Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорил мне отец: "ты найди себе слово, Этот адрес давно кто-то тщательно стер. Ты ищи его с Верой, с Надеждой, с Любовью, Где всю ночь правит бал Абсолютный Вахтер".
Я искал в небесах, и средь дыма пожарищ, Он тугая пружина. Он нем и суров. Только кажется мне, лучше слова "Товарищ" Гонит пыль по фарватеру красных ковров.
В этом слове судьба до последнего вздоха, Он обходит дозором свой архипелаг. С этим словом святым поднималась пехота, Вызывая волнение мертвых бумаг.
Батальоны встают, серо хрупают кони, Он несет сквозь скупую гармонию стен. И морозная ночь - в заснеженной попоне Из колючей проволоки наших вен.
Там по синим цветам бродят кони и дети, Механический волк на арене лучей. Там небес чистота, там девчонки как ветер, Часовой - диск-жокей бухенвальдских печей.
Летит орел, большой такой. Высота огромная. Вдруг из задници вылазиет глист и спрашивает:- слыш командир какая высота? Орел отвечает:- 3000 метров. Глист:- аа. И заползет обратно. Орел невозмутимо подымается выше. Опять выползает Глист:- а теперь какая высота? Орел:- 5000 метров. Глист:- аа. И забирается обратно. Орел еще выше поднимается. Глист высовывает голову и спрашивает:- командир какая высота? Орел:- 10000 метров. Глист: оо, командир смотри не обосрись а то пассажиры волнуются!!!
Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на продовольствие и поехали на липосакцию. "А счастье было так возможно! " Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет страшных тарантулов и сколопендр. Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна такая укусила. Сестра чуть не умерла. Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может. Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров, златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения – машина для убийства. А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.
Бомж безмятежно ссыт на Красной Площади. Моментально чувствует твердую ментовскую руку на плече, с отвращением, не оборачиваясь: - Че, гомики, до такой степени озабочены?!!..
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:)) А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ
Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой американских ученых в International Journal of Obesity.
Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор - подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше способствовать потере веса у желающих похудеть.
------------ Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так уж и быть, можно жрать пончики...
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
По информации из Китая, на Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный конкурс и медкомиссию. Олимпийцы, помните, что главное в Играх – не победа, а регулярное участие в прохождении полового контроля! Всех с Олимпиадой! Василь Лукаш
Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров, Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов, Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев: "В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в европейский суд по правам человека иск против Эстонии. Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник Бронзовому Солдату в центр Таллина."
Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его бронзовые солдаты.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.
Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался очень давно: "Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Е%ать вас щас будут!!!
С форума производителей окон: AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
MaxxxD Участники оконного рынка дока
Сообщений: 976 Выражена благодарность 10 раз Откуда (Город): Луганск
" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него сопротивление вонючести выше.
kessler Участники оконного рынка эксперт
Сообщений: 2314 Выражена благодарность 11 раз Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"
" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
и заполнить аргоном
Forus Участники оконного рынка дока
Сообщений: 787 Выражена благодарность 7 раз Откуда (Город): Горловка
Модератор
" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39 и заполнить аргоном
И заполнить освежителем воздуха
AvA Участники оконного рынка дока
Сообщений: 473 Выражена благодарность 3 раза Откуда (Город): Донецк
" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Дальше тоже хохма была. - Вам сетку на дверь надо? - Нет, вы что там же воняет. - Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить пополам? - Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы проветривать. И сетку туда посчитайте. - . (Хорошо, что телефонный звонок был).
Konstr участник
Сообщений: 46
" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ
Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27 Сегодня: - Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не воняло. - - Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.
Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец
Рыбак ловит рыбу. Мимо проплывает мышка и спрашивает: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? Рыбак дает согласие. Плавает мышка вокруг поплавка, а потом и спрашивает: "А можно я на поплавке посижу? " Рыбак дает согласие. Сидит мышка на поплавке и спрашивает: "А можно я на кончик удочки сяду? А то в воде холодно". Рыбак дает согласие. Снова спрашивает: "А можно я с тобой рядом на берегу посижу? " Рыбак соглашается. Так они сидят рядом. Рыбак достает термос с кофе, бутерброды. Начинает кушать. Мышь спрашивает, а меня не угостишь. Рыбак угощает мышку кофе и бутербродами. Наевшись, мышка довольная сидит рядом с рыбаком на берегу. Тут к поплавку подплываю лягушка, и спрашивает у рыбака: "А можно я вокруг поплавка поплаваю? " Тут мышка вскакивает и начинает орать на лягушку: "ПОШЛА НА ХУЙ, БЛЯДЬ" Потом поворачивается к рыбалову и заискивающи спрашивает: " Я ПРАВА, МИЛЫЙ"
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна... Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему: - Любезнейший, не подскажете ли, э-э... , где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: - Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: - Все ясно, Ватсон. Мы в России. - Но Холмс! Почему вы решили... - Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. - Да, но почему вы решили, что мы именно в России? - Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров
прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать. После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...
Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на них государственные... Действия:
Обсуждение:
Тема сообщения Автор Отослано Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД
TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как: ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как средство перемещения по гололеду и т. д.
cheremez 07/22/08 04:53 PM А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?
arabesc 07/22/08 04:44 PM А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется устанавливать?
-Yuri- 07/22/08 04:42 PM К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный тренажер :))))
Диверсант 07/22/08 04:47 PM А где дураков на учет ставят??...
Alex248 07/22/08 04:20 PM на петровке!
Bionic 07/22/08 04:20 PM БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На детский трехколесный!!!
ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!
cheremez 07/22/08 03:43 PM ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??
Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились
Vega 07/22/08 03:39 PM Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!
Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM Какую траву он курит?
Psl 07/22/08 03:37 PM Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды наконец, непаханное поле.
Psl 07/22/08 03:38 PM мозг у татарина по моему совсем съехал
опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM на лыжи тоже-бы надо номерок
rolf70 07/22/08 03:39 PM Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные движения
Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в го**о? - А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей Федерального управления гражданской авиации (FAA) США. Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров вертолета пока числятся пропавшими без вести.
Министру обороны РФ от св. Синода РПЦ. Сов. секретно.
Учитывая, что на Ноевом ковчеге были и крылатые твари при исполнении, считать его первым нашим авианосцем. Для подтверждения сего предлагаем срочно спустить его с места последней стоянки на г. Арарат, отремонтировать и привести в Севастополь с целью укрепления боевой мощи ЧФ супротив хохловой ереси и НАТО.
Путин согласился стать председателем Ед России, но отказывается быть ее членом. Вы будете долго смеятся, но он просто не хочет платить членские взносы.
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Все хорошо, и хозяйка она справная, и девка красивая, да не дает она Ивану свою девичью честь испробовать. Пошел Иван к Бабе-яге-Костяной-Ноге. Пожалился. Говорит ему Яга: "Растет в дремучем лесу на лысой горе...-трава, видом неказистая, силой великой славная. Сорви ее и принеси мне!" Поскакал Иван, долго ли, коротко ли скакал, годы прошли, да нашел он ту траву, сорвал и привез Яге с поклоном: "Вот тебе трава та могутная, помоги мне теперь, бабушка, с Василисушкой" Отвечает Яга: "Теперь надо траву варить. Три года вари ее в воде ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в (хм, фантазии не хватает) молоке парном". Делать нечего, пошел Иван растапливать огонь жаркий, варить траву волшебную. Варил он ее три года в воде ключевой, три года - в воде морской, и три же года - в молоке парном, получил горшочек варева густого, волшебного, могутного. Принес Бабе Яге, с поклоном вопрошает: "Сварил я варево волшебное, что дальше делать, бабенька?" Говорит Яга слово веское: "Теперь кровать стели. Три года пух тереби, три года перину всбивай, три года (черт, опять фантазия кончилась)" Делать нечего, все сделал Иван, как сказала вещунья. Снова приходит с почтением. "Теперь печь топи. Год топи поленьями осиновыми, другой - поленьями сосновыми, третий - поленьями ольховыми. И опять приходи, за последним указанием, самым важным" И опять сделал Иван как было сказано. И перина взбита, и горница истоплена, и варево из...-травы приготовлено. Все сделано, как вещунья указывала. Приходит он к Яге в последний раз, за последним указанием. "Теперь делай точно как я скажу, Иванушка! Поставь горшочек маленький с варевом могутным под постель перинную. Как скажет Василиса, что жарко ей, скажи: А посмотри под кровать, Василисушка, что я тебе приготовил! Наклонится Василиса под кровать, тут ты ее и бери!!!"
Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что раз она того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб. О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневнную ниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал в моем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, что истории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучек из электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогда послушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжением истории про моего усравшегося собака.
Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Что касается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол был такой же, что и у жены. Впрочем говорил уже. Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нее останавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода. Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что вы думаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мне скандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опять виноват. Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, а вот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этой злободневности я еще не говорил. Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершенно неконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумаге какие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. А потом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-то ерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее же собственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:
Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайского чайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудники зашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то ли рычание, то ли скулеж. Что такое? - Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно. А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются. Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонила и сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось, замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И в голове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".
Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел. - Ты куда? - В догонку орут. - Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном перепрыгиваю. Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначала сердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. А желудок наоборот взбунтовался. Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было. Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а не удержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету. А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волна тяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать. Думал там атмосфера почище. Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены. Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.
- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась? - Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом. - Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим? Человека, что ль, срубила? - К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки ела. А он под руку попа-а-ался...
Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу. - Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем! - Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.
Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому из баталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять на двенадцать. Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся в моих объятьях как оглобля. - Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху усаживаю жену сверху лепным украшением. Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе. Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочек выводит. - Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический Боливар не выдержит.
Подотпустило жену вроде. Поднялись домой. - Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот тащишь? А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби. - Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус похожий. - Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю. - Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка съесть успела.
Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой. Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать, чтоб не свалилась, или бумажки подать.
И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой. В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа. - Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю нашего ЖСК пожалуюсь - Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по этому гринписовцу! Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула жена моя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочка подалась было. Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.
Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норам ныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там. Пока ехали... Одним словом не лифт и был.
На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой нес народ косился недобро. Но помаликвал.
А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли. Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое, когда непараллельный корм в ее желудок попадает.
Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на еде концентрировались.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на свалки писателя Горького).
Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом....
Zabolel akter i osvetitel zamenyal ego. Nado byilo dat glavnomu geroyu oruzhie, so slovami 'vot tvoi mech' a familia geroya Volobuev. Osvetitel boitsa shto neshayano nasovet ego Volohuev. Vsu noch repetiroval. Na spektakle vishel na scenu s mechom i skazal 'VoloBuev! Vot tvoi... XUI...
- Шештра! Шештра, Вы не снаете хто вьчеррра-а-а-а... - Сплюньте! - Шештра, хто фчета в воулинх выихкрал? - Вы, а сейчас мы удалим Вам последний выбитый зуб.
-A почему твоя кошка вчера так орала? - Ах, ето я ее нечаяно в стиральную машинку запихал потом через 2 часа вытощил, смотрю, а, у нее........ у нее половина уха нет, зубы все выбиты, и ктомуже хвоста нет!!! Хорошо что черное белье не покрасила!!!
Засовывает Орлов Екатерине муду в п*ду, и чувствует, что-то на него изнутри давит, вынул, а из дыры потоком пена, что такое, а это Катька бутылку шампанского вчера там потеряла. brain_free@livejournal.com
Господин эксперт, напоминающий редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея, рассказал много верных цифр про кино. Мистер Пу кидает миллиарды на кино, которое вне россии никто не признает. Кто бы мог подумать, то ли "важнейшим искусством для нас является кино, которое в мире считают за сранье", то ли "важнейшим искусством для нас является сранье".
Польские палеонтологи обнаружили кости неизвестного науке динозавра, который жил на Земле 200 млн лет. Президент Ющенко своим указом объявил динозавра предком украинцев, указав веские причины: во-первых, сами поляки отнесли его к пресмыкающимся, во-вторых, больше никто на родство с ним претензий не предъявил.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Про совковые машины: - "Лада-Оксана" образца 1991 года, которая не ломается - это все равно, что ортодоксальный еврей образца 1905 года, который празднует "Рождество".
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел на 1 кг. - Иван, что в лагере делал? - Спал. - Ну а днем? - Спал. - В столовую-то хоть ходил? - Если будили, то ходил. Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.
Летит самолет. Вдруг переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса и говорит: - Сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно...
Давеча приехал с отпуска. Отдыхал в Анапе. Волею случая, пришлось воспользоваться общественной уборной. Юмор местного населения очень забавен. С виду обычный домик. Входишь, там несколько кабинок в ряд. Заходи, задумывайся. НО! Радует расположение диспенсеров с туалетной бумагой. Где бы вы думамали? Правильно! На стене напротив входа в кабинки! В добавок кабинок 5, а диспенсеров 3, хотя при таком расположение это, наверное, и не важно.
На работе секретаря зовут Катя. Конец тяжелого рабочего дня, я, уходя домой, прощаюсь: "Пока, Кать!". Она округляет глаза: "А мне зачем это знать?". Дошло не сразу.
На днях Брэд Питт сказал, что только что родившийся у него и Анджелины Джоли сын похож на Путина. Председатель правительства РФ уже отреагировал на данное заявление: "Буду краток. Г-н Питт выковырял это из носа пальцем. Я уже говорил, что мне нравятся российские женщины."
Коль жизнь в обломе не ной, не ахай. Возглавь колонну идущих нахуй. Не тратя нервы и сбавив спесь Хоть здесь ты первый Хоть здесь, но первый, Хоть здесь...Хоть здесь...
Найденные недавно эскизы и наброски к картине Малевича "Черный квадрат" убедительно доказывают, что на полотне на самом деле изображен параллелепипед в профиль.
Плакал до слез (но история долгая): Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):
Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию.
Жена американского посла - мужу: - Завтра на приеме в Кремле ни в коем случае не ешь груши! - Почему?? - Недавно я узнала, чем их в этой дикой стране околачивают!
Это реальная новость с известного информационного сайта, повествующая о небывалой щедрости Литовского государства
06.08.2008, Вильнюс 14:56:53 Литва окажет помощь пострадавшим от наводнения в Молдавии. Сегодня туда отправляется фургон, который доставит 10 РЕЗИНОВЫХ ЛОДОК с мотором, 9 резиновых лодок БЕЗ МОТОРА и 150 ПАР резиновых сапог, сообщило Литовское радио.)))))
Ранее Литва уже оказала подобного рода помощь Украине и Румынии.)))))
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном...
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо... Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам... Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища...В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись... Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс! ". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное? ", а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где... В жопе! " И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри... - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не... - блею афцой, - Я и так без трусиков... Я ж математику пришла пересдавать все-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля...
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсе. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орет Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три? " Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю? " Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсе!
- Ну и фсе!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
... Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу...
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша... - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама... Моя мама...
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
Загадка: Если сын Бреда Питта похож на Путина, то вопрос: в какое место целовал премьер России Анджелину Джоли, если мальчика Никиту он целовал в живот?
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......
