Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Упал у нас как-то вертолет при взлете. Метров с двадцати. Хорошо никто не пострадал, все остались целы. В тот момент мы, неподалеку в лесу, играли в войнушку. Друган, увидев взлетающий вертолет, поднял 'винтовку' и сделал 'выстрел'. Вертолет упал. Лицо дружка исказил ужас от происшедшего. Бросив 'оружие', он медленно развернулся... Тишину леса разорвал рев-плач дружка, понесшегося со всех ног в поселок. Дома родители еле объяснили ему, что он не виноват. А за дружком крепко причепилась кличка Снайпер.
Уже три дня нервничаю, перед тем как выности мусор.
Все началось с того, что у нас во дворе построили домик для помоек. Получилось довольно внушительное строение. Говорят, оно нужно для того, чтобы жители чужих домов не выкидывали мусор в наши помойки, и бомжи не копались в контейнерах (монументальная железная дверь домика запирается на замок).
Мне эта идея не очень нравится: во-первых, теперь не вынесешь мусор "заодно", идя куда-то и захватив мусорный пакет: надо не забыть ключ, открывать-закрывать дверь. Во-вторых, ключ приходится таскать на прогулки с собакой, чтобы идя домой выбросить собачий отходный пакетик. В-третьих, недостатка в помойках у нас в районе нет, и я ни разу не видела, чтобы кто-то чужой выносил свой мусор в нашу помойку. В-четвертых, жалко иногда копавшуюся в помойке старушку-божий одуванчик, не от хорошей жизни она, наверное, это делала, а теперь у нее к помойке доступа нет.
Но это ладно, это не страшно. Страшно было (правда, не мне, мне тогда было смешно), когда муж в метельное воскресенье (а метель была страшная, со снегом, ветром, повалившимися деревьями, домами без электричества, занесенными снегом машинами) пошел в магазин, и я ему сунула пакет с мусором. Через 10 минут звонит: "Спасай меня, эта *** дверь захлопнулась и я заперт в этом *** помойном домике". Оказывается, дверь невозможно открыть изнутри. Муж ее открыл, зашел внутрь, порыв ветра дверь захлопнул и все, народу на улице в такую погоду никого, я не беспокоюсь, ведь он пошел в магазин, значит, час минимум его не будет. Хорошо, что был с собой мобильник, а то так и ждал бы, пока часа через два жена не заподозрит неладное и не пойдет на поиски пропавшего.
Больше того, в тот же день узником помойного домика оказался еще один сосед, причем без телефона. Ему пришлось дождаться, пока жена не начала беспокоиться и не вышла на балкон, благо он находится на той же стороне, что и помойка. Увидев супругу, сосед стал громко звать на помощь, стараясь перекричать зазвывания ветра и махать руками (в домике есть зарешеченное окошко, наверное, для большего сходства с камерой). Супруга его увидела, услышала и спасла.
Теперь, собираяюсь выкинуть мусор, я обязательно проверяю, чтобы с собой был мобильник, на случай, если дверь захлопнется и мне придется искать кого-то, кто меня спасет, ключ, чтобы войти в домик, ну и пакет с мусором, который уже не выглядит самым необходимым атрибутом в мероприятии по выносу мусора.
Всем привет! Я старый поклонник Ваших рассказов, но, по ходу, пришел и мой черед. Командировка Москва - Норильск - Москва. Из Норильска иду в самолет в бодром настроении: сутки не спал, замерз ну и т. д. В ушах плейер аудиокнига фантастческий расказ "Какая ты земля". Интересно. Сажусь в кресло, заранее пристегиваюсь (знаю как достают стюардессы), сворачиваю пуховик, подкладываю под голову и с довольной улыбкой на лице засыпаю... Чувствую тресет кто-то за плечо, подрываюсб с просонья в кресле немогу понять что я, где я? смотрю - стюардесса с синтетической улыбкой что мне говорит. Снимаю наушники спрашиваю в чем дело. Ответ: - Снимите пожалуста наушники! Я согласно киваю головой и вновь одев наушники благодушно прорваливаюсь в сон... опять тряска, опять стюардесса, опять что-то говорит... все повторяется... и так еще два раза... наконец мне это надоедает. Далее тольео цитаты: С.- Снимите немедленно наушники! Я.- Зачем? С.- Когда самолет упадет, я буду отдавать команды, а Вы их не услышите! Те кто сидел рядом стали бледнее белой простыни, а я опять провалился в блаженный сон... и только восне до меня дошла суть сказанного стюардессой..., а ведь вылет задерживался из-за непогоды.....
сила слова лет 20 назад ето было . в то время мама моя работала на большом заводе завканцелярией. у нее была в подчинении несколько девиц, молодых и симпатичных, и среди них девушка, которая тогда только вышла из декрета, была озабочена бытом, но с работой неплохо справлялась. в обязанности канцелярии входит размножать и распределять по местам копии приказов. одному из "важных начальников" чего то недодали, он явился в канцелярию и в очень грубой форме наехал на девушку, та только пробормотала, типа извините, больше не буду. когда он, удовлеворенный, покинул помещение, девушка в сердцах воскликнула "шоб ты усрался", етот товарищ наведывался в канцелярию по нескольку раз в день, но после етого пропал, день, два, неделю не появляется. моя мама нанавязчиво спросила одного из подчиненных, где типа ваш начальник? так он неделю назад в больницу попал с дизентерией, отвечает тот.
"Вот Вы говорите Германия..." Были с женой 2 года назад в Дортмунде на представлении русского цирка на льду. Билеты моя ненаглядная приобрела заранее и трепетно ждала сего события. По приезду на место обнаружился легкий казус: поменяли зал и пришлось бежать 300 м в другую сторону в другой зал. Стали садиться по местам. Тут мы обнаруживаем, что место жены уже занято... нет, не кем, а чем: столбом несушей кострукции для крыши!!! Идут значит: место 12, столб, место 14! Организаторы не растерялись и начали ставить стулья прямо в проход. Но на этом казусы не закончились. Внезапно почувствовался резкий холод и ветер. Этот зал оказался без стен! То есть только крыша и холодный декабрьский ветер. Поскольку все были в парадном (а оно не греет) пришлось быстро ехать за куртками. УРА российским акробатам, которые 2 часа в одних трико на продувном ветру несли публике радость и отвлекали от мороза. PS: потом моей жене дали (в качестве компенсации) 2 билета на балет "Лебединное озеро". Я идти отказался. Еше посадят вокруг проруби...
Возвращаюсь вечером домой по пустынной улочке. Падает свежий пушистый снежок. И не успели еще полить его (снежок) всякой разной химией и солью. Тишина, ярко светит луна, и ни души…. Тут обгоняет меня мужичок непонятного возраста в рабочей одежде. Но никого он не замечает, и вообще, как-то странно так идет. Ясно, что человек зарплату сегодня получил, и не все домой несет, а передвигается теперь явно на автопилоте. На свежевыпавший снег падали тени от деревьев и кустов. Так вот, человек тени от кустов норовил проскочить сходу, и это ему удавалось, а перед тенями от больших деревьев он резко ударял по тормозам, останавливался и долго так примерялся. Затем совершал решительный прыжок и продолжал свой нелегкий путь до следующей широкой тени. Наконец он свернул в какой-то дворик, перепрыгнув напоследок через тень от столба.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик-с, Ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но Вы настоящий озорник и шалунишка! - Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
Слушаю радио. "В связи с введением новых штрафов ПДД в том числе и за отсутсвие временного техпаспорта на автомобиль (при управлении по доверенности), много желающих в местных ДАІ получить в срочном порядке эти самые временные техпаспорта. СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕНИЯ - 250 ГРН, А ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЗНАКОМЫХ - В РАЙОНЕ 600 ГРН." уже по радио официально признается факт наличия "знакомых" в ДАІ.
но такой техпаспорт и мне нужно делать. звоню одному такому "знакомому", спрашиваю можно ли оформить в ускоренном порядке? Отвечает: - подожди до конца следующей недели, а то в ДАІ очереди из тех, кто "через знакомых", больше чем в простом порядке. комментарии излишни...
На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами. anekdotc.ru
В тот год с осетино-грузинской границы доносились тревожные слухи. Шепотом рассказывали о вурдалаках, упырях, черных людях, которых нельзя убить свинцом. Еще говорили, что в безлунную ночь на пустынной дороге можно встретить даже польского президента, хотя обычно они водились гораздо севернее.
1992 год, первая программа, написанная мною не 'для пробы' - что-то по учету продуктов в заводских детсадах. Поскольку толком сформулировать, что же она из себя должна хотя бы примерно представлять никто не мог, а то, что выяснить удалось было не столь объемным (а пописать на свежеизученном Clipper`е хотелось), в программе появились всевозможные украшательства, в том числе 'скринсейвер' ('звездное небо', естественно). На моем 286 все выглядело вполне 'симпатишно', но работать программа должна была на оливетьевских писишках и не проверить ее на подобном агрегате было бы глупо. Не спеша (очччччень не спеша!), но все работало. Под конец решили проверить 'скринсейвер' - через энное количество минут звезды так и не появились, зато курсор в меню проскакал до пункта 'выход' и, через паузу, программа покончила с собой. Наблюдавший все это Андрей, наш самый опытный программист, задумчиво изрек: 'М-да, похоже, тебе удалось создать искусственный интеллект - даже компьютер понимает, что запускать эту программу не стоит! '
- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в шоколаде! - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы! ... - В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем делать? - А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
Сижу, смотрю за завтраком программу "Наше все!", там Александр Невский в гостях (не полководец, а культурист и актер). Рассказывает о своей жизни за океаном, ведущая задает вопрос, мол, какие заморские обычаи вы переняли. Он отвечает, что вы, мы не мигранты, мы там только 8 месяцев году, а здесь (в России) 5-6 :-0. Вот что с людьми Америка делает, и в году пара лишних месяцев появляется.
Тем не менее, отметил он, НАТО не будет "вести дела по-прежнему" с Москвой. На взгляд американского дипломата, взаимодействие с Россией было "заморожено", так как у альянса "была обеспокоенность по поводу того, разделяет ли Москва с ним набор фундаментальных ценностей": золото, платину, нефть, газ и прочее.
"Не знаю кто там стрелял и куда стрелял, но что выстрелы были я не сомневаюсь. Даже если в воздух или хохостые. Иначе Саакашвили не пришлосьбы менять автомобиль"(с) Берлускони.
Выезжаю из «Паркинга». Спуск – «улитка», у меня «главная». Правым глазом наблюдаю – мне, наперерез, из самого паркинга, быстро движется «Мерседес», лет так, 15-ти от роду. За рулем – тетя «среднего возраста», не блондинка. Увлеченно разговаривает по мобильнику, останавливаться не собирается. Высунув передо мной «Мерседесовкое рыло», усердно давит на «бибикалу» - мол, какого хрена лезешь, здесь я еду! Честное слово, я «очень вежливый водитель», но когда из тебя «лоха» делают, простите! Резко торможу, выскакиваю и, указывая на знак, говорю: «Девушка, вот этот треугольная покрашенная железяка, что перед вами – дорожный знак. Называется «Пересечение с главной». Если, попросту, «Уступи дорогу». Обиделась, бедная. А, стоящий рядом охранник, аж, согнулся от смеха.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Винокур как «трудоголик» Приобрел «свечной заводик» … Его «острые» словечки Поднимают спрос на свечки! ---------------------------- Уж простите, бога ради: Хороша Анфиса сзади … А когда – перевернут, Жириновскому - «капут»! -------------------------- Кризис Лещенко не бьет: Он по-прежнему поет … Кладет «шлягеры» в копилку, Чтоб поправить лесопилку!
Про сок! Я слива садовая на ветке росла, счастье, радость принесла! Выбегает девочка: "А я без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ" "Девочка, ну сколько можно повтрять: ФЕЙХУЯ!!!" "Аааа.......... понятно!" Выбегает снова: "А я фея без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!" "Девочка, не "без хуя", а просто ФЕЙ-ХУ-Я" "Ааааа.......... ясно...." Выбегает опять: "А я просто без хуя! Пейте сок МОЯ СЕМЬЯ!!!"
Зарисовка в тему аэропортовой таможни, хоть и не очень смешно.
Да, любят приезжающего брата эти шакалы пошлин. А мы их тоже любим. Особенно мы их любим, когда приходится возвращаться из "длинной командировки". "Длинному командировочному" наше государство оплачивает и авиабилет, и довольно много килограммов груза. И естественно, что когда возвращаешься после нескольких лет на чужбине, то в твоих многочисленных коробках-баулах не только и не столько товары для перепродажи (прошли те времена!) - а сковородки-наволочки в личном пользовании.
И вот катишь ты их от ленты на тележке... и зажигается надеждой взор хмурого мужичка в форме... и бросается он к тебе с вопросом "откуда летите-что везете"... ... А ты ему в нос служебный пачпорт и гордо так "из длинной командировки возвращаюсь!"
И "слеза несбывшихся надежд" катится по небритой щеке униформированного дядечки.
А вот так им и надо, я считаю. За все "хорошее". За то, что из вредности не пускают помочь пожилому человеку погрузить чемодан на транспортер. За то, что хамят. За то, что потрошат чемодан и лапают твое нижнее белье. За то, что произволом занимаются. Ни грамма добра таможне!
автоподстановка в гугле опять порадовала набрал слово "можно" и среди вариантов вылезло "можно ли удачно кастрировать кота самой". задумался: неужели это такой популярный вопрос?
Сидят в одной комнате наркоман и анашист!!! Наркоман соскреб со стены известку, забил в сигарету и курит!!! Анашист к нему подходит и говорит: ништяк, сделай мне тоже. Наркоман: рожденный ползать летать не может!!! Баур!!!
Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на польско-германской границе. А также на всех границах с россией включая украину, польше, литву, латвию, э)))стонию, чтобы окончательно доказать агрессивность россии по отношению ко всему фашисткому
Сидит наркоман на скамейке, только что уколовшись!!! Грызет семечки, тут одна семечка упала... он ей говорит: иди ко мне...(тишина), он опять повторяет, тишина... не долго думая наркоман достает из кармана горсть семечек, кидает их на землю и говорит: идите принесите мне ее!!! Баур!!!
После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Планируется участие Филимона Кикиморова, Димы Билана, Тимати, Юры Шатунова, Регины Дубовицкой, Михаила Гребенщикова, ДеЦла, групп "На-На", "Иванушки internationale" и "Тату", Бориса Моисеев, Сергея Пенкина, ШурЫ, Владимира Вольфовича Жириновского, Надежды Ильиничны Наводворской. Специальные гости - Владимир Владимирович Путин и Джордж Буш-младший!
'Этот шаг России многими рассматривается как ответ на решение США направить боевые корабли к берегам Грузии вскоре после августовской войны, а также на планы Вашингтона по размещению ПРО в Восточной Европе. Однако представители администрации Буша откровенно посмеялись над российской попыткой продемонстрировать силу, спросив журналистов, сопровождают ли российские корабли буксиры. ' Потому что нет у России таких проверенных буксиров как у США! (Из американсуих газет)
Я конечно не пошляк, но иногда меня пробивает. Например я в работе использую такую терминологию: Linux - ЕБЛИНАКС потому что в основном ебешся с ним, а не работаешь нормально) Debian (чайникам поясню - это одна из популярнейших версий линукса) я называю - ЕБЛИАН, заебиан, выебиан, поебиан, наебиан Ubuntu, как вы можете догадаться, тоже является популярной версией линукса, и у меня есть свое понимание этого имени - уебунту, наебунту, заебунту, выебунту, переебунту. Я такие имена дал линуксам неспроста, ибо для рядовых пользователей и для админов, которые консультируют таких пользователей, линукс является тем, чем я написал - ЕБЛИНОКСОМ!
Сегодня звонит девушка. С их компанией работаем долго и счастливо. Спрашивает схему проезда к нам в офис (ихние водители ее наизусть помнят - ну мало ли новый водила и тп) ок, говорю, готов по факсу отослать. Она мне - сейчас только переключусь - и кричит, там, у себя - Валерааааа, прими факс! Слышно как он ей отвечает - хорошо! Переключает. Я говорю - принимайте факс Он мне - для кого? !!!!!!!!??????? я немного "удивился" - говорю для Наташи Он мне - а для какой Наташи? ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не выдержал и просто гаркнул - которая только что сказала: Валера, прими факс.... вот такой вот кризис
В "незалежной" - небывалый подъем патриотизма! Бывшие цековские бандиты, а ныне оранжевые бендеровцы товарища Ющенко стали брать взятки ТОЛЬКО ГРИВНАМИ!
-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно русского НА Украине? - Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат" произносили "Жигули".
Есть на телевидении корреспондент Кондратьев. Старше его только обозреватель Зорин, который сорок лет назад рассказывал про ужасы капитализма, настигшие нас несколько позднее. Три дня дядя Вова сидел в Рио и описывал подробности одного визита. В том числе поведал историю про то, что журналисты, летевшие в страну диких обезьян с пересадкой в Европе, жестоко пострадали. Кто-то из них взял дезинфекцию типа виски в московском дьюти фри в запаянном пакете. Жидкость на пересадке грубо предложили выпить или вылить, сказав, что московская запайка у них не действует. Пришлось ребятам закупать то же самое в пересадочном порту. Обидно до слез, так как выпить литр может за минуту токо тренированный Вася Махоркин, а не слабонервный интеллигент. Это истинная правда. На прошлой неделе летел в Бразилию с пересадкой в Германии. В тропиках необходимо, чтобы не сдохнуть от другой воды и пищи, принимать перед едой по 50-100 грамм дезинфекции. Скромно взял два поллитра в Домодедово, попросил запечатать в два отдельных пакета. Один пакет нелегально разошелся среди делегации еще до посадки в ФРГ. Другой не успели и его пришлось отдать полицаям, которые ухмылялись, как ДПС на Каширке в субботу. Люди, будьте бдительны!
РЕАЛИТИ ШОУ. Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров! С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием – Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой». Вы будете невольными участниками ее. Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату, приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники, фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и т. д. Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом представители из Северной Кореи. Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них будет «своя игра». Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!
Юбку новую порвали И подбили правый глаз. Продают в столице водку Чурки вредные у нас. И ментам ломают нос Потому, что папа - босс. Это вам не в ЭС ША А Делать стойку на ушах!
Блин, исправился называется. Пять месяцев на работу к обеду приходил. А тут вдруг решил как положено к девяти являться. Коллектив человек сорок и каждый считает своим долгом поинтересоваться что со мной случилось. Вот сижу думаю, достали все может уволиться?
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
