Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Я неоднократно видел, как вороны размачивали черствые корки хлеба в лужах, поэтому сегодня утром, увидев как ворона деловито то клювом то лапой ворочает кусок хлеба в луже, я привычно подивился сообразительности этих бестий и тут же забыл об этом, продолжая парковаться впритык к трамвайной линии. Через пару минут, отходя от машины, я повернулся, чтобы щелкнуть брелком сигнализации, и ... застыл на месте – ворона, которая только что полоскала кусок хлеба в луже, теперь так же деловито пристраивала его на трамвайный рельс!
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Еду на тралике со школы. Свободных мест нет. На очередной остановке вваливаются 2 крепких мужика, двери еще открыты, эти двое начинают орать: "Проверка проездных билетов". Народ как ветром сдуло. Мужики заржали и устроились на задних сиденьях. Ызабрытательные сволочи.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал: - Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Из случайно услышанных от знакомой: - Мой на рыбалку засобирался. По серьезному так, в доме все на ушах, что-то готовится, что-то складывается, короче все кувырком. Малая дочурка бегала, бегала вокруг, да и давай клянчить: - Папа, папа, а возьми и меня с собой, я тоже хочу... - Пойми, малая, никак взять тебя не могу. Мы ведь с ночевкой едем. Там холодно, я вот в машине буду спать. А ты ж у нас еще совсем маленькая... - Пап, а пап? А Ночевка где будет спать? :))
Приходит к нам седня мужик - Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на нем вон ноль пропадает.... Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса 92. - Вот! - Что "вот"??? - Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села? - В принципе 92 правильно... Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать... - Ладно... посмотрим как дальше будет... Уходит. .................... И эта с утра в понедельник
Не так чтобы оборжаться, просто прикольно. Как-то в молодости работал я в госструктуре, жили небогато, денег не хватало. Жена у меня немного полноватая была (зато человек хороший) и как-то обмолвилась что есть какая-то ананасная диета, вот если бы мы были чуть побогаче, то она села бы на нее и похудела. И вот, как-то находясь в Москве на очередной конференции, выходя из метро, увидел я как молодая парочка молдован продают ананасы по цене в 4 раза дешевле, чем у нас в Казани. Купил я сколько смог унести, познакомился с ребятами, договорились что завтра еще столько же куплю, только молдаване попросили чтобы я в другом месте их искал, типа товар у них то ли ворованный, то ли контрафактный, короче - ментов боятся. Одолжил у родственников (они геологи, постоянно в походах) рюкзак побольше, на следующий день пришел и купил еще этих ананасов. Сложил все в рюкзак и на следующее утро уже привез домой. Жену специально попросил, чтобы задержалась, не уходила рано на работу, в дверь позвонил и как только открыла: На! Обожрись! Представляете себе рюкзак с 22 ананасами? Запах, конечно, классный был, для тех кто любит. И в вагоне, и потом в квартире.
Кстати, для тех кто не знает - ананасы очень едкие, разрушают зубную эмаль, да и вообще щиплет, когда много ешь. Московский дядя-геолог рассказывал, что когда он работал в Африке, у них один сотрудник черезчур увлекся этим фруктом и потерял много зубов таким образом. В итоге жена уже на третий день взмолилась о помощи и пришлось ей помогать - каждый день есть один ананас вдвоем, потому что одна она не справлялась. А фигуре это никак не помогло, так как для диеты нужен экстракт из корней, кажется.
Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!
Репортер скотнику Васе: - Что бы вы сказали по поводу политики нового президента? - Пошел на хуй! - Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в Интернете..
Моя знакомая, врач-ветеринар, рассказала историю, которая, по-моему, прекрасно иллюстрирует мысль о том, насколько глубоко владельцы собак иногда отождествляют себя со своими любимцами. Вот ее рассказ. "Ко мне привели сенбернара, у которого я обнаружила признаки сахарного диабета. Я попросила хозяйку узнать, не было ли у пса по мужской восходящей линии случаев диабета. На следующий день хозяйка сенбернара позвонила мне и сказала: - Случаев диабета по мужской восходящей линии у нашей собаки не было - я у мужа спрашивала".
Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на свободу" подкидывал куриц вверх.
История про ж/д вокзал от 2 июля напомнила. Центральная площадь Киева - Майдан Незаложности. Все ее наверное видели по телевизору в разных там новостях и видели здание с башенкой с часами. В советские времена, когда площадь называлась Октябрьской Революции, это здание называлось Дом профсоюзов, а башенка, соответсвенно, "член профсоюзов". Серж.
Марафонец говорит спринтеру: "Тебе легко - побежал всего сто метров и чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!". Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза легче, чем удачный роман.
Сегодня утром собираюсь на работу. А в выходные принимали гостей, но перестарались с закусками, короче - до поедания торта дело не дошло. Решаю забрать торт на работу, порадовать коллектив. Упаковываю коробку в пакет, при этом стараюсь ее как-то в этом пакете отцентрировать, чтобы кулинарный шедевр не перевернулся, не помялся. Муж замечает: "И охота тебе на метро с тортом тащиться!" Я: "Почему нет... Знаешь, торт ведь совсем не тяжелый..." Муж: "Но он же КРУГЛЫЙ!!!" Долго думала... не нашлась, что ответить
Почему-то откровенная, наглая, стопроцентная ложь нам не кажется такой мерзкой, отвратительной, не так задевает нас и не так причиняет нам боль, как рафинированная правда, у которой взяли небольшой кусочек... и заменили на еще меньший кусочек... нет, даже на капельку изощренной лжи! с. В.
Американцы подсчитывают эффективность ПРО в Прибалтике. Русские подсчитывают через сколько лет по побережью Балтийского моря можно будет гулять без противогаза и спецодежды.
После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16 российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в должности финансового директора клуба. Василь Лукаш
Выяснилось что Барак Обама -- найденыш, обнаруженный строителями Бама у одного из бараков. Его так и назвали -- Барак Убама. Мальчик подрос, загорел и эмигрировал в США, где безграмотная служащая иммиграционной службы (кстати -- афроамериканка) исковеркала ему фамилию.
Многие знают, что у евреев есть такая книга - Танах, но не все знают, что ее автором является не еврей, а хохол. Он написал половину, а потом устал, воскликнул "Та нах!", и отложил книгу. А евреи подумали, что он ее так назвал.
Жили-были 3 счастливые семьи: Петр+Юля, Дима+Аня и Игорь+Света. И случилось однажды, что Аня забеременела от Игоря, Юля забеременела от Димы, а Света забеременела от Петра... ... и жили они долго и счастливо, семьями дружили и помогали друг другу до самой смерти...
... Уэсли от Фокс узнает, что в мире существует тайное Братство Печатников. Братья в обычной жизни притворяются банкирами Федеральной Резервной системы США, а на самом деле - печатают долларовые банкноты на заброшенной типографии. Иногда печатный станок дает сбои и по ним Братья узнают, какого президента в какой стране необходимо свергнуть. Вот и на этот раз станок сделал очень крупную ошибку - вместо банкноты с американским президентом Печатный Станок Судьбы напечатал банкноту с рожей украинского президента. Что делать Братству? Нужно свергать Ющенко и заменить его на более проамериканского агента. Братья печатают доллары - уже без всяких ошибок - и дают Уэсли. Уэсли вместе с Фокс отправляется в Киев на стареньком "Запорожце"... Удастся ли Уэсли свергнуть Ющенко? Смотрите новый фильм Тимура Бекмагамбетова - "Особо опасен-2"...
Как видим из этого краткого разговорника огромное подмножество русской табуированной лексики созвучно с испанскими словами. По-всей видимости в полуфинале Евро-2008 испанцы приняли реплики наших футболистов за ругательства (коими они на самом деле и являются). И услышав фразы типа: "Эй хуила!" или "Что за хуйня?" взаправду обиделись и сыграли в полную свою мошь.
В этот раз мат не помог... Соперник неудобный попался.
Из учебника истории будущего: - Особенно популярным у российских язычников в начале 21 века была богиня Вагина. В подтверждении этой версии существует много ее изображений...
Сынуля (3г.2 мес.) подсел на "Галилео". Смотрим вместе. Я: кто передачу ведет? дядя Саша Пушной, да? Он(задумчиво): Дааа... у него такие волосы... сильно пушные.
- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться? - Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!
Не пишите о том, о чем не имеете ни малейшего понятия!
Продюсер не радуется еще больше - все деньги стырили аудиопираты!
При этом он отметил, что водители после серии бесплодных попыток добиться от властей уступок решили "показать мускулы". В Австрии действуют более 11 тыс. компаний, занимающихся грузовыми перевозками. В их автопарке - свыше 33 грузовых машин и автопоездов, передает РИА Новости Это на Rambler.ru. вопрос-как делят 33 машины на 11 000 компаний?
Семейство "новых русских" подбирает ретромобиль. Вокруг них вьется консультант: - Вот прекрасная "Волга" 1959 года выпуска, а на этой "Чайке" сам Сталин ездил! - Нет, нет и еще раз нет! - Но почему? - Нам нужна только "Победа"!
Не помню где оригинал - то-ли здесь, то-ли на фоменко: Чем чаще мне приходится общатся с таможней, тем приятнее мне кажутся гаишники. Теперь стори; Смотрю Задорнова, слышу - не верю, но в изложении его негров, пишущих разминки - версия сего изречения такова кажется была: Чем чаще мне приходится общатся мне с ФСБ, тем приятнее мне кажутся таможенники. или оригинал у Задороного ?
"А я под Евпаторией раз подстрелил камбалу с ладошку величиной. Кошке скормили". Ромуальдыч. КиО. Понедельник, 7 Июля 2008 03:15:16
В любой компании всегда отыщется лузер, собирающий на себя неприятности. Наш дайверский клуб на Казачке (под Киевом) исключения не составил – был и у нас некто Бобиков, корреспондент городской газеты, органа киевского горкома партии. Амплуа – неудачник, полностью отвечающий образам Ришара. Образование у него было гуманитарное, не в обиду гуманитариям. Может, по Фрейду - все из детства. Так вот в его детстве - папа был шишкой, мама - баловала да внушила исключительность. Вырос пижоном, амбиция сильно перевешивала амуницию.
В клубе как-то само собой, стихийно сложилось разделение на славянофилов (почвенников) и западников. Не в смысле золотого XIX-го века, а чисто по дайверскому снаряжению: отечественая промышленность гидрокостюмами, оружием и остальным не баловала, приходилось ввозить из-за бугра, чем и отличались западники, или "сделай сам" -(почвенники).
Конечно, голь на выдумки хитра, и здесь должен признать поражение запада – наше самопальное снаряжение оказалось лучше (индпошив!), да "почвенники" были в охоте куда удачливее западников.
В клубе считалось нормальным после обычного 6-8-часового заплыва являть подстреленных "монстров" - достаточно крупных рыбин, где-то с 3-4 кг (окуни, лины) до полупудовых и тяжелее (судаки, щуки и сомы). Вестимо, для "монстров" нужны были и высокая квалификация, и подобающее снаряжение.
У Бобикова квалификация была небольшая, снаряжение - фабричное импортное. С "монстрами" у него не складывалось, вот он и по известному принципу "а мы не очень-то и хотели" стрелял все подряд. В основном мелочевку, похваляясь: меткий выстрел! Да когда вылезал из воды, сбрасывал с себя кукан и бежал за кинокамерой, пока добыча шевелилась.
... И в очередной раз, пока бегал за камерой, ему на кукан насадили средних размеров жабу. Он поснимал, а когда стал упаковывать добычу домой, эту жабу обнаружил, придя в полные непонятки: - Братцы, а откуда у меня жаба? - Меткий выстрел!
Итак, вышел я намедни (вчера это было) в нашу столовку на 4-ом этаже. А там встречаю 2-х друзей-коллег (назовем их Петя и Вася), 2-х циничных русских ребят из QA. Вася сам по себе не очень высокий, но крупный, с большой рожей, да еще постриженный налысо, с недельной щетиной. К чему я это говорю? Ну, скажем так, это последний образ, который вызвал бы во мне сексуальное вожделение :)
А они оба (Петя и Вася) прикалываются надо мной и говорят, ЧТО ЭТО ты сейчас такое делал. В тот день я не выспался, тормозил малость, а посему не сразу просек фишку. А потом увидел - у меня на майке в самом низу было аккуратное круглое большое мокрое пятно. "Так что это ты делал такое на работе",- в очередной раз хитро спросили они. "Кончил я!" - злобно парировал им. "Увидел ЕГО и кончил", - громко сказал я Пете, разворачиваясь направо и намереваясь показать на лысого и небритого Васю. НО! Каким-то чудом вместо молодого Васи на его месте оказался старейший и уважаемый программист нашей группы (видно, тоже подошел кофею испить), который явно не слышал начала нашего разговора. И был весьма удивлен таким поворотом событий. .... Когда уже выходил из столовки и немного отошел, было дико трудно не разразиться истерическим смехом прямо на этаже :)