Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Одесса. - Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича? - А шо такое?! Шо-то я его давно не видел... - А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..
Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.
Кастрат устроился на работу в гарем. Евнухом. Приятели у него спрашивают: - И как работа? - Да работа как работа, ничего особенного. Но вот коллектив... Одни бабы!
На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В составе команды - правозащитники, правополузащитники, правонападающие и правовратарь. (c)pmopm
Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву "д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?", я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»: 1. В 1998 году я был почти миллионером 2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется 3. У нас почти демократия 4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса 5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании 6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться 7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого 8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив 9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
Медведев на саммите: - Мы решили продавать нефть только в рублях! Все: - А если мы не согласны?! Медведев: - ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
Китайцы завладели технологией производства ракет "Тополь-М". По прогнозам аналитиков, уже через полгода во всех газетных киосках будут продаваться качественные китайские клоны ракет "Тополь-М" стоимостью 50 рублей.
В японских ресторанах, если посетитель отравится рыбой фугу и умрет, повар должен сделать себе харакири. А если клиент обдрищется, повар делает себе клизму?
- Я последнее время нервничать начал. - Что, финансовый кризис? Он же только начался. - Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
- Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем. - Баракировка называется. - Только будет ли от этого лучше черным?..
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой пенсионный фонд вложить свои денежки! - Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»; в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и сам прогуляю!
Чем отличаются съезды КПСС от съездов Единой России? При КПСС были съезды "созидателей" и "победителей" (в кавычках). А сейчас съезды РАСХИТИТЕЛЕЙ (без кавычек).
Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет и сломает.
Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку? Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, остальные продаст в Россию.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.
На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты, Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова, А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало. Василь Лукаш
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины. - Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами, Vizit-апельсин.
Урок полового воспитания. Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки, презервативы... Увидев женский презерватив, один школьник не удержался: - С таким презервативом и девушка не нужна!
После многолетних проб и ошибок Евгений Петросян наконец-то определился с составом, который он будет выпускать на сцену во время своих концертов. Это N2O закись азота, или как его называют в народе "веселящий газ". Andrew (c)
Мюллер допрашивает Штирлица: - Штирлиц, а какого черта вы заставили весь Рейх разговаривать по-русски? - Это было проще, чем научить радистку Кэт кричать "мамочка" по-немецки!
В российском обществе уже почти удалось достичь консенсуса. Большинство россиян хотят жить в Союзе. Только старшее поколение - в Советском, а молодежь - в Европейском. Петрушка
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они - плохие.
Украинские ученые с абсолютной достоверностью установили, что вымирание динозавров в мезозойскую эру было также жестоко спланированным геноцидом украинского народа.
Осенние игры интеллектуального клуба "Что? Где? Когда?". Вопрос телезрителя: - В качестве логотипа N-ской птицефабрики, который изображен на фирменной упаковке яиц, использованы серп и молот. Что бы это значило? Минута на размышление уже пощла...
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает!
Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому - до 10 лет. Алекс Цензор.Нет
Я пообещал девочкам что как только въедем в Белый дом - у них будет собака. Б. Обама
Все-таки в Штатах расизм цветет и пахнет. Это же надо! Негру пришлось стать президентом, потому что на зарплату сенатора он не мог купить детям собаку.
Не мое, из КВН. Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
У преступности нет национальности... У преступности нет семьи, нет имени, нет фамилии, нет гражданства, нет половой, возрастной, религиозной принадлежностей... И вообще! Нет ее. Нет никакой преступности!
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах. Второй: - А о чем мы тогда будем говорить? - Сегодня я предлагаю о девочках.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - А что у нас сегодня на завтрак? Второй: - Что, что, жареные ножки, что же еще! - А чьи? - Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!
45-летняя супружеская пара в гипермаркете. *Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!* Она: - Господи! Ради этого стоило жить! Он: - Господи, зачем я до этого дожил..
- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль? Армянское радио: - Чтобы Медведев боролся с коррупцией. - Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией? Армянское радио: - Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.
- Правда ли, что в Америке любой негр может стать президентом? - Нет, не правда. Не любой, а тот, у кого мать белая, дедушка юрист, а тетя - обезьянка.
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной гражданской службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада.
Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает: - А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят. И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут из кустов второй выходит, а первый говорит: - Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам. Два ввыстрела.... - Уууннно, но не ппо нашим ше....
На собрании колхоза выступает председатель и говорит: - Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком. Одна колхозница говорит другой: - Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
- В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в более безопасное место.
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании