Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просто хочу поделиться высшим народным признанием, недавно обрушившимся на меня. В ноябре 2007 решил я себя попробовать в новом для себя жанре анекдота.
И опубликовал несколько анекдотов на сайте www.anekdot.ru под псевдонимом. Ну, опубликовал, прочитал там потом пару откликов, да и забыл про них. Через пару месяцев звонит мне мой друг из Казахстана и рассказывает мне парочку "свежих", по его мнению анекдотов - и оба мои, разумеется не зная автора! Я, аж, подавился смехом. Конечно же, было очень приятно такое истинно народное призвание моего скромного творчества. Прошло еще несколько месяцев. Смотрю я как-то недавно по интернету израильское телевидение и вижу уже экранизацию одного из своих анекдотов. Тут уж я окончательно понял, какова сила искусства! Полез в Google (поиск - "для конспирации конституции анекдот") и нашел там просто безумное количество вариантов моего анекдота и ссылок на него. Ниже привожу некоторые из них и сам анекдот.
Анекдот
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
24 ноября 2007 г.
Первая публикация в Интернете:
Anekdot.Ru - 25 ноября 2007: http://www.anekdot.ru/an/an0711/j071125.html#7
Варианты:
Комсомольская Правда – 5 декабря 2007: http://www.kp.ru/daily/24013/86152/
На Радио Эхо Москвы – 11 декабря 2007 (на 5-й минуте): http://www.echo.msk.ru/programs/razvorot/57073/
Экранизация на канале "Израиль Плюс", передача "Семь сорОк" – 29 марта 2008:
на YouTube: http://www.youtube.com/watch?v=Ao0SWrw3lIc
на EtvNet (платно, для жителей России, увы, недоступно): http://www.etvnet.ca/cgi-bin/video/eitv_browse.fcgi?action=details&media_file=146045 (на 33-й минуте)
Кондолиза, Кондолиза, Шоколадка ты моя. Наш Лавров убогий писарь И не пара для тебя. Приходи ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам. Пусть оттянется звезда, Пока не ходят поезда. На мосту стояли трое, Он она и у него. Милый мя имел на крыше, Ни хрена себе отсос, Кондолиза индевела, Хрен стоял как Дед Мороз.
Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т. к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разьехались по домам. Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фато сабаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично. На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться. Теперь со слов егеря. Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-колеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!! Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает. Я не так растроился, что ты лося убил, что потом как идиот с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!
Недавно в газете увидел опус на типографную страницу про компьютерные вирусы и необходимость с ними бороться. Покупайте мол *** антивирус к своему железу и т. д. и т. п. (зачем, почему). Немного подумав, понял ужасную иронию. Нам предстоит бороться с кодами программ, которые открывали не_декларированные возможности самых популярных операционных систем(!), но стали не_санкционированными в использовании.
Была у меня Шкода Фелиция и у нее сдох аккумулятор на половину, т. е. ездить день можно, если заведешь утром. Стоянка у меня была на горке и каждое утро мне было не в тягость ее столкача заводить. Потом продал и купил джип Исудзу Трупер дизель. Поездив пару месяцев продал его товарищу. Была у нас както совместная пьянка на которой я расказал, как заводил машину каждое утро с толкача. Расказал и забыл. Надо заметить, что мой друг был борцом-класиком в 123 кг. Через лет 5 сидим и вспоминаем былые годы и мой товарищ расказывает, что блин сильный я пацан, что с толкача каждое утро заводил машину. Дело в том, что он 5 месяцев пытался завести с толкача джип, памятая мою историю.
Заметка из Рижской газеты. Без купюр. ***** Взяли похитителей. В минувший четверг за кражи велосичедов в Риге были задержаны двое мужчин. По данным полиции, первое ЧП (!!!) произошло на улице Краста...
***** Хорошо, наверное, жить в стране, где кража велосипеда - это ЧП.
Анатолий Вениаминович сделал карьеру в нашей коммерческой конторе, можно сказать у всех на глазах, почти в прямом эфире превратившись из офисного планктона в акулу бизнеса. Не то, что бы у него совсем уж не было блата, но должностям своим он соответствовал, более того, он идеально подходил для представительских функций. Безукоризненные манеры, аристократические черты лица, очень уравновешенный характер. При общении с ним любой клиент автоматически переходил на "вы" и начинал заглатывать нецензурные части речи. Подъем по служебной лестнице привел к тому, что Толик, рабочее место которого еще совсем недавно находилось двумя этажами ниже нашего офиса, теперь ехал на лифте на этаж выше, чем мы все. А этажом выше нас размешались боссы, шефы и прочие начальники. Нам, простым смертным, вход туда без вызова был закрыт, общение с небожителями не поощрялось, да и как пообщаешься, если и курилка, и туалет, и буфет у них были свои. Анатолий Вениаминович продолжал здороваться с нами, но говорить было уже не о чем, ибо то, чем он занимался являлось коммерческой тайной, в том числе и от нас, простых исполнителей. Толик процветал, ездил еще не на Лексусе, но уже и не на Фольксвагене, роскошнее которого я, например, не мог купить себе ничего согласно местной табели о рангах. А где же про гавно, спросите вы. Немного терпения, песец уже подбирался к нашей конторе, привычно заучивавшей новые свои реквизиты, чтобы оптимизировать налоговые выплаты. Везение вдруг отвернулось от нас, самый ходовой товар залеживался, самые надежные поставщики подводили, самые прикормленные чиновники вдруг начинали изображать честность и невинность. У нас стало больше работы и меньше оплаты. Курилки пустовали, даже в туалет ходили только при возникновении явных биологических позывов. В туалете все и произошло. Я уже готовился встать с нашего супер-унитаза, когда послышались неровные шаги, хлопнула дверь соседней кабинки, кто-то уселся на унитаз не снимая штанов и не поднимая крышки. Я затаился, и вскоре услышал Толин пьяный голос: "Все младшие менеджеры - гавно". Помолчав, он добавил: "И в среднем звене все - гавно". После паузы: "Старшие менеджеры тоже гавно. И наверху - гавно. И Шеф - гавно". Долгая пауза - "И я - тоже гавно". Замолчав, тело поднялось с унитаза и покинуло бывший когда-то родным ему туалет.
Еду я с работы как-то вечером. Не спешу, поскольку впереди четыре лежачих полицейских, и тут меня обгоняет(как раз на этих полицейских)чудо китайского автопрома amullet...c красивым шилдиком AMG... видно гордость за свою "AMG amullet" превышала голос разума, поскольку глушитель он себе таки надорвал... хотя с другой стороны-теперь у него "спортивный рев мотора"...
Жизнь есть жизнь. Простите, тема несколько туалетная. Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет. На днях это случилось. Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои туалеты не вымоют, ежу понятно. Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать. И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица. Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!! Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты. Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам. И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум. Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к туалету. А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая. Скажу честно - давно я так не смеялась. И еще из жизни кошачьей семьи. Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из любимчиков. Тут была ситуация. Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают. Тишина, и только шорох какой-то непонятный. Тихонечко посмотрела. Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча. Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.
Слышу шорох прекратился. Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем там дело?!! И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?! Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду. Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.
Анек в эпиграф. "На Дворцовой площади в Питере снимается фильм о взятии Зимнего в октябре 17-го. Выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает "юнкеров": ребятки, миленькие, не сдавайтесь!"
Племянница с мужем намылились в отпуск в Таиланд. А я на http://tourdaily.ru/news/2008/10/10/202910.shtml обнаружил: "В Таиланде политическое дежавю: как и полтора месяца назад, местная оппозиция устраивает в Бангкоке массовые демонстрации у правительственных зданий и даже блокирует их. Туристам, даже экстремалам, не рекомендуется вмешиваться в события, особенно на стороне оппозиции"
И сразу припомнился аналогичный случай из моей богатой биографии, как 20 лет тому назад чудом не стал "бархатным" революционером в Праге и едва не принял участие в штурме советского посольства. Да не рядовым, а как минимум в качестве командира батальона, который мне полагался по тогдашнему чину подполковника.
Как это все случилось?
Я возвращался с международной конференции из Карловых Вар, где вместо билета из Праги в Киев обеспечили лишь адресом в Праге, где его купить - агенство "Чедок", улица "На прикопе",18. А там предложили выезд только через неделю, поближе ничего не осталось.
Когда я вышел из агентства с этим билетом, то оказался бомжом, да еще за бугром. Деньги, к счастью были, голод не угрожал - при окружающем обилии вкусно сготовленной пищи, всякие там стрепачки, панадели, рулеты, сосиски в булке с горчицей... Было чем утолить и жажду - настоящим чешским пивом. Холода же, в ратиновом пальто правительственного фасона из "Коммунара", мохеровом кашне и пыжиковой шапке при +16 не боялся.
В общем, ничего страшного – почему бы неделю не погулять по Златой Праге, где до этого как-то провел лишь пару дней в группе советских специалистов, днем – совещания, а по вечерам провозили по городу в закрытом автобусе в режиме "поверните голову налево... поверните голову направо".
Но мне нужна была крыша над головой, а главное - заканчивалась командировка, и больше всего волновало формальное алиби: как объяснить задержку на чужбине почти на 17О часов? С этим в 1989 году было еще строго.
Из прессы и самой партийной программы "Время" знал, что мои интересы должно защитить посольство Советского Союза в стране пребывания. И я до него дозвонился, но посольство прикинулось шлангом, аж резиной завоняло, типа, ему о защите моих интересов ничего неизвестно. И приступило к защите своих интересов от меня: им уже было не до какого там застрявшего командировочного – в Праге набирала силу "бархатная революция-89".
Меня пофутболили по телефонному кругу крон на пятнадцать (крона – звонок), пока я снова не попал на первый телефон, где узнали: - А, товарищ профессор, вы у нас записаны. Но ничем помочь не можем. Вас принимало Чешское НТО, пусть и позаботится, а мы ни продлением командировок, ни билетами не занимаемся.
В общем, по-нашему: гуляй, Вася! Тогда я предупредил, что жить мне негде и "кусать хоца", поэтому вынужден просить у чехов политическое убежище сроком на неделю. - Нет, - объяснили в посольстве, - пока у них такой же социализм, как у нас, и вопрос о предоставлении убежища будет решаться несколько лет. - Что ж, вынужден примкнуть к восставшим, поставят на довольствие, обуют, обмундируют, дадут койку в казарме... - А на какое звание рассчитываете, товарищ профессор? - Для начала соглашусь хоть на капрала, но попрошусь на отстрел коммунистов. За день рассчитываю дослужиться до подполковника, хотя уже сейчас им являюсь... Может, за хорошее знание русского возьмут на штурм советского посольства - пытать и допрашивать пленных. - Хоть опишите свою внешность пан подполковник, я вас буду высматривать... - Знаю, через оптический прицел. Но и вы скажите – из какого окна...
По-видимому, он струхнул, предложив перезвонить через 20 минут. Я, со своей стороны, тоже струхнул - не переиграл ли, еще чего доброго, отправят сегодня. Нет, буду волынить - скажу, что поеду лишь СВ или международным классом. Однако обошлось: он сделал бронь в гостиницу "Париж".
При оформлении же в "Париже", когда назвали стоимость плохонького номера - $100 в сутки, я пришел в шок, но виду не подал и выяснил - почему так дорого, в расценке же 30 чехословацких крон! Мне ответили: потому, что вы - иностранец.
Бля! Это я, совок, да в еще братской, социалистической стране - иностранец? С моими танками, марксистко-ленинским мировоззрением и с официальным обменом денег (1 рубль = 10 крон) – иностранец? Да мне до иностранца нужно лет 10 пахать в эмиграции, да не внутренней, где мой стаж – вся жизнь, а внешней, лучше бы при деньгах, да в Нью-Йорке. А там уж ладно, тяните свою паршивую социалистическую лапу, братья засратые, к моим капиталистическим долларам!
А пока - фиг вам в нюх! И с этой диалектической мыслью я порвал анкету гостя, а с ней - всякие отношения и с этим отелем, и с посольством. Конечно, персонал посольства можно понять, у них и в лучшие времена внутренние посольские дела сильно довлели над внешними - в стране, где они послят. И при таком обилии профессиональных атташе по спорту, музыке - чему только не, как можно прозевать целую страну?
Впрочем, немудрено, якшаться им было дозволено только со стерильно чистыми чешскими коммунистами, да вспомоществовать сопровождающим наши оркестры товарищам - из тех, кто объясняет коллеге про концертмейстера скрипок: "Ему сыграть на скрипке Страдивари, что тебе пострелять из маузера Дзержинского".
А может, они сами организовали эту "бархатную" заварушку, с подачи инициатора ПЕРЕСТРОЙКИ, спускающего коммунизм на этом парашюте, чтобы он не сорвался, похоронив под собой страны и континенты? Вряд ли - товарищи Крючков (КГБ), и Язов (МО) этого не позволят, скорее всего, спонтанное развитие событий, да танки не введешь: во-первых, они уже здесь, но в ход не пустишь - Запад не даст обещанной еды, а без нее - сдохнем.
Во-вторых, танки нужнее для внутреннего потребления - давить уже свой народ (или - народы), хотя могло и обойтись - в СССР пошла своя "бархатная" революция: по тем же бархатным пайкомовским коврам на место первых секретарей крались вторые, возглавив разъяренные массы под популистским лозунгом "Хто з'їв моє м'ясо?"...
Да и что моя просьба - о билете, продлении командировки и жилье в такие исторические дни, когда решался вопрос жизни (за бугром) для многих дипломатов, разведчиков и военных?
Как тут не вспомнить сценку в церкви, когда рядом молятся Г-ду нашему Иисусу Христу русский синяк средних лет (просит послать трешку на опохмелку) и 55-летний студент Тенгиз Мандаринидзешвили - о ниспослании выигрыша "Волги" в денежно-вещевой лотерее в городе Архангельске, куда он направляется с большой партией цитрусовых. Студент, услыхав просьбу синяка, сунул ему трешку и велел убраться, не отвлекать Б-га по пустякам...
Вот так и я, БОМЖ, больше по своим пустякам дипломатов не беспокоил - "наследил" там достаточно, материал для объяснительной в случае чего - накоплен, к фамилиям кассиров "Чедока" добавил список телефонов посольства, по которым пытался скорее пробиться на Родину. Но не сложилось, что ж, понастольгируюсь, помаюсь на чужбине... А реально я, простой человек, могу рассчитывать только на помощь простых чехов на уровне народной дипломатии...
Выйдя из фешенебельной гостиницы, я уселся на лавочку в центре Вацлавской площади, подбил сальдо-бульдо в чехословацких кронах и американских долларах - не густо, но жить можно, вытащил кляссер с визитными карточками простых людей, на чью гуманную помощь раскатал губу...
Так оно и случилось: выручили простые чехи, сначала приютил простой себе профессор пражского университета Иржи Пейджа, затем надо мной шефствовала чета простых музыкантов - простой дирижер чешского симфонического оркестра Вит Мицка и его жена - простая выдающаяся пианистка, простой лауреат международных конкурсов Индра Крамперова (ребята, привет - в вдруг прочитаете?)....
Вот и племяннице на случай чего дал адресок простого тайского миллионера, партнера по бизнесу. И в случае чего ребята могут к нему обратиться.
Оказывается, первыми в мире генномодифицированные продукты стали употреблять в пищу русские. Такое открытие сделали ученные изучив старинную поговорку: "А в Рязани растут грибы с глазами. Их едят - а они глядят."
Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"? Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
Армейская история. Ваш покорный слуга, в армии дослужился до мл. сержанта. Как я получил сие модное по тем временам звание, сейчас расскажу. Служили мы значит, служили, старший прапорщик Кнороз (и. о. к сожалению запамятовал, зато фамилию хрен забудешь) был и старшиной и командиром взвода одновременно и вдруг бац новость по распределению или может наказали, (скорее второе) прибывает сопляк старлей. Если он себя узнает в этой истории прости, но действительно сопляк. Заходит на развод, знакомиться с личным составом, надо сказать я тогда уже был старым пердуном, то есть дедом, и после представления Кнорозом, по крутому так говорит мол вешайтесь воины, я ваш нью - комвзвода и старые мол пуще вешайтесь, чем молодые. Дюже нас его слова обидели, ну думаем пипец, послужили всласть. На самом деле позже выяснилось, что мужик он нормальный, да еще большой любитель выпить, в основном нахаляву но времена в армейке были тяжелые (1994 - 1996 гг.) и мы его не осуждали. Наоборот пользовались услугой доставки спирта из поселка, за то что он с нами будет пить. Обе юридические стороны такое положение вещей вполне устраивало. Вот сидим, значит в кочегарке (а это было самое модное питейное заведение в части, по уровню безопасности в первую очередь, по брутальности во вторую) выпиваем спирт со старлеем конечно же, ведем неторопливую светскую беседу. Старлей врет как обычно через слово, мол на медведя с мормышкой ходил, что-то в этом духе. Мы сидим тупо пьем, и тут мне вспомнилось что я позорный ефрейтор, а кореша повысили на прошедшие праздники до мл. серого и мол почему такая несправедливость, хочу тоже. На что комвзвода наобещал как обычно, что ты Вуколов у меня номер один (в хорошем смысле), я не я будешь младшим. На обещания он всегда был горазд, и присутствующие старцы ухмыльнулись. Старлей знал что врет, так что не принимал такие ухмылки близко к сердцу. Тут в мою затуманенную парами летного спирта голову, приходит интересная мысль. Надо сказать, что в части я был самый в армрестлинге и я предлагаю этому пи..дуну побороться на руках и если я борю мне младшего на ближайшие праздники, если он я не пью до дембеля. Все были свидетелями, ну почти все кто помнил и я его легко поборол сопляка. Он конечно же рассказал пару баек про свои яркие победы в этом спорте, мы послушали и довели пьянку до логического конца. Наступил какой-то там праздник, развод, кому-то там навесили лычки, кому благодарность насчет чемпиона ничего. Я смотрю в бестыжие глаза старлея, он увлечен плакатом по химзащите. Развод окончился, я и несколько старцев присутствовавших на так называемых соревнованиях по армрестлингу, допросили (пока без пристрастия) комвзвода. Он отшутился, что мол мы были под допингом и это был прикол, но суровые деды намекнули ему как это называется и что он будет отлучен от кочегарки, а самое главное от нашего мужского карточного сообщества. Старлей осознал всю строгость нашего ультиматума и вторично пообещал обещанное. Прошел еще праздничный развод, (- Слушай подожди до другого праздника-) потом еще один и мы решили все-таки совершить отлучение от мужского клуба. Комвзвода пенял, на мое поведение, на строгость командира части, на взрывы на солнце и тому подобное, но старые джентльмены во главе с чемпионом не сдавались. И в один из солнечных, праздничных дней я услышал приказ о присвоении мне младшего. Я не знаю, что повлияло на старлея, но мне кажется он впервые в жизни выполнил обещание. В этот же вечер кочегарка приняла старлея в свои недра, мы отмечали новое звание старого чемпиона и закончилось все логическим концом. А за своим языком, даже заплетающимся, комвзвода стал следить....
Познакомился с девкой на "знакомствах", она вся такая конфетка, титьки троечка, задница упругая, личико принцесы. Сначала разговаривала со мной скозь зубы, посылала нахуй даже, но в итоге мое обаяние раскрутило ее на встречу со мной. Встретились мы в кафе, она сразу типа давай узнавать мое мат. положение: кем работаю, сколько получаю, хата своя или снимаю, машина и т. п. Короче видно, что я ее не интересую совсем, ей нужны только бабки и мое положение в обществе. И тут у меня что то щелкнуло, короче стал я ей пургу нести, типа работаю вахтовиком, бабла зашибаю под соточку, хата своя, машина иномарка и прочее... На самом деле нихуя у меня нет, живу у родов, работаю охранником в магазе. Она повелась и говорит, покатай меня по городу на машине, а потом может к тебе заедем. Блять, думаю, надо выкручиватся! Говорю, извини милая, машина сейчас у дома стоит, знал бы, что ты захочешь, приехал бы... Ее похоже ответ устроил, но вижу подозрения в ее милой головке остались. Она говорит, поехали тогда к тебе на такси! ебаный, думаю, вот это шанс ниибаццо... куда только ее везти. Говорю ей, щас погоди дорогая, у меня на сегодня встреча с корешем была назначена, придется ему позвонить, отменить ради тебя. Она сидит, ухмыляется. Вышел я на улицу, курю, думаю, как быть... Бля! На столбе объява висит хата на часы сутки, евро. Ну я не долго думая набираю номер, звоню, выясняю где, что внутри, сколько стоит, договариваюсь на ночь, садимся в такси, едем, подъезжаем к какому то дому, такой опрятненький новый оказался мне на руку. Она сука спрашивает, а где мол моя машина стоит? Я думаю, ну ты и стерва блять, говорю гаражный бокс за домом, там греется, хочешь посмотреть на мою развалину? Повезло, не захотела... Поднялись на этаж, я ей говорю, погоди тут, у меня друг в квартире должен быть, меня дожидаться, щас его выпровожу и зайдем. Она такая а зачем ты друга в квартире оставил? Я ей типа к тебе на встречу же поехал, а после мы с ним собирались забуриться в клубешник, если бы с тобой ничего не срослось, я же не знал какая ты замечательная девушка окажешься, прямо мечта всей моей жизни! (сучька блять про себя подумал). Она ну иди, жду... С владельцем договорился, нехило пришлось бабла отстегнуть за ночь, но оно в конечном счете того стоило и попросил его, чтоб он мне когда уходить будет сказал "До завтра Олег!". Ну потом мы посидели, винца выпили, аппартамент оказался шикарный, я даже не ожидал, пришлось правда понервничать, когда она спрашивала, где у меня в хате что есть, но в итоге отбрехался... Короче ночка была незабываемая, она мне вся целиком отдалась, я такую красотку впервые ебал! А утром я проснулся пораньше, оделся и съебался. Могу представить хозяина хаты, когда он туда вернулся :)
Один тормоз другому: - А тебе слабо протормозить всего за минуту? - Да ты че, конечно слабо! - А вот им не слабо (показывая на крутящийся на экране телевизора волчок)
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
На окраине Ростова в небольшой хате проживала одинокая старушка. Как-то летом она стала замечать регулярную пропажу продуктов из чулана, а по ночам слышала неясные шорохи на полатях. Бомжи тогда еще не водились, и она грешила на соседских пацанов. В один злосчастный день хозяйка возвратилась из церкви, поднялась к себе на крыльцо, открыла дверь... и обмерла! В комнате, как после погрома, все было перевернуто вверх дном, в воздухе снежной метелицей кружили белые пушинки, а на железной сетке кровати, как на батуте, скакал беленький, пушистый... чертенок! В глазах у старушки помутилось, она успела перекреститься и с воплем: "Кара-у-ул!" – рухнула в обморок. На крик выбежали соседи, и в этот момент из старушечьих дверей вынырнул окаянный бесенок с длинным черным хвостом. Его глаза горели боевым огнем. Он скатился кубарем с крыльца и, лихо спружинив, вмиг вознесся на вершину тополя. Пока потрясенный народ, вытаращив очи, созерцал представителя потустороннего мира, один гражданин-атеист, не верящий в нечистую силу, сгонял домой за берданкой и, недолго думая, пальнул в окаянную нечисть, которая ломая ветки, рухнула на грешную землю. Один капитан дальнего плавания, бывая в заморских странах, часто привозил домой в Ставрополь сынишке в подарок какую-нибудь заморскую зверюшку. Однажды, побывав на каких-то экзотических островах, привез диковинную ящерицу, величиной с кошку. Рептилия оказалась ласковым, чистоплотным и неприхотливым животным. Но однажды тяпнула пацаненка за палец. Малец разревелся не столько от боли, сколько от обиды, он ее так баловал, угощал вкусненьким, и такая неблагодарность. Зверь, по-видимому, почувствовал свою вину, стал неотступно следовать за мальчиком и участливо заглядывал ему прямо в глаза. Даже стал спать у его кровати. А палец у мальчишки стал распухать. Пошли к врачу, тот их выслушал и направил к ветеринару вместе с ящерицей. Порывшись в своих справочниках, он разъяснил, что эта зверюшка - ядовитая игуана, но ее яд действует медленно, поэтому она после укуса долго преследует жертву, пока та не отбросит копыта. Вовремя спохватились. Года на два капитан потерял охоту к диковинной фауне, но однажды не удержался и привез потешную обезьянку породы зеленая мартышка. Это был молодой самец, назвали его Мартын. Животные, как и люди, бывают умными и глупыми, замкнутыми и общительными, веселыми и угрюмыми. Мартын, даже по обезьяньим меркам, оказался безобразно шкодливым экземпляром и отличался такой жаждой свободы, какая нашим демократам не снилась. Попытка содержать его в клетке с первых же дней с треском провалилась: Мартын закатил такую истерику, что переполошился весь дом. Вскоре их квартира превратилась в палату психиатрической клиники для буйных пациентов. В один прекрасный день, как бывалый домушник, Мартын воспользовался открытой по недосмотру (а скорее со злым умыслом) форточкой и совершил свой первый дерзкий побег. Наслаждаясь свободой, он бродяжничал по городу, появлялся в людных местах, собирая толпы зевак. Его экскурсия по крышам домов и кронам деревьев закономерно закончилась в "гостеприимном" помещении милиции, которое, вероятно, с тех пор народ и окрестил обезьянником. Забрать свое сокровище семья капитана наотрез отказалась, и арестант с сомнительной характеристикой: "имеет привод в милицию, склонен к побегу" – по ходатайству милицейского начальства был отдан на поруки известному дрессировщику зверей, Рубану. Но и там он надолго не задержался: опытный педагог не обнаружил в нем никаких талантов. Карьера артиста рухнула, так и не начавшись. В шестидесятых годах с афиш многих городов улыбался гагаринской улыбкой увенчанный чемпионской лентой с десятками победных наград тоже Юрий Алексеевич, но Степанов – многократный чемпион СССР, рекордсмен мира, заслуженный мастер мотоспорта. Он принял предложение Госцирка и стал организатором и участником популярного тогда аттракциона "Гонки по вертикальной стене". Ему и приправили несостоявшегося артиста на потеху публике. Намаявшись в своих злоключениях, Мартын неожиданно искренне привязался к новому хозяину и стал питать к нему самые нежные чувства. В перерывах между представлениями он забирался к хозяину на плечо и тщательно перебирал его густую шевелюру: по-видимому, искал блох, что в обезьяньем мире считается наивысшим проявлением любви и уважения. На зиму Степанов забрал Мартына к себе домой, но и там он долго не задержался. Однажды во время прогулки с женой Юрия, будучи на поводке, он ухитрился тяпнуть за нос чересчур назойливого пацана, чей папаша оказался работником прокуратуры. Последовало закономерное наказание, и Мартын опять загремел за решетку. В зоопарк. Он не был знаком с теорией старика Дарвина, но глядя на посетителей изнутри клетки, ни когда бы не согласился, что человек произошел от обезьяны, был бы уверен, что наоборот. Зрители кривлялись, кидали в клетку камни, окурки, пустые бутылки. И Мартын снова стал искать случай для побега. Однажды новенькая служащая зоопарка, убрав клетку, заперла дверь не на замок, а только на щеколду. Она явно недооценила многоопытного рецидивиста, и тот не преминул воспользоваться ее оплошностью. Дождавшись ночи, Мартын спокойно открыл дверь "камеры" и дал деру подальше от мест своего заключения. Для проживания ему приглянулся чердак избенки той самой одинокой старухи. Собаки во дворе не было, зато в изобилии росли фруктовые деревья со спелыми плодами. Когда хозяйка отлучилась, Мартын наведался к ней в кладовку, где обычно хранились продукты. Он обнаружил там вкуснейшую вишневую наливку, бродившую в трехлитровом баллоне, заботливо прикрытом марлевой повязкой. Выкушав благородного напитка и закусив майским медком, окосевший квартирант устроил пьяный дебош. По-видимому, хрупкая грань между человеком и его далеким предком под губительным действием алкоголя окончательно стирается, и их поведение становится сходным. Поддатый Мартын, вел себя в полном соответствии с поведением своих далеких потомков, которые по прошествии долгих веков так и не искоренили в себе пагубных привычек по-пьяни совершать дурные поступки, буянить и всячески досаждать близким. Он, измазавшись медом и наливкой, стал переворачивать стулья и тумбочки, сорвал абажур и распотрошил бабушкину перину. А застала его хозяйка в момент его наивысшего куража, когда он скакал на сетке ее кровати (может быть, вспомнил свое недолгое пребывание в цирке). Похмелье у Мартына оказалось тяжелым. Побывав у ветеринара, весь в бинтах и гипсе он вновь оказался в недавно покинутой клетке зоопарка. Позвонили Степанову, он немедленно примчался на своем ЗИМе и вошел в клетку. Мартын подковылял к нему на трех лапах (четвертая была в гипсе), залез на руки, обнял его за шею и тихо застонал: болело изувеченное тело. Они долго сидели обнявшись. Мартын нежно лизал Юрину щеку теплым шершавым языком. До самой поправки Степанов снова забрал его домой.
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
- Поручик Ржевский, на дворе – дефляция! - Во-первых, корнет, на дворе – холодно. Во-вторых, не дефляция, а дефлорация. А в-третьих, хоть вы и гусар, но сомневаюсь, что девИца !
Поздним воскресным утром Гиви понял, что уже не молод и все его беды от этого. Он стал пить чачу, ругаться матом и курить всякую дрянь. Потом поколотил в баре стекла, набил морду керосинщику и спустил соседа с лестницы. Таким нехитрым способом он восстановил свою угасшую было потенцию и сумел таки порадовать Сулико в аккурат на 49 день ее рождения.
Сколько на самом деле процентов набрал Оснач, если за его конкурента было вброшено, т.е. добавлено мертвых душ 25% от общего количества проголосовавших, и смог бы победить Оснач если бы за его конкурента было бы вброшено 33.33% фальшивых бюллетеней? Результаты выборов Оснач - 45%, единоросс Петр Труш - 35%
Украина опережает Белоруссию в стремлении в Эуропу: украинский хохол, проказник Ющенко готов ползти туда хоть на животе, а вот белорусский хохол, серьезный пацан Лукашенко не готов этого делать даже на четвереньких. Об этом Бацька заявил главе специльной миссии ОБСЕ на выборах Анн-Мари Лизен (http://www.president.gov.by/press62824.print.html).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Исландия отдаст селедкой,- Под водочку нормально это. Китай - китайцами, Иран - душманами или ракетой. А кто займет глубинке нашей, Что загибается, но пашет?
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Andrew (c)
Решли с женой пересмотреть знаменитый фильм 60-х "Мужчина и женщина". Когда-то культовый, сейчас из него живет только великая музыка Фрэнсиса Лэя. Для тех, кто не в курсе сюжета: встречаются двое людей среднего возраста, оба раньше трагически потеряли любимых супругов. Доходит дело до единственной постельной сцены. Сцена эта многими серьезными киноведами признается самым пронзительным эротическим эпизодом мирового кинематографа. Показаны только лица, плечи и руки любовников. И... в момент кульминации героине является видение ее погибшего, но все еще любимого мужа. Я, желая подколоть свою половину, задаю, иезуитский, как мне казалось, вопрос: - А тебе, дорогая, кто-то видится в такие мгновенья? - Ты, любимый, - без секундной запинки отвечает жена.
Только что прочитал про речки Пержа, Вержа, ну и т. д. Так вот! Все, кто ездил из Владимира в Суздаль (или Иваново), наверняка проезжали через речушку Чендяревку. Что бы ее название значило?
Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.
И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.
Не весело. В 80 х был у меня товарищ. Приглашал девушку в кино, как положено брал заранее билеты. Вставал за угол кинотеатра и ждал или когда девушка уходит или второго звонка. Подходит, говорит ладно пойдем в зал уже второй звонок. Тогда уссыкались думали жмот, а сейчас может у парня просто денег не было?
В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: "Спортвиные товары".
Бабушка приходит к доктору и говорит: - У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста. Доктор после долого осмотра говорит: - Бабушка, вы беременны!!! А она: - От клятые внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробувать...
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
К 2012 году в Вооруженных силах РФ не будет дивизий и полков - Сердюков 14/10/2008 16:30:00 МОСКВА, 14 октября. /ИТАР-ТАСС/. В настоящее время в Вооруженных силах России вертикаль управления включает военный округ, армию, дивизию и полк. Планируется в результате реорганизации структуры управления прийти к другой вертикали - военный округ, оперативное командование, бригада (!!!!???). Об этом сообщил сегодня министр обороны РФ Анатолий Сердюков, подводя итоги коллегии военного ведомства, которая определила план первоочередных мероприятий по развитию Вооруженных сил.
"Это делается для улучшения оперативного управления войсками", - отметил глава военного ведомства. Он подтвердил, что в каждом военном округе будет дополнительно создана бригада ВДВ, оперативно подчиненная командующему войсками округа. "Никаких новых сил быстрого реагирования мы создавать не будем, потому что они у нас уже есть в виде ВДВ. Последние события на Кавказе показали высокий профессионализм и мобильность частей и подразделений ВДВ", - сказал министр.
Сердюков отметил, что руководство военного ведомства "будет работать в каждом округе и на флоте, анализируя и разбираясь по каждой предлагаемой структуре нового облика Вооруженных сил, по месту ее дислокации, составу и решаемым задачам".
Я так понимаю - популярность фильма "Бригада" нервирует Минобороны??
Старый старый профессор на лекцию в университете -"Эти задачи обычно решают численно. Но иногда их решают через жопу... э.. анально.. эээ.. аналитически, детки."
В Москве произошло очередное громкое преступление: неизвестные киллеры расстреляли водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу, что убийство было совершено из милосердия.
Славный 1980 год. Общага МГУ главное здание. Привел в гости девушку. один из первых разов. Изображаю радушного хозяина, предлагаю угостить чаем со случайно уцелевшим печеньем. Поставил чайник на кухне, немного времени спустя пошел, принес, разлил заварку, наливаю кипяток из чайника и вдруг из носика плюхается тесто от пельменей. Только тут вспомнил, что вечером накануне варили в чайнике пельмени, но не потому, чтоб не сперли, а просто не нашли кастрюлю. P.s. Чай мы так и не попили, зато сразу перешли к шампанскому...
Сообщение на ленте.ру "Содержание алкоголя в крови Йорга Хайдера в три раза превышало норму" - уже хорошо, не предельно допустимая концентрация, а норма. Не выпил - за руль не садись? Далее: "Содержание алкоголя в крови ультраправого российского(!!) политика Йорга Хайдера превышало норму более чем в три раза, сообщает агентство AFP. Об этом заявил журналистам Штефан Петцер, возглавивший "Альянс за будущее Австрии" после гибели Хайдера." Стоп, при чем тут будущее Австрии, если политик российский? Оно конечно, известных правых политиков у нас немного, но вроде бы не стоит всех подряд правых в наших политиков включать. Или стоит? Тем более, погибший политик ничего плохого уже никому не сделает...
Звонит юзверь и просит продиктовать путь к серверу. Говорю: - Наберите на клавиатуре две косые черты server. В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот: - д в е к а с ы е ч и р т ы...
До чего могут довести очепятки:)) Мой издатель прислал нам сверстанный файл маленькой брошюры, которую мы хотим выпустить. Для запуска процесса осталось обсудить смету. Для истории важно сказать, что у него работает секретарь Света, модельной внешности, милая и жизнерадостная, объект всеобщей любви офиса. Далее, наша переписка по e-mailу:
"Максим, нужно еще дать мне свету" "Не отдам ни за какие деньги...." "Почему, что случилось?" "Она мне самому нужна.." "Ну пришли просто ее по электронке" "Рука не поднимется грудь архивировать :)))" "СССС.. сссука :))))))"
По словам эССтонского рабочего участвовавшего в переносе Бронзового Солдата, на левом каблуке солдата есть надпись: "Если рука фашиста прикоснется ко мне - на всей земле начнется такой экономический кризис какого еще никогда не было".
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Телефонный разговор: - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли? - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения? - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...
Расскажу про кота. Когда я училась в институте в чужом городе, мне предложили сиамского котенка. Младшая сестра просила меня его привезти, в те времена сиамцы были в редкость, тем более в нашем заштатном городке. Мать согласилась его взять только потому, что младшая сестра обещала за ним ухаживать. Я его везла в поезде 8 часов, он вел себя хорошо, даже ни разу не "сходил в туалет". Ну а дома были проблемы. Нам котенка дали как девочку. Эта девочка первую ночь дома орала "нечеловеческим голосом", пришлось ее закрыть в санузле. После я уехала в институт, а "романтическая сестра" назвала ее Моной, как в "Безымянной звезде" с Костолевским. Прошло время, у Моны отросли яйца, и уже его пришлось переименовать в Моню, т. е. Соломон. Я вам скажу, что это был необыкновенный кот. А какой красавец! А какой сексуальный! Его кошки сами вызывали! В те времена котам позволяли гулять. Я сама слышала, когда приезжала домой, что кошки орали у нас под дверью, а Моня просился, чтобы ему открыли. Я как-то приехала, а у Мони оказалось ухо порванное. Но это его не портило. Конечно, не сестре, а матери пришлось за ним ухаживать и кормить. Как они полюбили друг друга! Он слышал ее шаги, как только она заходила в подъезд, и уже бежал встречать. Она заходила домой, а он вскарабкивался по ней на шею. После она лежала на диване, а он лежал у ней на груди и тарахтел. А как они вместе ели! Я сама видела. Мать ест, а Моня сидит у нее на коленках и смотрит, что она в ложке тащит себе в рот, если ему это понравилось, он когтем зацепляет с ложки и тащит себе в рот. Мать ему все позволяла и души в нем не чаяла. А вот с отцом (царствие ему небесное), они были "на ножах". Если матери нет дома, а дома отец, то Моню не видно и не слышно. Если отец его видит, то шугает. Моня в отместку отцу изредко гадил в тапки. Была ругань и угрозы. Да, Моню как-то пытались украсть, когда он гулял по бабам. В те времена сиамский кот был экзотикой. Но мать его нашла, обойдя всю округу, и услышав его на чужом балконе. Оказалось, кота поймали, а он такого шороху дал в квартире, что его поместили на балкон в клетку, а мать его вопли услышала и забрала со скандалом. А война между отцом и котом усугубилась. Я была в то время на каникулах дома, и сама присутствовала. Отец поймал кота (без нас), посадил его в мешок, и утащил на пруд, довольно далеко, но не утопил (как вы подумали), а выпустил. Моня вернулся обратно. Отец возмущался, как же он дорогу нашел, он же ничего не видел! Я уехала на учебу, а после мне сообщили... Отец сказал Моне, когда он пошел гулять: "Если ты сюда вернешься, то я тебя убью!!!"И кот пропал. Мать искала любимца по всей округе, но не нашла. Моня всегда будет жить в моем сердце!
