Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...
И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..
Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...
Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть - вроде и не мерзнут.
Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял. Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.
Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...
А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что, перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.
В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.
Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.
Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.
С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.
Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не платили, наступил всеобщий похуизм. В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули, посмотреть кто зашел. Директор: - Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия! Голос с одной из кроватей: - Не-а! Лучше ты ложись!
"Эхо Москвы". Интервью с М. С. Горбачевым от 27.10.2008 ----- А. ВЕНЕДИКТОВ: Ваша правнучка, Саша, – в каком мире она будет жить через 20 лет? М. ГОРБАЧЕВ: Если бы ты сказал - через 100 лет… А. ВЕНЕДИКТОВ: Через 100 лет – легко, тогда может быть все, что угодно. Но что сейчас надо сделать, чтобы она через 20 лет жила в безопасном мире? М. ГОРБАЧЕВ: Я думаю, что ты прав. Потому что это как бы утро 21 века. А сейчас начинается утром такой полдень и даже день. А вот когда не получается этого, то могут быть события, периоды такие, которые даже хуже, чем мы думаем сейчас, что плохо. ----- Дальше читать не смог :)...
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США: - По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая насчитывает уже более 150 лет... Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги. Витаминов мальчику не хватает. Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь на помощь брату меньшому. Сцена маслом, картина у фонтана. Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним маленькая мышь. Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут непонятное НЛО - мышь! Мышь я спас, Юпи едва успокоил. На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку. Улыбалась она явно не Юпику, а мне. Вороны очень умные птицы.
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов.
Америка сбросила безответственное правительство и выбрала новый курс... Чтобы не отставать, Россия тоже выбрала новый курс: продлить полномочия президента, передавать власть по наследству для стабильности в стране и чтобы народ не дурил на выборах, бороться с Евросоюзом и другими врагами...
Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу.
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро. Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит: - Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки! - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел? - Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я гинеколог...
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту. Лаборантка говорит: - Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ. На что мужик удивленно отвечает: - Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько моей мокроты!?
Гинеколог - пациентке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Не так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях. Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было. Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т. д. - записали. Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
Молодая женщина у гинеколога: - Я второй год замужем, но вот нет ребенка. - Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу: - Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц. - Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.
Премьера оперы "Отелло". Мавр после убийства возлюбленной что-то там поет: "... что же делать мне?!..." Голос с галерки: - Трахай ее, пока теплая! Дездемона - в краску и за кулисы, публика шумит. Одним словом - конфуз! На другой день - та же история. Ну ладно, администрация для поддержания порядка пригласила милиционера и усадила его в первый ряд партера. Когда действие доходит до "... что же делать мне?!...", милиционер вскакивает на ноги и грозит кулаком галерке: - Вот я щас кому-то по@@@сь!!!
дословная цитата: - "Министр иностранных дел Ирака Хошияр Зибария, выразил надежду что избрание Барака Обамы не преведет к уходу американских войск из США, во всяком случае этот уход не состоится немедленно."
Путин смотрит новости из Америки: - Какую, значит, революцию вы нам хотели устроить? Оранжевую? Розовую? Джинсовую? Ну, так получайте теперь сами - ЧЕРНУЮ революцию!
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал оценку: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
Наш придурошный прэзыдэнт решил к юбилею выпустить гривневую монету с отчеканенной своей рожей на ней. Остается непонятным: рожа Юща на монете будет уже со следами проказы, или еще без них? Если со следами, то надо скупать все монеты так как их нумизматическая ценность будет охренительной! Это ж об его рожу можно будет и ногти подточить и карандаш заострить, а при определенной сноровке и спички зажигать!
Антикризисные меры. "Новые противоракетные комплексы будут выдвинуты к границам Европы." - заявил Медведев через несколько дней после того, как в Англии был опубликован полный список имущества Абрамовича. По мнению зарубежных наблюдателей, эти комплексы сейчас проходят предпродажную подготовку.
