менеджерами.
Мой шестилетний брат, показав рукой на звездное небо, спросил у меня: "Там живут прилетяне? " Я рассказала ему о других планетах, и объяснила, что означает приставка "ино" в слове "инопланетяне". Теперь он называет их "иноприлетяне".
Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости. - Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду. Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать щекотливый вопрос. - Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал? - Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках пришел. - Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек. Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала - Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные дела! А как твой муж к этому относится? - Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах. ................... Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Рассказываю со слов друга, которому верю как себе (тот еще пиздобол, хе-хе).
Еду я на днях в переполненном автобусе, прям около двери, дальше не пролезть. Подъезжаю уж к предсвоей остановке, а на ней в толпе стоят парень с девушкой, целуются-обнимаются вовсю, тока вот не сексятся еще, никого вокруг не замечают. А автобус заметили. И автобус оказался нужным. Начинают протискиваться. Мальчик, как истинный джентльмен, пропустил девушку вперед. Девушка залезла. Мальчик нет. Едет девочка, прижатая к двери и осматривается. - А мальчик мой сел? - Нет, не сел. - И хуй с ним.
18 мая с другом на ВВЦ. Стоим в очереди за шаурмой... Подходят двое парней, один смотрит на пиво в холодильнике на улице, в котором только "Kozel" и "Золотая Бочка". Ценника нет... Спрашивает: - Сколько пиво стОит? Мой друг отвечает: - 70. Козел! Тот думал секунды 2, выдал: - Спасибо, козел! (Вся очередь ржала, мы ессно тоже! Парень оказался с юмором!)
Прочитал историю про отчества и вспомнилось... Служил Я еще в Советской Армии, так вот в моем взводе были одни узбеки, (наградил комбат), у одного в военном билете имя было Кабилов Джамшет Евгеньевич. - У тебя что папу Женей звали? - Нет у нас отчеств нет, а это просто понравилось. С моих слов и записали. Вот так. А вообще ребята были, мягко говоря недалекие. И хорошо, что они стали подальшеот нас. Andrю
Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила: - Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище? - Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!
Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы: - В чем вы измеряете напряжение? Русский: - В вольтах. Американец: - И мы в вольтах. - А в чем вы измеряете ток? Русский: - В амперах. Американец: - И мы в амперах. - А в чем вы измеряете длину члена? Русский: - В сантиметрах. Американец: - А мы в дюймах. И тут Фрейд все понял. Кмоплекс неполноценности у американцев. В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!
Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других - недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки, которая бьет в лоб или по лбу.
На лавры великого актера я никогда не претендовал. Но даже и не предполагал, что у меня есть хоть какие-то задатки актерских способностей. Проявились. Начало 90-х. Волна "мешочников" на Польшу еще полностью не схлынула. Наша группа, в количестве 23 человек (из них – 18 – с высшим образованием, включая 5 врачей) благополучно распродав все, что удалось провезти к полякам через таможню, возвращается домой. С мешками "польского товара", для распродажи его в любимом городе. И с полным отсутствием наличных средств. Следует отметить, что в то время существовало одно интересное правило, что "на сумму валюты, официально ввезенной в страну, ты имеешь право вывезти с Родины соответствующее количество товара беспошлинно". Т.е., на таможне желательно задекларировать ввозимые доллары (если они есть), потом будет гораздо меньше "гембеля", когда опять потянешь мешки в Польшу. Границу благополучно прошли. По случаю "возвращения на Родину" - ессесно, грамм по 250. От усталости (учитывая выпитое), а также некоторой эйфории от возвращения, у меня начинает зреть мысль – а не задекларировать 80-100 зеленых (в кармане лежит 1 – один доллар). Обычно таможня такую "мелочевку" и не смотрела. А тут таможенник (жаба) требует предъявления "наличности". А где ж ее взять. Выворачиваю перед его наглой рожей свой бумажник. И тут такая на меня обида нахлынула (может, и выпитый "шкалик" продвинулся ближе к голове), что со слезами на глазах, чуть ли не катаясь в истерике, я стал причитать: "а где мои деньги, куда они делись? ...". Таможенник опешил, он никак не ожидал такого поворота событий... Немного помедлив, со словами "что это за х@ня" поставил на декларацию печать, повернулся и вышел. Но самое смешное не это. Когда мы продолжили наш "банкет" по случаю окончательного возвращению на Родину, мои коллеги-мешочники задали мне очень неожиданный вопрос: "Леха, ты что, правда деньги потерял?". Хотя все прекрасно знали, что больше, чем 5 баксов, ни у одного члена группы в наличии не осталось. Воистину, далеко не все свои "таланты" мы знаем.
Эх, люблю я телевидение! Вчера порадовал "Дискавери". Рассказывают о ЧП на каком-то водопаде (смотрел не с начала, да и не суть важно). Крутой спасатель в камеру:"Они даже не утонули, а просто задохнулись от попавшей в легкие воды!", О_О и так раза три (ну, любят они для тупых америкосов повторять прописные истины, для закрепления!). Ну не умница ли? ЗЫ А может, все-таки прав Задорнов?...
Слюной голодной истекая Тащился по лесу медведь Он пирожок хотел бы съесть Но Машка, хитрая и злая Из короба ему - ''Не сметь!'' * * * Смотрю на нынешних медведев Забывших о медвежьей сути, С кольцом в носу, на шее Путы, Не царь зверей! А, так, комедия!
с 1994 по 2000 года работал я на 31 автокомбинате автоэлектриком. и будучи салагой меня и Олега послали чинить компресссор на базе движка газ-52. оттестили все, снимаем кабюратор, подходит рабочий ОГМ(всегда синий) и вопрошает На обед пойдете? Олег молвит "наверно нет, некогда и дел полно". в ответ раздается " я тоже часто не обедаю, не завтракаю даже не ужинаю". на что я. не подумав выдаю: "ВОТ ДО ЧЕГО СКЛЕРОЗ ДОВОДИТ". Олег бросив инструмент и с сдавленными всхлипами "Вася, сука, сам доделаешь" удалился.
Еду я как-то в трамвае, а в нем воняет просто жуть. Какой-то вонючий бомж расположился на задней площадке.....(это важно) А рядом со мной общаются кондукторша с пассажирками (бабашка, мать и доча). И тут зашла речь о работе. Эта тетя, толстая до безобразия, неопрятная, говорит кондукторше о том, что раньше работала на свиноферме. .... И тут резонный вопрос контролера "А щас вы оттуда едите, да?":)))
- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю. - Ну, а Вы? - А я передумываю думать, что они думают, что я думаю... - Да, тяжелый случай... - Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево. - Так перестаньте скрипеть!
Блондинка вышла замуж за олигарха. - А кто твой кумир ?-спрашивает она. - Бахус. - А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку? - Нет, я алкоголик.
Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой, осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты поСпал на ТВ".
- "Кока-кола - Кровь моя, а гамбургер - мое Тело... Причащайтесь ими и благодать фаст-фуда да пребудет с Вами!..." - так говорил Великий МакДональдс...
- Девушка, для устройства к нам на работу замом генерального директора, недостаточно рекомендаций от молодежного движения "НАШИ". - А мне сказали, что Вам нужен человек пробивной, со связями... - А что Вы можете предложить? - Вы мою анкету смотрели? Я – Запутина! - Это понятно. Кто же сейчас против то? - Фамилия у меня – Запутина! - Фамилия? В паспорте? Ну ка. Круто. Вы нам подходите!!! А жених у Вас есть?
на том-же 31 а/к с тем-же Олегом и с Эдиком после работы халтурили. мы с Олегом у машины Эдик рядом мешается. Лето, жара, с работы выходит дизелист Валера, в белой рубахе таких-же штанах. Идет мимо нас. Вдруг к нему подбегает Эдуард(весь чиорный, в масле) тянет руки "дай обниму"! Валера УЙОбывает. вопрос ОЛега "че тянулся к нему?". ответ "он весь такой белый, так и хотелось обнять". Мой вопрос "а что черных, обнимать надоело"? Олег уронил ключи и упал, Эдик обиделся. Занавес!
В сентябре в нашем Пущинском Государственном Университете наступит (вследствие очередных нововведений со стороны партии и правительства, горячо поддержанных законопослушным руководством Пущ ГУ) очередной принципиально новый год. В магистратуру не будут принимать ни выпускников физических факультетов, ни химических, ни математических, ни инженерных, ни даже медицинских, а только биологических. Причем, с биологических факультетов тоже не будут брать, если окончен 5-й курс. И если в ВУЗе студенту начитали лекциями меньше 2 тысяч часов по биологии, то тоже принимать не будут. Недогадливый читатель удивится: тогда кого же - будут? А будут брать биологов после 4-го курса, причем, только бакалавров. А если биолог не бакалавр или уже закончил 5-й курс, то должен платить за обучение в магистратуре 36 тысяч рублей в год. Откуда, спрашивается, нищий студент возьмет деньги? А это его проблемы. У него ведь будет стипендия (ага, 900 руб.). Или пусть, например, заплатит его будущий руководитель. Руководитель не хочет платить из своего кармана? Тогда из гранта. Ах, в гранте нет такой статьи расходов? Ну, пусть придумает, как устроить обналичку. А если гранта нет? Тогда вообще пусть обойдется без магистрантов. ГУ ведь не обязан ему "рекрутов" поставлять.
Предлагаю для гарантированной победы В. Белана на "Евровидении" дополнить его выступление полными составами сборной команды России по хоккею с шайбой с кубком чемпионов мира и команды "Зенит" с кубком УЕФА.
давно хотел рассказать, ща попробую написать Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров. Так вот, высшее ругательство у нас - информатик! А все почему? Вот например такая ситуация: заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан. Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик. Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали: Да мы просто пришли посмотреть.
Живет в квартире алкоголик, распродает все что есть. Потом приходят серьезные люди, договариваются передать квартиру. Дело доходит до юристов, которые все это оформляют...
То ли дело наши президенты, все демократично, через выборы...
Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов компановать новости. Несколько примеров. +++++++++++ Происшествия Россия - чемпион! +++++++++++ Эксперты не верят в успех нового правительства Американец расстрелял 50 человек на ярмарке +++++++++++ Российский суперсамолет впервые поднялся в небо Найден простой и дешевый способ продлить жизнь
ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года. Страый еврей говорит своей жене: - Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса Шевченко или Лесю Украинку? - Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!
