Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Взято здесь: http://polet-fantazii.livejournal.com/188004.html Копирую с разрешения автора. Автор - анестезиолог, живет в Сиэттле.
Вчера попалась хорошая бригада в операционной, с разговорчиками, с шуточками.
Рик, медбрат, с которым мы иногда делаем совместные фотовылазки, промежду прочим начал интересоваться моей географией - где, куда, откуда.
И я сказала ему, что родилась в городе, современное название которого мало что американцам говорит, а старое название знают многие, Сталинград.
Это, кстати, правда, название Сталинград действительно многим известно. Правда, как оказалось, не Рику. Тот пожал плечами и сказал, что ему и старое название ничего не говорит, и где это вообще - в России или в Украине?
И тут в разговор вступил другой медбрат, Грег. Обратился с речью, что Рику должно быть стыдно, что это известнейший город, рассказал вкратце историю битвы и капитуляции немцев, словом, проявил полнейшую образованность. Мне прямо приятно стало. И еще Грег сказал, что планирует туда съездить - ну, не только туда, а в Москву, в Одессу и заодно в Волгоград. И что-то такое спросил - типа, когда бы ты посоветовала поехать?
Сама-то я в Волгограде с десяти лет не была, но погоду помню, и говорю: "Езжай, когда хочешь, но не зимой. Зимой там должно быть холодно, противно, не стоит зимой туда соваться".
И тут Грег начал одновременно ржать и краснеть. А он светлый, покраснев, выглядит, как лобстер. Покраснел и говорит: "А ты не заметила, что фамилия у меня немецкая? Я, вообще-то, урожденный немец. И мои предки там уже у вас зимой один раз были, но для них это что-то плохо кончилось. Не, не поеду зимой. Ни за что не поеду".
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.
О сельхозработах во времена СССР... В подмосковье нас возили на картошку."Пахали" мы с утра до вечера, но куратор упрямо намекал, что работаем мы так себе. Однажды вечером он заявил следущее: "Сегодня вы (т. е. мы) даже на ужин себе не заработали..." Куратор выдержал паузу - он преподавал режиссуру и знал как это делать. И в это время кто-то задал вопрос: "Если мы, работая без выходных с восьми утра до семи вечера, даже на ужин себе не заработали, тогда почему местные колхозники еще с голоду не померли?..." Всем бывшим студентам МГИК большооой привет :-)
Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева: "Что с них потребовать за это?" "Что с них возьмешь, обнищали они", говорит Медведев. "Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра".
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Где-то в деревне, подвыпившие ребята увидели грузовик и решили покататься. Затолкали одного за руль, другие водить не могут, а он на грейдере работает. Едут, тот, что за рулем: - Все, разобьемся! - Почему? - Не знаю как остановиться. - А на грейдере как тормозишь? - Отвал опускаю.
Обувная мастеркая типа Дома Быта в провинциальном городе, мастера - ярко выраженные лица кавказской национальности, говорящие с жутким акцентом, но дело свое знают хорошо. Я стою около одно из них, прямо-таки карикатурно кавказского вида, и жду, когда он закончит делать мои набойки. В мастерской на полную громкость работает радио, звучит музыка. Один из работников не выдерживает и говорит моему мастеру: "Слушай, Армен, сделай тише!". Армен поднимает удивленные глаза и, аппелируя ко мне, говорит: "Ва! Сделай тише! Это же "Болеро"! Равель!"
Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома. Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть. Доча: - Пап, я хочу яички посмотреть. Папа: - Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе показывать. Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.
На политзанятиях солдат задает прапорщику вопрос: "Товарищ прапорщик, а почему автомат Калашникова можно разобрать и собрать, а человека нельзя?" Прапорщик: "Вопрос понял, отвечаю. Вот представь, Сидорчук, что после отбоя ты себя развинтил и лег спать, а тут - бац! Боевая тревога! Ты начал торопливо себя свинтивать, но впопыхах прикрутил вместо головы - жопу! И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "Ура!", а ты что?"
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:
- Вам нужно в ежиков превратиться. - Что сделать?!! - Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его: - Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться? - А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику.
- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
- И что это подействует? - спрашивает Моше.
- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
реклама: ДОМ-РАБОТА-ДОМ? измени привычный ход событий! оформи кредит наличными и исполни свои мечты! упс... что теперь имеем? РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА! мечты сбываются :)
Анекдот это старый, но тем не менее смешной. Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней, и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:- Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки картофелину, и женское внимание обеспаечено! Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще стали стороной обходить. Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало еще хуже! Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!
Ночь, улица, фонарь, девица! Решил ухаживать, как встарь. Я не запомнил эти лица... Аптека, улица, фонарь*. ____ * фонарь (народ.) - гематома под глазом
Приходит мужчина к ветеринару с коровой. Ветеринар: Какие проблемы? Мужик: Да, все вроде в порядке, и молока дает много, и жрет отлично, и мычит прекрасно, но только бык к ней подходит, она на задницу садится и никак не подпускает... Ветеринар: А Вы корову не в Железнодорожном брали? Мужик: В Железнодорожном, а Вы откуда знаете? Ветеринар: А у меня жена оттуда...
Однажды, доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку и когда Холмс уснул, Ватсон прокрался к нему в комнату, стащил трубку и крепко-накрепко поковырялся ею у себя в заднице... Наутро Холмс встал, одел свой любимый полосатый халат, заварил себе чашку крепкого кофе, набил в трубку свежего табачку и закурил... - Ватсон, дружище, а вы случайно не знаете, почему у моей трубки такой странный привкус? - Не знаю, Холмс! Так продолжалось два месяца. Ватсон так и не отучил Холмса курить трубку, зато и сам уже без трубки обходиться не мог.
Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет, пришел журналист (Ж) в дохтору (Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."
Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю - вам придется пожить это время вообще без творчества, потом придете - вернем вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.
Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушел... неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идет за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.
И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ, прическа, даже маникюр - короче, только не блестит.
Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?
Ж: У меня новая работа, и я теперь и без нее справляюсь отлично.
Д: И кем вы сейчас работаете?
Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.
Моя подружка из Америки прислала мне письмо. Дальше от ее имени:
Ну здрасти! Я тут недавно на таком событии побывала!! не могу не рассказать. Но вначале познавательная страничка. *** В странах латинской Америки есть много странных традиций. Они бутерброды посыпают раскрошенными (не знаю, есть ли такое слово, но оно очень подходит!) чипсами, никогда не моют фрукты(словно в историческом слое пыли витамины), из нововведенных традиций- привязывать себя к поезду, чтобы пересечь границы с США. Но самая традиционная традиция - quinceabrileño. дословно - пятнадцатилетняя. Вот об этом явление, которое было у всех, но никогда не было таким и пойдет речь. Кстати, в мужском роде такого слова нет. Объясню почему. Нет, латиноамериканские мальчики доживают до 15, но праздник quinceabrileño - сугубо девчачий. Итак, мы уже знаем, что трудно произносимое quinceabrileño-это праздник 15-ти летия. КАЖДАЯ семья в странах Латинской Америки закатывает ТАКОЙ праздник для своих дочерей (а в их семьях всегда много детей)!!! Ведь в этот день, в 15 лет, девочка становится девушкой. И латиноамериканцы говорят, что это важнее свадьбы. Часто, из приглашенных молодых людей, девушка выбирает будещего мужа. А точнее семья девушки? да, там до сих пор так? иногда. *** quinceabrileño, на которую меня пригласили, была организованна абсолютно простой семьей. Мама из Венесуэлы, папа-Эквадорец. Оба работают в сети супермаркетов. 4 детей. Не поверите: Мария, Хосе, Роза, Изаура и? Мейсон. Ох уж эти фанаты *мыла*. В Штатах 5 лет. Семья не богатая. Домой, несмотря на относительно дешевые билеты-200 долларов в оба конца, за 5 лет летали только один раз. и только мама и папа. Не то что бы не хотят. Говорят, дорого. Не ради любопытства рассказываю об этом, а что бы дать хотя бы какое -то представление о положении семьи. Зачем?? Вспоминайте познавательную страничку о quinceabrileñо *** Изауре, старшенькой, исполняется 15!! за 4 (!!!) месяца ей заказали платье за 2000 (две тысячи) долларов. Невесты завидуйте. Семья арендовала огромный дом на пляже с бассейном. Не какой -то там лужей, а практически настоящим, олимпийским!! Только по рассказам знакомых знаю, что там творилось. Традиционные украшения дома и двора заказывались из Венесуэлы (вроде как семья там жила), вина из Чили, даже ананасы присылали из Колумбии. Читая все это, вытирая слюнки, периодически смотрите благосостоятельность семьи. За полгода до quinceabrileño, говорят, они жили в более лучшем доме чем сейчас? месяц назад я познакомилась с этой семьей, и тогда еще 14-ти летней Изаурой. Ее мама попросила меня показать Изауре *красивые движения*. Я призналась, что из латиноамериканского фольклора только *эй, текила* и *я кукурача* знаю. Но их интересовали *изящные танцы*. Так мы и сдружились. А месяц спустя, меня позвали на quinceabrileño. посмотреть, что профессор Хиггинс из Элизы сделал. Quinceabrileño
Скажу сразу, платье-самое дешевое, что было на девочке. Туфельки расшитые жемчугом, красивейшее колье, измруды? знаю точно, что прическа (живые цветы вплетеные в косы ) стоила 400 долларов. Я тут же перестала жаловаться, что покрасить мои корни стоило 80!! гостей было 300 человек. Думаю, что из них 90 процентов родни. 9 процентов местных латиноамериканцев. И чуть-чуть таких зевак как я. Честно, еды было не много, но все было очень красиво. Да и Дело тут не в еде. Когда все собрались с зале (размером с телекомплекс), Изаура вышла на середину, мама сказала что-то на испанском. Единственное что я поняла, как можно догадаться, это quinceabrileño!! потом перечислила по именам всех присутствующих. Тут папа с малявочкой (Роза) выносит огромный поднос. На нем-туфли на шпильках, яркая помада, тени, румяны, кольцо. Еще какая -то макулатура. Тетя девочки покрасила ей губы, мама распустила косы. Дядя пытался распустить руки. Но его остановили. Папа поменял туфельки на туфли. Все. Девочка созрела. Все похлопали. И пошли пить вино. 15 минут. Все это стоило 15 тысяч долларов. ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ДОЛЛАРОВ. Один доллар - 24 рубля. У кого там следущее 15-ти летие?? Можт че там плавно двигаться поучить? Ах да, про двигаться. На этой quinc? ну понятно, было 15 мальчиков (им уже 15) и 14 девочек (до 15) и Изаура (15 ровно). В конце, они встали друг напротив друга, и Изаура выбрала одного, с кем танцевать. Самого симпотного. Короче, попал мальчишка в рабыни к Изауре!! Сорри? Весь год, он будет считаться ее лючшим другом!! Т. е. Платить за мороженное, кино и проч. Правильно, семья -то разорена. Они продали дом в Венесуэле, переехали из среднестатистического дома в США в какой- то сарай, , и все для того, что бы?. Соседи могли сказать * ¡vaya un mozo! Está quinceabrileño*!!!. это что-то вроде *ну вы и закатили пир горой! * в конце праздника, я узнала, что родни там было не так уж и много. В основном, действительно соседи, коллеги по работе и прочие те, у чьих детей quinceabrileño была хуже. Так что правильней было сказать *envidiar me* -завидуйте мне.
Мне тут стало грустно. P.s. эта семья не исключение. Мне рассказали, что некоторые продают ВСе, лишь бы все позавидовали, пардон, что бы девочка порадовалась.
Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?
Спрашивает у крокодила: - Гена за что ты меня вчера побил? Гена отвечает: - Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.
Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"
Как облапошить клиента ( несколько советов от СДМ-БАНКа)
1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита, то есть для приема наличных денег. 2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда людно. 3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко- перечень таких платежей). В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов! Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д. , но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность платеж и отменить. Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего получает сразу два "удовольствия" одновременно: а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно только в отделениях "СДМ-Банка"; б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком действия. Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей "ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к "правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа". Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы и с комиссией. Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению, аннулирован! " и выплевывает его обратно. Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но сколько еще тех, кто –первый?
Пьяный уже практически в говно посетитель бара выливает из литровой бутылки последних пол-ставана виски, выпивает, икает и жестом требует от бармена заменить бутылку на полную. Бармен: Мужчина, а вам плохо не станет? Посетитель: А ты налей, ик, и отойди!
История эта, случилась в далекие 90-е, интересное было время. Место действия: южный провинциальный городок. Женское общежитие, исключительно женское, тому способствовало наличие вахтерши на первом этаже, довольно таки формальной вахтерши. Но не стоит забывать, что имеем дело с русским человеком, тем более, что это молодой человек которому всегда очень веселья и прочих утех. Этот молодой человек, назовем его Алексеем, пользовался популярностью среди обитательниц общежития, в плане развлекательном, а также любовно-утешительном. Итак, очередная загульная ночь, точнее вечер, спиртное, девушки, я не знаю почему он был единственным парнем в той компании, впрочем все как обычно, но в этот вечер сценарий изменился. Паренек не расчитав, перебрал, причем основательно, девушкам это не очень понравилось, все надежды на секс быстро улетучились. Когда всем стало окончательно ясно, что "кина" не будет, девушки решили выпроводить горе гиганта, ага, не тут то было, а было там "труп", дышащий, но не ходящий. Все попытки разбудить, поднять, вытащить тело из комнаты, окончились провалом. И девчонки, смекнули, что неплохо бы Лешу запереть в комнате на ключ, чтобы он протрезвев не наделал проблем в общаге. Сделано. Прошло какое-то время, и наш герой очнулся, причем очнулся из-за сильного желания сходить по большому, представляеете какое должно быть желание! Пытаясь вспомнить где он и как, решил поискать туалет за дверью, но дверь почему-то не поддавалась усилииям ее открыть. Крики, стуки и даже попытки выноса двери телом, не привели к успеху, за дверью было тихо. Отчаявшись сделать это, в общеизвестном месте, на ум Алексею приходит мысль, видимо не спроста. На полу посреди комнаты, расстилает носовой платок, знаете такой квадратный маленький, и... делает на него свою незатейливую композицию. Управившись и аккуратно взявшись за четыре кончика он поднимает платочек, далее ключевой момент, видимо вот почему он сообраил сделать это на платочек, Алексей размашистым движением руки выбрасывает платок с содержимым в ОТКРЫТУЮ ФОРТОЧКУ. Бросить то он бросил, да только тяжело человеку после стольких стрессовых ситуаций разглядеть, что форточка, оборудована СЕТОЧКОЙ против комаров и мух, заботливо закрепленная кем-то давным давно. Удивительное разделение происходит на глазах Алексея, часть егошних какашек(извините, но это какашки) расщепляется на мелкие частицы с помощью сеточки, создавая затейливый узор из мелких точек на второй створке окна(окно деревянное, состоит из двух плотно сбитых гвоздями и не открывавшееся очень давно стекольных рам, короче обычное совдеповское окно) олицетворяя собой дух того времени. Вторая же часть какашек, возвращается правообладателю, словно релеевское рассеяние, те кто знают поймут, покрывая собой владельца и комнату картиной неизвестного художника "Ебтваюмать". Что было дальше описывать не берусь.
Мой одногруппник приехал в Питер со своей девушкой. Садятся в маршрутку и оплачивают проезд. В это время в газели кто-то "пускает шептуна". Водитель: Ну и кто это "дал"? Одногруппник: Это я! За себя и за свою девушку!
Как жалок нынешний интернет-пахабник по сравнению со своим предком, который поднимался до наскального мата! И, рискуя жизнью, не забывал честно подписываться на века: "ЗДЕСЬ БЫЛ ХYЙ ВАСЯ".
В элитном клубе парень танцует с Ксюшей Собчак. - Девушка, Вы вся такая эффектная, такая необычная, а как Вас зовут? - Да ты че, лох полный, меня все знают, я - блондинка в шоколаде! - А, так это шоколад! А я сначала подумал, Вы просто до туалета не добежали...
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Дабы узнать количество верующих эмо среди католиков Папа Римский Бенедикт 16 объявил, что самоубийство через перерезание вен не является смертным грехом.
Однажды шпион Путин вернулся из коммандировки в Германию. Вызывает его шеф на лубянку и спрашивает: - Володенька, а ты не в курсе, кто сдал немцам всю нашу агентуру, включая Штирлица? - Понятия не имею. Клянусь железным крестом.
- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец! - Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось! - Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались? - Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.
Вовочка на уроке математики. Ну, ребята что нового в мире науки? Вовочка: я изобрел измеритель глубины ощущений Вот это окрытие, говорит учительница А не покажешь ли ты нам его. Вовочка расстегивает штаны и показывает всем член на котором нанесены сантиметровые деления
Удивительное рядом. 17-го в утренних новостях ОРТ сюжет о московской грозе. В интервью женщина говорит буквально следующее: - Я увидела как падают сразу три дерева. Меня охватила паника, потому что там же на площадке стоит автомобиль моего сына, а неподалеку на детской площадке играют маленькие дети...
Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй. Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается только догадываться!!! Было это в г. Хабаровске - 1997г.
Ну короче еду я на своей "Газели" в районе Варшавки. Дорога двухполосная в каждом направлении. Я в левом ряду оказался. до светофора метров 200. Стоит очередь из машин на светофор. Ну район малознакомый, а ищу клиента, который стоит на заправке с кучей коробок. И оказывается, что вот она заправка, через 10 метров справа. Я пытаюсь повернуть, но хрен там, провый ряд стоит, никто непускает. Думаю ладно, проеду вперед развернусь. За это время передомной метров 50 свободно стало. Но всеравно машины есть, светофор короткий. Тут сзади появляется "нетерпеливый". Начинает истошно сигналить, разве что не обдристался! Я поехал, едет за мной и сигналит. Напомню, что впереди машины, всеравно останавливатся. В зеркало вижу, что прилип к моей заднице. Ну яслегка подразогнался и тормознул резко. Наказал так сказать. Видимо попал в точку. Ну пыхтел он сзади, пыхтел, но замолк. Тут очередь двинулась и ему удалось стать рядом справа. Жара, все окна открыты. Маленькая заметка, номера у меня не московские. А он же МОСКВИЧ!!! Иначалось: Ты черт, ты ща ебало пресрешь! Ты че тут быкуешь! Ямолча выслушиваю его тираду иговорю: нахуй пошел! Вответ тирада не меньше. Я: тебе че быстрее всех надо? Не слышал, нахуй пощел! Он продолжает. Короче оскорбили меня и весь мой род до седьмого колена. Тоесть я должен был этот отрезок 50-100 м. проехать со скоростью 70 или лучше 100, чтоб он не дайбог лишнюю секунду не спростоял. А тут еще всякая хуета Смоленская выпендривается! Короче не выдержал я! Резко выскакиваю из правой двери, благо в "газели" это легко. Шоб не успел вылезти-сидящий человек безпомощен. Корпусом держу дверь, опятьтаки шоб не выпрыгнул. Левой рукой держу зашею, правой наношу 3 удара в эту поганую рожу. Разбиваю ему губы, нос и очки солнцезащитные. Пока он в шоке сажусь и уезжаю. С зади уже пробка все сигналят. мыже оба ряда заняли. Рука болит пипец! И теперь меня мучают 2 вопроса: шо мне за это будет? И кто из нас хам?
