Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка. СЫН: Папа, а почему дядя не падает? ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится! СЫН: А если палка упадет??? ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!
ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история....
САМА ИСТОРИЯ Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное! По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома. И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???" Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто: "нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала - может сейчас так модно? :):):)
И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады! В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!
Город N-ск. Двухэтажное офицерское общежитие. Экипаж героического самолета АН-24 ВТА ВВС РФ, завершивший боевую задачу по переброске казенного имущества из точки А в город N-ск был размещен в имевшихся свободных помещениях офицерского общежития, т. е. в двух комнатах, которые расположены друг над другом, на первом и втором этаже соответственно. После затаривания горючим, ибо летчик как и самолет без горючего не летает совсем, экипаж собрался на втором этаже и принялся усиленно злоупотреблять. Собственно банальная ситуевина до безобразия. Но на определенном этапе горючее логически подошло ко дну (про конец - отдельная история, давно обошедшая инет). На доставку дополнительного топлива в комнату на первый этаж был командирован самый быстрый, т. е. молодой, назовем его Вася. В армии, как известно, опыт и стойкость приобретается с годами, а в данном случае употреблено было уже достаточно для того, чтобы среднестатистическому гражданскому человеку не только потерять ориентацию (всякую), но и даже начать умирать в жутких мучениях. Однако Вася с первой частью задачи справился весьма успешно, визуально экипаж зафиксировал это тем, что Вася прошел-таки в узкий дверной проем, а потом акустически - с лестницы донесся грохот падающего тела и отборная русская ненормативная лексика. После чего экипаж, убедившись в том, что расстыковка Васи со вторым этажом и доставка оного на первый прошла успешно, углубился в поглощение того, что осталось от горючки предыдущей заправки... Первое беспокойство возникло в глубине души бортинженера минут через 30 после расставания с Васей... Прошел час, на последних каплях топлива экипаж тянул машину своих организмов в нирвану... но нирвана так и не появлялась на горизонте? требовалась срочная дозаправка, а самолет-заправщик типа Вася со спасительной жидкостью в мозолистых руках все не появлялся на горизонте... На позывной типа: "Епптюмть, Вася, ты где, трубы горят" Вася не отзывался вовсе... В душу членов экипажа закрались самые что ни на есть плохие предчувствия... что Вася сам дозаправился и на форсаже усадил в страну вечной охоты... или сбился с курса и совершил вынужденную посадку где-нить в районе первого этажа... Срочным военным советом было принято решение организовать поисково-спасательную операцию в составе двух членов экипажа, могущих передвигаться без посторонней помощи... Обследование общежития на предмет наличия Васи начали со второго этажа, ибо там были обнаружены первые его запчасти, как-то, фуражка, потерянная при заходе на лестницу, китель, найденный под лестницей... Изучение первого этажа признаков наличия не только Васи, но и чего-либо еще живого не дало... Хотя дверь в комнату была приоткрыта... Предвкушая близость жертвы, офицеры ринулись в дверь... Картина комнаты была безрадостна и уныла... все так же валялась обувь, элементы формы, пустые бутылки, Васи не было нигде... Уже отчаявшись, товарищи сделали контрольный круг по комнате с выходом на дверь, как из шкафа послышались подозрительные звуки... Смекнув, что звуки могут принадлежать Васе, летчики подкрались по всем правилам разведки к шкафу и неожиданно открыли дверцы... Да, там был Вася... да с бутылками, но непочатыми... мало того, вопреки ожиданиям он не лежал бесформенным куском шланга, а героически СТОЯЛ в шкафу, сжимая левой, уже побелевшой от напряжения рукой, бутылки, правой рукой он держался за перекладину в шкафу (шкаф был свободен от одежды и вешалок), он спал, легким сном российского военного... После прошедшего изумления товарищи-летчики задали логичный для русского человека вопрос: "Ты спишь?", на что Вася незамедлительно ответил не открывая глаз: "Неееее-е-е-ет!"... Недоуменные, уже почти трезвые сослуживцы переглянулись и хором задали тоже вполне логичный вопрос: "А что ты здесь делаешь?" Вася не открывая глаз произнес эпохальную фразу: "Еду на второй этаж!" Еще большее недоумение, пары алкоголя испарились из мозга летчиков от напряженной работы оных органов... :"Вася, а какого, прости, болта, ты едешь в шкафу на второй этаж?" Вася незамедлительно и четко, как положенно в армии резонно заметил: "Я еду на лифте на второй этаж"... После бурного ржача, Вася был извлечен из лифта-шкафа и отбуксирован по лестнице на второй этаж... Вывод - автопилот не всегда надежная штука, даже у опытных летчиков)
Мой зубной врач (отличный, кстати, специалист), столкнувшись с непредвиденными проблемами при пломбировании зуба и глядя в мой открытый уже почти два часа рот, задумчиво, как бы про себя, произносит: - Чего я полез в эту жопу...?
У моей младшенькой (4 года) поразительное чувство русского языка, его богатства и тонкости оттенков. Радует бесконечно - детский творожок упорно называется ТРАВОЖОК, полиэтиленовый пакет - КАПЕТ и несть числа. При этом говорит она абсолютно чисто и грамотно, логопеды в восторге. А эти перлы - именно ее авторское право. В субботу поехали в лес продемонстрировать детям грибы. Само собой, лес - сильно сказано, куда их, мелких, тащить, обочина подмосковной трассы, 10 метров от опушки, Все что этому лесу положено - в наличии, кучи, лужи, банки-бутылки. На другой день дочка делится с бабушкой впечатлениями: - Баба, бы вчера ездили за грибами! В ДЕРЬМУЧИЙ лес...
Мы так ждали золотой медали, так ждали! Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: - Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта. - А что за собачка? - Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом. - Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Фея - Золушке: Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а танков так и не видели.
В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.
В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска", взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.
В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской", Беслан, самолеты...
Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву 40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль: какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...
Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе".
Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу. Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала очень популярной.
И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди отдохнули, а ветераны - получили подарки.
Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.
Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой, но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых, заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит: - Пожалуйста, назовите очередную букву. Женщина ему, в затруднении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский музыкальный инструмент из трех букв. - Ну ХЭ-Э... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА. На стенде появляется Х - -. Листьев: - Вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент. Женщина ему, еще более стесненно: - Ну, Вы же знаете... - Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. - Ну У-У-У... - Правильно, есть такая буква. Откройте букву У. На стенде появляется Х У -. Листьев: - Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.
После остановки: - Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте. Женщина, в крайнем смущении: - Ну, Вы же знаете... - Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это бурятский народный музыкальный инструмент.
После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем известное неприличное слово из трех букв.
- Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной? - Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова достигло одного человека, а военная - когда двух.
Вечер, конец рабочего дня, сижу читаю Анекдот.ру. Позади сидит сотрудница - Катерина, проверяет что-то там у новенькой девочки. Соответственно, так как сидит чуть сбоку от стола, мой монитор ей видно. Я тихо хихикаю над очередным рассказом. Новенькая девочка, не видя мой монитор спрашивает: "Ты чего?" Я не успеваю открыть рта, Катерина: "Что-что? Работает" :)
Саакашвили звонит Бушу: Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно? Буш: Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице - Один раз не пидарас.
По статистике почти половина россиян согласны, чтобы Южная Осетия вошла в состав России. Да, чтобы потом называть их лицами кавказской национальности, чернож-пыми и кричать: "Понаехали тут!"
История расказанная моим батей :) (Б) - Батя (О) - Оператор - девушка 3 извилины
Телефонный звонок домой (Б) - Алло! (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации по вопросам недвижимости... (Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.
Через несколько секунд повторный звонок: (Б) - Алло. (О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации... (Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!! (О) - У вас на конце 17!? (Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!! (О) - А-а-а!!
Вопрос Армянскому Радио. - Вот грузины и русские последнее время постоянно сорятся... Что нужно сделать, чтобы их помирить? - Точно не знаем, но можно попробовать японский вариант. - А как это? - Японцы и американцы тоже воевали. А потом ничего: после Хиросимы эти две нации - "не разлей вода"...
Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри", "скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать, причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица. - Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье, часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке, пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет 55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы "Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог! Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив, - Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!...... ... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены (еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему понравилась. И тети удалились. Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли, т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !
Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом. Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так: - Рисомьмясомрьисомь! Подходит девушка: - С чем приожки? - Рисомьмясомрьисомь! - С чем?? - Рисомьмясомрьисомь! - С чем, с чем??? Терпение у продавщицы закончилось быстро: - С ПИЗДОМ!
Наверно первое, что сделали в России после развязки в Грузии - нейтрализовали Жириновского чтоб тот не говорил лишнего иностранной прессе про "ебанем по Тбилиси" итд :))
Кондомлиза Райс звонит Ссакашвили и спрашивает: - Мишико, ты почему в страхе побежал от самолета? Испугался, да? - Нет, просто я должен сохранить себя для Гаагского трибунала!
- Хэллоу, Дима! У меня к тебе дело. У тебя есть еще один Стабфонд? Будь другом, займи опять, тот уже закончился... - Джордж, зачем тебе столько денег? - Да мне надо армию в одной горской республике перевооружить!
Д. Медведев дал указание своему помощнику написать ноту протеста на продолжающиеся, несмотря на заявление Сракашвили о прекращении огня, обстрелы Грузией Южной Осетии. Проверяет и говорит: "Так... политически все верно, но "насрать" пишется слитно. А "в жопу" раздельно... а "Черномазая обезьяна" напиши с большой буквы президент хоть и маленького, но очень "демократического" государства все таки."
Неважно, господа, обстоят дела у Грузии, неважно! Так вслед за двумя тысячами своих вояк выводимых из Ирака, они чуть было не отозвали несколько резервистов с Олимпиады.
В связи с отсрочкой вступления Украины в НАТО, поискав в какое еще... можно вступить, президент В. Ющенко отправился в Грузию. Инициативу В. Ющенко поддержали некоторые уже вступившие в... коллеги.
Проведя анализ отечественной и зарубежной прессы по вопросу конфликта в Южной Осетии, можно подготовить устраивающую всех точку зрения: Нападение на Южную Осетию было произведено незаконными бандформированиями американских, украинских и прибалтийских военных африканской национальности. Вооруженные силы Грузии отношения к конфликту не имеют, ибо все находились в Ираке. В связи с этим, Россия оказала братскую помощь грузинскому народу, освободив последний от международных бандитов. Саакашвили благодарит Россию, международная общественность благодарит Россию. Финита ля Комедия.
По-видимому, Саакашвили просто хотел показать своим НАТОвским хозяевам, что он действительно годится в НАТО, так как он "готов на подлости, и готов на пакости". Холуйская преданность Штатам плохо сочетается с понятиями о Кавказском джигите, однако.
-Как могло случиться что в россии в начале 90-х был плюрализм мнений и не все думали едино, а некоторые своими мозгами? - Тогда еще не у всех были телевизоры.
Астрономы немного просчитались. Солнечное затмение прошло не только через Надым, Новосибирск и Барнаул. Оно немного задело и Грузию. Точнее, мозг президента этой республики...
Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии. Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.
Нострадамус предсказал, что Конец Света произойдет из-за черной дыры. Многие ошибочно считают, что речь идет о коллайдере... На самом деле, имеется в виду задница Саакашвили.
Собрал как-то Саакашвили со всей Грузии воров и предложил им его короновать в самые главные воры. - Извини, Миша, - сказали ему воры, - мы не можем тебя короновать, пока хоть немного не отсидишь в тюряге. - Но, как я могу отсидеть?! , - возмутился Саакашвили, - я же президент, кто ж меня посадит в Грузии? - Извини, земляк, твои проблемы... Крепко задумался Миша... И, в конце концов, придумал, где можно отсидеть срок - в Гааге.
- Господин Президент, пора бы уже начать войну с Ираном, не так ли? - Генерал, Вы правы, но... Может быть пока немного потренироваться? Нет ли где в мире что-то вроде маленького Ирана? - Есть, господин Президент. В Грузии есть непризнанная республика Южная Осетия. Осетины говорят на языке иранской группы, у ниж даже самоназвание - "ирон"... Надо напасть нашему другу Мишико на эту республику. И России насолим, и Грузии поможем, и заодно потренируемся перед Ираном...
- Дмитрий, до нас дошли слухи, что вы собираетесь свергнуть законно избранного нами президента суверенной Грузии. - Успокойтесь, Джордж. Нужен нам ваш президент, как собаке пятая нога. Забирайте его в свою америку хоть завтра!
На встрече в Пекине Буш пригрозил Путину ухудшением отошений России с США и странами Запада. На что Путин ассиметрично пригрозил Бушу ухудшением отношений Буша с головой Буша и ребрами Буша!
Премьер-министр Грузии Ладо Гургенидзе заявил о необходимости предоставить больше доказательств того, что Россия прекратила операции в Южной Осетии. В виде доказательства Россия предьявила десять неубитых грузин.
Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону говорят: "Эй грузины, сдавайтесь". А грузины отвечают на чисто украинском: - Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба сдаватыся!...
Если перед Д. Бушем поставить М. Саакашвили и Д. Рогозина, американский президент не отличит их.... хотя сможет, Саакашвили кинется целовать руку своему благодетелю.
Президент Грузии будет отныне перемещаться по своей стране размахивая национальным флагом: если что---можно будет обвинить русских в бомбежках Красного Креста.
Все знают, что простые грузины, работяги, как мы с тобой - любят блондинок. Но очень мало кто до сих пор догадывался, что знатные, ну оочень знатные грузины - любят Кондолизу Райс... Своих детей - ну, это все знают - любой грузин любит! Никуда от себя увозить не даст. Вот так и позавелись афрогрузины в Грузии.
Мистер решил оттянуться в Пекине... С башни столкнули - разбился "немножко". Лучше б со мной собирал подосиновики, Пил "Цинандали" и тяпал картошку. Питер Вольф
Операция, которую проводили грузинские Вооруженные силы в Южной Осетии, имела символичное название. "Операция называлась "Чистое поле". Они бы еще назвали ее "ЧИСТОЕ ПОЛЕ ЧУДЕС В СТРАНЕ ДУРАКОВ". Коты Базилио и Лисы Алисы, блин.
Срочно! Российская авиация разбомбила единственную в Грузии вазелиновую фабрику! Грузинская армия в ужасе ищет другие средства смазки собственных анусов! Президент Саакашвили заявил, что справится и так - говорит, ему не привыкать.
Коварный Саакошвили не смог взять Цхинвали и заказал он Церерели сделать большого Цхинвальского коня, подогнать к Цхинвали, а сам с автоматом и десантниками там спрятался. Проснулись утром осетины, грузинов нет, никто не стреляет, и начали праздновать победу, а тут видят у города стоит большой конь. Помошники прибегают к Кокойты и говорят ему: - Там "Какойто" лошадка!. А Кокойта обиделся и отвечает: - Е@ть вашу лошадку. Осетины поняли это как приказ и выполнили, а вот Саакошвили выпрыгнуть из лошадки не успел...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
