Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... Из серии - "Доктор, у меня это..." 80-е годы. Москва. Районная поликлиника От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой в руке. В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".
Бывают приколы, которые продолжаются целую жизнь. Моя двоюродная тетя уехала из родных краев 18-летней, выйдя замуж за офицера. Дядя Вадим был (и есть) красавец-мужчина, высокий, сильный, стройный. Всегда твердил, что очень любит детей и обожает принимать гостей. И занес меня однажды черт (не иначе) в их город в командировку. В первый вечер я в гостинице не осталась, а решила побыть у гостеприимных родственников. Весь вечер мы разглядывали семейные альбомы, где тетя Вера, дядя Вадим и их дети были запечатлены на фотографиях то на лыжах, то на велосипедах, то играющими в бадминтон. На ужин подали сырую тертую морковку и орехи. На мой вопрос, а где сейчас их выросшие дети - Игорь и Эльвира, дядя Вадим захлопнул альбомы и ушел. Ну, через некоторое время тетя уложила меня спать, дав укрыться только тонюсеньким одеяльцем. (На дворе октябрь, отопление еще не включено). Побудка состоялась в 5 утра. Дядя Вадим в одних трусах, босиком, ледяной водой вымыл полы во всей квартире. Я из-под одеяла смотрела на все на это одним глазом, боясь пошевелиться. В 5.30 он распахнул все окна и двери, с улыбкой запрыгнул в комнату и закричал: "На зарядку - в коридоре - в трусах - стройсь!" Мужественная тетя Вера и я, с предательской гусиной кожей по всему телу, стояли в трусах и маечках в коридоре на мокром полу и выполняли команды. 50 приседаний, 10 отжиманий, повороты неисчислимые, хлопки и растяжки, причем сам дядя Вадим делал все то же самое, но в два раза быстрее нас. В финале он прошелся на руках по коридору к кухне и обратно, затем с горящими глазами и улыбкой прокричал: "А теперь на пробежку - за мной!" и опять же босиком направился на лестничную площадку. Вот тут я сдрейфила, с ушами, красными от стыда, что приходится врать, я промямлила, что у меня естественные потребности и заперлась в туалете. Из-за двери слышала, как тетя Вера говорила: "Ваденька, можно я сегодня не побегу, а то у меня вчера была температура 39?" Дядя Вадим припечатал: "Эх, вы рохли!" и убежал. Не глядя в глаза друг другу, мы с тетей Верой сидели на кухне и ждали. Она сказал, что он вернется и приготовит мне особый завтрак. Дядя Вадим собственноручно заварил кастрюлю геркулесовых хлопьев на воде и пригласил меня съесть, "сколько влезет". Тетя Вера робко спросила, не хочу ли я еще яйцо. Сварили мне яйцо, из которого дядя Вадим выковырял желток и с выражением отвращения выкинул его в ведро. Койка в гостинице и вонючие беляши могут быть пределом счастья, если вы этого еще не знаете. Я вернулась из командировки и не успела открыть рот, как мой муж спросил: "Опять будешь рассказывать, как мы мужики вас мучаем и не даем развиваться вашим бабским талантам?" На что я молча придвинула ему книжку тети Вериных стихов, которые она тайком от дяди Вадима печатала на машинке на работе и которую опять же тайком сунула мне в багаж.
Навеяно последними историями про самолеты. Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер.
Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.
Выгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: "Папа, а это что за птичка?" Супруг, с важным видом: "Это дятел". Реакция ребенка мгновенная: "А где тетел?" Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".
Было это еще в наши студенческие годы, когда мы не знали, кто такие блондинки и чем они отличаются от обычных людей. Ведь даже в институтах учились, и неплохо. Итак подруга моей жены пошла в библиотеку (для молодых - древний прообраз Интернета), но та оказалась закрыта и она вернулась домой не через 3 часа, а гораздо раньше. И застала своего гражданского мужа с соседкой за неподобающим занятием. Конечно, подлец-пощечины-сопли-слезы-уход_в_свое_общежитие-утешения и т.д. И вот через некоторое время встречаем их вместе. - Что? Как? Простила? Ох! Ах! - Он мне все объяснил: он хотел проверить, как я его люблю и поэтому устроил мне это испытание - поверю я ему или нет. Так вот - Я ЕГО ВЫДЕРЖАЛА! Что ж, живут до сих пор. И до сих пор верит, видимо, каждому случаю.
Реально: Дед Макар(Д. М.): "Земля то проседает, сынок" Я: "В каком смысле?" Д. М. :"Раньше присяду, штаны сниму - хуй до земли доставал. А теперь просела"
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Живу на первом этаже многоэтажки. Все бы хорошо, но - заливают! Было, через унитаз! (Знающие люди поймут!) Закончили. Вымыли. Иду в ЖЕК (или как он там сейчас называется), ругаюсь. Неужели нельзя поставить какой-нибудь предохранитель, ведь есть и способы, и возможность. На что дама, принимающая заявки, из тех активных с "легкой такой химией": "И все тогда в подвал потечет, будет запах стоять и вы же потом жаловаться будете!" Вот так вот просто и незатейливо!
Итак, лифт. Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего, работоспособный. Сломался. Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков, вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно. Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!! Ну ты понял!" Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального, как Гагарина из полета! Внутри ехал Сам. Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу, изнутри - решетка, сдвигается в стороны. Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри стоит довольный Сам, пытается открыть решетку. Не открывается. Директор дергает сильнее - ни с места. Еще дергает - ни фига. Он начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости руководителя. Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь. Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку" никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути. Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что накопил. А решетка ничего, потом не заклинивала...
Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году, умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы "пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!
На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".
Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден. Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными бассетами, но паче чаяния был номер с дрессированным медведем Машкой. Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка "по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил. Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце стали достойным завершением выступления "принцессы цирка". В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать чудеса!
Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог: Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят купить участок на кладбище. Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет? П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с евреями, а с русскоговорящими евреями. Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями по могилкам?
Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью. Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".
PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)
Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку, заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно, на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами: "Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...
Учился я в Симферопольском ВВПСУ. Зимой 1984г. с нашей роты списали по "дурке" Юру Я. Для его отправки на родину, в г. Кишинев необходимо было приставить ему провожатого, дабы в пути (с пересадкой в Одессе) оный придурок в одиночку не натворил дел. Начмед училища (подполковник) в сопровождении курсанта Сереги Шамрова везет Юрика на вокзал. Там он встречается внезапно со своим коллегой из местного гарнизонного госпиталя, и в ходе беседы выясняется, что коллега отправляет в том же направлении списанного по болезни лейтенанта одной из воинских частей. Естественно, возникает договоренность, что лейтенант, как старший, сопроводит до до дома нашего психбольного. Ударили по рукам, загрузили комиссованных в вагон и поезд тронулся. Диалог: Коллега: - Ну слава Богу, сплавили придурка. Начмед: - Почему придурка? Коллега: - Да списали-то лейтенанта по "дурке". Начмед; ???? И нашего тоже..... представляете как вытянулись лица у данных офицеров, когда они поняли, что в славный город Кишинев поехал тандем придурков, и что они могут натворить в пути - одному Богу известно.
Написалось поздней осенью 2004 г. Причиной послужила ситуация в Толмачево (аэропорт г. Новосибирска), задержание М. Ходорковского. (К ОАО "Стальная группа "Мечел" и лично И. Зюзину отношения не имеет!!!!)
Диалог двух олигархов под новогодней елкой
Что происходит на фирме? На фирму - налет! Просто налет, Полагаете Вы? Полагаю! Я ведь и сам, как умею, следы заметаю. Вот для Налоговой сделанный левый отчет!
Что за всем этим будет? А будет - наезд! Будет наезд? Вы считаете? Да, я считаю! Я ведь в глазах их немые вопросы читаю, Здесь не поможет с валютою толстый конверт!
Чем же все это закончится? Будут дела! Будут дела? Вы уверены? Да! Я уверен! Слух этот точный! И слух этот мною проверен! (мне секретарь у Премьера их планы сдала).
Что же из этого следует? Следует жить! Простто иметь два открытых билета до Ниццы! Вы полагаете, сможете вовремя смыться? Да, я уверен, что все же успею свалить.
Там буду жить, ибо сколько врагам не кружиться, Недолговечна же их кабала и опала! Вот доберусь до Госудмы пленарного зала, Там уж найду кому что и когда предожить!
Месяц -декабрь. Да, ладно! Огнем все гори! И с эксклюзивною шапкой по кругу, по кругу... Год начинается, дайте ж наличными другу! (собеседник отсчитывает пачки) Вот! Раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три.
Медведев - спрашивает -Вов а Вов, почему олимпийцы едут на олимпиаду с символом Чебурашкой. Вова - отвечает - Если бы Президент был похож на медведя, то ехали бы с символом медведя, а так приходится с Чебурашкой.
На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок.... К чему бы это?.... :)
- Почему мне прислали повестку для регистрации в качестве допризывника? Я - давно уже взрослый человек! - кричал Алик в телефоннную трубку на работников военкомата.
- Извините, ошиблись. Наш психолог говорит, что, судя по содержанию вашего сайта, его готовил либо подросток 16-17 лет либо взрослый дебил. Но поскольку взрослые дебилы не размещают сайтов в Интернете, то мы...
- А вот размещают, еще как размещают, размещают - закричал Алик и заплакал навзрыд.
Участковый милиционер (М) говорит деду (Д) - статью за самогоноварение еще никто не отменял, будешь гнать - посажу! Д) Сын будет гнать. М) И сына посажу! Д) Внук будет гнать. М) И внука посажу! Д) Второй внук будет гнать. М) И этого посажу! Д) А к тому времени уже и я выйду!
Читая Пушкина, не раз Ловил себя на странной мысли, В поэзии, любви и в жизни, Как много общего у нас! * * * С недавних пор стал замечать, Косяся в зеркало при этом , ''На ликах всех больших поэтов, Довлеет общая печать.''
Оставив Музу в стороне, Решат потомки,кто был лучше, Начнем с того, что во дворе, Меня всегда дразнили –'' Пушкин''
Я ,кстати, в детстве был кудряв, И жены все мои- Наталии, И осенью в плену печали я, Люблю бродить в тени дубрав
Вот и вчера, жена , в сердцах, Шепнула тихо мне на ушко, Не налегай на семгу, -Пушкин, Ты у себя , а не в гостях!
Видел недавно сюжет по южнокорейскому ТВ. Показывали их новую самоходную установку – грозу Ким Чен Ира, млин. Не, реально красивая СУшка, спору нет. Ствол длинный, калибр убойный, даже в цели учебные попадает. Смешного в ней нет. Смешное есть в тех, кто ее непосредственно юзает, т.е. в южнокорейских танкистах. Смешное – у них на лицах. На лицах у южнокорейских ТАНКИСТОВ – маскировочная мазь. Прям как у Арнольда в фильме "Коммандо". Интересно, их подводники с летчиками тоже на лицо "маскировку" наносят?
Бар! В одном конце бара интернациональная мышиная нора, в другом конце бара мышиный бар. Американская мышь выглядывает из норы, кота нет, и пробегает в мышиный бар, выпивает одну стопку. Выглядывает из бара кота нет и бежит назад. Итальянская мышь выглядывает из норы, смотрит кота нет, и бегом, бегом в мышиный бар, стопку выпивает, осматривается, кота нет и бегом назад. Русская мышь выглядывает, осматривается, кота нет, как молния в мышиный бар залетает, выпивает стопку, осматривается, кота нет, выпивает еще одну, снова осматривается, кота нет, выпивает третью, осматривается, кота нет. - "НУ, ЧТО ПОДОЖДеМ!!!!"
Такая тема: смотрю сейчас 6ую серию "Сети", кто не знает - русский сериал про хакеров. Самое начало, главный злодей стоит на берегу озера (или чего-то там), весь такой серьезный, как при запоре и уточек кормит. Я гляжу - че-то не то с этими утками... Блин точно, видно при съемках, падлы утки ни как не хотели жрать долбаный корм и сваливали куда подальше, так эти гении додумались их за ласты связать! С понтом под водой не видно. Утконосы во все стороны рвут - а без толку!..
В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки принадлежат индусам... Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая особыми познаниями английского языка и соответственно не имея возможности сказать на английском об истечении полномочий и соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game over"... индус долго думал...
Рекомендации старого Опера в отношении неформальных встреч (вним. бизнесменов)
Спиной к стене, глазами - в дверь! И чтоб окно (стекло проверь)! А если что, то лишь одно - Хватаешь стул, и стул - в окно! Потом - беги! Ныряй в кусты! И пусть одежда в лоскуты... Не важно, кто тому виной. Пусть в синяках, зато - ЖИВОЙ!
Тихий сельский украинский вечер. Под окном одной хаты один хлопец шепчет: - Мыкола, выходи, у меня горилка, сальцо, цыбуля, посидим. Второй тоже шепотом, огорченно: - Та нэ могу... - А шо? - Та ебусь...
два брата одному 4 года другому 7 который по старше говорит младшему мы с тобой уже большие пора нам начать ругаться матом завтра за завтраком я скажу бля а ты скажешь нахуй. за завтраком мама спрашивает у старшего -Что ты будешь на завтрак? Мне бы бля оладушек. сразу получает подзатыльник и убегает в слезах к себе в комнату. А ты что будешь? спрашивает мама у младшего с угрозой в голосе. Да я уж и не знаю только нахуй мне такие оладушки.
Сегодня утром. Жена: - У меня на компьютере Троянская война. Я: - Это кино или игрушка? Жена: - Это не игрушка, а настоящая война! И показывает на сообщение Касперского: "Обнаружена троянская программа".
Со сватом мы "поддали" и гадали: Чьи футболисты шведов обыграли?! В четвертьфинале снова мы напились: Как львы "неузнаваемые" бились!.. Но, "протрезвели" мы в полуфинале: В "неузнаваемых" - своих узнали!
*Этот стишок был написан во время печального матча "Россия – Испания" ...
Жизнь удалась- с утра просрался В прямой кишке комфорт и шик С большим напрягом постарался Живот очистить хоть на миг. Знаток и раб он заднего прохода Среди своих запористых друзей. Незабывойте мудрости народа: Помньше мяса! Больше овощей!
Сидят в джакузи Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Вдруг, на поверхность воды всплывает згусток спермы. Пенкин-Моисееву:-Милый, ты что кончил? Моисеев:-Нет, пукнул.
Степан Иванович, не надо! Степан Иванович, не надо... Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-пан И-ва-но-вич... Сте-па... Сте-па... О-па... О-па! О-па!! О-па!!! Послал Василь Лукаш
Идет мужик по берегу моря, нашел большую красивую ракушку. Приложил ее ладонями ко рту и в нее: а... Приложил к уху, из ракушки эхо: а-а... Мужик снова: а-а... Из ракушки: а-а, а-а... Мужик: а-а-а... Ракушка: а-а-а, а-а-а... Мужик туда: Ни #уя себе! А оттуда: А #уль ты думал!!! (анекдот надо сопровождать жестами, тогда реально смешно).
Отец-Доча, ты что там в комнате делаешь? Доча- Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью замечаю, а четвертая мерещится..... Отец---ЗВОНИ 03 МАТЬ! СРОЧНО!!!
Для абонентов скайлинка МЕНЯЮ - ЕБИ на ЧМО, для будущих абонентов поясняю - это рекламная акция SKYLINK речь о модемах - UBI.iquam и CMO.tech!............
Армян пришел на рынок продавать апельсины Поставил ценник 10 р. за 1 кг. Тут подходит Бабка и спрашивает по чем апельсины Армян говорит 10 рублей И вдруг Армяну прижало поссать И Бабка стала сбивать цену а за восемь рублей отдашь Армян не может в туалет хочется и говорит хорошо Бабка говорит, а за шесть отдашь Армян хорошо бери, но только быстрей Бабка а за пять отдашь Армян стоит уже не может ссать сильно хочется И отвичает знаете сказал за дэсять значит за дэсять.
В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле, васильков до хрена, одеяло с собой. Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле предрасполагает к сношению. Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо. Кончилось ничем, только вспотели. Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.
Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!
Ник-Синявизм: Драматизм первого успеха на А.ру в том, что он всегда приходит в кандалах порядочности, и, освободившись от них, улетает по накрученной "голосовалке" к чертовой матери.
-Что обшего у отечественного автопрома с "самостийнистью" Хохляндии? - Хохляндии так же далеко до настоящей независимости, как "Жигулям" - до "японцев".
Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все шутки про: секс, педиков, наркотики, СерГея Зверева, Тимати, Абрамовича, и про покакать...
Латвийский полицейский останавливает "ветерана войны" на "Запорожце": - Почему ты нарушил ПДД? Ты что - знак не видел? - Знак бачив, а тэбэ, клятый фрыць - ни!
