Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича. Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй - снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались, как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается, начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется: — Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой. — Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть? — К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол, спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют". Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали, скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал, самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа, минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль! Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим. Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно, объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком: "Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!" Дальнейшее описанию не поддается!
Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!
В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не ремонтировались. Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров. Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных кабелей на крейсер "Аврора". Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт кабелей на "Аврору":
- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???
Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.
Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много, решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю: - Скажи что нибудь по русски. Муж берет трубку и выдает: - Привьет Потом секундная пауза и дальше: - Жопа
УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант, представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и Паташон. - Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите - почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят над головой!.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Тонкий английский юмор про настоящую женскую дружбу. Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг: -... я замужем! - "Уже" или "Еще"? (с)Ivan Fuckov
Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела ровно наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы я Вам сделала минет?)
И тут Мишка закричал нам от ракеты: - Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть. Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал: - Во здорово! И Костик сказал: - Блеск! А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2". Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я написал: "ВОСТОГ-2". И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под козырек.
В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.
Олбанский, Олбанский...
Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.
Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера. Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом. Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.
Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :
1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных! (речь идет о ресторане "Кремль")
2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов! (из отдела "Знакомства")
Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая, мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях, зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам? Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Разговаривают две женщины. Одна другой жалуется: - Вот беда, муж импотент не знаю что делать? Вторая: - а насколько процентов импотннт? Первая: - как на сколько? на 100%. Вторая: - ну это еще ничего. Вот у меня все хуже, у меня импотент на 300%. Первая: - Это как? Вторая: - недавно спускался по лестнице, споткнулся упал. откусил язык и поломал все пальцы на руках.
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше! Вася".
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица. Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия. Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили. Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии. С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки. Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась. Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче. Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до». И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти. В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал. И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха. От Москвы до Аляски. Просто напополам. Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
Группу «Сливки» пригласили выступить на корпоративе. Но произошло досадное недоразумение: продюсер группы забыл взять с собой фонограммы девчонок. Поэтому пришлось тра…ать их под песни Михаили Шуфутинского!
Максим Галкин для красы Отрастил себе усы. Юморист он молодой … Только юмор с«бородой»! ------------------------ Создать клон хотели … Пьехи. Силикону подкачали … Все испортили «прорехи»: Клон - Распутиной назвали! --------------------------------------- Любит Филя … «маскарады»! Пресса в шоке от того … Но «фанатки» Фили рады: Алка бросила его!
Спасаясь от гестапо, Штирлицу пришлось выпрыгнуть из окна 7го этажа. Только чудом ему удалось зацепиться за балкон 2го этажа. Чудо растянулось и долго болело.
У армянского радио спросили: - А все-таки, что польский президент Качиньский делал на осетино-грузинской границе? Армянское радио ответило: - Осень - утки потянулись на юг.
На "- Слыхали? Рабинович-то, оказывается, еврей! - Что, занял денег и не отдает? - Да нет, в хорошем смысле слова..." оригинал звучал так: - Абггам, ты слышал, что Сема таки пидорас? - Что, занял денег и не отдает? - Да нет, в хорошем смысле слова...
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
второй вариант... рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей? - да еврей! - тогда лучше зажарь...
Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря, стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора. Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать, понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит - что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит - "Молодец, 5". P.S. Пара была безвозвратно потеряна.
ресторан вечер рядом притаился гаишник вдруг выходит толпа подвыпивших а сзади вообще один ползет на карачках все сели в сви машины иразезжаються а бухой в дым никак не может дверь в машину открыть но вот открыл сел завел а тут гаишник тактак ты куда --домой -дыхни по нулям на экспертизу трезвый с досады гаишник такчего придуривался я столько потерял водила а я на этом прикрытии заработал селя-ви амиго
Мальчиш-кибальчиш бегает по горке и кричит "Кризис! Кризис!!" А мальчиш-плохиш сидит под горкой, в одной руке банка варенья, в другой пачка печенья и говорит: - У кого какие гоны, а меня на хавчик пробило.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. - Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. - Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? - Сидит на крыше...
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась: - Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..
Не мое автор Владимир Струнский Приквел к басне Крылова «Ворона и Лисица»
Прислал вороне Бог Не то что он хотел и мог А бог прислал ей дачу Не терем не дворец Но все-таки жилище Что оценил творец Рублей наверно в тыщу А может две и три А может еще больше Но домик изнутри хорош Стоит он в роще К ней в гости не пришли Не заяц не лисица Не серый волк на щи Не даже кобылица Есть у вороны дом Но как в нем жить огромном И порешила ворона сдать дом влюбленным Но где влюбленных взять среди лесов и елей Решила полетать авось найдутся звери Что в доме захотят немного поразмяться Как люди говорят любовью заниматься Но звери не идут не косвенно не прямо Понятно стало вдруг, что здесь нужна реклама Посидев на крылечке, чтобы не сесть на мель Ворона на дощечке начеркала бордель И пропаганду после в лесу она вела О сексуальной пользе для всякого зверья Сперва к ней потянулись за рубль в час ужи А после и косули и зайцы и ежи Ворона богатеет к ней денежки рекой А звери, то а звери в вороний дом гурьбой Но как-то лишь однажды услышав про бордель Что в этом доме каждый может поразвлекутся зверь Пришла туда кобыла из дальнего села Свой рубль и ежику дала Ах если б знал бы ежик обманчив внешний вид Его стало корежить и подхватил он СПИД А после кабанихой тот ежик побывал С лисицей и зайчихой и стал в лесу развал. Поумирали звери и захирел тот лес И если сплетням верить попутал их всех бес А что ж тогда ворона хозяйка бардака Ест с мясом макароны за рюмкой коньяка Она читает книжку с названьем Мойдодыр А Бог прости плутишку и вновь прислал ей сыр. Далее читайте басню Крылова «Ворона и лисица»
Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского: - Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки? - Хрен, Михалыч, хрен! - Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?
Продюсеры Первого канала срочно проводят кастинг на роль ведущей "Последнего героя". На последнем совете племени участники проголосовали за выбывание Ксюши Собчак...
Большой был прислан из-за моря райдер, Что, вот, теперь ядреный шоколайдер У них на всех есть - нашим не к добру! Но я же Сидор - по-английски Sidor, Пошевелю мозгами ввечеру, Как тот большой ядреный шоколайдер Засунуть в нашу черную дыру!
Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить "украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...
- Послушайте-ка, Ватсон! - Это рингтон «Собака Баскервиллей», Холмс! Устаревшая фишка.. - Да? Гм.. а я надеялся, что мы заработаем пару фунтов на этом дельце…
