Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите... (ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!! (Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!! (ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"! (Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
Работаю в ювелирном. На Новый год и 8 марта очередь с километр всегда, в дамскую комнату не отойти. Народ, офигевший от думок кому и что подарить, хватает все, что предложат. А стандартные фразы общения с покупателями в нашей фирме звучат в виде - "что вас интересует?" или "показать вам что-нибудь поближе?" За две недели до праздников работаем без выходных с 9.00 до 20.00. Понятное дело, от напряга иногда сами диву даемся, какую ахинею людям несем, иногда заговариваемся, потом хихикаем после рабочего дня. Так вот 31 декабря Мария наша (продавец) едет домой. Голова - паралеллограмм, кроме золотища перед глазами ничего, да и в мозгах тоже. Заходит в лифт, а она симпатичная очень и фигурка супер, к ней следом мужчина забегает. Дверь закрывается и как обычно вроде "какой этаж?" сказать нужно. Но Манюня наша после двух недель работы без отдыха не в состоянии свои мысли на язык переложить. По ходу дела дубленочку расстегивает и так ласково у мужчины воспрошает: "Вам поближе показать что-нибудь?" Мужик в ступоре - мож и не против вовсе, но к дому уже подъехал, двери открылись и он ушел. И тут до нашей красавицы дошел смысл произнесенной ей же самой фразы. Краснела в лифте уже одна...
Едем по Нахимовскому утром, пробка на обычно шустрой дороге образовалась. Доползли до "причины", коя из себя представляет темный фордик в левой полосе, мятый в мордочку и левый бок. Сам по себе помяться не мог - ни ограждения, ни фонаря завалящего, должен быть второй участник. Ага, вот и он - на асфальте валяется белый оторванный иномарочный бампер. А виновник-то сбежал с места аварии, ай-я-яй. Остался только бампер. С намертво прикрученным государственным регистрационным знаком...
Канадский Ванкувер. У моей Юльки есть приятель китаец. Не бой-френд, а просто приятель. Как-то спрашиваю его: - Вот ты с Юлькой общаешься, Юлька русская, а тебе что-нибудь по-русски слабо? Отвечает: - Yes, I do! типа "Конечно знаю"!, - и чисто-чисто по-русски произносит: "спасибо", "Джулиа самая красивая", "хорошо", "страшный", "не бей", "ненадо", "больно", "не хочу", "хватит"
Лето. Июль. Жара. В Киеве зашкаливает за 30. Вечер. Маленькая районная больница принимает больных по скорой помощи. Хирургия. Гаснет солнце. Дворик больницы пустеет от "скорых". В хирургии в такие дни дежурят четыре хирурга. А санпропускник - в моем распоряжении. Я - студент пятого курса мединститута, подрабатываю. Оформляю поступающих больных, а моя помощница - баба Маша лет 80 помогает в качестве санитарки. 23-00. Хирурги вышли во дворик покурить. Ничего экстраординарного, все по плану. Пора идти в операционную. Список острых аппендицитов, грыж, язвенных прободений уже готов. Не успели хирурги докурить, как во двор больнички въехали "Жигули" и, нерешительно покружив по дворику, остановились в дальнем уголке. - Встречай интересного пациента, - сказал один из хирургов, и пошел в операционную. - В позднее время, добавил он, всегда приезжают с чем-либо не как у всех. Из "Жигулей" нерешительно вышла дама и направилась в приемный покой. Лет 40. Симпатичная, если не сказать красивая. Интеллигентное лицо, компактная фигурка, выразительные глаза и черные кудри. Окинув взглядом унылый санпропускник, спросила, может ли говорить с дежурным хирургом. Конечно, ответил я, но не сейчас. Хирурги заняты на операциях, а прием больных веду я. Посетительница была разочарована - говорить о своих проблемах с заведующим санпропускником, студентом 20 лет, ей явно не хотелось. Дикое стеснение было написано на ее лице. В ее глазах читалась борьба мотивов - говорить ли с молодым студентом, у которого понимание любви и секса - на уровне кролика, или же дождаться умудренного жизнью хирурга, которому все интимное уже давным-давно до лампочки. Срочность перевесила. Дама испытующе посмотрела на меня и начала издалека. - Молодой человек, - сказала она, - мои проблемы для вас вряд ли понятны, но постараюсь разъяснить. Секс банален механической ритмичностью, а страсть - убийственна и непредсказуема. Я - не замужем, встречаюсь периодически с любимым мужчиной. Он женат. К сожалению. Встречаемся редко. Но когда встречаемся - теряем самообладание от страсти. Вам это трудно понять. - Хорошо, - согласился я. - Но причем тут хирургия? - Да все очень просто, - ответила дама. - Когда я встречаюсь с моим мужчиной, то каждый из нас делает все, чтобы доставить удовольствие партнеру. - Да, конечно, я вас понимаю, - промямлил я. - Но ведь любовь и страсть - это ведь не к хирургам. - Как сказать, – заметила женщина. - Вот сегодня встретилась с другом и он захотел поразнообразить ласки. Ну и попался ему под руку медицинский термометр... Она сделала паузу, наблюдая за моей реакцией. - Это понятно, - сказал я смущаясь даже наивным догадкам. - Но ведь медицинский термометр - не совсем удачная сексуальная игрушка. - Конечно, - ободрилась дама. - Наконец-то вы меня начинаете понимать. Влажный стеклянный термометр мой партнер не удержал в руках и он выскользнул. - И куда? - тупо спросил я, хотя ответ и так был очевиден. - В мочевой пузырь... Диагноз ясен, подумал я. Дальше - дело техники. Рентген, анализы и операция надлобкового сечения мочевого пузыря. Даму выписали из клиники довольно быстро. Не знаю, стала ли она после этого осторожна в сексе. Думаю, нет. Страсть - сильнее страха лечь под нож хирурга.
Сегодня в Киеве +37. Вспомнилась курсантская юность в КВИРТУ ПВО. 1987 год. Такое же лето, такая же жара. Попали мы перед отпуском в гарнизонный патруль. Для молодежи поясняю: патруль ходил в парадной форме: рубашка с галстуком (под рубашкой майка, был идиот в комендатуре, который проверял ее наличие), сапоги (именно сапоги, а не берцы), шерстяные брюки с кителем, белый ремень. Довершает все это безумство в летнюю жару фуражка. Согласно устава расстегивать или снимать что-либо из амуниции строжайше запрещено. Участок нам достался Университет - Цирк. Через два часа чуем - помираем! Просто стекаем в сапоги. В поисках хоть какой-то прохлады заползаем во вход метро "Университет". Минут через 10 слегка приходим в себя, и тут я наблюдаю картину: поднимаются по эскалатору две девчонки в легких платьицах и одна другой говорит (под куполом каждое слово слышно): Что ты все ноешь: жарко, жарко, ты на этих идиотов посмотри! и жест в нашу сторону. Всем квиртанутым привет!!!
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор. - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу. - А построить шесть львов в пирамиду? - Тоже могу. - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва? - Да, было... Один раз. - Почему только один раз? - удивился директор. - Как вам сказать... Я искал там моего отца...
Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
Ночь, улица, киоск... Покупаю сигареты. Увидев прилично одетого пижона, сзади подходят два бомжа. Бомж: Добавьте на бутылку! Немного не хватает... Я: И сколько ж стоит бутылка? Бомж: 7 гривен (украинских). Получив у продавца сдачу за сигареты, протягиваю бомжу гривну. Один бомж другому: - Ну, вот! Еще 6 осталось найти...
Гаага. - Гражданин Саакашвили! Садитесь! - А он не может садиться... У него попа болит - русские... - Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?! - А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. – и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
На заседании НАТО: Посол Грузии: - "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре делал мне лично грязные намеки сексуального характера. Чуркин: - "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного разговора. Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент". Медведев: "Да пошел ты нах@й".
- Володя, а мне понравилось принуждать... Давай, еще кого-нибудь принудим, а? - Да я, Дим, в принципе не против... Что ты предлагаешь? - 1. Принудить Украину к дружбе, а Крым - к независимости 2. Принудить Прибалтику к добрососедству 3. Принудить Молдавию к присоединению к Приднестровью 4. Принудить Европу к молчанию и покорности... - Ну ты совсем что-то разошелся... Хотя, мне нравится! - Это еще не все, Володя. Самое главное - это пятое. - И что же? - 5. Принудить США выйти из НАТО...
Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.
Части 58 армии, осетинских и абхазских, чеченские ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на короблях ЧФ на оздоровительный отдых в Крым - Медведев
Пресс-конференция президента Грузии. - Тбилиси выходит из СНГ-1, Содружества Независимых Государств, и входит в СНГ-2... - А что такое СНГ-2? - Это Содружество Независимых Грузий - Сванетия, Мингрелия, Кахетия, Аджария и так далее...
Американский президент Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые им в порядке военной помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное от войны время, грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю американских туристов и с гордостью показывавать им свой старый военно-морской флот.
Международный Олимпийский Комитет рассмотрит просьбу Грузии защитать мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими вояками во время 29 Олимпийсих Игр по пути от Гори до Тбилиси.
На вопрос почему Кондолиза Райз так не любит русских армянское радио ответило: Когда англичане везли в рабство прапрадедушку этой с... известного политика, русские моряки чуть было не освободили его.
Пресс-коференция Президента Российской Федерации. - Мы не против вступления Украины и Грузии в НАТО. Но при одном небольшом условии... - И что это за условие? - Из НАТО должны выйти Соединенные Штаты...
Большим откровением для грузинских военных оказалось то, что в их обязанности входит не только расстрел мирных жителей, но и непосредственно боевые действия. Поэтому, спешно оставив Гори, они как лучшие марафонцы без отдыха драпали до Тбилиси, чтобы сообщить радостную весть "Грузия победила! ". Видимо это победа над здравым смыслом. Хотя, остаться в живых для г-на Саакашвили уже победа.
Да, не удалась Сааку маленькая победоносная война в стиле Моше Даяна. А все потому, что перед нападением на Осетию ему забыли сделать обрезание и выбить глаз...
Президент Ющенко! Мы не будем возражать против вступления Украины в НАТО. Только сначала верните Российский Крым. А там идите хоть в НАТО, хоть в пи@ду.
Медведев: - Какого черта мы бомбим Гори, это уже грузинская территория? Путин: - Решили заодно исполнить завещание Солженицына - уничтожить всякую память о Сталине...
К анекдоту от 12 августа: 'На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "ЗА СТАЛИНА! "' - - А батальон искусствоведов на учениях так рванул в атаку с воплем "За Церетели!!!", что его из гуманистических соображений решили вообще к фронту не подпускать...
Корабли Черноморского флота движутся по дороге от Гори к Тбилиси, сообщает BBC. Грузинские источники утверждают, что передовые корабли уже на окраинах города и готовятся к штурму.
Папа решил заняться ремонтом дома. Сказал мне купить монтажный степлер (большой такой степлер для крепления там деревоплиты). Купила степлер и скобки. Долго крутил в руках, потом... решил, что надо снять упаковку. Потом решил, надо идти обратно в магазин спросить, как им пользоваться.
Привела в боевую готовность степлер по аналогии с канцелярским. Папа кричал "не собирай его около меня, мне через неделю на работу. Неизвестно еще, откуда он выстрелит". Показала, как он работает. Даю папе. Правильно, ставит себе на колено и нажимает. Хорошо, что я скобки вынула. Дала ему тренироваться канцелярский степлер. Потом он сказал зайти купить силиконовый уплотнитель. Долго крутил в руках "как-то же мы им пользовались?!" В этот раз пошли в магазин. В магазине мальчик объяснил, что чтобы эта баночка работала, надо купить монтажный пистолет. Папа долго держал его в руках. Ему надо было убедиться, что он работает. "Подожди, надо разобраться. Я сколько раз видел, как в Москве с утра вон ходят опохмеляться в большой супермаркет "", выпьют, закусят, уходят - и ничего. А тут надо разобраться..." Процесс освоения супертехники завершился минут через двадцать полоской уплотнителя на полу. Теперь уже он сказал "Пойдем, дочка". Но далеко он не ушел. Он увидел еще баллончики с уплотнителем. Их было так много! А он не взял очки! Он заставлял меня читать ему все, что на них написано вслух! Потом ему показалось, что баллончики разных фирм разного размера. На примерку баллончиков в монтажный пистолет ушло еще минут десять. Потом он куда-то ушел. Оказывается, искал в магазине для ремонта пиво. Как хорошо, что папа за две недели немногое успел отремонтировать... Папа сказал, что теперь хоть отдохнет на работе.
ПРЕССКОНФЕРЕНЦИЯ МИХАИЛА СААКАШВИЛИ Корр. Рейтер: "Вы молодой руководитель страны и, наверное, прекрасный спортсмен? Мы видели кадры вашего пребывания в Гори: едва почувствовав опасность, вы помчались как олимпийский чемпион". М. Саакашвили: "Да, я неплохой спортсмен и, если обратили внимание, - моя охрана с трудом догнала меня". Корр. ВВС: "Лично меня поразила ваша оперативность: едва раздался гул далекого выстрела - вас словно ветром сдуло! Эта молниеносная реакция достойна восхищения! " М. Саакашвили: "В этом заслуга американских советников. Они учили нас не только неожиданно нападать, но и при малейшей опасности – сразу драпать". Корр. ВВС: "За три с половиной секунды вы пробежали не менее тридцати метров! И притом, наверное, в бронежилете? " М. Саакашвили: "Не только, но и в памперсах. Американцы снабдили нас и тем и другим! "
Я спросил его: Ты боишься смерти? Он немного подумал и ответил: Для меня прыгнуть с парашютом гораздо страшнее смерти. Потом улыбнулся и добавил: Но я прыгал.
звонит Райс Ющенко Р: слышь, придется тебе поехать в Тбили, я понимаю, страшно, но ты поезжай - надо Ю: мммм, а че делать? Р: выйдешь на сцену, будешь с другими за руки держаться
Сообщение Первого канала российского телевидения: "Югоосетинские ракетные войска стратегического назначения нанесли ядерный удар по Тбилиси. Траектория ракеты корректировалась абхазским спутником".
Сообщение по Украинскому телевидению и ТВ Прибалтийских республик: "А для тех, кто что-то не понял с первого раза мы повторяем трансляцию военной операции в Грузии.."
После операции русских Принуждение к миру осетины готовят для Сраакашвили операцию Пригибание к земле. Мишико, если хочешь по-хорошему, запасись на зиму вазелином.
Противоправная продажа водительских прав (Газета.ru 13 августа 2008, 07:00) А я и не подозревала, что такая продажа может быть правовой. Подскажите, где именно по закону можно приобрести права?
Яап де Хооп Схеффер заявил, что Грузия не будет принята в Северо-Атлантический Альянс в ближайшее время. - Слишком мало убитых мирных жителей в недавнем конфликте, - так прокомментировал свои слова генсек НАТО.
2020 год. Россия вводит усиленный миротворческий контингент на Вашингтонщину для защиты своих граждан: народов Навахо, Чероки и Ирокезов. Президент Джорж-Буш-Самый-Младший через маленькую подпольную телекомпанию CNN тщетно взывает к мировому сообществу с просьбой "вмешаться и остановить агрессию". Губернаторы Французской, Германской и Польской автономий заявили о готовности принять североамериканских беженцев. В республике Великобритания происходит набор ополченцев для отправки в Северную Америку. Российский постпред в совбезе ООН заявил, что целью операции не является свержение американского президента. "Все равно подходящего кандидата на замену пока нет",- пояснил он.
Выступая в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке, президент Грузии Мишико Саакашвили обвинил Россию в геноциде грузинского народа. "По нашим давним традициям," разъяснил Мишико, "наши бабы не дают трусам, позрно удравшим с поля боя. А русские выставили нас нацией трусов, недостойных пизды. Откуда ж теперь браться маленьким грузинчикам?"
Выступивший вслед за Мишико президент США Жора Буш пообещал виделить миллион долларов на ислледования в области анального осемениния. "Американские ученые," пообещал Жора, "научат грузинских джигитов беременеть от не менее давней традиции - трахать друг друга в зад."
Жил был мальчик, который очень хотел всем показать, что он стал мужчиной. В день открытия Олимпийских Игр он решил попробовать. Получилось то, что получилось.
Чудом уцелевшие жители Цхинвали с негодованием отвергли провокационное предложение ваятеля Зураба Церетели установить в их столице памятник жертвам геноцида, бдительно распознав в происках грузинского зодчего троянского коня Мишико Саакашвили.
Читаю тут газетенку и захотелось переставить слова. Получилось забавно.
Написано: Райс утверждала, что "цели и устремления" России были большими, чем просто защита ее миротворцев в Южной Осетии. "Если бы это было так, - сказала госсекретарь, - то у них не было бы оснований бомбить грузинскую инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность порта Поти и демократически избранного правительства Грузии". Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться последствиями того, что произошло", прозрачно намекнув на то, что России может угрожать международная изоляция, если она не проявит должной уступчивости Западу.
Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для России поставлено очень много", в том числе ее "международная репутация и то, какую роль она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что Россия остановится и задумается над тем, что она творит" хххххххх Перевод Райс утверждала, что "цели и устремления" США были большими, чем просто защита косоваров от Сербии. "Если бы это было так, - сказала госсекретарь, - то у нас не было бы оснований бомбить сербскую инфраструктуру, ставить под вопрос жизнеспособность портов и демократически избранного правительства Сербии в лице Слободана Милошевича". Кондолиза Райс отметила, что "придет время заняться последствиями того, что произошло", прозрачно намекнув на то, что США может угрожать международная изоляция, если она не проявит должной уступчивости. Она несколько раз повторила, что сейчас "на карту для США поставлено очень много", в том числе ее "международная репутация и то, какую роль она может играть в международном сообществе". "Я надеюсь, что США остановится и задумается над тем, что она творит"
Армянское радио спрашивают: - Можно ли истреблять полосатых грызунов? Отвечают: Во-первых не можно, а нужно. Во-вторых не полосатых, а волосатых. А В ТРЕТЬИХ НЕ ГРЫЗУНОВ, А ГРУЗЫНОВ!
В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим рванул в переулок. Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа, почувствовали запах....
- Миша! Что ты вчера увидел в Небе? И куда ты так быстро побежал? - Это был настоящий огромный Карлсон! Он гнался за мной! А во сне я их сбил целых двадцать.... трицать.... сто штук.... - Миша! Значит наши таблетки тебе очень помогли и теперь ты по настоящему "Демократически ЗАВИСИМ"! Наконец ты готов чтобы покинуть этот клуб с названием СНГ ведь ты уже не должен, и не можешь называть себя НЕЗАВИСИМЫМ. - А я могу позвать с собой других? - Миша! Зови всех! Но покинуть могут только те, кто реально поверит в твоих КАРЛСОНОВ....
Заходит Жириновский после своего выступления ("лучше вместе вдарим по Тбилисси") в грузинский ресторан: - А что у вас найдется для меня такого остренького и национального? - Кинджал в джеппу!!!
Вчера. Сижу работаю. В аську стучится знакомая девушка (не блондинка). - Привет. Я хочу фотографию на "одноклассники" повесить, а мне пишут что она слишком большая. Что мне изменить? Я, весь с головой в работе: - Ну, размер... - О, спасибо!
Президент Мишико вдохновлен историческим примером германской дивизии СС "Мертвая Голова". Он хочет в Грузии создать свою дивизию СС - "Черная Задница"...
Грузия терпела покуда Медвепутин принуждал Грузию к миру и счастью. Но когда он намекнул о принуждении Грузии к любви, то военные действия со стороны Грузии были немедленно прекращены. Таких сексуальных домогательств не позволяла себе даже США.
Черчесов звонит Медведеву - Дима, нас тут "Динамо" Киев рвет! Где 58-я армия? Где Черноморский Флот? Медведев: Подожди родной. Володя еще от "Динамо" Тбилиси отбиться не может.
В первый день ГОРи ( Грузинско - Осетинско - Российского инцидента) с удивлением прочитал на web-сайте Радио "Свобода" подпись под фото с горящими домами: "Гори, Грузия". На следующий день понял, что это было-таки не пожелание, а просто свежая фотография села, где... родился Сталин, - причем без комментариев. С намеком, однако...
Короче. Прихожу с утра на работу. На определителе телефона высвечивается номер. Вроде знакомый. Кто-то вчера вечером звонил. Сашка, что-ли? Надо перезвонить, узнать, че хотел.
Набираю номер. Идут гудки. В этот момент, как назло, начинает звонить мой сотовый в сумке. Дотянуться не могу. Сашка все равно не отвечает, так что ложу трубку, лезу в сумку за сотовым. Он перестает звонить. Смотрю на опеределитель. Номер вроде знакомый... уже не тот, но все равно.. Светкин, что-ли? Надо перезвонить.
Перезваниваю. Идут гудки. В этот момент начинает звонить мой рабочий телефон. Kому че надо, с утра пораньше, с подружкой не дадут потрепаться... Ладно, Светка не поднимает трубку, в туннель может вьехала. Ложу сотовый, поднимаю рабочий. Тишина...
Смотрю на номер. Наверное, Сашка перезванивал. Набираю номер. Начинает звонить сотовый... Смотрю на определитель.. Вроде Светкин номер.. Прижимаю трубку к другому уху и говорю "Алло". Думаю, щас Светке скажу, что перезвоню, пока Сашка все равно не поднимает.. В этот момент в другом ухе раздается женский голос "Алло". Так, это не Сашка.. а кто это? Говорю "Алло, кто это?" Слышу "Алло, кто это?" из другой трубки. Думаю, Светка меня не узнает, что-ли..
И тут до меня м-е-е-е-едле-е-енно начинает доходить.....
ПС: О себе: закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. Натуральная блондинка.
В некой Питве на некой лужайке сущестововала некая лольская автономия и все лоляки вдруг вспомнили свою историю, захотели присоединиться к Лольше и начали принимать ее гражданство. Завели свое правительство лужайки и 15 лет не подчинялись ценральному правительству. На границе лужайки было неспокойно. Однажды, президент Питвы пообещав на завтра начать с сепаратистами переговоры, отдал приказ этой ночью начать операцию "Чистая лужайка" в ходе которой по лужайке был нанесен удар из орудий типа "Град" и крупной артиллерии. В результате чего число жителей лужайки сократилось на несколько тысяч за счет убитых и несколько десятков тысяч за счет убежавших. Лольша, узнав об этом, мнгновенно ввела свои войска на защиту оставшихся в живых граждан своей страны и вынудила Питву прекратить нападение на лужайку. Все мировые агенства новостей передали сообщения об агрессии Лольши на маленькую беззащитную Питву. В Питве состоялся митинг в защиту президента, защитившего собой от зарвавшегося агрессора весь демократический мир. Питва была принята в состав военной организации стран карибско-черноморского бассейна а ее президент был выдвинут на соискание Кобелевской премии Мира.
грузины с удивлением обнаружили, что с распадом СССР вряд ли стоит надеяться вставить в пи@ду русской женщине, скорее можно получить пи@ды от Русских мужиков.
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые, вот они с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости – ограбление. Принуждение к отпуску – увольнение. Принуждение к улучшению здоровья – избиение. Принуждение к смене обстановки – арест. Принуждение к свадьбе – изнасилование. Принуждение к дружбе – газ по $500.
Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в России, Украине и других странах СНГ!
Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по каким дорогам ползут.
Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!