Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете, который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось, траур соблюден. Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему: - Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что... Как в воду глядела!
Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."...
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ) служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М. приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу, уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил под балконом, возле центрального входа. На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил, что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и побежал на выход. На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом, примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".
Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Перед свадьбой невеста говорит жениху: - Милый, я должна тебя предупредить, что до тебя у меня уже была любовь, и я сделала татуировку его портрета у себя на правой груди.. - Ну что ж, теперь-то я твоя вечная любовь, прощаю. - Милый, я должна тебе сказать, что у меня в жизни была еще одна любовь, и я сделала татуировку его портрета на левой груди... Мужик начинает дико ржать. - В чем дело дорогой? - Я представляю как вытянутся их рожи лет через двадцать!!!
Старый советский анекдот. Автоинстпектор останавливает еврея на "Жигули": - Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели? - Знак - таки видел, а вас - таки нет.
Две блондинки поднимаются по трапу самолета. Одна другой и говорит. Интересно, когда угоняют самолеты, где угонщики прячут такую громадину? А вторая отвечае. Ты что, совсем бестолковая? Их угоняют в небе, когда они маленькие.
1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев, говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем, что уже приняли".
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит: - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой- минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай!
И маленькая история. Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П)в ступоре... : - А Вам не все равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... Парень в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на все это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице... (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо... (АМ) деду: - А Вам что? (Д): - Калоприемник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Опа! Если вы вдруг услышали, что Гондурас и Гваделупа слились в одно целое - не верьте ушам своим. Этого не может быть. По законам географии между ними всегда должен быть промежуток.
«Я во всем человек, и в корме - Ем картоху, а не лозу. Лишь в одном отстою от нормы - Отчего-то люблю козу...» Старик Портянкин
Для умопросвещенья чтоб Портянкин свел козу в секс-шоп, И Нюра, наглядевшись жоп, Его промеж рогами – хлоп: «Портянкин, ты - тупой холоп, Постылый деревенский жлоб. Не делай из меня врага - Куда длинней мои рога. Да и других достоинств тьма, И больше трезвого ума... Но раз уж нас любовь свела...» И томно хвостик отвела.
Пока от одной отвыкаешь, Чуть-чуть привыкаешь к другой. Но трудно от баб всех отвыкнуть, Пока ты еще молодой. Николай Векшин ----------------------------------------------- Поэт был еще молодой. Писать стишки сумел привыкнуть. Но повзрослев, он будет жить с другой … И та не даст писать, и … пикнуть!
Предлагаю вашему вниманию пару вариантов кавказских тостов (читать вслух, иммитируя грузинский акцент): "Росли однажды рядом две розы, белая и красная, обе были красивы и стройны. Красная роза была добра и давала свою пыльцу всем пролетающим мимо пчелам, белая же роза была горда и пыльцу свою никому не давала и пришла пора, когда пыльцы накопилось слишком много и роза под ее тяжестью сломалась... Так выпьем же за девушек, которые дают и не ломаются!.."
В горном ауле во время застолья: - Гиви, скажи тост. - Однажды, один горный орел поднялся с утеса и полетел вдаль... летел он над полями, над лесами, над горами, летел много-много дней... - Слушай, Гиви, ты меня заколебал! Гоги, скажи тост! - Тост...
А вы знаете, что Моника Левински признана самой порядочной женщиной Америки за то, что не стала подавать в суд с требованием выплатить ей 100 000 000 долларов за сексуальное насилие со стороны высшего должностного лица?
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не будет -был бы Иванов
Смеркалось. Обама, пытаясь с непривычки на ощупь найти пипочку выключателя в овальном кабинете, наткнулся на Клинтон. "Так и недолго пальцами в розетку под напряжением попасть"- подумал он.
—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я читал, что там нет ни одного надежного банка. —Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться государственные фонды.
Не горюй. У нас все было, и у нас все есть. Земля, ресурсы и дух. Не дэфолт нас ждет, в одну и ту же воронку снаряд дважды не поподает, а как раз абсолютно донаоборот, с точностью до кварка - НЕВИДАННЫЙ ВЗЛЕТ! Россия такого еще не ведала. Поживем - увидим.
Жизнь проходит, я одна, Жизнь проходит не ебя, И в кармане ни рубля, И не топлена изба, По ялде живу скорбя, Сама себя порой любя, Почему судьба груба, Где шелка и короба, Нет ни хуя нихуя, Нет ни негра, ни раба, Где веселая гульба, Где мужская голытьба, И не действует мольба, Нет ни бога, ни чертА, Просто полная труба, Глаз не действует пальба, И не узкая манда, Не прельщает худоба, И не сисек колоба, Ни колдунья ворожба, И отсутствие горба, Нету в жизни волшебства, Видать раскатана губа, Уже согласна на жлоба, Пусть воняет на меня, А я тоже не слаба, На него насру любя!
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли? - Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"... - Ты что, нет такой команды! - Ну может наоборот - "Урал очка".
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи! - Я сказала, что аист принес. - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире! - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости. Жених увидев случайно такое дело: - Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя теща? - Сыт.
В одной деревне стали пропадать куры, и было решено позвать охотников, что бы они выгнали лис из леса. Но возмутилась местная свиноматка Хрюкомада, по ее словам курам просто не хватает толерантности.
Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан способ получения медленнорастворимого сгущенного молока. Руководитель проекта заявил журналистам: - Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.
В метро мне всегда любопытно, что читают соседи. Читаешь и пытаешься себе представить, по какому поводу был написан тот бред, что люди читают (речь не о книгах - там почти все ясно, а о методичках, и т. п.). Случай первый. Серьезный мужик лет 40 держит в руках сброшюрованный текст страницах на 70 (!). Читаю через плечо текст, вижу посреди страницы стихотворение. Все не запомнил, только рифмы: "Развеселая гулянка - пива банка - иностранка". Что это - подготовка тамады к корпоративу? Заучивание высочайше утвержденного сценария? Случай второй. Девушка лет 25. Тоже довольно толстая пачка сброшюрованных страниц. Первая фраза: "Терроризм - это наиболее мощное оружие современности". Обратите внимание - не "опасное", а "мощное". Это что - "Введение в терроризм для юных блондинок-моджахедок" ?
В США начался новый виток борьбы за политкорректность. Борьба проходит под лозунгом – «Афроамериканец-Нет! Американец-Да! В суды США уже начали поступать первые иски на белых расистов.
Бабушка кормит внучку четырех лет от роду. Та пробует суп и кричит: Я не буду его есть, он кислый! Бабушка всплескивает руками и говорит: Но исть то надо!
Из ток–шоу на телевизионном канале: - Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия! - Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца. - Но у нас же обвал гривни! - Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца. - Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат! - Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца. - Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не пробовали?..
переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:
ххх (14:32:07 20/11/2008) а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой? motor (14:33:42 20/11/2008) дл ябезопасности и не только они ххх(14:35:09 20/11/2008) ну только еще БМВ и... motor (14:35:32 20/11/2008) много кто еще ххх(14:37:15 20/11/2008) ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники motor (14:38:06 20/11/2008) не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными авто с мощными двигателями ххх(14:39:51 20/11/2008) ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275
ххх(14:46:17 20/11/2008) тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же? motor (14:47:49 20/11/2008) откуда такая цифра? ххх(14:50:19 20/11/2008) ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог motor (14:50:53 20/11/2008) насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных соответствующим знаком ххх(14:56:51 20/11/2008) а зачем такая большая скорость если только 110 motor (14:57:14 20/11/2008) это не ко мне ххх(14:58:50 20/11/2008) тогда пусть не продают с мощными движками motor (14:59:11 20/11/2008) я так и передам ххх(14:59:53 20/11/2008) кому? motor (15:00:05 20/11/2008) продавцам ххх(15:00:40 20/11/2008) ну правильно motor (15:01:25 20/11/2008) с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше ххх (15:01:29 20/11/2008) аварий хоть будет меньше ххх(15:02:07 20/11/2008) а адрес какой? motor (15:03:09 20/11/2008) Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору подразделения Порше ххх(15:03:45 20/11/2008) =-O понял ххх(15:04:39 20/11/2008) а потом вам сказать? motor (15:05:05 20/11/2008) обязательно ххх(15:05:32 20/11/2008) ясно ххх(16:12:01 20/11/2008) а какой у них emаil?
motor (16:16:15 20/11/2008) gendir@porsche.volksvagen.de
И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)
- Морфеус, что это за таблетка? - Нео... Выпей эту таблетку. Ты увидишь Истину! Все вокруг тебя - неправда, искусственая оболочка... Все вокруг тебя - УКРАИНА! Выйди из Украины!!!
Когда Господь в Эдемском саду призвал людей к ответу за съеденный плод, Адам стал все валить на Еву. Так и по сей день - мужчины склонны во всем винить женщин и показывать на них пальцем, хотя и у самих рыльце в пушку...
