Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и, закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров: - Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на вечер отдыха. - Хорошее дело. - Так что с ними будем делать? На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать. Е…ть их будем, вот что делать». А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей ближайшей судьбе.
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое "Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil" орут. Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал "Russland, Russland, Hitler kaputt!". Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год. Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
В ноябре 1982 умер Л. И. Брежнев (может, кто помнит еще такого). По всей стране объявили траур и приспустили гос. флаги. На нашем факультете, который был в отдельном здании, тоже нужно было вывесить приспущенный флаг. Но вот беда - флага-то и нет! То есть он точно где-то есть, но запропастился. В обычные дни его тогда на здании не вывешивали - не было такой традиции. Комендант здания (женщина) бегает в мыле, понукает помощников, сторожей, дворников и т. п. - ищите флаг! а то голову снимут! После полудня флаг был-таки найден и вывешен. Все обошлось, траур соблюден. Не помню, сколько он тогда продолжался, но в любом случае закончился в один прекрасный день. И вот вахтер Миша снимает флаг и несет его в какую-то кладовую. Его перехватывает комендантша и говорит ему: - Миша, ты флаг далеко не убирай, а то мало ли что... Как в воду глядела!
Свекру, когда он был маленьким, купили в первый раз штаны с расстегивающейся ширинкой. Такая возможность появилась! Он от радости залез на стол и очень красиво описил стену. Очень старался! Ширинку ему в этот же день зашили.
Информационные агентства сообщают: В связи со сложной ситуацией на финансовом рынке и резким падением цены на нефть новым премьер-министром назначен Сергей Кириенко.
Есть у меня друг, звукооператор. Когда его дочке было лет пять, она уже умела читать и даже успела понять, что ее папа работает в кино. И вот раз по телеку шел какой-то сериал, и мама ей говорит, что, мол, твой папа над этим сериалом работал, и он есть в титрах. Дочка радостно уселась читать титры. Через некоторое время мама приходит и видит, что доча расстроена чуть не до слез. "Что случилось?", спрашивает. Та объясняет, что не нашла папу в титрах. "А на какую букву ты искала?", "Как на какую! На "П", "Папа"..."...
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется: - А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть! Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.
В прекрасном северном городе С., который кормит страну нефте- и газовыми долларами, в одном из четырех городских отделений милиций (ГОМ) служили участники этой истории. В то время занимал данный ГОМ весь первый этаж в обычной пятиэтажке по улице, названной в честь выдающегося революционера, первого чекиста, отличавшегося высоким содержанием железа в характере (северяне догадались?). И вот как-то следователь М. приглашает на вечернюю чашку чая сотрудника Н. Друзья мило проводят время в кабинете за употреблением алкоголя и обсуждением достоинств женщин и недостатков собственного начальства. Спиртное закончилось, пора собираться домой. В ходе уборки помещения от последствий пития, товарищ Н. решил выбросить мусор. Подходящий пакет для мусора нашелся в углу, уже наполненный какой-то рванью. Свалил туда мусор, вынес его и оставил под балконом, возле центрального входа. На следующий день М. пришел на работу и через некоторое время обнаружил, что пропали вещдоки по убийству (одежда), лежавшие в пакете в углу кабинета.. Поразмыслив, он вспомнил о пакете, выброшенном на улицу, и побежал на выход. На его счастье, пакет лежал на месте, только уже был распотрошен бомжом, примерявшим окровавленные шмотки на себя. После непродолжительного сопротивления, вещдоки были отбиты и унесены на место, а у бродяги осталась память об офицерах милиции, отбирающих последнее у бомжей.
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению футбольных клубов "Сатурн" и "Химки". В результате слияния новый клуб Подмосковья станет называться "Самки".
Муж и жена перед телевизором, муж: - Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
Старый советский анекдот. Автоинстпектор останавливает еврея на "Жигули": - Почему вы нарушили правила дорожного движения? Вы что- знак не видели? - Знак - таки видел, а вас - таки нет.
1 декабря на встрече с представителями автопрома Дмитрий Медведев, говоря об антикризисных мероприятиях, призвал к умеренному употреблению алкоголя (дословно): "В текущей ситуации мы не должны увлекаться тем, что уже приняли".
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит: - Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой- минетчицей! - Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей? - Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Опа! Если вы вдруг услышали, что Гондурас и Гваделупа слились в одно целое - не верьте ушам своим. Этого не может быть. По законам географии между ними всегда должен быть промежуток.
Предлагаю вашему вниманию пару вариантов кавказских тостов (читать вслух, иммитируя грузинский акцент): "Росли однажды рядом две розы, белая и красная, обе были красивы и стройны. Красная роза была добра и давала свою пыльцу всем пролетающим мимо пчелам, белая же роза была горда и пыльцу свою никому не давала и пришла пора, когда пыльцы накопилось слишком много и роза под ее тяжестью сломалась... Так выпьем же за девушек, которые дают и не ломаются!.."
В горном ауле во время застолья: - Гиви, скажи тост. - Однажды, один горный орел поднялся с утеса и полетел вдаль... летел он над полями, над лесами, над горами, летел много-много дней... - Слушай, Гиви, ты меня заколебал! Гоги, скажи тост! - Тост...
А вы знаете, что Моника Левински признана самой порядочной женщиной Америки за то, что не стала подавать в суд с требованием выплатить ей 100 000 000 долларов за сексуальное насилие со стороны высшего должностного лица?
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
год назад Путин подумал -будет кризис и в России, и выбрал более либерально говорящего Медведева, если бы он поверил, что кризиса не будет -был бы Иванов
Смеркалось. Обама, пытаясь с непривычки на ощупь найти пипочку выключателя в овальном кабинете, наткнулся на Клинтон. "Так и недолго пальцами в розетку под напряжением попасть"- подумал он.
—Вы с ума сошли, Холмс. Вы вложили все свои деньги в русский банк. Я читал, что там нет ни одного надежного банка. —Вы ошибаетесь, Ватсон. Этот банк мне рекомендовал мой старый друг доктор Мориарти, он сейчас там министр финансов. Он сказал, что этот банк гарантирован от банкротства, туда в случае чего будут вливаться государственные фонды.
Жизнь проходит, я одна, Жизнь проходит не ебя, И в кармане ни рубля, И не топлена изба, По ялде живу скорбя, Сама себя порой любя, Почему судьба груба, Где шелка и короба, Нет ни хуя нихуя, Нет ни негра, ни раба, Где веселая гульба, Где мужская голытьба, И не действует мольба, Нет ни бога, ни чертА, Просто полная труба, Глаз не действует пальба, И не узкая манда, Не прельщает худоба, И не сисек колоба, Ни колдунья ворожба, И отсутствие горба, Нету в жизни волшебства, Видать раскатана губа, Уже согласна на жлоба, Пусть воняет на меня, А я тоже не слаба, На него насру любя!
- Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли? - Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется, проиграли команде "Очко Урала"... - Ты что, нет такой команды! - Ну может наоборот - "Урал очка".
-Приходит сын и спрашивает меня: «Мам, а откуда я взялся?» Ну, я ему и говорю, что тебя в капусте нашли. А у тебя Кать как было, Зин и ты не молчи! - Я сказала, что аист принес. - А я, что за него мужчины, как папа, бились на рыцарском турнире! - Это у тебя Зинка что ли? Твой наверно только рогами и бился на рыцарском турнире.
На свадьбе сидит мужик, все уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось емум о бессмысленно проведенной молодости. Жених увидев случайно такое дело: - Что-то ты кислый какой-то, может съешь еще чего? А, кстати где моя теща? - Сыт.
В одной деревне стали пропадать куры, и было решено позвать охотников, что бы они выгнали лис из леса. Но возмутилась местная свиноматка Хрюкомада, по ее словам курам просто не хватает толерантности.
Новости прикладной науки: большой успех эстонских ученых. Ими разработан способ получения медленнорастворимого сгущенного молока. Руководитель проекта заявил журналистам: - Завершен большой комплекс работ. Ранее нашим коллективом получены патенты на медленнорастворимые кофе и сахар.
В метро мне всегда любопытно, что читают соседи. Читаешь и пытаешься себе представить, по какому поводу был написан тот бред, что люди читают (речь не о книгах - там почти все ясно, а о методичках, и т. п.). Случай первый. Серьезный мужик лет 40 держит в руках сброшюрованный текст страницах на 70 (!). Читаю через плечо текст, вижу посреди страницы стихотворение. Все не запомнил, только рифмы: "Развеселая гулянка - пива банка - иностранка". Что это - подготовка тамады к корпоративу? Заучивание высочайше утвержденного сценария? Случай второй. Девушка лет 25. Тоже довольно толстая пачка сброшюрованных страниц. Первая фраза: "Терроризм - это наиболее мощное оружие современности". Обратите внимание - не "опасное", а "мощное". Это что - "Введение в терроризм для юных блондинок-моджахедок" ?
В США начался новый виток борьбы за политкорректность. Борьба проходит под лозунгом – «Афроамериканец-Нет! Американец-Да! В суды США уже начали поступать первые иски на белых расистов.
Бабушка кормит внучку четырех лет от роду. Та пробует суп и кричит: Я не буду его есть, он кислый! Бабушка всплескивает руками и говорит: Но исть то надо!
Из ток–шоу на телевизионном канале: - Виктор Андреевич, в Украине из-за кризиса останавливаются предприятия! - Плохо! Но это не ухудшит жизнь маленького украинца. - Но у нас же обвал гривни! - Жалко! Но и это не снизит уровень жизни маленького украинца. - Заканчиваются бюджетные средства для выплат пенсий и зарплат! - Беда! Но и это не сможет ухудшить жизнь маленького украинца. - Виктор Андреевич, а вы этого маленького украинца голодомором не пробовали?..
переписка пользователя Аськи с автомобильной программой:
ххх (14:32:07 20/11/2008) а почему Ауди ограничивают максимальную скорость электроникой? motor (14:33:42 20/11/2008) дл ябезопасности и не только они ххх(14:35:09 20/11/2008) ну только еще БМВ и... motor (14:35:32 20/11/2008) много кто еще ххх(14:37:15 20/11/2008) ну скажем Порше:быстро ездят,но нет электроники motor (14:38:06 20/11/2008) не путай спорт-кары предназначенные для скорости с повседневными авто с мощными двигателями ххх(14:39:51 20/11/2008) ну нет Кайен это же не спорткар,но гоняет-275
ххх(14:46:17 20/11/2008) тогда пусть скорость ограничивают не на 250,а на 220 правильно же? motor (14:47:49 20/11/2008) откуда такая цифра? ххх(14:50:19 20/11/2008) ну сами подумайте скорость в 220 норма для наших дорог motor (14:50:53 20/11/2008) насколько я знаю, норма для дорог 110, и то в местах обозначенных соответствующим знаком ххх(14:56:51 20/11/2008) а зачем такая большая скорость если только 110 motor (14:57:14 20/11/2008) это не ко мне ххх(14:58:50 20/11/2008) тогда пусть не продают с мощными движками motor (14:59:11 20/11/2008) я так и передам ххх(14:59:53 20/11/2008) кому? motor (15:00:05 20/11/2008) продавцам ххх(15:00:40 20/11/2008) ну правильно motor (15:01:25 20/11/2008) с тебя письмо на эту тему производителям, в первую очередь порше ххх (15:01:29 20/11/2008) аварий хоть будет меньше ххх(15:02:07 20/11/2008) а адрес какой? motor (15:03:09 20/11/2008) Ну как же Германия, концерн Фольксваген, генеральному директору подразделения Порше ххх(15:03:45 20/11/2008) =-O понял ххх(15:04:39 20/11/2008) а потом вам сказать? motor (15:05:05 20/11/2008) обязательно ххх(15:05:32 20/11/2008) ясно ххх(16:12:01 20/11/2008) а какой у них emаil?
motor (16:16:15 20/11/2008) gendir@porsche.volksvagen.de
И такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то олень (с)
- Морфеус, что это за таблетка? - Нео... Выпей эту таблетку. Ты увидишь Истину! Все вокруг тебя - неправда, искусственая оболочка... Все вокруг тебя - УКРАИНА! Выйди из Украины!!!
Когда Господь в Эдемском саду призвал людей к ответу за съеденный плод, Адам стал все валить на Еву. Так и по сей день - мужчины склонны во всем винить женщин и показывать на них пальцем, хотя и у самих рыльце в пушку...
Посмотрел на текущие котировки валют - и что же получается? Американский веснушчатый доллар торгуется за 67 Великобританских копеек. Какой-то ностальгией от этих цифр отдает, именно таким был официальный курс доллара к Советскому рублю. Похоже, что боянистый анекдот "Ентот их американский доллар выглядит точно так как наш Расейский..." стал каким-то извращенным образом претворяться в жизнь.
«Безымянный воин» — молдавская народная сказка об отце и трех дочерях, каждая из которых собирается отправиться на войну вместо отца, но отцовское испытание выдерживает только третья из них. Переодетая мужчиной, она совершает воинские подвиги, а потом возвращается домой. На пути домой она видит дракона, поедающего оленя. Дракон просит ее отсечь оленю рога, застрявшие в его пасти. По совету коня, она разрубает суставы челюстей дракона, и олень освобождается. Дракон приходит к своей матери, и та исцеляет его. После этого дракон едет на поиски героини, и найдя ее, предлагает ей разнообразные испытания, но так и не удостоверяется, что это женщина. Она уезжает домой. Дракон отправляется следом и похищает ее; она получает отцовский наказ — молчать семь дней, но неправильно понимает его и молчит семь лет. Мать дракона решает избавиться от неподходящей невестки, и посылает ее к ведьме за ситом. Ведьма велит девушке бить в барабан, и уходит точить зубы. Аналогично русской народной сказке «Гуси-лебеди» в версии Алексея Николаевича Толстого, девушку предупреждает об угрозе мышь. Ей удается убежать от ведьмы, бросая чудесные предметы, данные ей Святой Пятницей. Вернувшись в дом дракона, она попадает на его свадьбу с другой, и называет его невесту кошкой, из-за чего та и превращается в кошку. Дракон, резавший козла для свадебного пира, обнимает девушку, замарав ее окровавленными руками, и называет ее ласточкой. Она превращается в ласточку и улетает. Сказка призвана объяснить, почему у ласточек красное горло, и почему кошки — их враги.
Как быстро и легко отказаться от услуг Акадо: Заказываем тюнер HD, приглашаем мастера с условием, что он заберет всю старую мишуру. Прибегает быстро - типично на следующий день. А далее - сдаем ему прежние железяки, а новые не берем - гранаты не той системы! На мне сработало, даже через чур, от кабеля отключили. Чего, впрочем, я изначально не планировал. Ну да бог с ними, с убогими. Как вам?
Клятвы честности сотрудников фирмы: I уровень – «В натуре» II уровень – «За базар отвечаю» III уровень – «Бл@ буду» IV уровень – «Зуб даю» V уровень – «Век воли не видать»
привет! один раз нам дали билеты на спектакль. и вот мы пошли туда. во время спектакля мы начали вступать в диалоги с актерами и всячески забавно их каментировать наподобие бивиса и батхеда. весь зал валялся в коме! в следующий раз как дадут билеты_-опять пойдем! всегда с вами пацаны. ваш юрик
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Руковотство для чюфствующих презвание и ихнех радитилей.
Учионым (асобено ниибаццо) стадь можно только, есле Вы имеете претрасп... претраст... претраспало… (тьфу, блять). Вопщем стадь таким можна, есле у Вас для этово есть зададке. Какие жэ? - спросити Вы, и будете апсолютно правы. Они преводятца ниже: 1. В школе Вы абязательно носиле очки с невъебенным количеством диоптриеф. 2. Аднокласнике дразниле Вас ботанегом. 3. В периот половово созревания ахуенное возбуждение у Вас вызывало словосочение «диоксид аммония», а успешно дрочить Вы могли только на эротичный «фотопартред с езыком» Инштеена. 4. На вапрос о дате Вашево рождения Вы смотреле в свидетельство о раждении, или званиле своей мами. Зато Вы атлично (с точностию до минуты) помниле дату начала серийнава производства пенициллина индийской фармацевтической промышленостю. Это не единственые зададке, но они беспесды главные.
По этим задаткам можно ищо в децтве узнать будущево ниибаццо учионово. Но есле Вы обладаете просто очинь пытливым умом, и Ваши интересы не выходяд за рамки «вскрывания лягушег на предмет поиска в них головастикоф» или из-за Ваших химических опытоф Вы меняете третью школу и эти школы невазможно восстановидь, то седите на попе ровно. Вам на лехкие успехи надеятцо нехуй.
Итаг, Вы или Ваши родителе просекли в Вас задатки. Сразу надо ставидь крест на Вашем децтве: местаме Вашево постояново пребывания стануд библиотека, школа, алимпиады. Катог, кино и прочие децкие шалости не для Вас. Аднокласники Вас, как указывалос выше, абзываюд ботанегом, уебаном и еще как-нибуть. Аднакласницы щитаюд оскорблением невинный щипок за заднитцу. Вас не зовуд на вечеринки и дискотеки, Вам не предлагаюд пива и шышег. Но Вас это не заботид. Пиво и шышке не для Вас, а тощие прелести аднакласниц Вам до песды, ибо Вы дрочите на Инштеена, а фпереди у Вас пожизненная ебля с суровой дамой по имени Наука.
Но вот школа закончена, на шэе у Вас залатая мидаль, и Вы песдуете в университет учитцо дальшэ. В университете Вы заебываете преподавателей сваей простотой, ибо они учад Вас по старым учевникам и в новых веяниях науки ни хуя ни шаряд. Даценты и дактара наук – это чюваки, которые отстали от жызне нафсекда. Вам предлагаюд песать кандедадскую диссертацию после фтарова курса. Там жэ Вы находите себе спутнецу жызни. Она должна облададь такими свойствами: 1. Внешность ее не имеед значения. Идеал жэнщины для Вас – Мария Кюри, но таких сечас не выпускаюд. Остальные женщины для Вас на одно летсо. 2. Ее не заботид мода. Она фполне можед обходитцо сметаной вместо крема для летса и сапожнова крема. Она не рисуед себе брови, реснитцы и губы, так как боитцо, што Вы можете ее не узнадь (см. пункт 1) и испугатцо. 3. Не взирая на ее страхи ис пункта 2, она бес страха пожертвуед фсем, што имеед для науки. Так как наука в ее панимании это Вы, она фсем жертвуед ради Вас. 4. Жена ниибаццо ученова дожна уметь рукаме остановидь генератор и войти в помещение с работающим ядерным риактором. Вот Вы закончиле университет красным депломом и вскоре получиле степень кандидата наук. Вы думаете, што вошли в мир науки и стале там своим? Хуй там! Есле использовадь армейский сленк, то Вы – солдат первово периода службы. Другиме словаме: «дух». Вы, штобы пробитцо в первые ряды, пишыте много статей и публикуете их в журналах, которые интересны только таким же, как Вы, и от которых у нормальных людей начинаюд боледь зубы уже от вида облошки. Вы не тратитесь на одежду, поэтому после двухлетнево совмесново проживания Вы с Вашей супругой выглядите таг, што когда заходите в метро, мамашы прижимаюд детей и сумочки к себе, а сердобольные бабушке даюд вам пятачог на хлеп. Потом у Вас рождаютцо дети: один иле несколько. Каг это произошло, непонятно ни Вам, ни Вашей жене. Их плач и болезни отвлекаюд от размышлений о великом. И дети отправляютцо к бабушкам или в детские дошкольные учереждения. Каг правело, такие детки вырастаюд нармальныме чювакаме: пьюд пиво и интересуютцо дефченкаме. Вы же беспезды гений? Вот пусть прерода отдохнед на Ваших детях!
Научный мир – самая медленно развивающаяся организация. Поэтому спрячте свой вечный двигатель, который работаед 15 лет бес перерыва, ф чулан. Пусть молотид там ищо лет 10. Хуле, он же вечный!
Вы ибашыте, как папа Карло и мама Карлита вмести взятые. Вы едите, што найдете и пьете, што льетцо ис-под крана. Ваш любимый костюм не протерсо до дыр только потому, што советский кремплин вечен (как и Ваш двигатель). Но в своем НИИ Вы окружены такими же учиоными, потому Ваш образ жизне в глаза не бросаетцо. Он единственно правилен в Вашей среде обитания.
Вот, наконец, сбылась Ваша мечта! Вам 50 лет и король Шветции вручаед Вам за Ваше ниибаццо изобретение ниибаццо Нобелефскую премию. На Вас смокинк, который жмед яйтца и режед шэю. Вы не понимаете, почему нильзя было надедь свой любимый костюм с выпусково в школе. Он же каг новый! На ужыне в Вашу честь Вы пьете шампанское и едите какую-то хуету. И не понимаете, каг это можно есть и пить. Вы на приеме, а вашы мысли в науке, продолжаюд изобретадь и придумывадь. На Вас упала Слава! Вас приглашаюд в телевизор для интервью. Вас фотографируюд. Постарайтесь выглядедь иротично: не исключено, што когда-нибуть на Вашу фодку будед дрочидь какой-нибуть вундеркинт (как и Вы в децтве). Ваши аднокласники желеюд, што чморили Вас в школе. Ваши аднокласницы согласны с Вами на любой разврад. И те, и другие надеютцо на нехилый гудешь на примиальное бабло. Но будуд вынуждены обломатцо: на свою премию Вы купили действующую модель ускорителя элементарных частиц в полную величину для начальной школы в селе Ук. Оставшыхся денек хватид только на доставку, монташ и обмыф лимонадом.
Теперь Вы ниибаццо учионый, ниибаццо виличина. Теперь можно вынимадь ис чулана Ваш перпертуум мобайл и показывадь ево миру. Вам теперь можно все!
Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ. Вопрос что нужно делать России: (1) нанести атомный удар по Англии и США (2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме (3) пустить поляков в Москву (4) пойти и купить пива
