Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора - одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: "А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент. Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели. Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
Я вчера рассказывал об одном борттехнике. Так у него еще много подвигов было. Пошел он как-то с другом техником в ресторан. Техник тоже служил в нашем полку. По национальности он был корейцем и внешность имел соответственно национальности. Пришли, сели за столик. Никто к ним не подходит. Борттехник встал и подошел с возмущенным видом к администратору: "Вы что? Я везу вьетнамского летчика в Москву, ему там будут "героя" давать!" В то тремя во Вьетнаме шла война, и к вьетнамцам у нас относились не как сейчас. Все забегали. На столе сразу появилась белоснежная скатерть, хрустальные бокалы, все было поставлено и налито. Ну сидят наши мужички, выпивают, захмелели. И здесь кореец что-то завернул матом. Администратор встревожено спрашивает, что случилось. Борттехник вроде как переводит: "Вьетнамский летчик сказал, что желает пить русскую водку из русских стаканов". Хрусталь моментально заменили на граненые стаканы. Но конечно вскоре обман раскрылся. Но никто не обиделся. Все официанты дружно смеялись. Они предложили нашим мужикам: "Ребята, приходите завтра. Мы оплатим вам пьянку, только разыграйте завтрашнюю смену!"
Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще чувства меры нету!?!? Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем Чудотворцем». Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может натворить таких, что и не снились Николаю. Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету можно назвать «Последнее Причастие»?!?! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор: – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
Навеяно кризисом: Чуть больше 10 лет назад, в начале лета 98-го, мой друг Андрюха (уважаемый человек, отличный семьянин) решил купить себе почти новый БэМэВэ. Продал свою новенькую десятку, добавил накопленное, и занял у любимой тещеньки 5 тысяч американских денег. И вот она - мечта детства. Но через пару месяцев, как известно, случился дефолт и доллар прыгнул вверх и чуть в сторону. У Андрюхи начались проблемы в семье: мама требовала возврата всех 5 тыс, жена пилила, зарплата упала в разы и тут еще кто-то из "подруг" жены "увидел", что Андрюха "подвозит" некую подозрительную даму (во что я лично не верю, т. к. писал выше: Андрюха - отличный семьянин). Скандал. Развод. И верни мамины деньги. А еще я не буду жить на улице, отдай квартиру. Как умный чел. он решает продать машину и предлагает ее биснесмену из сопредельной Беларусии, бизнесмен берет БеМеВе на тест драйв и неудачно погибает, через 2 дня, вместе с машиной на одном из поворотов. Андрюха обращается к браткам: поможите уладить дела с братом покойного, те не отказывают, но берут себя в долю. И таким образом денег в половину не хватает, чтобы отдать долг любимой тещеньке. Андрюха меняет свою трехкомнатную на полуторку с доплатой, отдает долг теще, квартиру жене и дочке (я уже говорил, что он отличный семьянин?) и поселяется у меня ровно на три недели. Жена видит, что Андрюха повел себя, как любящий зять, ссорится с "подругами", в эти три недели, и мирится с Андрюхой. И теперь до сих пор они живут в той самой полуторке. И ходят пешком по трамваю. PS: А теща до сих пор держит эти самые 5 тыс $ в банке.
Во время перестройки я как-то видел письмо читателя в одну из газет. Касалось оно «проблемы Южных Курил». Читатель предлагал решить ее «в интересах простых людей», а именно: отдать острова Японии при условии, что она бесплатно обеспечит каждую советскую семью видеомагнитофоном. По расчетам читателя, японская промышленность вполне могла справиться с этой задачей за несколько лет... Многие думают, что Советский Союз закончился Беловежскими соглашениями. На самом деле он закончился этим письмом.
Кисловодск - гуляя, нахожу потрясающее по формату заведение - на 20 кв. м. наливайка с широчайшим ассортиментом (от дешевой водки до очень приличных и дорогих вин и виски) и конфетная лавка с колоссальным выбором качественных конфет. Поскольку измучен нарзаном, через день заглядываю и выпиваю по 50 грамм крымского портвейна - после чего иду пить минералку. В наливайке за столиками всегда 2-3 человека различного социального статуса. В воскресенье иду мимо около 8 вечера - свет горит, внутри пусто, на улице курит продавщица. - Вы еще не закрылись? - спрашиваю я - Нет, работаем до 10. - А почему же никого нет? - НАВЕРНО НИКТО НЕ ХОЧЕТ СЧАСТЬЯ!
У мужа на работе новый Главный Босс, перевелся к ним вместе со своим помощником. Помощник - как помощник, заднюю часть Боссу лижет, делает, что ему велено, и во всяческих смыслах нового босса правая рука. Главного Босса зовут доктор Салуза, помощника - Майк Браун. Муж сидит со своим коллегой - пишут истории болезни. Врывается их секретарша - вся пышет волнением: "У Доктора! Салузы! разбили! стекло в машине!!! и украли..." Коллега мужа - даже не американец - индиец - не меняя мрачного выражения лица добавляет: "украли Майка Брауна?"
Д. Медведев: "В этом кризисе есть прекрасные моменты, можно констатировать, что мы вписались в мировую экономику, стали ее частью, мы так к ней стремились".
Глава Минфина РФ Алексей Кудрин: "Это будет самый худший год со времен окончания Второй мировой войны".
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.
На современных тинейджеров я иногда просто поражаюсь, откуда они такие? Воспитаны Бивисом и Батхедом?
Сегодня была в магазине по вполне понятному предновогоднему поводу - искала сувениры для друзей, коллег. На одной из витрин продавщицы выставляют выставляют коров. Одна из них, девочка лет 16-17 "направляет" свою коллегу: - А вот сюда поставь щенков коровы...
У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка в Киеве осчастливила как можно больше людей? Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.
Тетка лет 45-50: - Это просто безобразие! Ваш 5-месячный ребенок орал всю ночь! Ее соседка (молодая мать): - Ничего, гражданочка. Не беспокойтесь - я его уложу спать днем.
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу: - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…
Бредет мужик по лесу, ночь, ветер, дождь хлещет в лицо.. Замерз жутко.... Вдруг видит машина стоит. Подошел, двери не заперты. Сел на заднее сидение, греется... Вдруг машина поехала, мужик охуел... Ну сидит он... едет... Вдруг со стороны водителя снарже появляется чья-то волосатая рука, порулила и исезла... мужик ваще охуел... едет-едет... подъехал к деревне... машина остановилась... мужик сидит тихо... вдруг открывается водительская дверь, заглядывает другой мужик и спрашивает: "Ты чо тут делаешь?" первый отвечает: "Еду!" Второй: " Я блядь толкаю, а он едет! "
Стоит жадный ГИБДДшник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит машину, едущую на большой скорости, останавливает. Из машины выскакивает ошалевший водитель и кричит: - Ради Бога, жена рожает, пробки впереди, помогите доехать! ГИБДДшник посмотрел в салон - правду говорит, схватки полным ходом у женщины. - Ладно, давай за мной! Сел в машину, сигналку включил и за пять минут по встречке, всех разгоняя сопроводил бедолагу до роддома. Как раз вовремя. Мужик его расцелоать готов, все спасибо кричит. - Да ладно, мы ж тоже люди! На следующее утро в ванне видит ГИБДДшник, что у него поперек лба жирная коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то советуют, и это, и врач помоч ничем не может. Так и ходит с полосой на лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все лечит. Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в подробностях, что за последнее время произошло. ГИБДДшник рассказал. - Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан, наполовину заполняешь дерьмом своим, наполовину - мочой. Потом выпиваешь все это залпом. - Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне такое предлагаешь! Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое время выжрал блюститель порядка на дорогах водки литр, нагадил в стакан, помочился и залпом выпил. На утро глядь в зеркало - исчезла проклятая полоса! Поехал опять в деревню бабку отблагодарить. Заодно спрашивает - что это было вообще? - Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до роддома сопроводить? Доброе дело сделал? - Конечно помню!- отвечает ГИБДДшник. - Ну вот в тебе уровень дерьма и понизился!
—А теперь, ребята, расскажите, какое доброе дело вам удалось сделать в уходящем году. Пожалуйста, Катя. —Этим летом я летела в Сочи. Когда я зашла в туалет, там оказался кавказец. Он мне приказал стать раком и снять трусы. И сказал, что, если я этого не сделаю, он взорвет самолет. И я спасла всех пассажиров. —В жизни всегда есть место подвигу, — похвалила Катю учительница.
Пару дней назад была история как бороться с дедовщиной в армии. Расскажу как я боролся с дедами. В Советской Армии небыло такой жестокости как сегодня но все же... Уже на первом месяце службы ко мне стали придираться 3 "деда", сначала по мелочам потом больше а затем внаглую заставили им портянки стирать росле отбоя. Я конечно согласился, хотя моего согласия никто и не спрашивал. Постирал, высушил а потом хорошо протер их стекловатой и положил им на сапоги. А утром зарядка пробежка 6км, когда сняли они сапоги ноги представляли кровавое месиво. Звиздюлей я конечно получил, но деды относились ко мне с опаской особенно после случая с письмом. Письма всегда лежали открыто на тумбочке дневального, выбираешь свое а остальные опять на тумбочку ложишь. Так я запомнил адрес самого противного деда и в курилке спрашиваю у него: ты же из Запорожья? Знаешь там улицу такую-то дом номер 56. и называю фамилию женщины с его конверта. Оказалась его невеста. Да друг мой девку в карты проиграл, говорю, ему-то все-равно кого убивать в этом городе а у меня спросил тк знает что у меня там родня живет. С тех пор я не слышал в свой адрес ниодного плохого слова. Что бы бороться с дедовщиной достаточно повешать в казарме домашние адреса всех солдат.
Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина открывает, на пороге - два поддатых бомжа: - Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Женщина им говорит: - Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: - Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: - Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Приходит мужчина к невропатологу: - Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь. В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные средства. - Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот, депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать невозможно. - Доктор, этот клоун – я.
Если любить, так на зависть, а жить, так на зло, смерти. Поклонник надежды - оптимизм, а веры - фанатизм. Не знать, значит не бояться и не переживать. Женщина работает, как есть, а мужчина, как ест. (Ержан Орымбетов)
Что могут чекисты? Не самое лучшее. Что могут юристы? "Капусту" окучивать. А нам остается Лишь банки закручивать С вареньем-соленьем, Икрой кабачковой,- Конкретной закуской Под рюмку перцовой. Найдется Такое лекарство зимою,- Полезней таблеток, Проверено мною. Питер Вольф
Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и красится. Аккуратно пальцем намазывает грим на лицо, приговаривая: - Грим-гримок, грим-гримок... Марфа! - Да, батюшка. - Что это? - Грим, батюшка. - Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок... Марфа! - Да. - Что это? - Грим, батюшка. - Да ты понюхай. - Дерьмо, батюшка. - Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, мааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал. Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ****, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
"Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли." http://blog.meta.ua/communities/prikoly/posts/@147657/
В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики: - Козлы! Клоуны - козлы! Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять: аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять: - Козлы! Гимнасты - козлы! Выходит конферансье: - А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под купола цирка вниз головой прямо на арену. И снова крики: - Козлы! Куда вы меня несете, козлы?
Идут девочка Элли со Страшилой. Элли: - Элли, а куда мы идем ? Страшила: - Девочку снимать! - А ты уверен, что она даст ? - А куда ж ты, падла, денешься...
И так, надо было сьездить в другой город по делам личным, время 8 00 я благополучно стою жду маршрутку.. дождался... сел, оплатил как положено и положил кошелек в боковой карман(обычно во внутрениий).. выхожу на остановке.. проходит некоторое время и понимаю что выпал из кармана кошелек(там последние деньги, пару карточек и так телефоны нужные) я в панике ломлюсь за маршруткой бегом... представье картину... бежит парень вровень с маршруткой а водила никак не реагирует... ну фиг сним, вижу что лайн останавливается и тут я понимаю что надо быстрее иначе шансы вообще пропадут на успех )добегаю.. весь в мыле в голове мысли что все пропало... но ВОТ ОНО ЧУДО.. как выпал так и лежит и никто его не тронул.. я на радостях пошел далее по делам.. выполнил. обдумал ситуацию и поехал поесть. опять маршрутка опять место где поесть... выхожу из маршрутки иду есть, поел, все нормально как раз время уже поджимало и я решил глянуть на часы... и тут меня посетил ШОК.. телефона небыло в куртке.. я опять в панике начал метаться искать но все мои поиски не увенчались успехом.(скажу что телефон материальной ценности не представляет, но вот номера телефоном очень дороги). после поисков с расстроеным видом пошел домой, но с надеждой что вдруг какой нить добрый человек его вернет... делал прозвоны уже дома - гудки идут а толку ноль. значит еще есть шанс его найти ))) Прошло минут 40 с того момента как я его потерял... и самый прикол что на работу небыло возможности позвонить.. наизусть номера начальников не знаю (( Думаю.. черт с ним пойду поищу.. пришел на место, пытаюсь найти и понимаю что нет его (( И тут из рядом стоящего ПАЗИКа вылазиет мужик и спрашивает
- мол чего ищещь парень? я говорю телефон потерял обидно за номера ппц - марка и цвет какой? я нокиа, серый. после этих слов он зовет чтоб я подошел к нему в машину и торжественно вручает мне мой телефон. я конечно всем спасибо уважухи и респекты раздал и с довольным настроением поехал на работу. приезжаю на ж/д вокзал и понимаю что я успел на ЕДИСТВЕННУЮ электричку в сторону москвы(далее отмены аж до 17 00). после всего этого приехал на работу, рассказал коллегам и тут мне почти в шутку сказали мол может ты сегодня не будешь работать?) косяки не нужны. посмеялись и успокоились на этом. все события произошли в течении 3 часов.
Что такое зоопарк? Это - место в городе, в котором извращенцы рода человеческого с восхищением рассматривают тех зверей, для которых сами являются изысканным и любимым деликатесом.
В ОЧЕРЕДИ ЗА СЧАСТЬЕМ - Девушка, Вы - крайняя за счастьем? - Нет, я первая. А крайние - во-о-о-н там. - О, как же Вы прекрасны в этом платье! - А ну-ка отвали! Ты рядом не стоял!
Насчет фамилий. По окончании вуза, задержавшись в стройотряде, наконец-то прибыл я на работу по месту распределения. А меня там уже заждались. Не потому, что надо двигать прогресс, а просто надо было ехать в колхоз ну или там совхоз какой, была тогда такая трудовая повинность, многие это хорошо помнят. Совхоз оказался из лучших - перед правленим трактор К750 буксовал в грязи. Первый рабочий день, вернее ночь (днем работали местные) была на току. Но до тока, это где зерно сортируют вроде, надо еще добраться. Вез нас в дымину пьяный водила в кузове самосвала ГАЗ51, машину заметил директор совхоза на своем бобике, водила решил оторваться и газанул по пашне, а мы стояли в кузове и смотрели куда прыгать в случае чего. Оторваться от директора он не смог, и между ними произошел разговор. Директор, открывая дверцу: выйти можешь? Тишина. Ну ты больше не пей, ты ведь людей везешь. Не буду. Поехали дальше. На току начался развод на работы. Старшой, не менее пьяной чем водила, оказался его братом, долго что-то бубнил, причем при разговоре он подносил платок к горлу, а когда убирал, то видно было отверстие в гортань и из легких шло такое амбре, что можно было задохнуться. Повернувшись в нашу сторону он долго что-то бубнил, я разобрал только одно слово - солобута, потом он повернулся и ушел. Я очумело стоял, когда ко мне подошел парень из наших и спросил: ну все понял, что надо делать? Солобуту какую-то грузить - сказал я. Нет - ответил парень, - Солобута это я, мы с тобой машину зерном грузить будем. Хорошо, что парень оказался без претензий.
Дарвинист - это человек, который не знает даже как работает его мозг, но абсолютно уверен, что тот кто-то или то что-то его создавшее глупее дарвиниста.
Вновь порадовал нас заслуженный изобретатель г-н Лужков со своим чудо автомобилем лимузином-вездеходом для правительства и олигархов. Своим изобретением он вносит свой посильный вклад в поддержание нашей автомобильной промышленности. На основе чертежей «Святогора», ранее выпускавшегося в Москве, производство планируется открыть в Тольятти, использовав модели «Калина» и 6-ую модель «Жигулей». Разрезав «Калину» и вставив в середину от 2 до 4 корпусов шестерки, а в каждое колесо по жигулевскому двигателю, получаем лимузин-вездеход общим объемом двигателей 6000 куб. см! Свою модель он назвал в честь жены - «Святая Елена».
В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет, недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках, пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился. Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с рогами, и что интересно - без своей благоверной. - Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня? Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил переправиться через реку.
Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой микрорайон. Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в кабак.
Урок в детдоме вопрос воспитателя детки кто знает песенку про папу Говори Аня мой адрес не дом и не улица мой адрес савцкий союз, а гдеж про папу? А мне сказали что незнают гдe он значит значит точно про моего папу
Израильские ВВС начали операцию в секторе Газа по принуждению движения "Хамас" к миру. Ван Хельсинг антиамерикрат высмеял этот шаг Израиля в своем очередном опусе на anekdot.ru .
"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата." Баннер на anekdot.ru
"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."
... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность людей достигнет своего предела...
Однажды Ебальцев познакомился с молодой особой. Она сказала ему:"Ты самое худшее, что со мной случалось!"."Так мы же с тобой еще не случались!"-удивился Ебальцев.
Встретились 2 старика и один другому говорит помниш как мы к Машке ходили? Давай сходим молодость вспомним Пришли а она их прогнала (мол зачем мне импотенты нужны) 1 говорит давай отомстим обписяем двери О да ты еще ничего прям на верх можэш, да не это я в ладошки да побрызгал
Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню. А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.
Один из распространенных журналистов Ходорковского, долго искал слово, которое характеризовало бы Ходорковского. Как то он услышал слова: (Пушкин – опальный поэт…). Вот оно слово – и характеризует и для бунтарского Русского народа, эдакая слащавая слезовышибалка. Не долго думая, журналист Ходорковского побежал к главному редактору Ходорковского, на ходу повторяя: (опальный.. опальный.. опальный..). Бежал-бежал, да и споткнулся и ударился головой о бордюр. Когда его привели в чувство, то он не смог вспомнить этого слова и пролепетал: (опаленный… опаленный.. опаленный..).
Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский: - Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире! - Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента… Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…
Есть у нас в городе магаз "Рамзес". Причем в рекламе так и говорят: "Приходите в магазин кожи "Рамзес". Страшно подумать, с кого они шкуру дерут и чего потом с ней делають.
История еще не произошла, но скоро произойдет на украинском ТВ. Ролик-агитка за вступление в НАТО. Сидят за столом дед и баба, на стене иконы святого Буша, святой Юльки и святого Юща. Дед: - Ну что там, баба, на первое? - Окорочка от Буша, с антибиотиками. - На второе генетически модифицированная соя. - На третье молочко из-под генетически модифицированной коровки. Поели. - Полезем, баба, на печь. Вовтузятся, но ничего не получается. Молятся на икону Буша: - Святый Буше, святый, крепкий, помоги! Не помогло. - Святая наша заступница Юлька, помоги! Не помогла. - Святой наш гарант, помоги! Удар сапогом в дверь, дверь падает. Вваливается морской пехотинец НАТО и лезет на печь. С печи слетает дед и на четырех лезет под печь. Cлышно кряхтенье и оханье бабы. Буш, Юлька и Ющ сходят с икон в виде ангелочков и заслоняют сцену большим транспарантом со слоганом: ДЕД НЕ МОЖЕТ - НАТО ДОПОМОЖЕТ! Играет гимн "Ще не вмерла Украина, ни слава ни воля"
Кто его знает, в каком году построили манчжуры дом. Для очень богатого человека, а может и для какой организации. Построили хорошо, добротно, стены кирпичные, метровой толщины. Потолки высотой метров пять, с разными архитектурными излишествами. И двери. Теперь таких не делают, рецепт утрачен наверно. Дубовые, толстые, огромные, прямо удивительно шикарные двери. Что там было до революции, во время, да и после оной - история молчит. Может там людей убивали, или наоборот. А потом пришли товарищи в форме и в лампасах, и увидели они весьма помпезное здание, и про себя подумали: «Какое замечательное строение. Если дополнить архитектурный ансамбль ажурным флигельком, внести небольшие изменения в соответствии с современными требованиями, то получится боевая часть, или даже две, если поменьше". А вслух сказали: «Ни фига се, мать твою, потянет! Санэпидемотряд забабахаем!» И натащили всяких пробирок, колбочек, офицеров, грызунов лабораторных и солдат. Человеков несколько. А кушать эти солдаты выдвигались в соседнюю часть через приусадебные участки, ежегодно насаждаемые доверчивыми местыми жителями садово-огородными культурами. Для того, наверное, чтобы удовлетворить гурманские потребности солдат из СЭО, в этой части был "ресторан". За шеф-поваром ездили аж в Узбекистан, где его долго отлавливали в горах. Обрили и поставили шефствовать. Прапорщики, снабжавшие это гастономическое заведение, плодились сами и пытались дополнить и без того «богатый» рацион по мере своих возможностей. Весьма небезуспешно тащили кто что мог. Когда мегахренам из СЭО наскучивало разнообразие перловых блюд, они мечтали о простой привычной жареной картошке и огурцово-помидорных салатах. Для претворения мечты в жизнь требовалось два смекалистых защитника Родины, коим была поставлена боевая задача: а) напасть на огороды мирных жителей, б) отобрать плоды и корнеплоды, если попадется капуста белокачаная, то и капусту, и укроп, в) не попасться мирным жителям - убьют. Где-то удалось достать замечательной свинины и было решено приготовить мясо по-казахски. Дежурный офицер - страшный капитан, в новых погонах, сам метр пятьдесят, очки толщиною в пол-литра и в генеральской фуражке - милостиво разрешил воспользоваться газплитой в вирусной лаборатории, а сам пропал, вот был - и нет его! Уже хрюшку по-казахски сварили, овощи взятые во временное пользование, съели, а его все нет. Вроде бы пес с ним, но такого еще не было, чтобы дежурный боевой офицер пропал. И вот пропал, гадюка! Поначалу было даже весело, но ведь завтра спросят, мол, куды девали боевого командира, а? С пистолем в придачу, а?.. Начали выдвигаться различные версии пропажи: от происков узкоглазых изобретателей пороха, до прилета иностранных представителей иных цивилизаций. А может откушал водочки, да лежит где-нибудь? Через час-полтора решение было найдено: срочно попив чаю, идти на поиски. ... Боевой командир был в туалете: широко распахнув двери сортира, он поставил к одной из его стен слань (деревянная решетка). Когда товарищ капитан за собой двери прикрыли, слань плавно легла на пол, плотно заклинив дверь добротного строения... ... Прошло еще часа два-три... Поиски продолжались... Спустя еще час, проходя мимо сортира, я услышал невнятое бормотание и поскуливание. Слань поднята, могучие двери открываются – вуаля! На пороге появляется он, мифологический агрессор всего капиталистического мира: фуражка лихо заломлена, в одной руке очки с великими диоптриями, в правой же длани судорожно зажато табельное орудие ближнего боя - пистолет "Макарова". Мокрым рукавом страшный капитан с удивительным изяществом пытался остановить потоки кристально чистых слез, льющихся из больших, красных, еще не научившихся смотреть стальным блеском, глаз. Взор светился, как мне показалось, такой пламенной благодарностью, какую, пожалуй, не часто увидит солдат в глазах офицера. Но иллюзии быстро развеялись. - Я тебя застрелю!!! - ???... за что??? - Ты меня, боевого офицера при исполнении, закрыл в туалете! - Не закрыл, а открыл! - Все равно! Потом было объяснение того, как произошло самозапирание и следственный эксперимент. А еще позже он в красках рассказал о тех незабываемых ощущениях, нахлынувших на него в течение последних пяти часов. - Что же теперь будет? -поинтересовался он: - А ты правда меня не закрывал? Еще раз удостоверившись в моей невиновности и взяв с меня слово молчать о происшедшем, капитан удалился. Слово я свое сдержал, но, как оказалось, напрасно: он сам все рассказал на следующий день и написал рапорт о происшествии. И мне пришлось еще раз пять объяснять случившееся... охвицеры были щасливы, служба была довольно скучная.
Кстати о культуре! Зачем интеллигентному человеку на прикроватной тумбочке резиновая перчатка? Ночью он ее надевает, чешет жопу, потом снимает, засыпает и т. д.
