Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаите, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему: Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! ! Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь". Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в зало (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое. Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати. Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра. А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова отрубается) Вот так то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.
Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.
Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень безопасности (в то время в России это еще было редкостью). Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский – "а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят". На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше. Проезжаем метров 20.
Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат. Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.
Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения. А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная. Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и после составления протокола по всей форме.
Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники: "Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите заплатить?". Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.
Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку. Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать куда глаза глядят.
Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким смыслом.
«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако... Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться. Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит...
Этот забавный случай произошел в те, давние времена, когда водка в магазине стоила 2 рубля 87 копеек, а «Красный день календаря - 7-е ноября», был «Днем Всенародного праздника». Учился я в аспирантуре в одном, не столичном, ВУЗе. На соседней кафедре обучался аспирант из «дружественной нам Ближневосточной страны». Мухаммед - очень спокойный и толковый парень. Для проведения научного эксперимента, понадобился Мухаммеду прибор, измеряющий, что-то в газах, может, с газами (ВУЗ – технический). Что надо мерить, врать не буду, не помню – вообще, у меня другая специальность. После проведения, достаточно длительных, исследований, выяснилось, что данные приборы выпускаются только на одном «режимном» заводе Союза, в СПР (средней полосе России). Процесс «выбивания, оформления и оплаты» затянулся, почти, на пол года. При этом, были задействованы ВСЕ силы, начиная с проректора ВУЗа, по научной работе, заканчивая – консульством страны, которая для Мухаммеда являлась Родиной. И, наконец, свершилось! В институт сообщили, оплата прошла, все формальности соблюдены. Можно приезжать, забирать. Мухаммед добился, что за прибором поедет именно он. Столько ждать и «бороться»… Вдруг, по дороге, уронят или, вообще, потеряют столь ценный аппарат? Дальше проходной, на завод «высокой секретности», естественно, его не пустили. Вообще, не понятно, как разрешили въехать в город «гражданину, хотя и дружественной, но не страны соц. лагеря»? Итак, проходная. Мухаммед томится в ожидании. Выходит сотрудник завода, аккуратно неся в руках небольшую коробку. Проверив документы на получение прибора, передает его «аспиранту». Затем, немного помявшись, спрашивает: «Слышь парень, может тебе еще один надо? Здесь, рядышком – гастроном. Неси бутылку водки и через пять минут - прибор твой!». Мухаммед онемел… Это ж, сколько времени, здоровья, да и, денег потрачено… А, цена вопроса – 2 рубля 87 копеек… Второй прибор брать не стал, подвела «осторожность»… В себя пришел только через пол года, после возвращения в ВУЗ… Да-а… Не понять им психологию русского человека!
Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.
Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино. (Как и зачем - значения не имеет.)
И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.
Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались, открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают габариты коридорчика.
Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний "поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное - без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет, надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?
Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?" Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.
1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами. 2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля. 3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться. 4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один. 5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина. Лет 50. И с порога; "У вас кольца есть???" "Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте!" "Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт, между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10 упаковочек, типа таблеток). Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так, переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов). Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь... "А че так дорого????" "Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские. Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не говорить." "Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати, где держатели????!!!" "Женщина, Вам какие кольца нужны???" - поняв, в чем проблема, спросил продавец, потихоньку хрюкая и краснея..... "На шторы. А что???" Хрюкали все...
4 ноября. Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади, остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор, вышли $500». Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: «Высылаю $500, купи телевизор».
Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки смешались в моей голове во время этой недолгой поездки. Полиглотские способности в последние дни полностью исказили мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на трех абсолютно разных языках. Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген", собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива. Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли "Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним глинтвейном организм. От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel Geschäft?" Что? "Вер даз из лебенсмиттель гешефт?" повторил голос. Настроив резкость я обнаружил сидяшего намыленного пеной для бритья своего друга, который раскуривал трубку и по философски продолжил рассуждение "это по немецки "Где находится продуктовый магазин?". Запомни эту фразу и она спасет тебе жизнь в этой стране", - сказал он многозначительно замыслившись и выпустил клубок дыма. "Смиттель, Лебенсмиттель.... гешефт....", мля, кто придумал такие сложные конструкции. Ведь после пивно-винных пьянок эту фразу не то что выговорить, ее подумать больно. Нет, язык должен быть простым. "Дрынк шоп" или "кабак" - это самые длинные слова которые должны произноситься субботним утром. Но.... Либенсмат... Либинсмит... тьху... ладно, разберусь, подумал я, накинув куртку и вышел из отеля в поисках шальных немцев, которые проснулись пораньше и бегут по своим чисто немецким делам. О! А вот и городской житель. Невысокого роста бюргер лет сорока пяти неспеша шел по улице и мурлыкал в густые усы какую-то песенку, в отдельных нотах которой угадывался всеми любимый "О, майн либе Аугустин". Он явно был доволен собой и солнечная погода только поднимала его настроение. "Гутен морген!", - сказал я ему. "Морген!" - сказал немец и с интересом стал рассматривать столь необычного берлинскому жителю туриста. Немного откинув капюшон я выглянул покрасневшими глазами и с доверительной улыбкой негромко спросил: "Вер даз из Либенгешефт?". Тут произошло нечто слабо поддающееся моему пониманию. Немец резко вздрогнул, остолбенел. Он насторожился будто собака на охоте, которая услышала запах дичи, весь напрягся, побагровел и из под слабо шевелящихся седоватых усов вырвался полухрип-полувопрос "WAS???". Немного наклонившись вперед я улыбнулся как мог, чтобы вызвать к себе расположение аборигена я повторил "Либенгешефт" и улыбнулся. Ему это явно не понравилось. Он начал лепетать какие-то немецкие проклятья в мой адрес, замахал руками, аки мельница и з громкими возмущенными криками улетел в противоположную сторону. Сказать, что я расстроился - не сказать ничего. Бутылка утреннего холодного пива продолжала лежать в холодильнике того самого неизвестно где находящегося чертового "Гешефта!". Йопсель! Ну где же ты, злой немецкий магазин? И тут вдалеке замелькала знакомая мне надпись с красивой многообещающей бутылкой "Берлинен Киндль". Приобретя несколько запотевших экземпляров напитка богов я на крыльях влетел в отель. Отхлебнув из новопочатой бутылочки пару глотков, с возмущением рассказал дружбану о преотвратных нравах местных бюргеров. И когда я дошел до фразы "Вер даз из Либенгешефт?" мой друг поперхнулся пивом и отвалился на кровать в диком хохоте. Слегка обидевшись я сел допивать свое пиво наблюдая за бесплатной шоу программой хохочущего друга, который размахивал трубкой и иногда выдавал нечленораздельные звуки. Когда он немного остыл, то по новой забил ароматным табаком трубку, пустил пару облачков дыма и выдал: - Чувак, ты хоть знаеш ЧТО ты спросил? - Ну как что, спросил где магазин... - А тебя не удивило поведение бюргера? - Ну... не знаю... мало ли... мож он туристов не любит... - Чувак, продуктовый магазин - это лебенсмиттель гешефт, а Либенгешефт - это СЕКС ЗА ДЕНЬГИ!!! Чувак, я понимаю, что мы выиграли войну, но е**ть немцев на улице, это уже слишком! ..... Возмущенный усатый немец еще дважды являлся мне во сне и отрицательно ворча быстро уходил вдаль. И я решительно настроился, что в следующий раз, поеду в Германию с разговорником. Но Lebensmittel Geschäft уже запомню на всю жизнь. Это точно.
Из послепраздничного... Переписка с приятелем по аське: - Как отпраздновал? - Круто! Был в сафари-парке, видел медведя, а Бар (собака приятеля) видел лося... - А кто тебе об этом рассказал, Бар или лось?
Едут супруги на машине по городу. Трогается поток со светофора и одна машина все время мечется из ряда в ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе... и так раза три... Жена говорит: - Дорогой, вот откуда берутся такие уроды? - Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не умеют водить машину! Жена округляет глаза: - Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить машину", ты имел ввиду морг?
В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан) Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами. Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами. Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15. А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек. А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара. За исключением ничего непонимающего продавца Хамид
Польский пенсионер взорвал многоквартирный дом, пытаясь избавиться от муравьев.
74-летнего пенсионера из Польши Марчина Бартоша замучили муравьи, беспрепятственно разгуливающие по его квартире. Он извел на них галлоны инсектицидов, но вопреки рекламе никакого эффекта от этого не было. Тогда Бартошвылил все запасы отравляющих веществ в вентиляцию, а следом бросил горящее полотенце. Это подействовало, но не на муравьев, а на дом. Многоквартирный дом в городе Люблин превратился в руины. Каким-то чудом среди жильцов жертв не было. Сам же пенсионер попал в больницу с ожогами третьей степени.
Еще одна история про покупку презервативов в аптеке. Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь. - Пачку презервативов,- говорю. - Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт. - Н...., - называю я уже не помню какого производителя. - Вам ароматизированные? - Нет. - Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные... - Стандартные. - Есть еще цветные. Я не выдерживаю: - Девушка, дайте мне пару боярышников.....
Японский таможенник потерял пакет с коноплей, который спрятал в чемодан одного из пассажиров.
Инцедент произошел в токийском аэропорту "Нарита". Таможенник подложил сверток в багаж пассажира, прибывшего из Гонконга, для тренировки у собак-ищеек навыков обнаружения наркотиков. Но собака не нашла чемодан. Обладатель подарка тоже никому ничего не сказал: ну кто бы поверил, что конопля не его"
Президент РФ Д. А. Медведев. - Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось. Депутаты - А нам? Президент РФ Д. А. Медведев. - Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет! Бурные и продолжительные аплодисменты.
Больше всех от результата выборов президента США пострадал комедийный актер Лесли Нильсен - не играть ему больше президента в "Очень страшном кино 5,6...". Зато появился шанс у Эдди Мерфи и Уэсли Снайпса.
Пару лет назад Путин называл русских националистов придурками и провокаторами, а ныне называет себя и Медведева русскими националистами (в хорошем смысле слова)... Ну, и кто тут придурок (в хорошем смысле слова :) )?
Есть у меня знакомый. Работает он в реанимации. И как то раз побывал я у него там на экскурсии. К палатам естественно никто меня не пустил, а вот в ординапорскоя я сидел. Заходит заведующий. - Как дела? - Нормально. Все лежат. Никто не жалуется. (напоминаю РЕАНИМАЦИЯ!) Вот такой вот юмор у них.
Дамы, если мужчины говорят что у них на Вас наполеоновские планы, то не спешите радоваться. Возможно все сведется лишь к эффектному завоеванию и страстному "поджогу", а закончится стремительным побегом.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: - Послушайте, а этот канат не порвется? - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.
Из последних новостей: "Барак Обама стал первым афро-американским Президентом". Звучит как будто американцы выбирали Президента не только для США, но и для Африки.
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
Американцы вышли на новый уровень политкорректности, избрав президента афроамериканца. Следующий этап развития американского общества - президент - гомосек.
- Господин Барак Обама, что Вы собираетесь сделать в первую очередь на посту президента США? - Отомстить за родственников. Напомню, меня зовут Барак Хусейн Обама.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже.
Мужчина на улицестоит и писает, подходит милиционер и говорит:"молодой человек вы хоть бы за угол завернули". Мужчина, не прерывая "процедуру", говорит через плечо милиционеру:" У меня по твоему шланг что ли?"
После того как публицист и правозащитник Валерия Новодворская заявила, что готова заменить Бахмину в заключении, сотрудники мордовской колонии где проводит срок Бахмина заявили, что сами готовы ее заменить!
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Че??? - Блять, замуж я хочу, че не понятно
Поздравительное письмо племянника Барака Обамы, победившему дяде.
Дорогой дядя Барак, мы очень рады, что ты победил и стал президентом, когда мы об этом узнали то устроили большой праздник, твой дедушка так радовался, что упал с пальмы и сломал хвост.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Маленький сынишка любопытствует: - Папа, что такое цивилизация? - Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Откуда несешь? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Диктор программы: - Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня – к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Комиссия в дурдоме. Вызывают мальчика и девочку. Спрашивают у мальчика: -Как завут? Он отвечает: -Нитнаааю! Тот-же вопрос девочке, она тоже: -Нитнааю! Комиссия наезжает на директора. То да се, не справляетесь с обязанностями. Месяц сроку дали, научить дебилов нормально общаться. Через месяц вызывают мальчика и девочку. Спрашивают у мальчика: -Как завут? Он отвечает: -Вааааня! Кем хочеш стать? Он: -Котмонаааафтом. Спрашивают у девочки: -Как завут? Она: -Тааааня. Кем хочеш стать? Она: -Дояяяяркой. Комиссия в ауте, спрашивают у директора: - Как у вас это получилось, всего за месяц научить их отвечать на вопросы? На что директор ответил: -Нитнааааю!
Руководитель пресс-службы управления внутренних дел на транспорте МВД Беларуси по поводу пребывания в Минске болельщиков Зенита: "Милиция работает в усиленном режиме. Если болельщики будут нарушать порядок, то к ним будет применено белорусское законодательство"
В ТО ВРЕМЯ КАК ПРЕМЬЕР-МИНИСТР РОССИИ ПРОВОДИТ СВОЙ 3-Й ТЕЛЕМОСТ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СО ВСЕЙ СТРАНОЙ, ПРЕЗИДЕНТ РОССИИ СКРОМНО В БЛОГЕ ДЕЛАЕТ СВОЕ ПЕРВОЕ ПОСЛАНИЕ ФЕДЕРАЛЬНОМУ СОБРАНИЮ
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
