Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес. Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.
Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой, благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ". Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"
Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
У моего деда была (да и сейчас есть) дурная привычка прятать разные вещи и потом забывать про них. Однажды он куда-то спрятал ключи от сарая... в результате попало мне, так как он решил, что я их потеряла. Бабушка так и не смогла найти утюг, спрятанный на зиму… Но наконец дед и сам поплатился за свою пагубную привычку. Как-то ночью нас с бабушкой разбудил отчаянный вопль откуда-то сверху. Решив, что дед полез ночью на чердак и что-то себе повредил, мы кинулись на помощь. Деда в чердачной комнатке не было, однако из-за стены доносились странные звуки. Вскоре сбоку сдвинулись доски, и оттуда вылез дед, весь перепачканный в пыли и трухе, глядя на нас дикими глазами. Мы, разумеется, поспешили убраться с чердака, но от деда ничего вразумительного не добились. Только утром, успокоившись, он смог рассказать, что его так напугало. Оказывается, он по привычке решил припрятать кое-какую вещицу. Он залез на чердак, частично разобрал стену, чтобы пролезть под скат крыши между краем кровли и стеной комнаты, снял доску с пола и сунул туда руку с заначкой. Фонарик он положил сбоку, поэтому в дыре было темно. И вот просовывает он руку и вдруг чувствует, что она натыкается на что-то мягкое и волосатое, проваливается внутрь, а потом кто-то хватает ее холодными когтями и сжимает! И не дает вытащить обратно! Вот тут дед и заорал… Забыв про фонарик, он начал бешено дергать руку. Через несколько мгновений, показавшихся ему часами, его рука выскользнула из захвата, и дед опрокинулся на спину. Не оглядываясь, он кинулся к проему в стене… На чердак мы пошли только днем. И обнаружили там севший фонарик рядом с дырой, в которой лежала старая, полуразвалившаяся диванная подушка с длинным ворсом и пружинами внутри. Но дед до сих пор боится ходить туда ночью, ибо уверен, что подушка тут совсем не при чем…
Летел как-то в конце девяностых из Парижа в Москву. Сижу в Шарль-де-Голле в свободной зоне, жду посадки в самолет. В те времена, надо сказать, барахлища народ с собой пер из-за бугра столько, насколько сил хватало унести. У меня, к примеру, багаж весил 88 кг. Помню, что за перевес в аэропорту драли не по-детски. Я при взвешивании довольно нагло нае... тетю-регистраторшу. Ставя на стойке регистрации багажа сумки на весы-транспортер, я одной рукой незаметно с одного края приподнимал сумку, и весы начинали показывать меньшее значение. Так вместо реальных 88 кг у меня получилось официальных 46 кг, так что доплачивать пришлось более-менее по-божески. Но многие сограждане, однако, порой попадали на совершенно нереальные суммы. Вместе со мной в очереди на регистрацию стояло какое-то огромное семейство, человек десять, судя по разговорам все родственники. О, Господи, сколько же у них было багажа! Тележки загружены под рост человека! Глава семейства буквально посерел, когда ему назвали сумму доплаты. Но делать нечего - пошел платить. Перед этим, однако, все семейство под видом ручной клади рассовало по куче пакетов наиболее ценное и тяжелое имущество (спиртное и парфюм в основном), чтобы взять с собой в салон самолета и не взвешивать. Их маман тщательно пересчитала количество пакетов и сумок, чтобы не дай Бог чего не забыть при перетаскивании, и сообщила общее количество "мест" всем родственникам. Ну так вот: сижу в свободной зоне, жду посадки. Вдруг в зал ожидания заваливает вышеупомянутое семейство со своей поклажей. Выбирают место, сваливают сумки, при этом маман тщательно пересчитывает количество. Кроме сумок у них с собой было очень много зонтиков, таких длинных, здоровенных, не складных. На сувениры видать купили. Поставили стало быть сумки в кучу, маман пересчиташи сумки орет через пол-зала главе семейства: - Сааань, а сколько у нас зонтиков??? Припухший от всей этой сутолоки бедолага-мужик отвечает: - Маааань, а ХРЕН ЕГО УЖЕ ЗНАЕТ, сколько у нас зонтиков!!!
Прилетели в Москву, выгрузились, получили багаж, стоим в очереди на таможню. Семейство ровно передо мной. Таможенник аж расплылся в улыбке, увидев количество их багажа. В то время действовало правило, что ввозить товар без пошлины можно не более чем на $2000 при наличии чеков на новые вещи. У товарищей было на нос мягко говоря побольше. Их маман начала долгие препирательства с таможенником. Базарили минут десять. Я старательно пытался подслушивать, чтобы понять манеру поведения с властями, поскольку у самого-то было товара тысяч на шесть, а бабла на пошлины уже не оставалось, да и жалко, блин, до жопы! Наконец таможенник вместе с теткой удалились за какую-то загородку, откуда чиновник вышел изрядно подобревшим, а баба какая-то грустная... Семейство свалило в сторону прыгающих от радости встречающих. Теперь была моя очередь. Я внутренне напрягся, готовясь к худшему. - И откуда это мы летим, стало быть? - спросил, улыбаясь, таможенник. - Из городу Парижу. - Аааа... Из городу Парижу... Покупочки-то там делали? И тут я не знаю откуда, не подбирая заранее слов, с ходу четко скороговоркой выпалил: - Покупки делали. На сумму менее двух тысяч. Чеки в наличии имеются. Часть вещей ношеная. Привезена из дома. Спиртного менее двух литров. Запрещенных к провозу предметов не имею. Таможенник перестал улыбаться, очень пристально посмотрел на меня и произнес: - Вы свободны, можете идти.
Вспомнил историю из жизни. Если бы сам не наблюдал, не поверил бы - прямо как у Задорнова. Произошло это недалеко от Привоза в городе Одессе. Есть возле ЖД вокзала небольшой рынок, зажатый с одной стороны барами и будками, где продают вонючие пережаренные пирожки, а с другой стороны трамвайной линией. Продают там всякую белиберду (даже аудиокасеты есть). Как туда попали трое иностранцев - ума не приложу. Может отбились от группы, может пошли гулять по городу. Таких сразу видно в толпе - сувенирные шапки и шарфы а-ля Остап Бендер (это в 30 градусную жару!), все трое с красными лицами и в очках, на вид лет 50.
А теперь представьте себе дорогу, по одну сторонйы которой этот самый рынок, а по другую сторону начинается сам Привоз: с обеих сторон толпа народу, причем в основном со здоровыми тачками или сумками. То есть подождать лишние пару минут у светофора для них смерти подобно. И вот доходят эти иностранцы до дороги и, как все порядочные люди, ждут зеленого. А светит красный. Люди посмотрели налево, посмотрели направо - машин нет, - и они пошли. Один из иностранцев хотел пойти, второй схватил его за шиворот и пальцем показал на светофор - нельзя, красный. Их толкают, шипят "чего стали на проходе?", но они ни с места.
Пока шли люди, скопилось немало машин. И как раз когда люди перестали идти, засветил зеленый. Но водители решили не ждать и поехали. У иностранцев глаза как тарелки - что это за город, где на красный идут люди, а на зеленый едут машины?
Поток машин закончился и загорелся красный. А на тротуаре как раз собралась порядочная толпа народу. Народ опять поглядел, не увидел машин и пошел. Иностранцы впали в жуткий ступор. Наконец один из них махнул рукой, что-то сказал двум другим, они повернули и пошли в обратную сторону.
Старый моряк Чарли Блек: - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! Девочка Элли: - Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах! - Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»: 1. В 1998 году я был почти миллионером 2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется 3. У нас почти демократия 4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса 5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании 6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться 7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого 8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив 9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
В СССР была поговорка "Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!" Сейчас говорят "Дай было при коммунизме, а сейчас купи!" То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!
Интервью с Сергеем Мавроди. - Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда? - Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не вспомнит, что я их всех еще и обул!
Еду по Усть-Лабинску, захотелось поссать, заезжаю на Ж. Д. вокзал, бегу в туалет. Закончил свои дела, смотрю две тени мелькнули (время час ночи) ну думаю гоп-стоп, я (два метра ростом, сто сорок вес) на них вперед со словами "У БЛЯ!!!!!" сунулся. Смотрю, два мента под стенкой по стойке смирно стоят. Порадовало.
Очередная история о силе анекдота, как я спас двух офицеров от падения.
Поехали как-то в командировку трое мужчин. Я - 37-летний сисадмин и двое безопасников (майор и полковник МВД в отставке). Командировка без ночевки, из Казани в Челны на служебном автомобиле (240км).
Я тогда был уже два года в разводе, после долгих лет беспорочной жизни нагулялся от души, натрахался и в данный момент искал скорее серьезных отношений, спутницу жизни, разврат меня больше не интересовал. А эти двое наоборот - вырвались из дома, женам соврали что едем с ночевкой и строили планы о том, как проведут весело ночь. В дороге они договорились с какими-то челнинскими подругами о совместном времяпрепровождении, одолжили у меня денег на веселье (мужики были богаче меня, но все деньги были дома, командировка оказалась спонтанной). Только в Челнах сделали все дела - шеф срочно вызывает в Казань обратно. Поехали. Опять-таки с дороги мои старшие товарищи позвонили своим подругам (которые в данный момент были на своей работе), предложили им взять такси и ехать вслед после работы (1800руб. в один конец), типа они деньги вернут. А сами едут и рассуждают - 1800 туда + 1800 обратно + 900 гостиница + 1500 на вино_фрукты_конфеты, получается им каждая "палка" обойдется по 3000 рублей. Да ну их нафиг (в Казани проститутка стоит в несколько раз дешевле). Позвонили подругам, дали отбой. А сами уже перестроиться не могут, ведь целый день только об этом говорили, мечтали, жены дома их не ждут, предупреждены о командировке. Мозг уже только в одном направлении думает. Ну и додумались господа офицеры - твердо решили снять проституток на трассе. Идиоты, ничего не могли лучше придумать два здоровых, красивых, влиятельных мужика на хорошей машине. И тогда я рассказал им анекдот, который прочитал здесь, на сайте anekdot.ru:
Парень снял проститутку на трассе. Раздел ее, пытается всунуть, а почему-то не получается, не лезет. Дама и говорит ему: - Что, не лезет? Ты корочку там ногтем сковырни, а дальше по гною, как по маслу пойдет.
Мужики плюнули, вернули мне все деньги и поехали по домам к женам. Так офицерская честь была спасена! :)
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Не так давно читал о случае, когда гражданин пришел в Сбер получать суммы, которые "горели" в 90-е и предъявил у оплате 80 (!) сберкнижек, на каждой из которых лежало по 1000 рублей. Минфин даже пытался для этого случая выпустить специальное письмо, чтобы не платить по обязательствам, но вот эта видимость государственной защиты малоимущих не позволила Минфину открутиться от выплат. На вопрос кассирши в Сбере: "Кто вас надоумил на такое?!", гражданин заявил: "Это уже 3-я денежная реформа на моем веку и государство меня больше не нае..т".
Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили Верховну Раду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!
Кастрат устроился на работу в гарем. Евнухом. Приятели у него спрашивают: - И как работа? - Да работа как работа, ничего особенного. Но вот коллектив... Одни бабы!
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа. - Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать? - Я сказал - плюй! - Но почему? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите?
Через несколько лет американский астронавт Хейдемари Стефанишен-Пайпер может быть вызвана в суд по обвинению в неумышленном причинении вреда инстументами, потерянными на орбите вместе с сумкой в 2008 году.
Девочка, 3 года по дороге в садик: - Столько снега на улице, скоро Дед Мороз придет... - Да, скоро, а ты уже придумала, что ты его попросишь подарить на Новый год? - Придумала, у нас вчера воспитательница спрашивала. - И что ты ей ответила? - Мы с Евой (подружка) хотим пива на новый год!!!
Большой был прислан из-за моря райдер, Что, вот, теперь ядреный шоколайдер У них на всех есть - нашим не к добру! Но я же Сидор - по-английски Sidor! Пошевелю мозгами ввечеру, Как тот большой ядреный шоколайдер Засунуть в нашу черную дыру!
Снова вляпался Тихоня В "следы ", что оставляют кони... Ефим Грайвер -------------------------------- После краткого затишья Читаю новые «двустишья» … Опять Вы, Фима, «кратко» врете: Ну, где навоз сейчас найдете?!
Коровий, конский – все равно. Не нужно Ваше тут «говно»! Сумейте конский показать И я смогу его собрать …
Потом - использую на даче! Я, Фима, не могу иначе … Пишите правду и короче. Желаю Вам спокойной ночи!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - Как я провел лето. Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова курили пиши читали. Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: У вас есть что почитать? А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит
Поручик Ржевский после бала пьяным вваливается домой. Кричит денщику: - Михалыч! Сними сапоги! - Сей момент барин! - Михалыч! Сними лосины! - Сей момент барин! - Михалыч! А ну-ка встань рачком! И давать драть денщика. А тот говорит: - Жениться тебе надо, барин!
Июнь, сессия, студент сидит готовится к последнему экзамену, ботанит, и за день до последнего экзамена понимает, что знает все, и учить дальше бесполезно. Он идет в парк купаться, достает ногами дно и находит бутылку. В бутылке оказывается джин, который просит: - Выпусти меня на свободу, я тебе желание исполню! - Ладно. (молчание) - А ты как в водочной-то бутылке оказался? - Ты давай желание загадывай, а не вопросы задавай. Не томи уже. - Да мне что-то ничего в голову не лезет. - Смотри, в парке столько людей, у всех есть желания. Кто-то думает стране, в которой деньги зеленые печатают... - О! Точно! Возьми Соединенные Штаты Америки, обнеси их высокой прочной стеной, и заполни это все водой. - Ну ты и завернул... Это ж сколько работы.... И воду откуда... - Два океана рядом - А стену... - Там Кордильеры - Слушай, ну давай что-нибудь попроще. Ну там с женщинами чтоб общаться... - Ну ладно. Только без превращений. Сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал женщин. - Ыыык! Так какой высоты должна быть стена?
Филадельфия: Добрался сегодня до азиатского китайско-корейско-японского супермаркета. Набрался смелости накупил много всего хорошего: - непонятный фрухт, типа больших лиловых мягких шишек (именно фрухт!!) - консервированное Что-то (я до сих пор не знаю, это росло, плавало или летало) :) - острозасоленные цветочные бутоны с имбирем И тому подобное, совсем, вобщем разгулялся! :)
Все это мне сходило с рук, пока я не попробовал прикупить баночку с медом. Ко мне подбегает азиатка и с удивлением вопрошает: А: -А что это вы тут берете? Я: -Дык, это МЕД! А: А как его едят, с чем его??? Неужели??? Ме-е-е-ед??? Поговорили с ней, удивился, конечно, пошел на кассу.
Как ни странно, вид европейского юноши в кашемировом пальто, покупающего "консервированное Что-то" никого совсем не удивил. Пока кассирша не дошла до МЕДА! Кассирша (удивленно): Га, это же мед!!! Я: Да, мед! Кассирша: Не, вы точно МЕД берете??? Это же МЕД!!! Точно??? Я: Ага-ну-да! Кассирша: Он из пчел? Вы уверены? Да? Ну, смотрите! Это ведь МЕД!!! Его по утрам с водичкой. Очень вкусно! :)
Так я вот до сих пор думаю, чем их так мой медок поразил? Или я так сильно всем большую пчелу напоминаю? :)
Рыбачат русский и украинец. Поймал хохол золотую рыбку, она и говорит: - Отпустите меня ребята, я по три ваших желания выполню. Первым загадывал хохол: - Хочу, во-первых, чтобы всех москалей с Украины убрало, во-вторых, всех украинцев на Украину вернуло, и чтоб вокруг Украины стена появилась высотой 10 километров. Сказано-сделано. Хохол обрадованный побежал на родину. Русский: - Что, правда русских в Хохляндии больше нет? - Правда. - И все хохлы на родину вернулись? - Вернулись. - И стена есть? - Есть. - Ну, тогда у меня только одно желание будет: цементируй.
Тысячи женщин нам поклонялись, А мы в подворотнях с винищем скитались, Нас все так хотели-цветы нам кидали... Жестоко смеялись...а бабы рыдали!
Они хотели любви,они хотели внимания, Немного песен для них и очень много страдания, На сотню клочков рвали нашу одежду, Мы разрушали их сон-хотя давали надежду!
Не то, чтобы история, просто услышала такой факт и захотелось спросить - может кто-нибудь знает о таком?? Рассказал знакомый, заядлый рыбак. Поехали они с одной компанией на рыбалку, а там был новый человек - как сказали, бывший полковник КГБ. Один из рыбаков знал его историю (хотя, наверно от силы 10-ю часть) и стал подначивать его рассказать о бывшем месте работы. Тот сначала косил под дурачка, дескать, нигде я не служил, работал сторожем.. но после хорошего "уговора" с помощью поллитры сказал, что служил в пещерном городе. На Урале их вроде как даже несколько (и один вроде даже в Челябинской области).. Представьте только - гора, небольшой вход с ограждением, а внутри, в огромной пещере - целый город. Там, он сказал, и поезда ходили.. люди там жили годами! Вот мне бы и хотелось узнать, правда это или нет, и действуют ли еще такие невероятные секретные объекты.. Как же многого мы на самом деле не знаем!!!
Эта короткая история-анекдот произошла в 1992 году когда я учился в СВВКИУРВ. На КМБ у нас были стажеры со старших курсов и один из них был с АЗИИ.. С русским языком у него было все в порядке, но он постоянно говорил, что я вас русских не понимаю... Почему х@ево-это х@ево, а п@здато-это п@здато.
Винни Пух идет грустный. Его спрашивает Сова: - Ты че грустный, баба не дала что ли??? (Сова) - Нет, я Питочк апохоронил.(Винни Пух) - А че лопата вся в крови???(Сова) - а он 3 раза вылезал.(Винни Пух)
Еще была фишка, когда мы на игру ездили в лес) Разбежались за дровами... хожу, значит, собираю веточки... Нашел бревнышко: см 60-70 в длинну и 20 в диаметре. Взял его, поднимаю глаза к дереву, смотрю: о! какая хорошая сухая мощная ветка! а лезть не охота было - костюм у меня был красный с огнем. Ну что! Беру это бревнышко двумя руками, подкидываю вверх. Бревно сбивает ветку. О! - думаю - Как хорошо! Наблюдаю за падением веточки, ловлю ее и тут меня посещает гениальная мысль: "Стоп! А где бревно! Вроде как должно тоже упасть!" Поднимаю голову вверх, смотрю: падает! шеей чувствую, что бревно врезало аккурат по ней, отшатываюсь (дышать-то сразу тяжеловато стало, да и удивился не слабо), наступаю на улей осиный, слышу характерное: "Бззззззззззззззззз!" Хватаю бревно и ту ветку, и прокладываю новую тропинку к лагерю через шиповник и малину))) А еще груженый - иду хорошо, вылетел к костру, сковь стену дикой малины прям как настоящий паровоз!))))))
Российские ученые разработали принципиально новый, экологически чистый вид транспорта, получивший название "полупердежный". Это - автомобиль с впряженной в него лошадью, которой в зад вставлена трубка. Первую половину пути лошадь тянет машину и пердит от натуги. Вторую половину пути машина едет на произведенном биотопливе. Лошадь при этом отчаянно улепетывает от накатывающей колымаги и, пердя от страха, подзаправляет автомобиль.
Провожали друга в армию... Домашняя гулянка медленно но верно перебралась в лесок, подальше от родителей, поближе к природе и полному отторжению от окружающей действительности. Нужно сказать что провожаемый друг Славик человек без комплексов и с чувством юмора. Решил он пошутить надо всеми... Снял с моторной лодки фал (веревку), отошел чуть подальше от костра, обматался под мышками, надел сверху фуфайку и типо повесился. (Выглядело это довольно натурально) Стал ждать. Дальше больше... 2м девочкам захотелось по малому, куда они пошли? правильно... Сидим около костра слышим визг и дикий бег по лесу в нашу строну. Леночка в слезах, соплях и размазанной косметике, кое как поведала нам что Славика больше нет, а Наташа там без сознания отдыхает. Толпа ломанулась в лес - так и есть Славик весит, Наташа лежит.. картина маслом... P.S. когда вынимали его из "петли" эта сволочь так заржала, видя наши рожи, что Лена присоеденилась к своей подруге, Рому поднимавшего его пробил тик, а остальные думаю наполнили лес не очень приятными запахами...
