Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов. Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ!!!
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии. Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе. Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "Ебли еврейку средних лет".
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
Нам продолжают поступать все новые и новые истории про жизнь на российской таможне. Публикуем без изменений и правок.
Какая-то крутая супер-пупер салфетка вдруг стала входить в комплектацию Volkswagen Touareg, да не просто входить, а (спасибо братьям-словакам) позиционироваться отдельной строкой в инвойсах, упаковочных листах и т. п.
- Опа! – сказала Калужская таможня, – что это? - Салфетки, – сказали брокеры. - Чо за салфетки такие? На досмотр, – сказала Калужская таможня. - Не ну вы чо, ну б.., ну Туареги же! – сказали брокеры. Может, как-то Ы? - По понедельникам не берем, – гордо сказала Калужская таможня. Брокеры сообразили: правда понедельник и ломанулись звонить на завод.
- Туареги на досмотр, б.., салфетки, б..., – сказали брокеры. - Не ну вы чо, ну б..., ну Туареги же! - сказал начальник таможенного отдела. - А понедельник, – сказали брокеры, – таможня не Ы. Досмотр так что. И вообще, новая группа по ТН ВЭД.
Начальник таможенного отдела радостно потер руки и позвонил начальнику СВХ. - Миша! – сказал начальник таможенного отдела, – будешь распаковывать пять контейнеров. У себя. На улице. Под навесом. С Туарегами. В багажниках есть салфетки. Пятнадцать штук. По одной в каждом Туареге. Надо достать все.
Для того, чтобы пересказать всё, что ответил начальник СВХ, мне пришлось бы существенно расширить ваш словарный запас. Для того, чтобы пересказать всё, что сказала фирма-подрядчик, которой и предстояло лечить весь этот геморрой - еще сильнее расширить ваш и даже немного свой.
Участники спектакля еще немного поиграли в каравайкаравайкогохочешьвыбирай, но в итоге к вечеру вторника Калужская таможня ещё раз сказала: - Хорош тянуть. На досмотр. Мы их по весу хотим проверить, они у вас по 65 граммов в упаковочном листе, а мы не знаем, нетто это или брутто.
В среду с утра пять контейнеров распаковали, вытянули паллеты с кузовами, открыли багажники, нашли салфетки, закрыли багажники, затянули паллеты назад, закрыли контейнера и принесли салфетки в студию. Все 15 штук общим весом 975 граммов. По мнению большинства участников гала-концерта, оставалась финальная аллилуйя.
По мнению Калужской таможни, спектакль шел в двух актах, но без антракта.
- Ага! – сказала таможня, – все ОК. Дайте только нам ещё на них гигиенический сертификат. - Ы? – сказали брокеры. - Не Ы, а гигиенический сертификат согласно пункта 17, подпункта 2 Приложения 4 к Приказу номер МТЛБВ-38-Ы от 35 мартобря 2006 года. Салфетка потому что.
- Для тачки же, а не для морды лица! – брокеры почти рыдали. - Ребята, – доверительно сказал зам. начальника таможенного поста, – если бы ваши f.......ng словаки не вписали эти гр....ные салфетки отдельной строкой – всем нам было бы хорошо-о. А так – у меня пункт 17, подпункт 2 – и там, между прочим, не расписано, для морды лица, или для ж...... Кстати, морда у Туарега подороже вашей будет, так что сертификат и н......т.
Назавтра выяснилось, что сертификат, который выдается на данную продукцию впервые, делается около месяца. Таможня решила не идти на принцип и растаможила сами кузова (без шуток - респект). Но со всей остротой встал вопрос, где хранить салфетки.
- Да хоть у меня в столе, блин! – заорал начальник таможенного отдела, когда ему позвонили из таможни с этим вопросом, и немедленно запихал все 975 граммов в нижний ящик своего стола. - Ога, – сказала таможня и послала гонца в Калужское БТИ.
Бюро технической инвентаризации за какие-то полтора часа нашло и выдало таможне полноценную экспликацию всех трех этажей «кирпичного здания, расположенного по адресу ул, З.....я, ХХ». Таможня отксерила второй этаж, отдельно в увеличенном формате отксерила кабинет таможенного отдела и торжественно пришла в этот самый отдел.
На глазах охреневших сотрудников отдела два таможенника с портновским сантиметром измерили расстояние от входной двери до тумбочки под столом начальника отдела, сверились с экспликацией и что-то подрисовали на чертеже.
Затем опломбировали нижний ящик стола (начальник отдела едва успел забрать оттуда оставшиеся от вчерашнего обеда вафли «Лимонные») и…
И официально создали ВЗТК.
P.S. Господа, за почти уже ХХ года своей жизни я видел зоны таможенного контроля на ж/д станциях и в цехах, на причалах и в котельной, на лесной делянке и в километре от Кремля. Даже в каком-то кривом переулке около Олонецкой таможни однажды висели зеленые ленточки.
Но я думаю, это первая в мире временная зона таможенного контроля, расположенная в тумбочке.
На Западе правительство относится к бизнесу как овчарка к своему стаду. В России - как волк к чужому. Именно поэтому на московских лугах пасутся, в основном, горные бараны, а молоко-сыр мы покупаем у соседей.
Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно представили всю ситуацию, необходимо грамотно описать этого человека. Наручники ему одевать не стали, ибо на последнем щелчке они у него легко сваливались с рук, настолько худым был "клиент", роста был небольшого, очки с линзами на 4-5 баллов, грубо говоря человек в жизни ни одно насекомое не посмел обидеть... На вопрос "Что он натворил?", он ответил, что посадили его за убийство. Весь конвой был в шоке. В ходе разговора выяснилось, что он - типичный компьютерный гений, который в то время, как все пацаны играли в хоккей, да в футбол, изучал основы компьютера. Самое интересное началось на процессе. Расскажу кратко его историю своими словами. Парень окончил институт на отлично и пошел устраиваться на работу, благо высшее образование отмазало его от армии. Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа... Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа... Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде). Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло... Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности..." Парня жаль, но мы от смеха падали.
Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал. Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору, старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу извиняюсь за грубые слова :)) Сюжет таков: голова как-то раз говорит жопе: - Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад. - Да, - подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на все насрать! Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил: - Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала жопа.
Из жизни иностранцев в славном Таиланде. Стоял жаркий летний денек. В славном городе Паттая что в Таиланде даже мухи крыльями шуршали через раз. Известный ресторатор А.(сам из Африки, жил в России 9 лет, сейчас в Тае живет) готовился к приему посетителей в своем ресторане. Ресторан этот был (да и есть сейчас) очень даже ничего себе - зеленая территория, беседки окруженные зеленью, небольшой прудик. Тайский стафф протирал столы, супруга нашего героя делала закупки где-то в городе, а ее двоюродный брат из провинции заряжал фруктами на продажу переносной лоток. Солнце припекало, и А. присел в одну из беседок и открыл бутылочку Хайнекена. Идиллию нарушила мысль о том, что нужно было забрать свежепостиранное белье из прачечной, а идти до нее нужно было метров 500. Допив пивко, А. совершил сей героический поступок и минут через 20 опять сидел в беседке и открывал еще одну бутылку пива. Нужно было совершить бросок до дома, дабы отнести белье. Жарко. Пиво. Рядом копается таец. - Уважаемый! - подозвал А. родственника. И столкнулся с тем, что объяснить ему на родном для тайца языке причину вызова он не может в связи с тем, что язык этот А. освоил еще не совсем хорошо. Ткнув рукой на объемный пакет с вещами, затем ткнув рукой на свое жилище (метров 50 от ресторана), А. подумал, что задание дано и успешно понято. Тем более, что родственник, желая услужить своему боссу, схватил пакет и устремился на улицу. - Как хорошо! Какие люди! Какой сервис! - думал А., открывая бутылку пива. Прошло часов 6. Ресторан был полон, работа кипела. А. с друзьями обсуждал за бутылочкой виски последние деревенские новости, когда к нему в полном изумлении подошла его супруга. - А., - сказала она, - я же просила тебя не говорить с моим родственником, он из деревни и плохо тебя понимает. Если что-то нужно - скажи мне, я переведу. - Что случилось? - изумился А. - Он все продал, совсем все продал! - Что продал-то? - Все, что ты ему дал. - Что дал? - Твою одежду из прачки!!!! - Как? - Так! пошел на улицу и продал, что не брали на улице, он на пляже допродал. - А цена какая? - А внутри пакета была бумага из прачки с ценой за стирку, по ней он и расторговался.5 рублей за 1000 рублевую рубашку, 20 рублей за 1500 рублевые джинсы. Практически весь гардероб. Родственник, стоя в стороне, испуганно наблюдал за реакцией сидевшего за столом народа. Народ упал под стол, а А. принял стакан вискаря, чтобы придти в себя. Часть вещей удалось вернуть, но основная масса исчезла навсегда.
Прихожу на прием к гинекологу. Готовлюсь к осмотру. Попросила у медсестры салфетку стереть губную помаду. Слышу за ширмой доктор мне: «Не волнуйтесь, барышня. Так глубоко я смотреть не буду».
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется. Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!!!"...
Было мне лет 12, поехали мы с мамой по путёвке в Киев. Красоты там посмотреть, отдохнуть на базе отдыха. Ну и в зоопарк решили сходить - большой он там и красивый.
Так вот, поскольку время было советское, вещи такого плана называли своими именами редко, но в какой-то из центральных газет тиснули заметочку, что, типа, слон, живущий там, очень скучает без подруги, в одиночестве, и скоро ему её должны продвезти.
Масштабы того, НАСКОЛЬКО он скучает, бросились в глаза сразу. Вольер был обнесён заточенной арматурой шириной метра 3, да и елда у слоника болталась неслабая. Даже не елда, а ЕЛДИЩЩА. Толщиной примерно с его ногу и практически касаясь земли. Ну скучает зверёк, что поделать, да и глазки грустные...... Мы с мамой переглянулись, т. к. я был уже достаточно взросл, чтобы негласно обсуждать такие темы, а рядом стояли маленькая девочка лет 5 с мамой, судя по говору, с Украины. Их диалог: Д. Мамо, а шо це воно такэ у слоныка? М. (краснея, дёргая её за рукав, и сразу сообразив, о чём дочечка спрашивает) Да цэж ноха.... Д. Мамо, так щож у нього пять ног???
Ржачка очевидцев стояла долго, мы с мамой любим вспоминать этот случай до сих пор.
- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила. http://vladimirsemenov.ru
Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
Уважаемый "Мосгортранс"! Ну сколько можно обманывать пассажиров? На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".
Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка. - Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
В Молдавии отряды полиции специального назначения восстановили контроль над зданием парламента и администрацией президента. Спецназ занял их после того, как протестующие разошлись по домам.
Утром за завтраком смотрю по телеку новости, жена крутится рядом. Диктор произносит: "Сегодня Президент Республики Молдова Владимир Воронин выступил по телевидению с обращением к нации". Жена поворачивает от холодильника: "Как, как он сказал? С оТВращением?"
Борьба с кризисом по молдавски. В ходе погромов оппозицией были частично разрушены здания парламента и Администрации Президента. Теперь молдавские строительные бригады будут загружены работой минимум месца на два.
Информационное агентство AFP: "... Апелляционный суд Ирака сократил срок заключения с трех лет до одного года журналисту Мунтазеру аль-Зайди, который был осужден за то, что кинул ботинки в президента США Джорджа Буша..."
Информационное агентство "Мухтар, ФАСС": "... По неофициальным данным из Багдадской центральной тюрьмы (бывшая тюрьма "Абу-Граиб") преступная элита, отбывающая срок в данном исправительном учреждении на общем собрании единогласно короновала Мунтазера аль-Зайди "шейхом в законе" и вытребовала для него путем массовой голодовки и угрозами беспорядков у администрации отдельный зиндан с бассейном, фонтанами и пальмовым садом. Кроме того, администрация тюрьмы на собственные деньги оснастила этот зиндан спутниковым телевидением и интернет и выделила специальное помещение оборудованное для хранения подарков журналисту от населения. Как сообщил неизвестный источник охрану зиндана будут круглосуточно нести 10 очаровательных надзирательниц..."
Как Обама стал президентом? Новое поколение выбирало "Пепси" и довыбиралось. Как Медведев стал президентом? Многие поколения выбирали водку и больше им не требовалось ничего выбирать.
Президент Молдовы Воронин спрашивает у Зюганова: - Гена, за что мне выпали все эти неприятности с оппозицией? - Понимаешь, Владимир, у коммунистов пост президента изначальна не по фен-шую....
Разговор двух мужчин в санатории: - У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться. Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно… А у тебя? - А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит «Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок… - Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
- Далась Абрамовичу эта Чукотка,- говорили жители Еврейской области. - Дался Абрамовичу этот Челси,- говорило руководство израильского Маккаби. - Далась Абрамовичу эта яхта,- говорили сомалийские пираты.
"Обама прибыл в Ирак с неожиданным визитом." - это факт. "Медведев прибыл в Грузию с неожиданным визитом." - это анекдот. Всего два слова, а какая разница!
Давно известно, что Венесуэла издала закон, при котором президент может избираться бесконечное количество раз и возможно, что Уго Чавес будет править своей страной пожизненно. Америка опасается того, что Уго Чавес проживет 300 лет!
Насчет сетевого маркетинга и всяких там коммивояжеров. Ситуация. Сижу на работе (менеджер по продаже компьютерной техники). Уже трех коммивояжеров из серии "здравствуйте! у нас акция..." отправил в пеший эротический тур, читааю новости. Открывается дверь, входит парень. Краем глаза замечаю у него пакет как у бродячих торговцев. Показыываю рукой - Спасибо, нам ничего не надо! Человек, не доходя до стола, резко останавливается, как будто натолкнулся на стекляннную стену и произносит: - Да! Да вы... Да что такое!!!! Да я не предлагать... Да вы что! Сговорились... Мне просто драйвера нужны... (при этом показывает то ли модем, то ли еще что подобное устройство (не суть важно). На мое предложение о помощи - махает в сердцах рукой и уходит.
На будке, где продается шаурма написано «Армянская шаурма», а около нее стоит поликлиника и на ней написано «Лечим язву кишечника, приступы диареи, а также делаем прививки от оспы, бешенства и удаляем аппендицит».
В новом Американском боевике крутой рэнджер спасает группу зоофилов, убивает банду педофилов и удостаивается звания почётного гомосексуалиста штата Аризона.
Разговор двух алкашей:-Здоров, как дела?-Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю-моя меня со скалкой, в дверях, поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?..-Да как тебе сказать... Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
"Некоторому легче в расплав один раз оловянным солдатиком, чем ежедневно в грязь жабой, даже и как полный генерал. К счастью, не каждому своё." (Игорь Плящ)
Бывает, что я невнимателен, но не до такой же степени! Перед выходными заехал в автомагазин, купил свечи, масло, фильтры и тд. обычные расходники, + левый верхний рычаг передней подвески, галогенную лампу (ближний перегорел), передние колодки, щетки. В субботу, поменял масло, свечи, фильтры, лампочку, щетки - падлы не подошли. Поднял машину, снял колеса... колодки почти нетронуты, на рычаге даже еще ржавчина не завязалась. Нахрен я это купил? Осенило, ВСЁ это, для машины сына, который приехал ко мне через час после того как я поставил свою телегу обратно на "ноги". У него моя старая Хонда, однако.
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
Служил мой муж как-то замполитом. И все к нам почтальон приходил, почту приносил. Муж его именовал Шурпетом. Почему так - сам не может вспомнить. Мне он представил почтальона так: "В миру его Витя зовут". Ну, Витя - так Витя. Дразнилки ротные мне ни к чему. И вот пришла пора Шурпету демобилизоваться. Приходит с почтой в последний раз, прощается, уезжает домой в Новосибирск. - Удачной дороги тебе, Витек, - говорю на прощанье. Он как-то мнется, будто сказать чего хочет. Наконец решился. - Вообще-то я Игорь, - говорит. Для меня осталось загадкой, чего он полгода молчал не признавался... И еще замполит, который всех своих должен знать... Он для меня уже 20 лет загадка..
В КНДР начались съемки римейка "Звездных войн". Так как денег на спецэффекты у корейских кинематографистов нет, они будут снимать на цифровую камеру все запуски и полеты своих ракет в течение 70 лет.
Приехали мы с семьей отдыхать на море. Сыну 5 лет. Купил я ему мороженое Bubble Gum, синее такое, кислотное, короче, сплошная синтетика. Сынишка с удовольствием мороженое и съел. Пришли мы на море купаться. Сынишка мой на небольших волнах плещется. И вдруг смотрю, что он пару раз воды хлебнул. Ну, как бы ничего страшного. Дальше плещется и вдруг как обрыгается прям в воду... и все это мороженое одной синей кучей плавает в прозрачной как слеза воде... Бля, как мне стало стыдно... че делать...? Людей вокруг куча... Это же не говно собачье на травке - в мешочек не соберешь. Но тут моему позору настал конец - в момент на эту кислотную кучу накинулись мелкие рыбешки, непонятно откуда взявшиеся. Одним словом, через пару минут море стало таким же чистым, как и до извержения Bubble Gum. P.S. С сынишкой было все в порядке, он не заболел.
"Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа!"; Памятник Ленину с Жопой привезут из С-Петербурга.
Муж, которому жена каждый день ставит рога можно назвать козлом, а те мужья, жены которых изменяют им, а потом много раз извеняются и мирятся, то такие мужья—единороги. Анекдот из Лаф-Дэйв(http://www.laugh-dave.ucoz.ru/)
Перед экзаменом армянин обычно: перекрещивается, затем говорит «С Богом», собирается, перепроверяет свои знания, вздыхает и заходит в комнату. А русский быстро выдыхает, выпивает рюмку водки и стремительно врывается в кабинет.
Только на ипподроме удалось, наконец, узнать, почему в предвыборных гонках по избранию сочинского мэра не выступила Ксюша Собчак: это не её коронная дистанция.
Вчера утром ведущая новостей одного "как бы радио", рассказывая о землетрясении в Италии, выдала забавную оговорку: "В Италии сегодня ночью были зафиксированы новые торчки..."
Армянское радио спрашивают (АР): чем отличается Н. С. Хрущев от Н. С. Михалкова? АР подумало и отвечает: про одного можно сказать - Сколько лет лизали жопу, оказалось что не ту, а про другого нет
Наши ясельки находились рядом с киевским Домом офицеров. И часто после них 3,5 летний сын уговаривал зайти во двор Дома, где была небольшая выставка тяжелых вооружений. Малой тащился от восторга и как-то меня спрашивает: - Папа, почему у нашей стланы есть лакеты, танки, пушки?
Что я мог на это ответить? Рассказать маленькому ребенку о неуёмном миролюбии Советского Союза? Кипучей борьбе тогдашнего Генсека Леонида Ильича Брежнева за мир и прогресс во всем мире? Решил отмазаться пустой отговоркой: - Нашей стране повезло!
На что малой, после некоторого раздумья, глубокомысленно: - А вот Иголю Кумку не повезло: у него то гланды вырвали, то гноиды! И еще он упал с голшка...
... И тогда уже я задумался: даже в самой везучей стране отдельным гражданам может очень даже не везти. Когда об этом же задумалось большинство таких граждан, Советский Союз распался. А ракеты, танки, пушки со двора киевского Дома офицеров исчезли. Видать, куда-то продали, когда Нэзалэжна Україна доедала труп УССР.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.