Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про психиатрию. В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится. Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности. Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь. Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого мудака забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.
Жена - учитель физики, часто приносит домой тетради для проверки . Сидим, смотрим телевизор, жена проверяет тетради, что-то черкает и начинает хохотать. Спрашиваю, в чем дело. Протягивает тетрадь с контрольной по оптике. Читаю : Великий Ньютон пропустил простой белый свет через КЛИЗМУ и получил все цвета радуги. Вот такие физики растут...
Был у нас как-то на работе "переезд". Дружным коллективом мы лазили по офису выключая-включая-переподключая компы. Вот и я, залезла под стол и на четвереньках пытаюсь воткнуть очередной шнур в розетку. Честно признаюсь - очень не удобно! Сотрудник проходит мимо: - Какая поза! Ну, я и ляпнула случайно: - Дим, вставь мне, пожалуйста!….
Жена говорит мужу: - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово? - Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
Моя двоюродная сестра два года назад обзавелась внуком. Вчера, собираясь на прогулку, она спрашивает: - Данюша, если тебе захочется пи-пи, ты не забудешь мне об этом сказать? - Конесьно, я же уже больсой мальчик! - И все-таки, давай прихватим с собой один дайперс, на всякий пожарный случай. Ребенок со счастливой улыбкой тащит ей дайперс и женскую прокладку. Она с удивлением спрашивает: - А это зачем? - А это для тебя. Полози себе в тлусы. - Зачем?!? - На всякий позалный случай, - уверенно отвечает ребенок.
Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские духи на пол. Увидела меня и говорит: "Не ставь духи, где ребенок достать может!" Воистину, устами младенца...
Интересные прозвища бывают у людей, происхождение которых трудно объяснить, но в этом случае все - абсолютно понятно. Был у меня когда-то сосед, который растил двух дочерей, а младшую звали Раиса, уменьшительно, понятное дело - Райка, ну, и соответствующе, все со временем стали величать его - Райкин. И вот в один летний день Райкин с сотоварищами культурно отдыхал на городском пляже: картишки, тонизирующий напиток типа "Агдам", плавленные сырки "Дружба" и переодическое купание. Солнце стало клониться к зениту, когда один из компании вдруг спохватился - что-то давно Райкина не видно. Огляделись - одежда на месте, в реке никто не плавает, покричали - не отзывается. Побегали по берегу, заглянули под все кусты - нет и все, как сквозь землю провалился, одежда лежит, где лежала, часы под ней, деньги в карманах - Райкин исчез. Пригорюнились мужики - видать под воду провалился. Вызвали на пляж жену, сообщили спасателям, в милицию. Поиски не увенчались успехом: убитая горем то ли вдова, то ли жена вся в слезах возвращается домой, и, войдя в квартиру, обнаруживает Райкина, безмятежно дрыхнувшего на диване; легкий обморок - валериановые капли - выволочка с потасовкой.
Никакой мистики - внезапное включение автопилота во время купания. А река ведь в том месте - около полукилометра шириной, да и до дома - пару километров. Умудрился ведь незамеченным - в одних плавках, средь бела дня, просочиться до дома, до хаты для того, чтобы всласть поспать в месте, недосягаемым для лучей палящего солнца.
Попал недавно в больницу. Первое утро. В 6 утра входит медсестра и начинает раздавать градусники для измерения температуры. По ходу дела обращается ко мне и говорит: - А вы попу готовьте. Поскольку я наслышан, что в штатах, да и в других странах температуру вроде бы именно так и измеряют, то нисколько не удивляюсь, но непонятным мне остается только одно, о чем и спрашиваю медсестру: - А почему всем обычным способом, а мне так? - В ПОПУ УКОЛЫ ДЕЛАТЬ! – восклицает медсестра.
СТУДЕНТСЕН ХУЛИ (в переводе с чувашского "СТУДЕНЧЕСКИЙ ГОРОДОК") 23:00 - это время, начиная с которого в общаге слушают громкую музыку, забивают гвозди в стену, пьют водку, ссут из окна, лазят по пожарной лестнице на девятый этаж с дюжиной пивных бутылок в руках без пакета, едят, расхаживают в трусах по женской половине коридора, моют посуду, охотятся за тараканами с молотком, ходят в гости - узнать, нет ли у кого днюхи, вспоминают - нет ли днюхи у самого себя... Но если всего этого в общаге нет, то вполне достаточно перерезать оптоволоконный кабель в коридоре.
- Ну и что же вы думаете о поляках, Ватсон? - Но, Холмс, как вы догадались?! - У вас в руках учебник истории Польши. - Точно, совсем забыл о нем... Я думаю, поляки очень странные люди. Их злейшие враги - немцы, на землях которых поляки живут, и русские, которые для них эти земли отвоевали. При этом лучшие друзья поляков - галичане, в 1943 году устроившие им геноцид, а теперь живущие на «очищенной» территории. У меня это в голове не укладывается. - Это элементарно, Ватсон. Не забывайте, поляки - ревностные христиане, а Христос учил отвечать на зло добром. Чем отвечать на добро, Христос не учил.
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 0.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным. Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение. - Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
Швейцария. Супермаркет "Манор". Я выбираю кондиционер для волос. Мне приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру флаконы с "брызгалкой", один - желтый (для кудрявых волос), другой - красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба. Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу менеджера принести мне новый, "полный" флакон. Уходит, возвращается с извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости. Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош - магазины работают для клента.. По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства. И вдруг громко всклицаю "О-о-о-й!". Муж прибегает и мы дружно смеемся: На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и 236 мл на красном! Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить "желтого" бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую находчивость.. P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для истории... ... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош...
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что?! - Там покойник ожил!!! - Ну епть! Мы уж испугались, подумали, что главврач с проверкой.
Жена возвращается с работы и застает мужа с любовницей. Хватает со стены ружье, прижимает к плечу приклад и целится мужу между ног... Тот: - Милая, ну так же нельзя! Ты ведь не дала мне ни единого шанса... Жена, подумав: - Ну ладно. Раскачивай в разные стороны.
Сидит в желудке салат. Вдруг сверху что-то льется. Салат: - Ты кто? Что-то: - Водка! Меня пили за здоровье Марички Калинюк. И так повторяется несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Ну все, с меня хватит! Пойду посмотрю, что за дивчина Машка Калинюк.
Вдогонку к анекдоту №6 из вчерашних- "глядя на количество иномарок в городе внезапно понимаешь куда делись деньги из американской экономики". Я не виновата, что автор не пустил свой анекдот на обсуждение. Просто непонятно- какой город имеется в виду- русский или американский. Живем в деревне в Америке. Деревня маленькая- 7 тысяч населения. Русских тут кроме нашего семейства нет. Вообще никого нет- мы, американцы и койоты. Я точно знаю. Так вот. Скандал- из бюджета деревни 50 тыс. баксов оказались переведены на счет (номер счета в деревенской газете не указан) в Санкт Петербурге. Если автор анекдота- честный человек- пусть скажет откуда у него данные :-)))
В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
Холмс и Ватсон в бассейне. —Вы плаваете каким-то особым стилем, Ватсон. Где вы научились? —Во время моей службы в Индии. Однажды местные жители бросили меня в реку и произнесли какие-то заклинания на местном языке. —Было трудно освоить этот стиль? —Да, Холмс. Особенно было трудно выбраться из мешка.
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
Русский с грузином едут на машине. Грузин за рулем. Подъезжают к перекрестку, грузин гонит на красный. Русский: - Слушай, друг, а чего ты на красный едешь? - Не валнуйся, дарагой, за рулем мастер! Подъезжают к следующему перекрестку, там зеленый. Грузин бах по тормозам! - А чего сейчас тормозишь, зеленый же! - Да, дарагой, а если справа мастер?
Попали на необитаемый остров рыжая, брюнетка и блондинка. До ближаешего острова 100 миль. Ну, поплыли. Рыжая проплыла 25 миль и утонула, брюнетка проплыла 50 миль и утонула, а блондинка проплыла 75 миль устала и поплыла обратно.
- Официант! Вы что мне принесли? - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон. - Это - куриный бульон? - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.
Только что в новостной программе показали господина из Латвии, представляющего партию "ЗаПЧЕЛ". Пишется именно так. Как вы думаете, за чьи права борется эта партия? Оказывается, за права человека. :) Нарочно не придумаешь. :))
Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные Никарагуанцы, как же они теперь?!".
Что должна предпринять власть для того, чтобы народ ничего не видел и ни о чем не думал? Нужно в процессе запудривания мозгов перестать экономить пудру. Тогда ее и для глаз хватит.
Поздно, поздно вечерком, покурив бля под окном думу думал, а потом на толчек зайдя с трудом я невольно осознал - что-то долго седня спал, от того и опоздал на последний летний бал. Ах если б я туда попал... Там я всех бы заебал, настроенье б им засрал, предо мною бы склонился даже рослый великан, замолился, покосился и бездушным телом б пал.
Один из поединков - между Ибрагимом Магомедовым из Дагестана и латвийцем Константином Глуховым - завершился неожиданным инцидентом: россиянин, протестуя против остановки поединка, ударил рефери в лицо. http://www.newsland.ru/News/Detail/id/320497/
Я пью мало но люблю интересные тосты. Сам придумывать не умею но однажды я подумал, что тосты все время пьют ЗА. Так выпьем же ЗА... Выпьем ЗА.... или просто ЗА... Есть и другие варианты типа "ну, вздрогнем" А почему никто не пьет против? И у меня появилась идея: я стал предлагать тосты ПРОТИВ! Вместо "за здоровье" - "против болезней", вместо "за все хорошее" - "против всего плохого". Против глобального потепления, отключения газа, геноцида пингвинов и т. д. Идея многим нравится.
Договорились 4 отряда антимонопольной службы встретиться вместе у ближайшего универсама "Пятерочка". Один отряд в центре Москвы ждал. Второй в Бутово. Третий во Владивостоке, а четвертый в Урюпинске. Не знали они что Пятерочек столько много
Случилось на неделе на работе. У нас офисное здание, дверь конторы выходит в коридор, и там много офисов. В конце коридора сортир - одна комнатка с рукомойником, и дверь в собственно клозет - на одно место, общий - кто успел, тот и занял. Ну вот, пришел я туда, отлил, выхожу - а в предбаннике уже топчется женщина. Ничего такая, лет наверное 35-40, глянул на нее мельком - она юркнула в кабинку, руки помыл да и пошел в контору. Прихожу, а по дороге еще минуту постоял в коридоре - перекинулись парой слов с коллегой, ну и вот, прихожу и вспоминаю - кружку кофейную хотел помыть пока в сортир ходил, да забыл взять. Ладно - беру кружку, иду обратно в туалет, только захожу в предбанник - дверь кабинки распахивается и на меня вылетает эта дамочка, в дверь, и бегом - только каблуками - цок-цок-цок... И такая вонища в предбанник повалила - я сою мою кружку, и подойдя к кабинке хочу закрыть дверь, ну чтоб так не воняло - поднимаю глаза, и тихо охреневаю. Стенка слева от унитаза обосрана до высоты, ну, наверное метр-двадцать от пола! Причем не замазана, а именно обосрана! Интересно - КАК И ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО СДЕЛАЛИ, милая дама - ответте, если читаете это???
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены - они никогда даже не слышали о Грузии... А Абхазию и ЮО признали случайно, чиста по пьяне, просто Володя бабок обещал.
