Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас....
Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет... Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное охлаждение... И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей оказался женский сортир в той самой префектуре. Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,- хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает... Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была другая... Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не только сортир, но и половину этажа. Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле раковины. А на спинку стула повесили другую объяву: "ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!
"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила" - На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение
Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах сидеть".(шучу-шучу) Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод". Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама практика. Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем повели мести территорию. А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.) Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум... Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа, это который коробочки Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.
Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.
Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять. Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай, по килограмму... Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз. Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком по-полному.
Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка! Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда Венгрии, комментарий ветерана: - У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут! Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.
1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность цифр не ручаюсь, не суть).
Внизу экрана субтитры:
"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".
Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...
2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там на работе? - Да аврал, как всегда!".
Внизу экрана субтитры:
"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".
Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но обхохочетесь...
Иду на трамвайную остановку и на ходу распутываю провод с наушниками. Не получается. Ладно, думаю, на остановке распутаю. Сворачиваю провод вдвое и несу в руке. Впереди выгуливает карликового пуделя девушка. Пудель вдруг на меня обернулся и так испугался!!! Заметался, в глазах - ужас! Оборачиваюсь. За мной - никого. Осматриваю себе. Вроде сама в порядке, волосы не дыбом и сажей не вымазана. А собачка меж тем бежит передо мной, в страхе оборачивается, подвывать уже начала от ужаса. Я не вытерпела, спрашиваю у хозяйки, что с собакой? Хозяйка: - Она ваш провод за поводок приняла. Ужасно поводок не любит, такие концерты устраивает! Бедная собачка!
Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? - Да. - И что он сказал? - Что я не должен спать, если вы появитесь.
Ну а теперь наконец-то мы можем объявить Церетели грузинским шпионом? Посадить его, а все так называемые "памятники" снести? Предлагаю организовать голосование.
Вчера с женой смотрим открытие Олимпиады. Вернее она смотрит, а я читаю здесь истории, но фоном телик все-таки слушаю. Идет представление команд-участниц. У жены с аглицким не очень, и она постольку поскольку вслух озвучивает команды. (А помимо комментаторов, внизу экрана всплывает название страны - команды на английском). И вот, в какой-то момент жена выдает: - О!!, Йогурт!!. Я: :-О??? Поворачиваю голову в сторону телика и вижу какую-то делегацию арабской национальности. И в этот момент комментатор объявляет (А название команды в титре я пропустил): - А сейчас, дорогие друзья, на вашем экране участники игр из Египта! Все, аут! Я сполз с кресла, и ржал минут 5 точно! Ну понятно, как моя жена прочитала с экрана название страны EGYPT!
Пародия на "Мимино". Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика стоит".
Одна страна напала на другую. Вмешалась третья. Своими войсками восстановила справедливость. Отдала зарвавшегося диктатора на суд обиженным. Провела выборы среди своих. И держит там войска для порядка и спокойствия... Догадайтесь? Это Ирак или Грузия???
Анекдот советских времен:
В связи с нехваткой продовольствия правительство поручило ученым создать из говна сливочное масло. Через некоторое время их спрашивают, - как, мол, идут изыскания. Те отвечают:
- Первые успехи есть! Уже намазывается!
Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией? Америка прислала оружие, деньги и инструкторов. Турция - ракетные катера и гранатометы. Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа. Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство по сдаче в плен русским. А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко. .... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...
Сенсация! Большой адронный коллайдер уже действует. В результате его работы уже образовалась первая черная дыра. Известны ее координаты. Она образовалась в голове у президента Грузии М. Саакашвили.
Однажды в рай,наверно вам известно, Попал мой друг,поэт с Малаховки чудесной. Места прелестные: крыжовник и цветочки, Вишневая вода журчит из винной бочки. Но скучно там,полнейший ренесанс,- Мудрейшие мужья играют а проферанс. И ни словечка грамотного матом. /Мой друг не даром справным был солдатом/ Прошел забором,выломал дощечку.- И слышит музыку для разных дел сердечных. Девчонок видит,танец живота даюших с элементом гопака, Кан-кана...Пламенные взоры И груди сочные,как помидоры. Кальяны с анашой,- такого бардака Поэт в Одессе,даже в Новозыбкове не видел, Хотя там не было такого кабака, Где чаевыми лабухов обидел. Короче, вытерпев неделю, Мой друг запричитал:Мать божия Марьям,и ваш сыночек,отпустите поскорее На землю... И разве можно было отказать Потомку мудрого сапожника-еврея! Питер Розенблат
ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ (петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)
Наш народ - тупой да и ледачий Государственный язык – телячий Ющенко впер до президентского поста И у него, конечно, совесть не чиста
Припев 1 В Евросообществе нам никогда не быть И Ющенко, и Тимошенко – замочить! И ФСБ России нам должна помочь, Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Припев 2 С Россией мы должны дружить и навсегда Взаимовыгодно сотрудничать – да, да Россия, Украина – две сестры навек! И то обязан понимать наш человек. Иммунитету депутатскому – не быть Чтоб было легче нам преступников ловить
Да ты не налегай на семгу! Пушкин! Ведь ты однофамилец, не поэт! Ты, брат, поймай, и только после - кушай! Ушел сазан? Привет ему! Привет! **** Таков был диалог вокруг рыбалки (про ту, что слышали на всю страну) А рыба смылась (от греха подальше).... Как средний (малый) бизнес - в глубину!
Почему грузины начали войну с Россией? Деньги кончились. Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их, как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.
Москва. Совет безопасности. Путин: - Надо вводить туда войска. Медведев: - А повод какой? Путин: - Убили наших миротворцев. Медведев: - Так, их же еще не убили. Путин: - Как! До сих пор не убили! Вот, ничего тебе нельзя поручить...
Пародия на "Кавказскую пленницу". Часть 2я. Саакашвили наутро после тяжелого похмелья от т. н. "грузинского" вина смотрит новости по CNN. Хватается за голову от того, что натворил накануне. Подходит к политической карте мира и произносит: "Теперь или я ее (тыкает пальцем в Сев. Осетию) веду в ЗАГС или она (тычет в Россию) меня ведет к прокурору". Занавес.
Кто такой осетин? В Москве - отстойное лицо кавказской национальности. Противно даже прикоснуться. Портит воздух и русских девченок. В Грузии - гражданин России, за которого не жалко положить не одну тысячу зеленых русских пацанов, которые своих девченок больше никогда не увидят.
Одесса, конец 1990х. ГАИшник тормозит раввина на "БМВ". Тот опускает стекло: - Здравствуйте, это моя машина, мое ФИО – Рабинович, Хаим Израилевич. Вот документы! С заднего сиденья раздается голос: - Пап, а таки где у бендеровцы?
едут гена и чебурашка и на машине чебурашка на руле сидит вдруг милиция останавливает и говорит: уважаемый снимите этого с руля гена отвечает Это не сруля это чебурашка ясно мусор тупой!
Kak to raz zahodit klient v elitnii restoran zakazivaet pervoe vtoroe nu i konechno je chai.Oficiant podoshel vse xapisal i usel.cerez 10 minut officiant prines 1-oe no klient posmotrel na nego no nichego ne skazal delo bilo v tom chto officiant zasunul svoi palec v bludo. Kogda officiant prines 2-oe on opyat zdelal takje i v blude i v chae Klient bil v ujase i skazal "Ti tupica kak ti menya obslujivaesh gde vse prilichii gigieni???Ti vse vremya lojish palec v bludo!!!" Officiant "izvinite menya no u menya gnoi na palce i doktor velel mne derjat' palec v chem to goryachem." Klient "Nu togda zasun' sebe palec v jopu i grei!" Officiant "A ya mejdu pererivami 1-ogo i 2-ogo bluda tak i delau.....
poslali piatachka v gory vziat interviu u sneshznogo cheloveka. cherez 3 dnia najodiat ego mertvogo i razorvanym rtom.cherez neskolko metrov leshzit diktofon.vkliuchaiut.zdravstvuy snechznyy chelovek ia prishol u tebia vziat interviu.na beri.eto he interviu.vsio ravno beri.
По некоторым данным осетин Виталий Калоев срочно выехал в Тбилиси. В связи с этим ряд аналитиков прогнозируют в ближайшее время полную нормализацию ситуации вокруг Южной Осетии.
После объявления Россией бойкота грузинским товарам Саакашвили приказал грузинским промышленникам довести содержание "Боржоми" в одноименной воде хотя бы до 30%, а грузинского вина в одноименном вине хотя бы до 20%. "Если и это не поможет, обвиним Россию в протекционизме" - гордо заявил он.
Полундра! На Камчатке и в Анадыре появились америкосы. Выдают американские паспорта всем желающим корякам, эвенкам, лопарям, и даже осевшие русские зеки гонят за этой шарой из Магадана. На паспортах аляскинская серия, на подходе защитник прав граждан США "Кити-Хок"!..
Сара Джессика Паркер едет в нью-йоркском автобусе, а рядом с ней сидит небритый, пьяный мужик. Она ему говорит с отвращением: Look at yourself, Рig! You’re drunk, unshaved, you stink! Мужик ей (тоже типа по-английски): Ну и что!? Я завтра буду трезвый и побритый, а у тебя ноги кривые... Сара: Для вас мудаков из "Секса в большом городе" и такие пойдут....
КАПИТАНЫ ПОКИДАЮТ ТОНУЩИЙ КОРАБЛЬ ПОСЛЕДНИМИ, А АДМИРАЛЫ - ПЕРВЫМИ
По http://www.utro.ru/news/2008/03/11/722719.shtml
Командующий американскими войсками в Ираке и Афганистане адмирал Уильям Фэллон уходит в отставку, заявил министр обороны США Роберт Гейтс.
Пентагон никак не прокомментировал эту отставку, но и ежу понятно: в связи с безумным походом Саакашвили в Осетию из Ирака отозваны смелые грузинские воины.
Опытный военачальник, адмирал Фэллон сразу понял, что теперь американские войска ждет жестокое поражение, и своей отставкой избежал позора полной и безоговорочной капитуляции террористам.
Премьер-министр России Владимир Путин побеседовал в пятницу в Пекине с президентом Франции Никола Саркози. "Председатель правительства России и президент Франции обменялись мнениями о ситуации, складывающейся вокруг Южной Осетии":" - Пиздец охуели! - О ДА! Но вы там потише" - сообщил журналистам пресс-секретарь премьер-министра России Дмитрий Песков. Путин и Саркози принимают в Пекине участие в мероприятиях, посвященных открытию Олимпийских игр.
Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух строках, тем более, что ключик есть только у него одного... Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не успел?"- заинтересовалась дочка шейха. - Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике, не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой с сиреной гнали, проверять уж времени не было...
Пародия на "Кавказскую пленницу". Фрунзик Мкртчан - Северной Осетии (через границу): "Или ты выйдешь отсюда невестой товарища Саака.... А, какого человека... или ты вообще из его состава никогда не выйдешь".
Пришел как-то один мордоворот к дружбанам своим. И хряпнули они водяры как следует. А потом пошел мордоворот в песочницу и давай самоутверждаться. Поразбивал детишкам носы в кровавые сопли. Дескать, они первые начали, плевались и языки показывали. Спит мордоворот. И снится ему, что он очень сильный и красивый, и что все вокруг его боятся и уважают с утра до вечера. Гордость распирает мордоворота. Купается он в теплых лучах славы. А тем временем дружбаны мордоворота узнали о его подвигах в песочнице. Подошли тихонько и обоссали отстойного придурка. Да, чуть самого главного не забыл. Слава России! Уря-я-я!!!
Оборзевший Саакашвили в интервью телеканалу CNN призвал США вступить в войну с Южной Осетией именно на стороне Грузии - и не перепутать, передало Reuters. "Теперь это уже не только дело Грузии. Это посягательство на Америку, на ее ценности, – заявил он. – Мы – свободолюбивая нация, и наша свобода сейчас под ударом".
Увы, Америка на этот вопль безумного Мишико не откликнулась - ее сечас занимает куда большая американская ценность: очередной секс-скандал. В этот раз – вокруг бывшего сенатора и кандидата в президенты Джона Эдвардса. Из всех залов ему кричат "Давай подробности!" да выясняют, от него ли ребенок у его подружки. И США не до какой-то сраной грузии и воинским забавам мелкого авантюриста. А Буш сейчас с Путиным Олимпиаду смотрят.
В информированных кругах сообщили: по дипломатическим каналам Мишико получил дипломатичный ответ, как Пугачев от капитана Миронова в "Капитанской дочке", типа "ты нам ни какая не ценность, а вор и самозванец", да послали к ебеней матери. Сам, бодливый козел, влез - сам и вылезай. Только Америке и делов, что в твоем говне ковыряться! Тем более забираешь грузинское пушечное мясо из Ирака - ты нам вообще не интересен. Геть, геть! В Бобруйск, жЫвотное!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
