Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взрывоопасный участковый Недавно коллега из районной газеты рассказал: На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите саперов!» Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил. Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть? Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать, да и вздремнуть малость… Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать по периметру: дисциплина, знаете ли… А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали. Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись! Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо: вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где опорный пункт милиции расположен…
Любит наш народ былины русские. Эвон сколько симпатичных мультфильмов наснимали за последнее время "по мотивам". И ходят по родной земле, "непереведенные" еще ей, богатыри, да и враги с нечистью всякой изредка встречаются. Летним вечером прошлого лета мы возвращались из Челябинска в Уфу по федеральной трассе М5 – "Урал". Горная часть М5 узка и извилиста как линия партии, стремящейся к коммунизму. Спуски и подъемы, чередуются или совпадают с крутыми и не очень поворотами. Обгонять ползущие в гору "большегрузы" то можно – то нельзя. Не первый раз ехали, все места гаишных засад известны как свои пять пальцев – где скорость меряют, а где запрещенные обгоны в бинокль высматривают. Проехав все повороты на Златоуст, решили остановиться – покурить на природе, ноги размять – пока светло еще, да и излишек жидкости из организма наружу вывести. Выбрали местечко, где обочина пошире, полянка красивая и дерево одинокое на полянке. До дерева мы не дошли метров пять, как в листве чего-то зашевелилось. - Белка видать, - сказал мой товарищ и поднял с земли сучковатую обструганную палку размером с городошную биту, - сейчас мы ее… - Чего тебе белки плохого-то сделали? – попытался я удержать друга от нехорошего. - Положи палку обратно, - сказала из ветвей белка хриплым басом, - и езжайте отсюда, вы меня демаскируете. Ветки раздвинулись. Белка оказалась среднего размера мужиком в форме сотрудника ДПС. На груди у него висел бинокль, а на правой руке полосатый жезл. - Ладно, все равно темнеет уже, - сам себе сказал гаишник и начал спускаться с дерева. Приглядевшись, мы заметили, что к стволу прибиты "лестничные" планки, в ветвях сколочен дощатый помост, а на помосте пристроена маленькая скамеечка. - Мужики, - обратился к нам капитан ДПС, натягивая, извлеченный из кармана, светоотражающий жилет, - подкиньте до машины, метров пятьсот всего. Здесь как асфальт новый положили народ биться начал, мы теперь за обгонами следим. Пришлось подвезти. Через пятьсот метров действительно обнаружилась "гаишная" машина. Стоящий рядом с ней, еще один капитан разбирался сразу с двумя нарушителями правил обгона. Ну как тут было не вспомнить былину об Илье Муромце и Соловье Разбойнике? И анекдот про первого российского гаишника.
Смотрю на некоторых худосочных моделей, изводящих себя мучительными диетами, и ничего кроме детского концлагеря на ум не приходит. У мужиков пытаются привить чувство любви к подросткам, а ведь так быть не должно. Не выжило бы человечество, если бы к этому идеалу стремилось. Окончательно добил меня один мой приятель. Пришел и рассказывает: «Встретил тут одну. Хороша! Но положил мысленно ей на плечо мешок картошки, и… жалко ее стало». Резонно спрашиваю: «А причем тут картошка?» Рассказал он, как гоняли их давным-давно в колхоз от предприятия за отгулы. Делали они комбикорм для птицы. Городские работают, а рядом спит вдупель пьяный местный мужичок. Зашла его жена. Симпатичная тетка, между прочим. И берет легко так на одно плечико мужика, а на другое - мешок комбикорма. Легко так грациозной походкой несет все это домой, улыбаясь знакомым. Не было аргументов возразить.
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833). Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне. Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым яблоком". Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле? Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял стражников, а ночью охрану убирал. И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор, картофель повсеместно распространился в России
Я жил сейчас Кения Наироби а русский помню, когда учился Университету Патриса Лумумбы. Тут немного смотрю историе читая, и тоже истории раскажу. А руский забылу уже чтобы не обижалса. Прошлым годам история была. Кения очень любит туристы, и прилетаят к нам из многих разнах стран они. Теперь также много туристав из Москву иногда, а прилетаят все Наироби. Наироби очень савременый город красивый, но как Москва очень похоже, поэтому все хотят ездиле озеро Виктория и прочие парку, как Самбуру. Я работаю оффису Даунтауну, а туристу там много видно всегда. Я шол обед есть а три туристу вижу из Москву, как семья былу, и дету. Муж был интересный обо всем, а жена ругалусь, что ей жарка и нехочется быть далше Кениу, я невсе понимал, но она ругалась и говорилу: "Заебал ты сваей Африкай, нехочю уродув смотрету" и на я паказываит. Муж к она говорилу: "Зачем ты показывалу на этот парень? Видиш он тоже теперь смотрелу нас?" Жена говорит: "Он нас грабиту хотел!" Муж виделу что я дальше смотрили, и мне говорилу около английский: "I'm sorry sir, my wife got nervous, we've got lost and she is concerned about our safety. We just don't know how to get back to our hotel". По-русски переводиту, что они блудится, и небезопасно для семья, а что незнаит где обсчежитие. Я ответилу русский, что я зналу, и что я капитан КГБ СССР, поэтому я их проводилу к обсчежитие, толко нужно рассказалу кто у них КГБ начальник группы. Дету смеялся когда я русский ответил, а жена и муж очень пугалису оба, может правда рещилу что Кения думалу, что СССР по-прежнему. Я тоже другии истории был, потом расскажу.
Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
На днях новости слушал. Сюжет о борьбе с корупцией. бла-бла-бла... чиновники установили, что на первом месте по коррумпированности у нас идут педагоги, за ними врачи... Интересно кому они дали на лапу за такую статистику?
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею. Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса. Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
Было это в середине 90-х. Поехал я на свою первую международную студенческую конференцию. Начало было в Берлине, а продолжение - в крохотном чешском городке Гораждевице, в 30 км от немецкой границы. Наша группа - человек 20 студентов со всей Европы плюс директор курсов, судетский немец по фамилии Кински. Что, собственно, и было причиной, что мы оказались в Гораждевицах - род графов Кинских был из этих мест, и, в ожидании возможного возвращения бывших хозяев, жители городка ходили перед нашим директором по струнке. Короче, приехали, заселились в гостиницу, спустились в бар, взяли по пиву - нормальными берлинскими порциями по 0,3. Подходит директор, делает страшное лицо и шепчет: "Чтоб я вас в городе с пивом не видел!" Мы в непонятках. У них в Чехии что, сухой закон? "С такими маленькими стаканами... не позорьтесь!" И действительно, местные пиво пили не менее чем по поллитра. Для Гораждевиц приезд нашей группы было событием номер один. Еще бы, ЕВРОПЕЙЦЫ приехали! Это сейчас чехи себя считают вполне себе европейцами, а тогда, за 10 лет до вступления в ЕС... На приеме в мэрии бургомистр готовился сказать речь по-английски, но от волнения забыл слова и заговорил по-чешски. А потом предложил пойти попить пива. Вечером того же дня решили пойти в настоящее чешское "пивнице", т. е. в пивнюк. Пивнюк оказался весьма уютным, пиво свежим. Аборигены спокойно сидят, трындят о своем о чешском. Вдруг от одного столика отделилась личность габаритами с платяной шкаф и подошла к нам. Мы пятой точкой почувствовали, что нас, возможно, будут бить. "Это вы европейцы?" - на жуткой смеси английского и чешского спросила личность. "Мы!" - гордо ответили мы, стараясь казаться маленькими и незаметными. Рожа шкафообразного господина просияла. "Здорово, мужики!" - обрадовался он. "Я - Мирко. Для меня большая честь приветствовать в МОеМ городе! Короче, мужики, если че надо - травки там или девочек, так давайте ко мне, все будет по высшему разряду, вы же гости! А если кто пристанет, гопота какая - скажите, вы в гости к Мирко. Враз завянут!" Чокнувшись с нами литровой кружкой пива, "правильный пацан" города Гораждевице Мирко отбыл к сопровождающим его лицам. Финалом нашего пребывания в Гораждевицах стало известие, что репортер районной газетки, специально ради нас собиравшийся приехать из райцентра Страконице, на радостях от будущей встречи с европейскими гостями нажрался у себя в Страконицах сливянки и никуда поехать не смог.
Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь тебя?" - Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская роза..."
Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.
Разговариваем с женой друга. Она говорит: - Ты слышал, что Борис новую машину купил? (Борис - один наш общий знакомый). - Не слышал, - отвечаю. - Что за машина? - Белый "Мерседес". Ну белый так белый, Мерс так Мерс. Принял к сведению. А через день встречаю самого Бориса. И выясняю, что действительно - купил он новую машину. Черный BMW... Вот и думаю сейчас, подходит ли для данной ситуации определение "с точностью до наоборот"?
К гинекологу пришла жертва моды. Она услышала, увидела, что модно носить стринги. Вопрос лишь в том, кому кроме мужа она собиралась их демонстрировать? Вобщем купила она стринги, да не простые, а состоящие из нескольких металлических цепочек, такие стринги стриптизерши в шоу используют. Но жертва моды носила их не час и не два, а несколько дней. В конечном счете, эти цепочки растерли ей все что только можно. Особенно интересная у нее была походка, не говоря уж о том, что садилась и вставала она с тевтонским звоном.
Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны. Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю, которая научила меня смотреть на это под другим углом.
Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках, лет сорока с чем-то.
Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв. Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он ее не слышит.
Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике, и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.
«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас, из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.
Неделю назад была свидетелем одной весьма конфузной ситуации весьма длительной продолжительности.
Преамбула: У нас на платформе станции метро "Преведково" так принято: быстро вбежал, резко сел и прикинулся спящим. Счастливчики получают возможность кемарить до кольцевой или дальше - куда им по их делам надобно. Пенсионерки едут стоя (против гитлера выстояли, еще постоят (это едкий сарказм в сторону молодежи)) Собстна, фабула: Вот и я, одним прекрасным утром, бодрым эсминцем прорвалась в вагон, плюхнула свое седалище на лавку и уткнулась носом во второсортный журнал. Рядом присел тщедушный дяденька сорока лет в кепке - из тех, которые под видом регулярного ТО своей шестерочки в гаражах водку пьют, приходят домой по синусоиде, за что бывают биты главой семьи, т. е. женой. Простой типаж. Дяденька сел, уткнулся в газету "метро". Едем, шуршим периодикой, локтями пихаемся. Остановки через две вошла молодая пара: он двухметровый красавец-блондин и его девушко... По привычке я сначала я заметила юношу - он высокий и вообще блондин, но... мой эстетский взгляд сразу переполз на девушку, ибо:... Самыми роскошными частями тела у девушки были бедра и.... жо-о-опа. Именно так, с придыханием и глупой улыбкой - это было поистине великолепное зрелище! (ханжи - молчать! ) Эти прелести 54-56-го размера пла-а-авно, аки средиземное море, колыхались в такт движениям вагона. Прикрытые лишь нежным слоем целлюлита и тонкой тканью брюк, они являли собой образчик той женской красоты, что отображена всецело и сочно на картинах Ботичелли и Кустодиева (пою осанну тому белокурому ценителю, который, не вспоминая о мировых стандартах, еженощно всю эту красоту страстно еб..) Что там говорить, и я засмотрелась. При такой фигуре нужно обладать талантом модельера, и смелостью валькирии, чтобы показать это как есть – мощно и красиво. Особенно ракурс стал хорош, когда девушка развернулась лицом к своему возлюбленному, соответственно боком к сиденьям. При этом, нежным страусиным бедрышком она нечаянно коснулась газеты мужичка. Мужичок (на одну роковую секунду) отвлекся от букаф и... обомлел. Газета была моментально забыта (ушла в карман портфеля). Он взволновался, буквально потерял себя - забыл зачем и куда ехал, в все стало бессмысленно в этом стремительном мире. Всю оставшуюся до кольцевой дорогу (я свидетель!) он покашливал, кряхтел, хлюпал носом, подергивался в каких-то судорогах. Почесывался, скреб уши, не знал куда деть руки и как прикрыть прочие выступающие части тела. Я уткнулась носом в журнал и судорожно дергалась от смеха (типа анекдоты читаю). А девушка, увлеченная своим белокурым принцем даже не подозревала, какие сладостные мучения она доставляет сидящему рядом гражданину в кепке. На всякий случай, я стала готовиться к выходу за две остановки - мало ли какой конфуз приключится. Выходя, все же оглянулась, и не сдержалась - хихикнула – мужичок извлек из портфеля газетку и старался за ней спрятаться от нахлынувшего и нависшего "вдохновения".
От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."
Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"
Сейчас сижу, читаю этот сайт, наиболее удачные истории жене пересказываю. Она свою рассказала: "Oдна наша знакомая спросила мою сестру, (a у нее в то время был мол. чел. омоновец (из OMOHa)) - а что это за национальсть такая, "омоновец", и где они живут?"
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перед женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит: - И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает: - А что, разве у нас дома вазы нет?
Поезд Москва-Киев. В купе едут русский и украинец. Русский говорит: "Какая у вас все-таки страна хамская! Вот у нас когда едешь через таможню, написано "Добро пожаловать!", а у вас написано "Не х... шастать". Украинец отвечает: "Ну, вообще-то там написано "Нехай щастить", но ваша версия мне даже больше нравится.
Навеяно Холмсом и Ватсоном. Шла девочка Элли со своими друзьями - Страшилой, Дровосеком и Львом - в Розовую Страну к Ее Величеству Стелле. На ночь раскинули палатку... Элли просыпается среди ночи, Страшила ее спрашивает: - Скажи, Элли, о чем тебе говорит тот факт, что у нас над головами - чистое небо, усеянное звездами? - Ну, Страшила... Значит, завтра будет ясный, солнечный день. - Эх, Элли, тебе бы попросить у Гудвина мозгов! У нас ПАЛАТКУ СПЕРЛИ!
ЗАЯВЛЕНИЕ Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИЙ: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы прекрасно плаваете, Ватсон. Где вы научились плавать? —В Индии. Меня научили местные жители. Они просто напросто бросили меня в воду. —Было очень трудно? —Да, Холмс. Особенно выбраться из мешка.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога, ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам. Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот хирург... Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут. Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью... Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в коридор. Блин! Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным (окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том же составе идем к нему. - Тук-тук. - Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса. На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила, к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.
А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!». Интересно, что подумал гинеколог...
Подходят Элли, Страшила, Дровосек и Лев к Фиолетовому дворцу Бастинды, да как гаркнут хором: - Злая Бастинда, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в ж#пу орать?
навеяло историей про негра у московского метро с рекламными листовками "Я загорел в таком то солярие".
Есть такая команда футбольная РОСТОВ, когда то спонсором команды была компания Русский Уголь, теперь представьте легионера из Африки в футболке, на которой размашисто написано РУССКИЙ УГОЛЬ ! А вы говорите расизЬм.
Сопя, потея, извиваясь отвратительно, Насильник Машу отымел. Эякулировал Ей в киску, крякнув. "Наебался охуительно", - Так он, подлец, слезая с Маши, сформулировал.
Козак Чуб - вдовец, батько Оксаны - читает газету: "По-над Диканькой пропал самолет Ан-10 с 114 пассажирами и 6 членами экипажа на борту". - Вот тебе и Солоха!
Нашла старые мамины диапозитивы в картонных рамочках. Рассматриваю. Сначала читаю название, потом смотрю диапозитив. Просмотрела серию «Ленинград», дошла очередь до серии «Природа и фантазия». Идут снимки разных замысловато изогнутых корней и ветвей с названьями «Мать и дитя», «Двое», «Гадкий утенок»... Читаю: «Старая ветвь». Посмотрела на свет – моя мама скрючилась на копне сена. На обороте текст еще лучше: «Рассерженный слон». Очевидно, с рамками было туго, и мама использовала рамки от некоторых ненужных диапозитивов.
Бензин дешевеет,проезд дорожает,- Копейки себе власть в карман выжмает. И будет так трахать-давить лет по шесть... Драть с верных баранов и шкуры и шерсть. Питер Вольф
Если вдруг тебя кинул друг,- Оглянись, посмотри вокруг. Может, в мусорном мире недужном Стала дружба довеском ненужным. Что печалится до поры? Ждут другие нас где-то миры. Питер Розенблат
Выходя из ванной комнаты, я нехило так «громыхнула». Мама с удивлением сказала: «Ну, и что это за Зевс – громовержец? » «Не громовержец, а ГРОМОПЕРЖЕЦ! » - ответила я
Как пес осенней позднею порою Дрожит и трется мокрой головою Об старенький обоссаный забор - Так я, не вылезая из запоя, На службе маюсь всякою хуйнею И ем вечнозеленый помидор!
Задорно Миша вел программу … Растолковав значенье «РА», «Промыл мозги» как «мама раму», Чтоб все кричали: Миш – ура! ---------------------------------------------- У барда Макаревича На фабрике теперича Его «машина времени» Рок выдает … с пельменями! -------------------------------------- Завидуют ей старые подружки: Поет и любит всем наперекор! Любовь - как песня для «старушки». С ней не свалилась она с Гор…. --------------------------------------------- Звезда, когда не поет, «Обаянием» - берет: Моисеев как «ДжагА», Рот разинув, кричит «ГА!!!»
Кондолиза Райс признала, что Украина и Грузия не готовы к членству в НАТО Видимо вспомнила старую ковбойскую пословицу – «Загнанных лошадей пристреливают».
Что вы хотите от Windows?. Еще Цой пел (правда был использован поэтический прием - перенос ударения на другой слог): "На экране окна - сказка с несчастливым концом"
