Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Эта история произошла в 70-годы прошлого века, когда я был студентом и, что немаловажно, ухаживал за своей будущей супругой, с которой учился в одной группе. История состоит из двух частей. Часть первая: «Костюмчик». В эпоху тотального дефицита моя мама где-то по случаю без примерки купила мне замечательный серый костюм. Костюм был сшит из эффектной ткани с отливом, но при примерке оказалось, что ни пиджак, ни брюки на мне не сходятся, зато штанины и рукава длиннее, чем нужно, на полметра. В общем, не та комплекция. Я как раз яростно боролся с курсовым по деталям машин, когда мама позвонила с работы и сказала, что придет сын ее знакомой померить костюм. Когда он появился, стало ясно, что ему здорово повезло: парень был под два метра ростом и страшно худой, так что костюм сел на него, как влитой, к обоюдному удовольствию сторон. Часть вторая: «Детали машин». Этот предмет у нас вел препод по фамилии МАлых, который ее полностью оправдывал: был коротышкой, к тому же сильно хромал. Видимо, чтобы подчеркнуть, что он все равно передвигается быстрее прочих, Малых завел такой порядок: того, кто после него входил в двери аудитории после звонка, он выгонял с пары или со второго ее часа, кому как повезет. И когда он выгнал мою будущую жену, я, движимый идеями справедливости и повышения рейтинга в ее глазах, выступил в том смысле, что, может, нам всем отсюда уйти? И ушел, что, называется, хлопнув дверью. И больше у Малых не появлялся. Но курсач-то чертить надо было (какой-то редуктор)! Я честно пытался в нем разобраться, протер ватман до дыр и запутался в расчетах. А, между прочим, тянул на повышенную стипендию. Настал роковой день. Малых принимал зачет не один, а для быстроты на пару с коллегой. Я вошел в аудиторию, где проходил зачет и увидел… коллегу… в том самом костюме… Я с ним перемигнулся и сел к нему, выложив дырявые чертежи. Он глянул, все понял, я его шепотом спросил «Как костюмчик, не жмет?», а он также шепотом спросил «Хватит четверки?». На этом мы расстались. Но надо было видеть, каким взглядом провожал меня незабвенный Малых, когда я выходил, помахивая зачеткой!!!
Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.
Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне: - Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец! Я (роняя сковородку): - Почему? Она: - Пыхтит!!!
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света. - Кто? - Х..й в кожаном пальто.. Дверь открывает дама и с порога поручику: - Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь как полагается офицеру государеву. Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно стучит.. - Кто? - Х..й... В каракулевой шапке!..
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию. — Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж. — Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии? — Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Мы с моей бабушкой дружим, несмотря на некоторую разницу в возрасте. Вот болтали недавно, рассказала ей по теме (не помню по какой, но точно что по теме) нашу поговорку со второго курса меда - когда латынь изучают. Поговорка такая: "Лингва (язык) латина - нон пенис канина (собачий, значит). Грамматика фразы конечно страдает, но по делу возразить нечего. Когда бабушка отсмеялась, то робко так просила меня - а как, мол еще говорят.. про пингвина? Я напряглась. Про пингвина я не знала. Путем наводящих вопросов выяснилось, что бабушка имела в виду "х@й моржовый". Ну что вы хотите... память в 82 уже не та, не та...
Говорю сыну (7лет)... ты мое все унаследовал.. точная моя копия, пальцы мои, лицо, телосложение, манеры, глаза такие же, писька в конце концов.... все как у меня... Сын мне: мозги еще отдай.....
- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день! - Я задумался - О чем? - Об андронном коллайдере и мировом кризисе.. - И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера? - Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы попадаем в огромную жопу…
- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу, изрек Страшила.
- Вася, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - Ремня от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся? - Яйца.
- Послушайте, Кацман, как по Вашему мнению: Мы входим в кризис, находимся в кризисе или выходим из него? - Послушайте, Цирельман, если вам хочется поговорить – так и скажите. Но не спрашивайте меня ежесекундно о фазах каждой фрикции!
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко: - Наверное ты хотел меня сожрать? - Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот. - Может быть трахнуть меня хотел? - Упаси бог, я гей!!! Она медленно опускает волка на уровень пояса: - Тогда соси Х@уй!!!
Вчера, в центре Москвы, Николай Валуев устроил массовую авто аварию. Подъехавшие сотрудники ГИБДД выяснили, что сам Валуев при этом был без автомобиля...
Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху кидает яйца и кричит: - Да на черта мне эти яйца нужны!
Врач встретил жену своего пациента. - Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали Сюзи. - У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что не стоит складывать все яйца в одну корзину. Следующей была Люси. - У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц, но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по осени считают. Последним был Билли. - Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми руками. - Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль? - А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он выпил.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Знакомая рассказала. Ее сын к отцу подходит и спрашивает: "Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "Какаешь, а зачем тебе?" Сын: "Да, я тут девочке записку пишу". Папа: "????", берет записку, а там написано "Какаешь ты красивая".
США вновь ответили резким отказом на требование России не размещать в Польше свои ракеты... И в заключении-о погоде: На следующей неделе по всей территории Северной Америки будет наблюдаться прерывестый ураганный ветер, температура воздуха поднимется до 10-15 миллионов градусов...
Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого. Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия. Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину, лучше пасеку купим.
Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и мать его..!!!!
Когда я впервые несколько назад открыл для себя телеканал «Планета животных», моему восторгу не было границ. Как здорово, что наконец можно отвлечься от бесконечных криминальных новостей, бесчисленных леденящих танцев и гололедных периодов, бразильских и новорусских сериалов. Изумрудно-зеленые джунгли, яркие тропические животные, истории из жизни львов и гиен, рассказы о крокодилах. Что может быть интереснее и что еще может помочь забыть хотя бы на короткое время о надоевшей действительности? Чудесные репортажи BBC о жизни диких животных! Не в обиду нашим программам о животных, такого качества съемок о природе я прежде не встречал. Наверное, всех детей мучают вопросы: кто сильней, лев или тигр? Может ли крокодил съесть льва? За сколько минут анаконда сожрет ягуара? Я не был исключением. Однако, мои родители мне все время рассказывали, что лев с тигром в природе не встречаются, и кто из них сильнее никто не знает. До сих пор думаю, что ответ был неправильным, и они могли рассказать мне что-нибудь более содержательное. Канал «Animals planet» в этом смысле просто находка. Журналисты, сумевшие снять такие кадры, на мой взгляд, достойны памятника. Вот только в последнее время на канале происходят какие-то изменения, и эти изменения явно не в лучшую сторону. Новых репортажей о жизни дикой природы становится меньше. Вместо увлекательной жизни львов, тигров, пантер и кугуаров, нас постепенно переводят на нескончаемые сериалы про лемуров, мангустов и других скучноватых грызунов. Причем за полгода некоторые эпопеи повторяют уже по 4-му разу. Это вполне понятно, что установить 3 камеры у входа в норку крысы и караулить там месяц намного проще и безопасней, чем носиться ночью по саванне и снимать очередных жертв местной стаи гиен. Оригинальные репортажи покойного охотника за крокодилами иногда бывали интересными, однако его стремление привлечь к себе внимание глупо рискуя собственной жизнью, уважения не вызывали. После его трагической смерти, эфир наводнили последователи. Один перед камерой ест навоз, демонстрируя как нужно выживать среди дикой природы. Другой размахивает перед своим лицом ядовитой змеей, пока она его не кусает за нос прямо перед телекамерой. Третий садится голым задом в термитник, рассказывая всему миру о своих незабываемых ощущениях. Значительную часть эфира на канале заняли страстные любители натуралистических съемок. Не знаю как вы, но я оказался не готов часами разглядывать с разных ракурсов процессы спаривания и дефекации, диких, или домашних животных. Съемки под микроскопом блох, вшей и т. п. паразитов мне также особого удовольствия не приносят. Но главное заключается в том, что изменилась направленность телеканала, который пора переименовать в «Спутник ветеринара». С раннего утра и до позднего вечера, друг друга сменяют передачи и сериалы: «Ветеринарная скорая помощь», «Полиция Хьюстона - отдел по защите животных», «SOS дикой природы», «Феникс: скорая ветеринарная помощь», «Отдел защиты животных - Южная Африка», «Ветеринары-стажеры». Операторы со смаком показывают нам заботливых американских лекарей, накладывающих шины на сломанные конечности сверчков и сороконожек. Десяток громил из зоополиции по-полдня отлавливают перед многочисленными телекамерами бродячих собак, кошек и крыс, а потом долго их залечивают, чтобы они обрели счастье и покой в приемных семьях. Наверное, это гуманно. Но мне, коренному россиянину представляется все это абсурдом, а американцы начинают казаться расточительными помешанными, тратящими не заработанные деньги, в то время как четверть населения планеты регулярно голодает. Вся эта ветеринарная вакханалия постоянно перемежается странными рекламными роликами, которые демонстрируются без перевода, а потому лично я понять, что именно там рекламируется, не в состоянии. Причем годами сюжеты не меняются: вот тетка, позирующая на фоне львов, гуляющих по саванне (может это жена какого-то олигарха, содержащая Африку на свои деньги?). Вот какие-то буддийские монахи, показывающие нам через каждые полчаса эфира, процесс деторождения тигров. Короче говоря, есть ли так пойдет и дальше, то еще одного зрителя канал потеряет.
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот? А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом. Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
Сумочка, потерянная несколько дней назад, во время выхода в открытый космос, случайно пролетела Грузией и напала на президента Сакаашвили. в диверсии обвинили Россию.
- Рабинович, тут в воскресенье в Крокусе – слет миллионеров. Вы будете на дансинге в смокинге? - Нет, Циперович, я буду во фракинге. Но пока будут танцульки – так и быть, покурю в туалете.
ПРОПАЖА ВЕКА Жуткая история приключилась с ответственным секретарем Шахматной федерации СССР Юрием Зарубиным. В 1967 году во время международного турнира в Ленинграде умер шведский гроссмейстер Гидеон Шпильберг. В Москве на вокзал пришли сотрудники посольства с траурными повязками. Поезд прибыл по расписанию, но останков гроссмейстера, за которые головой отвечал Зарубин, не оказалось, они бесследно исчезли. Разразился такой международный скандал, что Зарубину впору было самому ложиться в гроб. Лишь через месяц ситуация разрядилась, так как выяснилось, что тело гроссмейстера увез в Стокгольм его сын.
- Рабинович! Даже арабы обвиняют Вас в антисемитизме! - На то я и Рабинович, чтобы кто угодно имел возможность обвинять меня в чем угодно! Но мазохистам – мы этого не позволим! - А разве есть такая нация? - Эх, Петька! Многого ты еще не знаешь из географии…..
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Русский дурак (совок): - Чому я не можу спиваты писни на украинський мови у апартмэнти? Умный американец (еврей): - Болван! Соседи таки вызовут полицию!
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
