Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась»
Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!»
А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.
А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки … как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни бляди на уме … говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»
А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.
А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь, еврейская морда!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»
И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.
Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором.
Рассказывал коллега, который в свое время был вынужден провести несколько лет в местах не столь отдаленных. Далее от его лица: - Как-то у нас в отряде завязался спор, чуть ли не до драки. А спор из-за пустяка: какую фразу сказал Бобик в детском мультике "Бобик в гостях у Барбоса". И тут, как на грех - этот мультик должны показать по телевизору. Но! После отбоя. И вот, после отбоя весь отряд правдами и неправдами пробирается в красный уголок, чтобы посмотреть этот мультик. Представляете картину? Взрослые мужики, кто-то уже дед по возрасту, кто-то инвалид, у многих за душой по нескольку убийств. И все - все! Смотрят, внимательно смотрят! Детский мультик!
Ватсон звонит Холмсу: — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? — Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день Ватсон снова звонит Холмсу: — Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох. — Мой спаниель тоже сдох сразу.
Санкт-Петербург. Ноябрь. Вечер. Перекресток Литейного и ул. Белинского. Как обычно в это время - пробка. Машины стоят намертво. У одного из светофоров доблестный гаишник. Перед ним открытый пульт и он вяло нажимает на кнопки, переключая светофор вручную. Эффекта, по правде сказать, от этого никакого. Мимо идут два подростка. Увидев чем занимается гаишник, один из них замедлил ход, внимательно оглядел перекресток, затем снова посмотрел на гаишника и сказал приятелю: - Нет, так он точно на следующий уровень не попадет.
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому. clyster
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором в аптеке. … Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и здесь.. - Могу я вам чем-то помочь? Смотрит в пол и тихо спрашивает: - У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат – то постинор - это средство экстренной контрацепции). - Нет, но могу порекомендовать … Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает: - Что ж, тогда тест для определения беременности.
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........
Вопрос Армянскому радио: - Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет? - Потому что Элтон Джон гей, а Моисеев пидорас. Andrew (c)
Блондинка делится с подругой: — Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! — ?.. — Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев? - Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!". Петрушка
Встретились двое знакомых. И один спрашивает: - Ты женился? - Нет. Ищу красивую и умную девушку. - Умную. И до какой степени? - До уровня собаки. - ???? - Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.
сейчас финансовый аналитик отмочил, в курилке подбегает к нему наша секретарша блондинка с большими... глазами: скажите пожалуйста в интернете пишут, что доллар подорожает - значит их надо сейчас покупать?! он смерил ее тяжелым взглядом и говорит: деточка, а с вашей грудью вам не все равно? девушка в раздумьях отошла и затем через несколько секунд озарившись с радостным выражением лица поскакала в офис фин. аналитик посмотрел ей вслед и горестно произнес - кто же верит тому что в интернете написано, продавать конечно....
Коротенькая история, которая произошла со мной лично. Несколько лет тому назад я иногда поигрывал в Контрстрайк. Кто не в курсе – такая стрелялка на несколько человек, одни играют за ментов, вторые за террористов – ну и соответственно задача уничтожить всех игроков из другой группы. Народ часто ныкается в засадах, потом могут неожиданно выскочить и завалить, если не успеешь спрятаться. Поиграв в это дело несколько часов, обнаруживаю наличие отсутствия пива. Дело было зимой, вечером уже темно – освещение в подъезде как обычно у нас принято, интим и полумрак. Спускаюсь на лифте на первый этаж. Открываются двери лифта, напротив дверей стоит мужик и что-то черное держит в правой опущенной руке. Я весь под впечатлением от игры мысленно «упс, пистолет». И тут мужик вскидывает правую руку, наводит мне в живот и негромко но властно так «Стоять». И тут меня накрыло «ААААААА, они нашли меня». Я чуть не отпрыгнул назад, но лифт этот был не грузовой, а обычный на 4 человека – даже спрятаться негде, все простреливается ((((( Две секунды пауза, мужик делает шаг назад, выпуская меня из лифта, а в этот момент в двери лифта засовывает любопытную морду его собака... В общем, как уже догадались, «стоять» было обращено к собаке, в правой руке у него был поводок, который он натянул командуя собаке, и вторая черная перчатка... А вы как бы отреагировали в такой ситуации? ))
Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт. Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки! Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят. Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!" "Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"
>> Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
А тому кто обязуется до пенсии вообще не дожить, размер взносов в пенсионный фонд будет уменьшен вдвое
Члены правительства с удовлетворением сообщили, что приняли все необходимые меры для защиты от надвигающегося кризиса и сколько-нибудь реальной угрозы просто не существует. Теперь можно отвлечься и на проблемы страны.
Переключая каналы, наткнулся на чемпионат мира по бобслею, как раз в тот момент, когда наша четверка заняла 2-е место. На пилоте "боба" была майка с логотипом "Автолайна" — маршрутное такси. Доехав, трое пассажиров и пилот радостно махали руками.
Продактплейсмент с намеком — на бегу заскакиваем, едем быстро, всем тесно, мотает на поворотах, когда доехал до места — радуешься.
Очень давно проживал я в славной республике ГДР по месту службы моих родителей. В те времена воинские части в ГДР были оборудованы по высшему разряду. Тебе и детские площадки и стадион и спортзал и кафе. У нас даже был небольшой зоопарк из недобитых и плененых на охоте офицерами животных. Наша часть находилась за городом и граничила с большим лесным массивом. Из новоприбывших в часть, каждый старался найти земляков и страшно гордился, если человек из его города был нормальным. Из моего родного города Львова приезжали одни придурки. Многих из них не любили и мало с ними общались. Один из таких был Килька. Не найдя понимания среди жителей части он немного одичал и мучимый ностальгией по густым лесам Западной Украины начал шарахаться в одиночестве по немецким, часто заходя в охраняемую зону воинской части рискуя нарваться на пулю казахско-киргизского часового (кто с ними служил, знает как это опасно). В один прекрасный выходной день, когда детское сообщество части развлекалось на площадке игрой в карты и курением табака, через площадку на огромной скорости пронесся крупный кабан. Все остолбенели и не моргая смотрели как оседает поднятая кабаном пыль. Спустя секунд тридцать, пока наши мозги переваривали увиденное, через площадку, точно по следу кабана, с двухметровой дубиной в руках, молча и с такой-же как у кабана скоростью, пронесся Килька. Картина Репина - догоню убьюнах! По поступлении новых, еше более шокирующих видеоданных, все на площадке зависли еще больше. Спустя еще секунд тридцать все стали переглядываться, мол Килька то серьезный пацан. В довершении всей картины из далека донеслись автоматные очереди. Мы все ломанулись на звук. Мертвого кабана окружала солидная толпа народа. Разводящий караул прапорщик, увидев кабана, схватил у солдата автомат и с пары очередей уложил Килькиного кабана. Через пару минут прибежал дежурный по части и растолкав всех всадил бедному, явно почившему кабану, еще две пули в жбан. Сзади толпы кто-то ехидно посоветовал майору еще бросить в кабана гранату. Кабанчика съели в столовой а Килька своей выходкой немного приподнял рейтинг приезжих со Львова.
Встречаются биолог и политик. - Не понимаю как муравьи при таком маленьком тельце носят вес в несколько раз превышающий их собственный. Политик ему отвечает. А как президент Буш правил большим США где ИНТЕЛЕКТ среднестачитеского пятикласника превышает его собственный? Пофигисты просто.
Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький (Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo. Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал показывать.
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!? http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
Идут волк, лиса и свинья по лесу. Вдруг они попадают в яму. Волк в яме обнял лису, косо смотрит на свинью и думает:"Так, жратва есть!". Посмотрел на лису и подумал:"Секс тоже есть". Тут свинья сказала:"А давайте, я вам песню спою?"."Ну, пой!"-сказал волк. Тут свинья как завизжит!!! Прибежали охотники, убили волка, лису, а свинью достали. Тут волк умирая думает:"Жратва была, секс был, нет, шоу захотелось!"
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У нее течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну, вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...
Работал это я одно время дома. Сам себе Стрим настроил - сплиттер повесил, провода протянул, модем сконфигурил и сетевые подключения тоже. Все, вобщем, хорошо было. Но ведь кроме работы еще и контента всякого из сети покачать надо бы - фильмов, там, музыки. Ну и скорости под это дело побольше хочется, в том числе на исходящий трафик, потому что рейтинг на торрент-трекере важен не в последнюю очередь. А поскольку с исходящей-то скоростью как раз на ADSL-е трудности и заказал я подключение по локалке у "самого крупного московского интернет-провайдера". Там канал симметричный...
Пришел мастер. По виду - студент начальных курсов или того младше. Ну, а я хоть и сам мог бы все это настроить, лишь бы кабель был в квартиру брошен, решил тем не менее не вмешиваться, - пусть сам, дескать, делает. Работа его такая, в конце концов. Стою себе у него за спиной, за действиями его наблюдаю.
А надо сказать, что ADSL-модем у меня по USB был подключен. То есть на задней панели компа Ethernet-порт (стоящий прямиком - это важно! - на материнской плате) был как бы совершенно ничем не занят. Свободный был порт. А в списке сетевых подключений при этом - два девайса: один из них - вот эта вот встроенная сеть, другой - модем (который я перед тем отключать не стал, пусть работает, не мешает же). И что же делает сей доблестный боец - представитель "самого крупного московского интернет-провайдера", открыв папку сетевых подключений? Правильно, отрубает... нет, не модем. Ethernet-порт. После чего ничтоже сумняшеся втыкает в него витую пару. Мне становится интересно... Далее, чувак уверенно открывает настройки TCP/IP модемного (ну а какого ж еще?) подключения и забитые туда мной адреса (типа, 192.168.1.3 - адрес компа, 192.168.1.1 - адрес шлюза и так далее) убивает напрочь, выставив получение адресов с DHCP-сервера. Жмет "ОК", закрывает и ждет, пока девайс получит нужные адреса. Ну, а он этот зверюга (модем), адреса начинает получать какие-то совершенно дикие! Что там у них со стороны телефонной станции такое настроено, что модем может IP-адрес получить я уж не знаю, но только чувачок мой уже и сам начинает понимать, что адреса эти совершенно из другой сети. Ну то есть даже близко к их "провайдерским" не лежат.
Чувствуя засаду, начинает звонить по телефону своим более опытным коллегам. После пятиминутного разговора выдвигается предположение, что, видимо у нас на чердаке кто-то самым что ни на есть варварским образом подключился к их оборудованию, переключил его куда-то на себя и теперь весь трафик идет совершенно не так. Ввиду неразрешимости проблемы своими силами боец продлжает звонить дальше, переходя, видимо, по иерархии компетености собеседников все выше и выше. Обстановка накаляется и я уже чувствую, что по-быстренькому, минут за 15, как я надеялся, закончить операцию уже, видимо, не удастся. А по времени то уже - вечер. И кушать хочется, и спеца этого я ждал пол-дня, потому что прийти обещали еще часов в 12... Но и досмотреть, чем дело кончится тоже хотелось бы.
Тем временем, обсудив сложившуюся ситуацию с очередным авторитетом, чувачок лезет смотреть Ethernet-порт и, видимо, увидев, что лампочки не мигают (ну прально, работает то по-прежнему только модем, о существовании которого герой нашего рассказа пока что еще не догадывается), оборачивается ко мне со скорбным видом и, нажав "отбой" на телефонной трубке, сообщает: Знаете, видимо вам, когда компьютер собирали вместо сетевой платы по ошибке модем поставили... И, тяжело вздыхая, продолжает: тааак, придется сейчас вам сетевую карту ставить, хорошо, - у меня есть собой. И, засучив рукава (и чуть ли не поплевав на ладони), к своей сумке тянется. И вот тут я понимаю - пора вмешаться! А то поздно будет. Потому что получит в результате операции по подключению сети раскуроченный комп мне как-то совершенно не хочется.
Говорю, - подождите. Объясняю чуваку все его действия. Показываю руками. И модем, который он не заметил. И порт, который встроен в материнку и быть модемом никак не может. Сам создаю заново подключение... После недолгой паузы и хлопанья глазами слышу фразу: Ну, понимаете, я всего две недели тут работаю. Подписываю какую -то бумажку, что подключение получил, качеством выполененных работ доволен и отпускаю спеца восвояси.
Вот так вот.
Ребята! Работайте в более тесном контакте с теми, кто ходит подключать вам оборудование, - ваши старания окупятся.
В лохматые годы 70-х мужик просыпается с дикого будуна, наскреб по карманам деньжат и пошол в гастроном, отстоял очередь, подходит к кассе(руки трясутся)бросает деньги кассирше и говорит:3.62, она на него смотрит испрашивает: в какой отдел? В кондитерский бля....
После истории про мужика с дырявым карманом и вахтершей вспомнилось...
Было это в 1980 году и довелось мне тогда быть курсантом Учебного авиационного центра, где готовили пилотов вертолетов, в народе называемую любовно - «Пироговка». Система обучения ДОСААФ было проста и оригинально, но не об этом рассказ. Суть в том, что летного обмундирования на всех курсантов почему то не хватало и некоторым выдавали комбинезоны техников. А людям связанным с авиацией известно строжайшее правило хранения инструмента ибо забытая техником отвертка могла привезти к катастрофе воздушного судна, что и было в действительности. Все правила кровью писаны. И была особенность у этого комбинезона, что одного кармана не было, т. е. отверстие в брюках было, а самого кармана нет. Это что бы технори ничего лишнего не таскали, что могло вывалиться и попасть в органы управления. Мы очень этим карманом пользовались для охлаждения своих гениталий, когда стояли в ожидании своей очереди на полеты. Встаешь боком и раскрываешь лжекарман пошире прохладному ветерку, ибо в начале полетов с нас сливало по сто потов от напряжения, летнего зноя и жары в кабине МИ-1. Кто летал на нем, знают как парашюными резинками пристегивали открытые двери, что бы спастись от жары при отработке висения. Был у нас курсант, фамилию не помню, да она тут и не нужна. А кличка у него была «Малайка». И вот как то шлялся он в ожидании своей смены около курилки и было ему скучно и мысли видимо о молодой жене, что осталась на гражданке... Подходит другой курсант в летном комбезе, не зная об этой особенности кармана и просит дать закурить. На что шкодливый Малайка и говорит, что мол залезь в его карман и возьми сам. Парень туда и полез, где и... «поздоровался» с Малайкой-младшим. Такой погони вокруг курилки и пиндюлей никто никогда ранее не видел 8)) Привет летунам!
Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пи... расы, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
К сегодняшней, № 4, про прозвища. Нам было лет по десять-двенадцать, ему - лет шесть, не больше. И вот мы идем на речку, а он топает нам навстречу. Надо сказать, что и он и мы - поселковые пацаны. И вот, не доходя до нас метров десять-пятнадцать, этот парнишка что-то зажимает в кулачек, и кулачек этот прячет за спину. Мы, поравнявшись, естественно, обступаем его, и пытаемся выяснить, что это такое он от нас там прячет. Парнишка мнется, потом достает из-за спины потрепаный окурок: - Кульво. Понятно, что сказать-то он хотел - курево... Мне за пятьдесят... Ребятам, что были тогда со мной - что-то около этого... Пацану тому - под пятьдесят, если, дай бог, жив (многие из той компании уже на том свете, и все эти годы он, став попросту местным известным выпивохой, все эти годы так и живет с этой кличкой - Кульва...
Роятся рифмы, словно мухи, Влетают мне нахально в ухи. Я им кричу: «А ну-ка кыш!» Они мне кажут наглый шиш. Николай Векшин --------------------------------
Я присмотрелся: шиш Пегаса И мух на нем - большая масса … Я стих не смог зарифмовать: Мухи в «ухи» стали срать!
РБК: "террористы не воспользовались главным входом в Taj Mahal, где был установлен металлодетектор".
Видимо, администрация отеля забыла повесить табличку: "Уважаемые террористы! Для входа в отель вам предлагается воспользоваться главным входом, где для вас установлен металлодетектор".
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь рассматривает каждую пару обуви: - Наебали, козлы, так наебали...!!! Продавец: - Простите, я могу вам чем-то помочь? - Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь "левая"!
Прошедшим летом рыбачил Саакашвили в районе Цхинвали. Поймал золотую рыбку. Взмолилась рыбка, попросила отпустить взамен исполнения трех его желаний. Спрашивает Саакашвили: "Ну а что ты можешь мне дать?" - например квартиру в центре Нью-Йорка? - нэ надо, у меня есть! - ну тогда диплом Оксфорда? - нэ надо, есть! - ну хочешь, сделаю героем Грузии? - да "героя" у меня еще нет, давай! Взмахнула рыбка хвостом и остался Саакашвили с одной гранатой в руках против трех российских танков... - карась паршивый, посмертно что-ли!!!!!
Папа-кролик учит сына-кролика, как размножаться, говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз..... два.... три... четыре... - Да нет, быстрее!... Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее... ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа, извини...
Собрались звери 1 сентября в школу идти, хвастаются кому что родители купили.
лисенок: а у меня новая шапочка! волчонок: а у меня новая курточка! зайчонок: а у меня новые кроссовки! медвежонок: а мне... а у меня... да я щас вам всем пи#ды дам!
pedalkin (22:48:39 30/11/2008) ну, я тебе рассказывал про свои сердечные терзания, которые продолжаются второй год. так вот, жила моя любимая в красноярске в доме родителей, у реки базаихи. я, ессно, там тоже бывал, а т. к. места там красивые - фоткал. в итоге несколько удачных на мой взгляд фоток повесил в гугл.мапс. одну из них, снятую прямо у них из двора так и назвал - танина гора (любимую таней зовут). это еще в том году было. внезапное продолжение. она сейчас в москве живет и работает, уж полгода как. по работе да и так просто имеет возможность мотаться в красноярск, заезжая к родителям. в последнюю поездку родители рассказали ей историю о том, что к ее отцу приезжал его друг откуда то издалека, и, выйдя во двор и глянув по сторонам сказал - это же танина гора!! родители были в непонятках до тех пор, пока виновница торжества все им не разъяснила)) собственно - вот, глянь. тока показ фоток включи &ll=55.964383,92.819345&spn=0.004065,0.009656&t=h&z=17&lci=lmc:panoramio
На кoрабле юнга выходит утром на палубу. У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает: - А что это вы такое курите, господин капитан? - А, это волосы с пиз.. ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан. На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает: - Что это вы такое курите, юнга? - Волосы с пи... ы моей любимой женщины! - А ну-ка дай-ка затянуться. Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлеб: - Близко к жопе бреете, юнга!
… Еще пара заметок из жизни провизора. Думаю не секрет, что аптеки работают и в праздники. Это удобно для покупателей и прибыльно для владельцев. Но очень не радует провизоров. Случай произошел с 31 декабря по 1 января. Отработав 31 декабря, переодеваясь с мыслями о магазине и списке покупок, я был несказанно «обрадован» по телефону приказом начальства о том, что должен выйти 1 января на работу… Не ждал не гадал, и всем по барабану, что у тебя планы и встречи, и то что предупреждать по-человечески надо хотя бы за неделю. (Еще гадают, почему подчиненные не любят руководство). Отметив новый год нормально … шампанское, напитки покрепче, и … темнота… звонок будильника (славу богу я его завел вечером), пора на работу. Прихрамывая, с перегаром «за версту», головной болью я явился пред ясные очи начальства, которое передав новую напарницу со словами «обучить и приголубить» умотало пить дальше. Скажу честно, в этот день я не работал … тихо сидя в уголке, выпив таблетки, я управлял напарницей «иди туда, это бери здесь, при этом заболевании порекомендуй аналог вот этот»… Я ЧУСТВОВАЛ СЕБЯ ВОЖДЕМ, но с больной головой … )))
Трем кризисную тему по сети между друзьями, любимыми и родственниками. Одна из девушек участвующих в диалоге, на вопрос: "Ну, а ты то что будешь делать?"
ответила:
ВЫЙДУ ЗАМУЖ НА ПЕРИОД КРИЗИСА ГОВОРЮ ТИХО, ГОТОВЛЮ ВКУСНО, ГОЛОВА НЕ БОЛИТ
взято с http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/462CBE011E12A0D6.html
Очередной перл от спецалистов по закупкам. "объявляется электронный аукцион. предмет аукциона: приобретение хлеба для нужд муз". То ли в Ростовской области к процессу творчества относятся основательно и кормят муз хлебом. То ли не знают, что в аббревиатурном варианте "муниципальное объединение здравоохранения" привратится в МУЗ.
Про дальнобойщика. Былез дальнобойщик из машины нужду справить. Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему: - Здорово братан; А дольнобойщик ей: - Охренела что ли. Какой я тебе братан? ; - Ну как же, мы же с тобой одной крови; - Смотри. Живешь ты в конуре? ; - Ну; - На дерево ногу задираешь? ; - Получается так; - На сучек залазишь? ; - ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.
Наш ассимитричный ответ американской ПРО - неуловимый Тополь-М: наконец-то конструкторы признали, что все их усилия заставить ракету лететь устойчиво оказались безуспешными.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
