Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история про общагу. Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется. Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов. Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании... Все, конечно, выдыхают "БЛЯ-Я-Я-ДДЬ!!! "- никто не ожидал и конечно, не успел ничего сохранить. Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются. Видно плохо, все наталкиваются друг на друга, матерятся, и т. д. Экраны мобильников дают мало света. Только у одного парня самая простая Нокия, но с ФОНАРИКОМ! Он светит нам всем и глумится над нами: "большой цветной дисплей, 16 млн цветов... МР3, полифония.... Голосовой набор... камера 8 мегапикселей... память 64 Гб... USB... IRDA.... Wi-Fi.... Bluetooth.... WAP.... GPRS..... EDGE...... HTML.... AV-выход... навигатор.... стразы... НУ ЧТО? ЭТО ВСЕ ВАМ ПРИГОДИЛОСЬ???"
Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька, малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает "ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.
Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое исследование). Далее от его лица: У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до 14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых написан диагноз, который необходимо уточнить. Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз - опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ, МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала. Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше, и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года". Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта "опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости привела бабушка, которой было 30 лет...
Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут. ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.
Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)
"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним. Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..." Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки. Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался: - Sir, are you ok? - Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!" - Pardon me? "Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"! Наконец-то Унитаз впал в кому. Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.
Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово: - Don't go there.
Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую, скорбную. Так что принимайте.
Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь, посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень подходящая, всего сороковник.
Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему: - Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть другая упаковка, невскрытая? - Нет, эта последняя.
Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю разговор: - Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов? - Никак нельзя, цена окончательная. - А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это решить? Парень, с обидой в голосе: - Я сам менеджер! На это я ему радостно: - Правда? Значит, ты сам это можешь решить. Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная надуваться от гордости, говорит: - Ладно, продам тебе за тридцать. И продал.
Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу: - Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.
Вчера в магазине было подслушано. Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить... АУТ. Занавес.
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод, подходит студент: - А где у вас зал погрецца? - Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например. - ??? - Ну, в курилке в крайнем случае. - ??? - ??? - Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму, по Греции...
В 3 часа ночи у меня раздается звонок. Кое-как просыпаюсь, беру трубку - звонит кореш Леха, пьяный в хлам, и говорит: "Коля, у тебя СВЕТ ЕСТЬ???" "БЛЯДЬ, ЛЕХА, 3 ЧАСА НОЧИ. ОТКУДА Я ЗНАЮ ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ СЕЙЧАС СВЕТ ЕСЛИ ОН ВЫКЛЮЧЕН ПОТОМУ ЧТО Я СПЛЮ???" - А ты включи, посмотри... Включаю, смотрю - свет есть. Говорю ему - да, СВЕТ ЕСТЬ! - А ПОЧЕМУ У МЕНЯ ТОГДА НЕТ? ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ! Я В ОКНО ВЫСУНУЛСЯ, ПОСМОТРЕЛ - ПОХОЖЕ НИ У КОГО ТОЖЕ СВЕТА НЕТ! - БЛЯДЬ, ЛЕХА, ЩАС 3 ЧАСА НОЧИ, ВСЕ СПЯТ, ПОТОМУ И СВЕТ НИ У КОГО НЕ ГОРИТ, А СВЕТ ПОХОДУ ТЕБЕ СОСЕДИ ВЫРУБИЛИ ЧТОБЫ ТЫ РАММШТАЙН НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ В 3 ЧАСА НОЧИ НЕ СЛУШАЛ!!!
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой? - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".
Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту.
Вот еще история. Друг один рассказал. Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба между спортсменами и устроителями соревнований. Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время. А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за нормальное время было почти невозможно. И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и приходят к финишу, но - слишком медленно. Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали очень быстро. А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время. В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл. Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.
Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит: - Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать? - Да. - Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться? - Тогда не женись. - Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать? - Попробуй. - Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать? - Прими христианство. - Зачем это?! - Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.
Как известно, в России две беды - дураки и дороги. И если с одной можно справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то что делать с дорогами - вопрос гораздо более сложный. http://www.cars-area.ru
Бог создал Адама и Еву и вечером пригласил к себе. - Дети мои! У меня есть для вас два подарка. По одному каждому! Начну с Адама. Тебе, Адам, я дарю член. Теперь ты сможешь пИсать стоя!
Адам получив член, жутко обрадовался и начал бегать по раю и метить территорию! ПИсать под каждым кустом, под каждым деревом. Везде!
Ева спрашивает Бога. - Господи, а мне ты какой подарок приготовил?
Бог задумчиво смотрит на бегающего Адама: - Знаешь, Ева. Интеллект я, пожалуй, тоже Адаму подарю. Иначе он мне весь рай зассыт!
- С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться...
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чм Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Три подруги возвращаются вечером домой и в тмном подьезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился,даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит- у пьяного ширинка расстгнута. Пригляделась и говорит: -Нет,девочки,это не мой! Глянула вторая подруга: -Ты права,не твой! Пригляделась третья: -Он вообще не из нашего дома.
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре: - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!
Вовочка спрашивает маму: - Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? - Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты, - объясняет мама. - А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Дела как-то дома ремонт. Строительный мусор сложил в мешок, и потащил на мусорку. Одежда соответственно, рабочая, но похожа просто на бомжацкую... Выхожу из подьезда, и быстро-быстро, согнувшись под тяжестью мешка, семеню к помойке... У подьезда стоит наряд милиции. Оглядев мою одежду, мешок за плечами, быструю походочку, грозно спрашивают: "СТОЙ! ЧТО В МЕШКЕ??? " Чуть было не ляпнул "МУСОР!!! "...
Иду с приятелем-канадцем по Монреалю. Навстречу - парень в белой футболке с красной надписью "СССР". Я объясняю, что так называлась страна, где я раньше жила. - Твоя страна называлась "Сисисипи"? - спрашивает приятель, прочтя эти буквы на английский лад.
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берт червяка, бросает в стакан со спиртом- сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином- тот же результат, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живт. -Дети,какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: -Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведуться!
Новый русский говорит другому: - Слышь, братан, я тут жениться надумал... - Ну и че? - Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала... - Ну, а она? - Ты знаешь, отказала мне... - Да?! А мотив какой?
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство сотрудников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: - Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ. В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: - Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке? - Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на прогулку и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
Шел солдат со службы через деревню. Захотел пить. Увидел дети играют,попросил мальчика лет пяти; - принеси попить. Пацан принес ковш с квасом. Солдат выпил,хорошо,вкусно. Спрашивает; - и много у вас такого Пацан отвечает; - мамка в бочку за крысой лазила ей по сиськи было. Солдат; - тфу тфу плюет на пол и разбивает ковш. Пацан; - ты зачем ковш разбил куда мой братик писать будет.
Дайте закусь для народу, Дайте Ходору свободу. Уберите наркоту,- Не травите детвору. Возверните дурь в Афган,- Пусть душманы курят план. Вы, хозяева Рублевки, Хоть и стреленные волки, но не многим по нутру Криминальный вертикал... И когда пустеют полки,- Это,блин,петля-капкан. Питер Розенблат
Раз посетил поэт обменник .... (реакция на стишок):
Наступит день придет ликвидо И ликвидирует либидо. Проблемы будут и большие Найдешь занятия другие Начнешь искать,найдешь рецепты Ходи в балет и на концерты, Читай труды Карамзина, Узнай какой была страна. Но лучше побежать в обменник, Так поступает современник, Отдать последние рубли, Рвануть к красоткам на Бали. Повсюду топлес там мелькают Либидо сразу возвращают. Михасик -------------------------------------
Раз посетил поэт обменник ... Сидел там наглый "современник": Забрал последние рубли И мрачно буркнул: "Отвали!"
Мечты пропали у поэта. Ему теперь не до балета ... Стишки Михасик сочиняет: Поэта "топлес" вдохновляет,
Он не таит уже обиды обиды На отобравшего ликвиды ... Такая, знать, у нас страна: Забыли мы Карамзина!
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает невеста? - Ну, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли? - Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт вошли. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
Сентябрь и октябрь не успели явиться, Инфляция с осенью снова стучится, Смотрит в окошко каждого дома ... Казна полегчала и "бабки" Газпрома
В Америке снова "страданья" поют ... Фильм появился: "Гитлер капут!" ... Медведь не впадает в зимнюю спячку ... Политики - снова "парят горячку",
Дружно вопят: "Россиянин, поверь - Поднимется снова цена за баррель!" Им хорошо успели нажиться, Народу простому - впору ложиться ...
Два месяца длинных - ноябрь и декабрь, Будут нас мучить тревога, печаль ... Снова наступит нерадостный год ... Когда же ненастье России пройдет?! Акындрын 18.10.08.
Мне кажется что каждый критик, в душе скорее паралитик, Ведь мне допустим, неохота рецензий на стихи кого -то писать, Тем самым, намекая что, вот мол недоросль какая, Слагать вот нужно так - то, так - то не прямо, но и не абстрактно, Высказывайте мысли люди как это вам удобно будет, Как хочется пишите строки, добавьте критикам мороки. Пускай ликуют эти люди, когда кого - нибудь засудят. Не рейтингов пишите ради, а что бы критик паром гадил Творения ваших рук читая, и ничего не понимая...
Жених подзывает младшего брата своей невесты: - Получишь десятку, если принесешь мне локон волос твоей сестры. - Давай полтинник - я тебе весь парик притащу.
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
К развилке трх дорог подъезжает Илья Муромец, на камне написано:-"На лево поедишь-п...ей получишь"!!! -"На право-п...лей-получишь"!!! -"Прямо от всей души"!!! Остановился,почесал репу задумался,а из за спины голос: "Ну, что долго будем репу чесать,или прямо здесь получишь"!!!
Подводная лодка поднимается из под воды капитан строит всех на палубе и спрашивает: -Кто бросил сапог на пульт управления? -Я последний раз спрашиваю. Кто бросил сапог на пульт управления? Тут поднимается американская лодка. И америкос говорит: -А у нас зато все моряки слушают своего капитана.Америка!!! Вот русский капитан и говорит: -Какая Америка? Нету больше вашей Америки, Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ САПОГ НА ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ?
Советская армейская унификация = это не сборка калаша из разных калашей, а просто выдача всем новобранцам с габаритами от дяди Степы до колобка, х/б 53 размер 3 рост и кирзы 44 го размера.
Реальная история: Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием вооруженной полиции). Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа и т. п. В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные, призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки": "... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..." В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией. Анализ приводит к пониманию: АЛО - Привет (англ.) ЦАЙ - чай (рус.) КОФЕ - кофе (скорее рус.) КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)
Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...
Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность. - Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать. На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. - Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? - Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.
У нас на крутой софтверной фирме в Канаде работает один русский, пусть будет Вася. Работает всегда допоздна и жена тоже какой-то микробиолог тоже часто задерживается. У каждого по 50$ в час. И вот наняли они себе повариху по причине неуспевания готовить, а той и 20$ в час много. Короче довольный сытый Вася как-то похвастался, что типа эта повариха ну все умеет готовить. Я говорю, давай я ей такое меню напишу что она ничего не приготовит. Не чуя подвоха Вася поспорил с условием, что я запечатаю меню в конверт и он ей отдаст не читая. Через пару дней звонит мне его жена, и ржет и ругается одновременно. Застали они повариху сидячую в слезах, в интернете за поиском моих рецептов: 1. Cуп из малосольной редиски. 2. Котлеты по новогвинейски. 3. Cалат из сушеных бабочек. 4. Арбузное пирожное. 5. Компот из свежей капусты. Cмачного Вам усiм.
МИД РФ, ознакомившись с проектом решения Международного суда ООН в Гааге по иску Грузии против России, объявил его подлянкой, справедливо посчитав, что оный суд не обладает юрисдикцией выносить подобное решение, и попросил президента Украины Ющенко, имеющего большой опыт разгона судов разного уровня, разогнать и этот говенный суд.
Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/erasecourt/
Лет 10 назад рассказали мне одну историю. Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка. Он: Е-мейл такой-то. Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или английская H, или Икс? А буква А - русская или английская? Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски. Она: Неужели??? Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит. Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет: Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила! Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит. Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!
СССР - 1/6 мира! Что означает эта дробь? Присмотритесь - 1.666... Один и шесть в периоде. Это значит - Один впереди, остальные шестерки, и вся страна живет периодами (пятилетками).
В колекцию смешных историй вносят свой посильный вклад политики. Черномырдин по этой части войдет в историю, но Медведев пытается его опередить. Предыдущие перлы: "Свобода лучше чем несвобода, российское телевидение самое лучшее в мире" - блекнут на фоне последнего его высказывания на награждении в Кремле своих сторонников: "Мы великая нация, великодушная, широкая, смелая. А великая нация должна быть милосердной". И это тогда, когда по всей стране идут митинги и голодовки за освобождении из тюрьмы беременной женщины и матери несовершеннолетних детей Бахминой. Правда смешно?
Не сумев предпринять нифига, чтобы эта паскудная киношка "W" не вышла в американский прокат, Буш-младший окончательно рассвирепел и заявил, что эту экранизированную гадость про свою молодую жизнь он смотреть не будет! В это время раздался звонок из Москвы: - Привет, Джордж. Посмотрели твое "дабл ю - фак ю". Очень смешно. - Да?! А как бы вы там смеялись, если бы и вас в голом виде вываляли в мазуте и в перьях - и в таком виде в рашн-прокат? - Нет проблем, Джордж. Учись: традиционный рашн-прокат - это когда после нашего спец.просмотра все особо смешное сразу очень хорошо прокатывалось и закатывалось. Потому никто и не рискует. - А как это "закатывалось"? Куда? - Хе-хе. А под асфальт.
Причиной выхода из строя БАК стали образовавшиеся в результате столкновения протонов черные микродыры, поглотившие часть его конструкций. Место расположения образовавшихся черных микродыр, в настоящий момент, неизвестно. Очевидцы утверждают, что в окрестностях Женевы уничтожены многолетние запасы водки. Предполагается, что новообразовавшиеся объекты, своим воздействием на окружающую геополитическую среду вызывают финансово-банковские кризисы. konde13
Читаю вслух анекдот, что идет телефонный опрос граждан утром 1 января, который показал, что: - 5% ответили да; - 3% ответили алло; - 92% затруднились ответить. После сижу, пишу СМС. Девушки меня спрашивают, что в ней пишу. Говорю, что пишу: "Если я буду нужен..." Смотрю - они на меня смотрят с широко открытыми глазами. - Выяснилось, - что им послышилось "Если я буду мужем..." Мы посмеялись, и меня спрашивают, что ж на эту СМС ответили. Говорю, что пока молчат... И тут же девушки смеясь говорят: - 5% ответили "Да"... Чуть не упал со смеху :)
После долгих и трудных переговоров голова и жопа Старика Портянкина заключили договор о взаимном ненападении и сотрудничестве. Главный пункт Договора разделение обязанностей: жопа срет всем, что съест голова, а голова высказывает все, что думает жопа.
"Ростов", который в прошлом туре досрочно завоевал путевку в премьер-лигу, отметил это событие уверенной победой над "Машуком" со счетом 6:0. Еще в первом тайме подопечные Олега Долматова БЛАГОДАРЯ ДУБЛЯМ АХМЕТОВИЧА И ГАЦКАНА ЗАБИЛИ ПЯТЬ БЕЗОТВЕТНЫХ МЯЧЕЙ, а после перерыва разгром гостей завершил Кожанов. "
- Появление нового жанра - описки спортивных комментаторов, в пику их же оговоркам, ведь два дубля это все-таки 4. :)
За Акимова(Ростов), забившего недостающий гол, вступился жик еще не пьяный
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
