Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито. Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось. Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только разыграйте завтрашнюю смену!"
Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще чувства меры нету!?!? Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем Чудотворцем». Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю. Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать «Последнее Причастие»?!?! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор: – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное, и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха - отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами", в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор держит эти самые 5 тыс $ в банке.
Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет. Касалось оно «проблемы Южных Курил». Читатель предлагал решить ее «в интересах простых людей», а именно: отдать острова Японии при условии, что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим письмом.
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв. м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица. - Вы еще не закрылись? - спрашиваю я - Нет, работаем до 10. - А почему же никого нет? - НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает, что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука. Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун. Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло в машине!!! и украли..." Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"
Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью, мы так к ней стремились".
Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен окончания Второй мировой войны".
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.
На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие? Воспитаны Бивисом и Батхедом?
Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу: - А вот сюда поставь щенков коровы...
У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка в Киеве осчастливила как можно больше людей? Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.
Тетка лет 45-50: - Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь! Ее соседка (молодая мать): - Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
Что могут чекисты? Не самое лучшее. Что могут юристы? "Капусту" окучивать. А нам остается Лишь банки закручивать С вареньем-соленьем, Икрой кабачковой,- Конкретной закуской Под рюмку перцовой. Найдется Такое лекарство зимою,- Полезней таблеток, Проверено мною. Питер Вольф
Если любить, так на зависть, а жить, так на зло, смерти. Поклонник надежды - оптимизм, а веры - фанатизм. Не знать, значит не бояться и не переживать. Женщина работает, как есть, а мужчина, как ест. (Ержан Орымбетов)
Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами являются изысканным и любимым деликатесом.
Насчет фамилий. По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо помнят. Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться. Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего. Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор. Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре, что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил: ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я. Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном грузить будем. Хорошо, что парень оказался без претензий.
В ОЧЕРЕДИ ЗА СЧАСТЬЕМ - Девушка, Вы - крайняя за счастьем? - Нет, я первая. А крайние - во-о-о-н там. - О, как же Вы прекрасны в этом платье! - А ну-ка отвали! Ты рядом не стоял!
Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее дарвиниста.
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
Израильские ВВС начали операцию в секторе Газа по принуждению движения "Хамас" к миру. Ван Хельсинг антиамерикрат высмеял этот шаг Израиля в своем очередном опусе на anekdot.ru .
Однажды Ебальцев познакомился с молодой особой. Она сказала ему:"Ты самое худшее, что со мной случалось!"."Так мы же с тобой еще не случались!"-удивился Ебальцев.
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню. А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.
Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово, которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова: (Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..). Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал: (опаленный… опаленный.. опаленный..).
Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский: - Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире! - Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента… Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…
Есть у нас в городе магаз "Рамзес". Причем в рекламе так и говорят: "Приходите в магазин кожи "Рамзес". Страшно подумать, с кого они шкуру дерут и чего потом с ней делають.
Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно, стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают, рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно шикарные двери. Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит. Может там людей убивали, или наоборот. А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма помпезное здание, и про себя подумали: «Какое замечательное строение. Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали: «Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем!» И натащили всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат. Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми жителями садово-огородными культурами. Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан, где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать. Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и пытались дополнить и без того «богатый» рацион по мере своих возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог. Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных салатах. Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника Родины, коим была поставлена боевая задача: а) напасть на огороды мирных жителей, б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная, то и капусту, и укроп, в) не попасться мирным жителям - убьют. Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах, сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке - милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи взятые во временное пользование, съели, а его все нет. Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу, а?.. Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски. ... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно заклинив дверь добротного строения... ... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались... Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются – вуаля! На пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя - пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз. Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью, какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии быстро развеялись. - Я тебя застрелю!!! - ???... за что??? - Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете! - Не закрыл, а открыл! - Все равно! Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов. - Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не закрывал? Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.
Кстати о культуре! Зачем интеллигентному человеку на прикроватной тумбочке резиновая перчатка? Ночью он ее надевает, чешет жопу, потом снимает, засыпает и т. д.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
