Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...
И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..
Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...
Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть - вроде и не мерзнут.
Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял. Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.
Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...
А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что, перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя: 1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.
В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.
Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.
Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.
С чем же все-таки связано предложение об увеличении президентского и думского сроков? Дело в том, что колоссальными усилиями простых граждан в закромах Родины оказалось такое количество золотого запаса, что чтобы потратить такое количество денег, четырех лет уже не хватит.
Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не платили, наступил всеобщий похуизм. В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули, посмотреть кто зашел. Директор: - Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия! Голос с одной из кроватей: - Не-а! Лучше ты ложись!
"Эхо Москвы". Интервью с М. С. Горбачевым от 27.10.2008 ----- А. ВЕНЕДИКТОВ: Ваша правнучка, Саша, – в каком мире она будет жить через 20 лет? М. ГОРБАЧЕВ: Если бы ты сказал - через 100 лет… А. ВЕНЕДИКТОВ: Через 100 лет – легко, тогда может быть все, что угодно. Но что сейчас надо сделать, чтобы она через 20 лет жила в безопасном мире? М. ГОРБАЧЕВ: Я думаю, что ты прав. Потому что это как бы утро 21 века. А сейчас начинается утром такой полдень и даже день. А вот когда не получается этого, то могут быть события, периоды такие, которые даже хуже, чем мы думаем сейчас, что плохо. ----- Дальше читать не смог :)...
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней: - Милая, что случилось?! Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. - Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США: - По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая насчитывает уже более 150 лет... Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги. Витаминов мальчику не хватает. Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь на помощь брату меньшому. Сцена маслом, картина у фонтана. Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним маленькая мышь. Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут непонятное НЛО - мышь! Мышь я спас, Юпи едва успокоил. На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку. Улыбалась она явно не Юпику, а мне. Вороны очень умные птицы.
К истории про гайцев и пешехода со скоростью 101 км. Есть в Ярославле в самом центре города хитрый переход. С одной стороны улицы - светофор как светофор. А вот с другой стоит аж за пятнадцать-двадцать метров от проезжей части вглубь улицы. Разумеется, увидеть его с другой стороны перехода можно только в том случае, если хорошенько присмотреться, да при этом заранее знать, что он там есть. Что сделали гайцы? Правильно. Стали парковаться именно с этой стороны и ловить "нарушителей" пачками. А главное - формально-то, оказалось, правы, нет определенного стандарта на рассстояние от столба со светофором до проезжей части. Правда, вскоре в областной газете появилась заметка "Ловля на "подлянку" (блесна такая), гайци присмирели.
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов.
Америка сбросила безответственное правительство и выбрала новый курс... Чтобы не отставать, Россия тоже выбрала новый курс: продлить полномочия президента, передавать власть по наследству для стабильности в стране и чтобы народ не дурил на выборах, бороться с Евросоюзом и другими врагами...
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро. Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту. Лаборантка говорит: - Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ. На что мужик удивленно отвечает: - Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько моей мокроты!?
дословная цитата: - "Министр иностранных дел Ирака Хошияр Зибария, выразил надежду что избрание Барака Обамы не преведет к уходу американских войск из США, во всяком случае этот уход не состоится немедленно."
Путин смотрит новости из Америки: - Какую, значит, революцию вы нам хотели устроить? Оранжевую? Розовую? Джинсовую? Ну, так получайте теперь сами - ЧЕРНУЮ революцию!
Жена вечером попросила забить гвоздь. Не допонял, приперся в спальню исполнять долг. Как же она визжала! Утром довольно подумал, что удовлетворил. Первые слова на рассвете: - Я тебя просила гвоздь забить в стенку, а ты куда и что забил?
Наш придурошный прэзыдэнт решил к юбилею выпустить гривневую монету с отчеканенной своей рожей на ней. Остается непонятным: рожа Юща на монете будет уже со следами проказы, или еще без них? Если со следами, то надо скупать все монеты так как их нумизматическая ценность будет охренительной! Это ж об его рожу можно будет и ногти подточить и карандаш заострить, а при определенной сноровке и спички зажигать!
Антикризисные меры. "Новые противоракетные комплексы будут выдвинуты к границам Европы." - заявил Медведев через несколько дней после того, как в Англии был опубликован полный список имущества Абрамовича. По мнению зарубежных наблюдателей, эти комплексы сейчас проходят предпродажную подготовку.
- Ну, Вова, ну что ты такой смурной стоял на Послании? Подумаешь, не будешь больше Президентом... Я тоже хочу поуправлять страной! Два срока - 12 лет... Ну, не обижайся же ты! - А... гад! Так это, значит меня послал, Дима?! Ну, держись!
- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок. Девушка повторила содеянное в знак подтверждения. Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"
-Все вы знаете, что я КГБ раньше работал, но шутки у нас хорошие, смешные. - Жизненные? - Да, все из жизни. Видим, шутим, улыбаемся. - Ну пошутите. - Э-э-э. Дума упала-отжалась, упала-отжалась. Я сказал отжалась!
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
Информация из ЖЖелтого Пресса: ... стало известно, что на днях делегация Конгресса С. Ш. А. прибудет в Кремль для официального получения пендалей. В свою очередь, с ответным визитом, делегация Госдумы посетит Администрацию Президента С. Ш. А. для раздачи оставшихся пендалей... Данная информация пока не подтверждена американской Ж...
Президентом США стал Барак Хусейн Обама. В связи с этим фактом, иракская Аль-Каеда заявляет - "Вы повешали нашего Хусейна, мы повешаем - вашего! И тоже на Рождество!"
Армянскому радио задали вопрос: Когда начнется новая революция в России? - Когда в ливийской пустыне появятся две новые королевские палатки, ответило радио.
В Америке президентом стал негр Барак Обама, бывший сенатор. Путин подготовил адекватный ответ - следующим президентом России будет таджик, бывший дворник, живущий в бараке - опана!
Кенийский корреспондент Армянского Радио сообщает-таки... из США: После визита Обамой своей больной бабушки на Гаваях она-таки успела проголосовать за внука, отправив свой бюллетень по почте, и умерла за день до выборов. Не проголосовала же-таки тетя Обамы, - ведь она нелегально живет "в бедности" в США, - и... суровый племянник-миллионер, вернув ей по- сланные ею в свою поддержку $260, публично заявил, что раз она нару- шила закон, то ее следует отправить обратно в Кению.
Сегодня, просматривая информацию об игре Спартака и Удинезе, наткнулся на интервью игроков Спартака, которые утверждали, что игра Удинезе похожа на игру ЦСКА. Я бы не обратил на это внимание, пока не наткнулся на прозвище Удинезе, такие как у нас Спатрак - Мясо, ЦСКА - кони, Сатурн - инопланетяне и т. д. Удинезе имеет прозвище зебры.
