Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе предъявили паспорта, проверяя паспорта таможенник краешком глаза косил на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута: виндоус лицензионный? Мужик спокойно ответил -да, лицензионный-наклейка снизу. Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня полезла в бутылку — а покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а видео, а музыка? Мужик спокойно отвечал музыки, видео -нет, офис лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня гаркнул -компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю! Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал- бери, но завтра по приезду в Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук баксов за этот ноут. Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты стало быть должен еще столько же. Вы смогли бы на работе найти два раза пять штук зелени?! а украинский таможенник смог, буквально через минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили.. Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой луценко, но так поставить на место жлобье может далеко не каждый...
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот, в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора. Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара, там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников, понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал. На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни, только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его никогда таким не видел!"...
Есть в Германии такой дорожный клуб ADAC. Почти все водители в Германии состоят в этом клубе, а те кто не состоят, вынуждены стать членами клуба, если машина на дороге вдруг встанет. Служба клуба присылает свою машину с механиком, который при небольшой поломке отремонтирует, ну а если на месте невозможно - оттащит машину до первой авто-мастерской или домой. Это было небольшое вступление. Дальше рассказываю со слов друга. Решили они как-то с друзьями поехать в Австрию покататься на лыжах, ну и как закон подлости, где-то в Баварии машина встала, то есть ехать она еще ехала, но только на первой скорости. Так они докатили до ближайшего населенного пункта и там нашли небольшую авто-мастерскую. А было это в субботу. Хозяин мастерской, старый баварец, который жил в доме при мастерской, наотрез отказался что-нибудь делать, ссылаясь на субботу, в которую он не работает. Сказал только, чтобы вызывали ADAC. Так они и сделали. По телефону им сказали, что подождать нужно будет примерно час. Спустя час открывается дверь в мастерскую и оттуда выходит все тот же старый баварец, который на этот раз одет в куртку ADAC. Со словами "Wie kann ich Ihnen helfen?" (Чем я могу Вам помочь?) старый принимается осматривать машину. Друг не знал рассмеяться или убить старого.
Многие знают, а некоторые нет, что когда в 86-м жахнуло на Чернобыльской АЭС, радиоактивные осадки разлетелись не только в близлежащие советские республики и Европу, но кое-что и в Турцию залетело и в некотором количестве осело на турецких чайных плантациях. Турецкое правительство, в заботе о своих гражданах, радиоактивный чай у себя продавать не разрешило, и выставила СССР законные финансовые претензии в связи с упущенной выгодой. Наши партия и правительство, как обычно считая советский народ быдлом, не стало просто компенсировать Турции финансовые потери, а закупило турецкий чай для любимого ими народа. В стране об этом широко известно не было, так только, слухи просачивались. Чай, зараза, кроме прочего, никак не хотел завариваться привычным способом, и, несмотря на страшный дефицит, спрос на него быстро упал, поэтому по ящику периодически показывали какого-то турецкого чаевода, который объяснял, что турецкий чай – он не такой как все, его не заваривать, а некоторое время кипятить надо. Видимо, чтобы радиоактивные вещества лучше в напиток перешли. Это в качестве вступления, уж извините, что длинно, но из песни слов не выкинуть... В это самое время мы выходили в рейс для проведения научных исследований в Норвежском, Северном и Балтийском морях. В числе прочих наблюдений необходимо было провести и наблюдения радиометрические – т. е. мерить радиоактивное излучение с целью определить масштабы и степень радиоактивного загрязнения. Этими измерениями занимались сотрудники одного подмосковного закрытого НПО "ХХХ". Мерили отечественными дозиметрами. Приборы, конечно, точные, но по сравнению с иностранными аналогами – допотопные. Для поверки и тарирования которых применяется тестовый источник излучения. Кто служил в армии, да и просто в школе посещал уроки военной подготовки, знает, что это такое – такая свинцовая банка со шторкой, внутри малюсенький кусочек радиоактивного вещества с большим периодом полураспада. Излучение которого известно и неизменно (в масштабах человеческой жизни). Шторку приоткрыл, поднес дозиметр к дырочке - дозиметр проверил... Рейс заграничный, с заходом в иностранные территориальные воды и порты. Радиоактивный элемент с собой туда ввезти – ну никак, скандал будет. И вот ребята из этого НПО использовали элегантное и остроумное решение – в качестве тестового источника излучения они придумали использовать .... пакетик турецкого чая. Предварительно определив параметры его излучения у себя в институте. Отработали отлично. Использовали чай не по назначению весь рейс, потом проверив по возвращении. Все-таки "не оскудела талантами земля русская..." Как написал кто-то здесь на форуме: "Я люблю Россию, а не государство". Категорически поддерживаю.
К слову о передаче "Очевидное-Невероятное" на ТНТ. Никогда не уважал бредни, которые там рассказываются, но один случай меня просто убил. Радостный ведущий таким тоном, как будто сейчас предъявит в кадр настоящего убийцу Джона Кеннеди, объявляет: "А сейчас мы представим Вам человека, своими глазами видевшего летающую тарелку!" Следующий кадр: деревня, на улице грязь, стоит какое-то бухое небритое чудо в фуфайке типа "чумазика" из ролика про шахтеров и говорит слегка заплетающимся (даже для съемок, видать, трезвым его выловить не могли) голосом: - Я лежал в поле (интересно, зачем), и тут вижу - оба! - И при этом он делает красноречивый жест рукой, чертя в небе пальцем траекторию полета НЛО - Летающщщщщая тарелка! Самая настоящая! При этом у него неподдельно расширяются глаза, а в голосе звучит не прошедшее до сих пор удивление, говорящее о том, что мужик и вправду узрел сие чудо инопланетной техники. Снова на экране появляется ведущий и исполненным торжества голосом возглашает: - Ну вот, теперь-то вы убедились! Это была последняя передача "Очевидное-невероятное", которую я смотрел. Честно.
Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".
Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11 или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома (квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет, потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся, трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!), друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза, но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили что хватит на сегодня на жопу приключений.
Летим с женой в Амстердам. Рейс совместный "Аэрофлот"-KLM. Все надежно и солидно, не то что чартер какой-нибудь. Девушки-красавицы, просторный салон. Взлетели. Летим час. Голос из динамиков:" Вас приветствует командир корабля такой-то. Время в пути три часа. Спасибо" Ну ладно, три так три. Через десять минут голос сообщил, что время в пути два часа. Легкий смех в салоне. Через десять минут оказалось, что время в пути два с половиной часа... Все начали переглядываться. Потом динамик включился, помолчал и выключился. В салоне ржач. У всех хорошее настроение, отпуск. Кто-то предложил помочь командиру. В салон вышла бортпроводница, окинула всех растерянным взглядом и ушла. Смех затих. Потом был обед, все как-то рассосалось. Заходим на посадку. Такого удара о полосу я не испытывал никогда! Желудок ударил в голову... Салон возмущенно загудел. Включилась трансляция: "Welcome to Moscow!" Немая сцена..." Ой, извините..Welcome to Amsterdam!" На выходе бортпроводницы прятали глаза....
Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие иностранного капитала - не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда! Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%! Владимир Владимирович. Кремль.
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.
Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну, и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор: - А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете, в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста? - Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не в посте, а в специальной диете... - Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!.. - Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем? Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и говорит: - А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой, сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом. - Мама, а кто этот молодой мускулистый мужчина с курчавыми волосами, с которым ты сфотографировалась на пляже? - Это наш папа, сынок! - Что? А кто тогда тот старый лысый толстяк, что живет с нами сейчас?
По просочившивмся данным, Голливуд готовится к съемке нового блокбастера под названием "Терминатор-4". Действие фильма разворачивается в наши дни. Обещанная ядерная война так и не началась. Джон Коннор спокойно доживает свои дни в доме престарелых в богом забытом городке Америки. Люди из того варианта будущего, откуда прилетали Терминатор-1, 2 и 3, так и не дождались своего лидера. Человечество практически полностью истреблено машинами. В отчаянии, совет людей принимает решение послать в прошлое киллера, чтобы убить старика Коннора и тем самым изменить ход истории, в результате чего они должны будут обрести другого лидера, который и приведет их к победе. Для этой цели они отлавливают, перепаивают и переправляют в прошлое первого попавшегося терминатора. По иронии судьбы, им оказался уже до боли известный Т-101. Раса машин, осознавая всю опасность этой акции, предпринимает ответный шаг. Учитывая, что давно впавший в маразм Джон Коннор не поймет ответственности текущего момента, но, благодаря особенностям старческого склероза, с большой вероятностью сможет вспомнить своего старого друга Терминатора, машины также посылают в прошлое устаревшую, зато проверенную модель Т-101, но в двух экземплярах. Теперь события развиваются с точностью до наоборот - добрые терминаторы расы машин спасают своего подопечного от злого терминатора расы людей. Далее - все как обычно: перестрелки, ловушки, что-то вроде формулы 1 на инвалидных колясках... У старика Джона Коннора, совершенно опупевшего от счастья снова видеть своих друзей, да еще в таком количестве, окончательно отказывает крыша и кардиостимулятор. Зрелищный бой добрых и злого терминаторов над телом несостоявшегося лидера сопротивления заканчивается гибелью злого терминатора, но и у светлых сил - тоже потери. Целым остается только один робот, к тому же лишенный возможности самоликвидироваться. В связи с тем, что у основного противника Америки все ядерные ракеты уже порезаны и сданы на металлолом, и начать третью мировую нет никакой возможности, он приходит к выводу о необходимости как-то легализоваться в среде людей. В результате он сшибает большие бабки за сдачу в военную лабораторию оставшихся запчастей своих бывших коллег и начинает борьбу за кресло губернатора штата Калифорния.
Добрый день. Решил я как-то раз пошутить над своими друзьями, отправив им смс-сообщение следующего содержания: "Сегодня ногти на ногах не стриги, обещают гололед". Вот какие ответы я получил: - Гы гы - Хорошо - А на руках? - А завтра? - Хорошо, что у тебя гололед ассоциируется со мной (девушка писала:) - Гы:-) я на зубах в случае чего - А ты не писай на улице, обещают сильный ветер! - У меня ноги колесом:) - Я их никогда не стригу!
Удивительно, но ни один ответ не повторился. Попробуйте сами :)
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка кpужит и спpашивает: - А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь? - Ранен я в pуку, вот плыву, не доплыву, навеpное... Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза и говоpит: - А может, дpочишь...?
Однажды после бала Ржевский просыпается, одевает мундир и зовет слугу ваньку: Ванька, подь сюды. Ванька: да ваше благородие? Ржевский: Ванька, мне вчера на балу какой то казел весь мундир об блевал! Ванька: ваше благородие, этот му**к вам и в штаны насрал.
В порядке поддержания темы (22.07.08)"Доллар говорит рублю...".
Да! К осени в Москве похолодало, Но, слава Богу! Отопление в подъезде. Я - бомж! Но долго проживаю в ЦАО, (А не как многие, с пропиской, но на въезде).
Я рано утром в переходе буду первый, За Родину - любого порублю! Мне по-херу курс доллара и ЕВРО, Я россиянин, преданный рублю!
Говорит Король Немцу, Хохлу и Русскому: кто сдвинет быка на 12 см. тот получит дочь и пол царства в придачу. Немец на бумере сдвинул быка на 2мм. , хохол на 1мм. , а русский засунул в жопу ракету, и тот стал нарезать круги. Второй конкурс: кто заставит быка сказать: ага, нет тот получит дочь и пол царства в придачу. Немец подходити говорит быку: скажи ага, нет. Бык: нее не буду. Подходит хохол и говорит: скажи ага, нет. Бык: нет. Русский подходит и говорит: ракету помнишь? Бык: ага. Русский: еще хочешь? Бык: неет!
*** В казенной дембельской шинели Один (без баб!) он в Куршевеле Строчит отчет в НКВД. Пароли, явки и тд, Тп и пр, счета, оффшоры, А за окном чужие горы... "Эх, щас на волю бы!.. В пампасы!" Но нет! Ведь ждут его лампасы, Чин генерала кгб... И тень улыбки на губе Как уж холодный проползает, Рука сильней перо сжимает, Перо скрипит, бумага рвется.
Вдруг наш герой встает, смеется, Взгляд устремляя в потолок. Ну, кто тогда подумать мог, Что октябренок, пионер, Простой советский офицер - Не тварь дрожащая и тля, Но царь и властелин кремля! Есть справедливость в этом мире: То на галерах и в сортире, То в гермошлеме и топлЕсс, Но на вершину всет’ки влез!
Послав всех на... со спасской башни, Предав забвению курс вчерашний, Курс новый взял, курс прогрессивный: Ярем он барщины старинной Откатом легким заменил; И раб судьбу благословил. Комфортнее мешать с навозом Раба, когда тот под гипнозом. Тут помогли врачи с лубянки, Достали из подвалов склянки С отличным приворотным зельем. И вот пока, борясь с похмельем, Народ вращал угрюмо глазом, Команда наша стала разом Колоть останкинской иглой Мозги отчизне дорогой. А тот забавный режиссер, Что в проктолингусе шустер, Осанну голосом капризным Вдруг затянул отцу отчизны.
Вернемся к нашему герою. Теперь он тихо сам с собою О чем-то шепчется лукаво: Сейшелымальтаокинава, Бангкоктаити... Твою мать! Ну, ни хрена не разобрать! Часы пробили восемнадцать - So es ist Zeit zu прогуляться.
Das ist phantastisch в самом деле! Зимой чудесно в Куршевеле! Кто побывал здесь, счастлив тот: Как шитый полог синий свод Пестреет частыми звездами, Великолепными коврами Блестя... французский... снег лежит, Прозрачный лес один чернеет, И ель сквозь иней зеленеет,
И снайпер на ветвях сидит. Горячий Herz, холодный Kopf, Зараза целит точно в лоб! Три буквы в снайперских глазах. К чему давить на тормоза, Когда машина без руля? Отсчет обратный до нуля... Душещипательный момент... Гудбай, наш секонд президент...
звучит "Лунная соната"
в кадре горный пейзаж
титры.....
во время съемок ни одно животное не пострадало
все события и персонажи вымышлены, любые совпадения с реальностью случайны
поручика ржевского просят - завтра бал, надо дюдей рассмешить как то в самом начале, вот вы не могли бы какую нибудь смешную вещь сказать? ржевский - я всегда рад ради компании старатся. но у меня все с матом и пошлое, не понравится и начнете потом меня ругать. хорошо ему говорят, мы на балу потушим свет, вы в это время скажете - тмно как у негра где? все подумают "в жопе" и засмеются. бал, внезапно тухнет свет, в дверь просовывается голова поручика и громко спрашивает - темно как в жопе у кого?
Вдогонку истории №2 от 29 июля: В штатах соединенных тоже запрещается в общественных местах распивать спиртосодержащие продукты. Но если бутылку завернуть в бумажный (или просто непросвечивающийся) пакет, то пей из горла хоть где - никто ничего не скажет. А все потому что спрашивать, а "что это у вас в пакете?" это уже вторжение в частную жизнь :)
В крызовый диспансер пришел Олег в Июне В руках пакет с пластинками, на пол стекают слюни План у Олега чумовой, врачиху укусить И может быть от армии удастся откосить Уставший врач подумал еще один дурак Тебе чего здесь мальчик? Олег сказал да так, пластинки из пакета достал, И вдруг фигакс с размаху об коленку Distruction и Anthrax И табуреткой в фельдшера зарежу всех убью А через пару месяцев он получил статью.
Тех чинарей,что совсем оборзели,- Гребут поварешкой,не чайной ложкой,- К Ходору - городить огороды в апреле; К Бульбову - окучивать в Нечерноземье картошку. Питер Вольф
Я хочу лоббировать, этим бы заняться, Потому что в Англии (и т.п.*) нам не избираться. Русские,английские, вместе - корридорные, Депутаты - разные. Лобби? Те - отборные! Лобби - обеспеченней, лобби - защищеннее! Лобби - дрессировщики, вы же - прирученные.
Пачино - лысый старичина. О нем грустить какие нам причины? Кто послужил, про вонь гнилой портянки Имеет более понятия, чем янки. Картошка свежая - приятный дух молодки, Старуха пахнет тухлою селедкой.
ржевский и ростова пробираются ночью в ее комнату. ржевский идет и все время постукивает. ростова - поручик что это шпоры? я же просила снять сапроги! ответ нет сударыня, когти-с
красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике..... почему-то не работает....
ржевский и ростова танцуют на балу. ростова кокетливо - поручик давайте загадки огадывать! ответ - с превеликим удовольствием. тогда слушайте - маленькая, серенькая, скрылась в половой щели! ржевский - мышка в пизде - оригинально
Отдавая дань памяти столичному градоначальнику, по настоятельным просьбам москвичей, надгробный монумент любимому меру будет сооружен в форме многофункционального гостиничного комплекса с ФОТ и подземной автостоянкой. Подряд на работы получила группа компаний ...
Кого Сильнов вытеснил из олимпийской команды - Терешина или Воронина, определит тренерский совет на заключительном сборе в Иркутске. Вероятно, придется устраивать специальную "прикидку". Победивший в этом мини-чемпионате и поедет в Пекин, а проигравшему впору вешать шиповки на гвоздь."
И правильно. Какой же дурак прыгает в высоту в шиповках?
История эта не смешная. Кто не хочет-пусть сразу не читает. Я не обижусь нисколько. Так.. захотелось просто рассказать ее вам. Собственно сама история. Последний год для них выдался удачный: сын, который доставлял столько хлопот, наконец то остепенился, взялся, что называется, за ум. Дочь родила красавицу внучку, и они обе непрерывно радовали их какими нибудь милыми и смешными подробностями. На работе у нее наступила столь долгожданная стабильность, зарабатывать она стала не много, а просто очень много. Он не работал. Да особо он никогда и не напрягался по этому поводу, а она тем более. Эффектная пара-оба высокие, красивые, интеллигентные, гордые... Жили душа в душу. Была лишь одна проблема. Время от времени пили. Пили сразу, оба. Также весело, как и жили. От всей души. Так было и в этот раз. Она пошла в отпуск. Решили отметить, накрыли шикарный стол, позвали гостей, отпраздновали все вместе. Только гости то ушли, а вот спиртное продавалось в их же доме, двумя этажами ниже. Сначала покупали вино, к нему фрукты, сладости. Постепенно перешли на водку. "Журавли". Так их и прозвали продавцы того магазинчика - "журавли"... На закуску последние две недели они и не тратились. Однажды она вышла из дому в расстегнутом халате на голое тело, взяла "Журавлей" и сдачу не забрала-забыла. И в тот же вечер он умер. Просто упал на диван в пьяном угаре, и больше она его не дозвалась. А теперь я смотрю каждый день на нее и вижу в ее глазах тоску. И боль. Ей плохо без него. А я при этом думаю, что ее то жизнь продолжается, а она что-нибудь поняла???
На получении Нобелевской премии Эйнштейн кратко изложил свою Теорию Относительности. В конце речи он в восторге воскликнул: "Заколебись, кто не понимает!". И все высокие ученые умы заколебались.
У меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий: зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к толпе и вываливаю груз.
- А какая форма одежды? Смокинг? - поинтересовался Алик, когда его пригласили в российское посольство на прием по случаю чудесного излечения Черномырдина от косноязычия. - Обычная! Здорово! Значит приду в будничных, не выходных памперсах и со слюнявчиком на каждый день.
История простая и банальная. Ехал я на дачу. Дочь Карина (3 годика) была пристегнута всю дорогу ремнем безопасности в кресле. Около дачи зашли в магазин, купили мороженое. Я посадил ее назад в кресло, и стал опять пристегивать. Теща, которая была с нами, спросила зачем? Тут, мол, рядышком. Каришка тоже стала спрашивать, повторяя за тещей. Я ей ответил, мол сейчас гаишники нас остановят и выпишут штраф. На что дочя спросила: - Папа, а зачем нас гаДишники остановят??? В устах ребенка.......
Популярная социальная сеть "вконтакте. ру" Группа называется: ◖◐ Вред от Порнографии. МИР без Порно. За нравственность и целомудрие, против растления ◑◗. Размещенные музыкальные композиции: 1. Профессор В. Г. Жданов. Растление молодежи 2. Любэ. Главное что есть ты у меня.
Один мундель гопников послал нахуй, его догнали начали пиздить.-У меня друг Дима Билан,-сдуру пытался напугать мундель. Пиздили сильнее, уже не за послание нахуй.
Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки ===== Дети устроили митинг, готы в черном и эмо в розово-черном, противостояли ментам. Дети хотели чтобы у них было детство. "Пусть всегда будет солнце. Пусть всегда будет небо. Пусть всегда будет мама. Пусть всегда буду я."
Готы говоришь ===== После того как запретили готов и эмо, ждем что запретят готическую архитектуру и всю европу нахрен.
Детский анекдот ===== После того как верховный суд отказал кпсс и спс что выборы - шулерство, партии сели писать фанфики: - честный суд, - честный путин, - честные выборы.
- Почем пиво? - Это по 25 рублей, это 30, это 40. - А разливное почем? - Разливное только по 500. - По 500? А что такое дорогое? - Милиция расценки устанавливает. SivSA
Дамы и господа! Вашему вниманию предлагается очередной мой пост, так не сочтите ж за труд:
Школьное сочинение на заданную тему: Как я провел лето.
ЖАРКОЕ ЛЕТО 2007-ГО.
медицинский сюр... философские размышления о времени и пространстве... о любви и смерти, о жизни и смерти, о жизни в любви...
Посвящается МММ, или МКЛ, или ОГХ, или КМР, или ООО...;)
ВЕЧЕР Такого жаркого лета не было, наверное, лет 100, а может 200! Он сидел: так запросто на скамеечке районной больнички вечером, после изматывающего бесконечным зноем дня, так слушал себе скромненько РЕТРО-ФМку из мабилы... Край зрения уловил приближающуюся фигурку: то ли бродяжки, то ли больной с клюкой... Ну как же, она конечно же сядет на единственную в округе скамейку, тем самым нарушив Его такое приятное одиночество... Ну и начнет приставать, как водится, думал Он, прижимая поближе к себе пакет с покупками из маркета. Наихудшие предчувствия его оправдались... Старушка тихонечко присела на краешек... Сразу запахло свежевыпеченным хлебом и парным молоком... Стало как то по-домашнему уютно и светло... Он присмотрелся к ней, пытаясь проникнуть, по возможности, в самую ее суть... Она явно начинала вызывать к себе интерес и симпатию... Слегка румяное личико чисто славянского типа с аккуратным старомодным пробором выдавало ее возраст – около 70-ти, отметил он... Все бы ничего, да туго перевязанная нога... Он не выдержал, забыв классическое – не заговаривай с незнакомцами! Смахнув с ушей наушники, скороговоркой спросил – "Бабушка – болеете", отдавая себе отчет в том, что начинает приставать как раз Он, а не Она. Наушники можно было и не снимать... Он повторил вопрос, уже напрягая голос: "В больнице лечитесь? " Старушка и не шелохнулась, застыв во взгляде – то ли медитируя, то ли думая о чем-то своем, личном... Во дела... Отмороженная что ли... И тогда Он сделал ТОТ самый жест: ладонью перед ее глазами! Ура! Сработало! Старушка, посмотрев на Него, сделала ответный жест – от ушей развела руки в сторону, как в танце Барыня! Ну, конечно же, все объяснялось, как нельзя просто – Она была тугоуха! ...В больнице не лежит, но... болеет, вернее, болела, сейчас уже на выздоровление, слава БОГУ...Сколько же вам лет, бабушка? ... 23-го года рождения... 85-й пошел... Не может быть! На 40 лет старше Его... Теоретически Она могла бы быть Его уже нынепокойной матушкой, но скорее даже бабкой... Ага... Я и сама не верю, что столько можно прожить! Он смотрел на Нее, как на саму ИСТОРИЮ! Ну, а в войну то, где вы были? Здесь в Крыму? Да я ж здесь и родилась – здесь и помру. Была в оккупации при немцах еще девчонкой. Ну и как было при немцах-то? Несладко... Голодали, гнули спину, но не сдавались! Молодых всех гнали в Германию. Сама-то пряталась в печи – вся вечно в саже... Любимая подружка Верочка вылила на ноги ведро кипятка, чтоб не забрали... Прожила всего 2 недели... Прожужжало в голове... Лучше б забрали... Счас получила б компенсацию... За ноги? Ну да... и за ноги тож... А немцы, как немцы! Разные были... Среди прочего, как и татары, равно как и все другие наци... Для БОГА ж то мы – все едины – дети ЕГО! ... НЕРАЗУМНЫЕ! Да забыл ОН НАС! Ведь как МИР жесток и равнодушен! ...Словно было вчера, помню, как Мессеры с крестами на моих глазах расстреляли отступающий на Севастополь наш эшелон... Да... Давно это было... Иль все ж вчера? ... В ПАЛАТЕ В палате было сперто, хоть и проветривали весь день сквозняками. По быстрому Он разделался с маленькой, но ароматной дынькой, принесенной накануне друзьями...Свет так и не включали: все и так весь день зевали... Рядом одиноко пустовала хирургическая кровать, с которой не так давно сбежал один... Он вспомнил подробности дня знакомства. На мягком толстенном матрасе возлегал тщедушный человечишко – этакий языческий божок! Все лежал-да-лежал... не по слабости, но по духу сломленному... А голосок свой – сипло-шепелявый потерял в аккурат с болезнью. Лицом, сморщенным яблочком, походил на чернеца из скита – ветхозаветного, столетнего. А тело, хоть и изрядно похудевшее и обвисшее, выдавало еще достаточно молодой возраст! Судя по многочисленным наколкам, старик хлебнул немало в жизни, в том числе и тюремных харчей... Так оно и оказалось: была ходка по молодости... Есть чем гордиться! Перед Ним, вроде как, и не шестерил, а так... уважал просто, чувствовал, что на разных полюсах! На его невыразительном трицепсе левого плеча Он не сразу, а по истечении лишь нескольких дней, с трудом прочитал давно затертую наколку-цитату: "О сколько лет, а счастия все нет! " Ну да! С такой то программкой попробуй-ка прожить столько лет? Как оказалось, было ему: и немного, и нимало, но 63-х годков как и не бывало! Однажды расколовшись, выдавил из себя, явно оправдываясь, что, дескать, дошел до жизни такой по обстоятельствам. А обстоятельства были таковы: сынок родненький уже 5 лет сидит – пошел по стопам батиным значит. Еще 10 осталось. За что сидит то? 15 лет просто так не дают! Да так, пустяк... Групповое убийство – 19-летний сынок все взял на себя. А так не виновен горемыка мой. А еще братец родненький 3 года назад помер в свои 50... А еще... И пошло и поехало... Ну да, было с чего в кювет слететь... Говорят же – от тюрьмы да от сумы..., а надобно и добавить – и от болезней всяких тож! Ведь не по своей воле хандрит ЧЕЛОВЕК! Но по воле БОЖЬЕЙ! Значит надо быть испытанным до КОНЦА! И должны быть испытаны и те, которые ОКРУЖАЮТ тебя! Его то как раз окружали достойнее его: 10 человек уже сдали кровь на операцию... У него запущенная язва... 2 месяца колет обезболивающее, как наркоту, и глотает жидкую пищу... Врачей же еще с кичей боится... И зачем людЯм головы морочить? Написал отказ от операции... и поминай, как звали! Выбрал свой КОНЕЦ! Ведь каждый САМ пишет сценарий, как своей ЖИЗНИ, так и СМЕРТИ! И уже другие ставят ему оценки! ...Третий день как сбежал. Обещал вернуться. Н-е-е-е... Такие – не возвращаются! Сразу – в лету... ...Невзначай перед сном посмотрел Он на свои узловатые ноги и сразу, как-то вновь, обратил внимание на легкий сосудистый рисунок опоясывающий ступни, его родимые с детства пятна... и вспомнил Он ту самую ВЕРУ... на том и заснул... СОН ...Фронтовой эшелон, тяжело пыхтя, шел в бескрайних приволжских степях: краях медовых дынь и терпкой полыни... Он, как и все солдатики, изнывал от жары и безызвестности. Их, в составе бригады, вроде как перебрасывали из Подмосковья за Сталинград. Замедлив ход, почти останавливаясь, эшелон вошел в дугу, в центре которой как-то само собой образовалось пшеничное поле со жницами. Пшеница выдалась в тот год ядреной, но то поле плешивым... Несколько десятков молодок по приближении состава, почувствовав тепло внизу живота, наспех побросав серпы и закинув легонькие ситцевые платьица, а у кого и юбоньки, на голову, скоро полегли спинами на сбитую и еще несбитую стерню, при этом не забыв ПОШИРЕ раздвинуть ноги... Солдатики так и обомлели. Все они были первого призыва, и мал кто из них был целованным. Поначалу прошелся ропот, постепенно крепчавший до криков и матерщины, многие махали руками и показывали жестами то же, что и криками. Некоторые даже начинали расстегивать матню... Конечно же, и Он поддался влиянию всеобщего ЭКСТАЗА... Особенно Его привлекла одна, находившаяся явно в самом фокусе искривленного пространства, из лежащих ближе всех к колее: то ли скифская царица, – то ли калмыцкая княжна. Тугая копна темно-каштановых волос служила ей подушкой, а в темно-сине-зеленых глазах полуоткрытых глазах был определенно морской омут. Она сильно прогнулась в спине, как натянутая тетива скифского лука, при этом входя в такт ритмическому рисунку стука колес по стыкам рельсов. Бедра смуглые Ее бились в неудержимом половецком танце слева-направо-сверху-вниз, а слегка открытые милые губки над стиснутыми жемчужинами зубов издавали протяжные постанывания... А-а-а... Чем громче были крики солдатиков, тем все более она распалялась и заводилась! Она явно жаждала ВСЕГО эшелона... "Чур, я буду первым" – загадал Он явно несбываемое. Да, это, несомненно, была Она. Она, вечно неуловимая, та самая, единственная и неповторимая – Его ПОЛОВИНКА. Она, такая близкая и одновременно далекая, такая доступная и, как оказалось, неприступная... По мере того, как состав полностью вошел в вираж, она забилась в конвульсиях тантрического транса и ОРГАЗМА... Как всегда, по иронии судьбы, арена цирка постепенно сходила на нет, эшелон уже выходил из дуги и, начинал быстро прибавлять ход, машинисты то видать уже добавили уголька – чего уж там... от греха подальше... Над степью оставался лишь протяжный стон разочарований, подхваченный в высоком небе ястребами... ... Так ведь никто и не спрыгнул..., не рискнул... А жаль... ПРОБУЖДЕНИЕ Его пробил холодный пот той душной ночью... Напряжение достигало апогея... АЙСБЕРГ был уже готов извергнуться огнедышащим ВУЛКАНОМ. Так Его МАЛЫШ редко когда стоял, разве что во времена дикой и необузданной юности... Стоял КОЛОМ, как говорят в народе... Ныло и покалывало правое плечо... Надо было бы и отлить... тем самым несколько сняв напряжение СНА... Он с явным удовольствием вспомнил ароматную дыньку, за один присест съеденную перед сном... На мабиле засветилось начало 2-го – час БЫКА... однако... ...В больничном коридоре стоял непривычный галдеж...Накинув шортики он по быстрому выскользнул на свет и оказался в самом центре событий, прошедших, по-видимому, всего минут 10 назад. У сестринского поста в ярком свете лежал матрац, залитый кровью, над которым склонился, как понял Он, следователь... Проходя мимо, знакомый дежурный врач, в нескольких штрихах описал обстановку: МУЖ зарезал ЖЕНУ кухонным, широченным тесаком – сердце напополам – не спасли – рана совместима только со смертью... на этом самом матрасе... Ей было – 40 лет... МУЖ подался в бега и в отказ... Двое детей – мальчик и девочка, как водится, остались сиротами... Короче – бытовуха чистой воды... Но-о-о... СТОП... Где-то Он уже это слышал... Ах да... Конечно же... Пронеслось... Букет Барыкина – "Я буду долго гнать велосипед..." Вернее не он, а эти стихи ... Ну конечно же – Рубцов..., ну да..., Николай Рубцов, 40 лет... Но там же было все в точности наоборот – ЕГО жена порешила кухонным ножом, а не он Ее... И дело было ровно на пол года раньше – в январские морозы... Какая разница! Ведь все в этом и других МИРАХ повязано: где то умирают, а где-то сразу рождаются... Как раз ЭТО и называется одним простым словом – ЖИЗНЬ! Если тебе в этом ИЗМЕРЕНЬИ сейчас очень плохо, это значит, что в другом ИЗМЕРЕНЬИ тебе очень хорошо! Такая вот бляхамуха... Бред какой-то! ... Такие вот... ПОЛЮСА зла и холода... любви и ненависти... Такие дела... Проехали... НАКАНУНЕ ВЕЧЕРОМ ...Жила Я в старом городе, где и родилась... рядом татары, греки, болгары, евреи... Все жили очень дружно до войны – одной семьей – делить-то особенно было вроде как и нечего... Да вот пару лет назад сын, ему 63, предложил съехаться... Продали то мою конуру и его 1-комнатную – купили 2-комнатную с раздельными комнатами вот здесь, совсем недалеко от больницы. Год прожили хорошо, а потом началось... Что началось? Да звереть начал он, заливать начал, как и его отец когда-то. Зажилась ты старая на этом свете! Все живешь и живешь! И когда тока загнешься! Пора и честь знать! Пожила... и будя... Пора внукам жиплощию ужо давать! Бывало, и побивал, значит! Это сын-то родненький! Сколь я раз его маленького спасала от лап СМЕРТИ, сколько ночей недосыпала! Сколько разов я ночевала и на вокзале, как приблуда какая, и у подружек, что еще остались! Все было! А сколько слез пролила! И молитв пробила! А его рыжая выдра на СМЕРТЬ мою начала ставить! Ага! Вот я и слегла... И ноги... и сердце... Только вот месяц назад стою я как-то возле окна – смотрю как Солнышко закатывается! И вот кольнуло так в плече в правом! Сильно кольнуло так! Судорогою кольнуло! И хорошо то, как враз стало! Блаженно и чудно! Ангел МОЙ ко мне вернулся! И пошло на выздоровление! А плечо правое до сих пор жмет то... А рыжая то его враз и слегла! Вот уже месяц как я все ночи дома, а все одно привыкла к улицам то... Старушка зарыдала на его плече... Тугой ком подступал к горлу. Слезы наворачивались! Еле сдерживаясь, Он все ж не сдержался, и в унисон они зарыдали! Так зарыдали – как запели! Это были слезы очищения и вселенского возвышения над обыденной всеобщей пошлостью, черствостью и замшелостью! Одна из рук Его, как-то сама собой, обняла дрожащие старушечьи плечи, а другая, вытянув из пакета припасенную для медсестричек плитку шоколада, протянула шоколад... Ой! Что это! Ах, шоколад! Она уже забыла, что это такое и когда ей ЭТО дарили... Сынок, будь же здоров и счастлив! Обязательно буду, бабуля! Она вновь зарыдала! Уже от счастия и благодати! Он ее поцеловал медленно, но как-то смазанно-неуклюже, прям по-пионерски, от виска к губам... Ее волосы вкусно так пахли пирогами с яблоками – этими запахами Его беспечного детства, что он поймал себя на мысли, что хочет еще... Но было уже ПОРА! Солнышко, теперь уже веселое и ласковое, заходило за горизонт. Он резко так поднялся, расшаркавшись, словно гусар на балу, медленно так, не оборачиваясь, побрел вдоль корпуса операционных. Заходя за угол корпуса, резко повернулся, чтоб еще раз посмотреть в глаза ИСТОРИИ. Вместе с разворотом что-то сильно кольнуло в правом плече! Еще раз, сильней! На скамейке НИКОГО НЕ БЫЛО! ... Не может быть! ... А может, ее и не было, ИСТОРИИ? ... И Ему все привиделось! ... Так кому ж Он тогда дарил шоколад? ... Судорога сводила правое плечо! Круг замкнулся!
