Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.
Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика - Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего хозяйка от него отстала.
Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже чувствуете, к чему идет дело, не так ли?
Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.
Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный втык, но птичку-то не переучишь.
Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано - сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной, но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от приставаний.
Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение: Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у него все в порядке.
Группа советстких нефтяников прилетает в Алжирскую Народную Демократическую Республику в командировку с целью оказания помощи. Алжир с СССР дружит, таможенный досмотр как таковой отсутствует. Проверка документов, формальные вопросы без вскрытия багажа. Алжирский таможенник вяло спрашивает советского спеца из Азербайджана: "Алкоголь баку?" (По арабски "баку? - много?". Можно провозить только один литр выпивки на лицо, остальное - контрабанда.) Азер, услышав родное слово, опережая переводчика, выдаёт соответствующий радостный монолог "Как узнал, дАрАгой? КАнечна, я из солнечнАго Баку!" В свою очередь, таможенник, услишав из пылкой речи знакомое слово "баку! - много!", офигев от честности советского специалиста, решает досмотреть чемоданы азербайджанца. Их было много, они были забиты бутылками с коньяком...
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил старосту курса принести откуда нибудь стул, староста, походив 10 минут за пределами аудитории пришел без стула, чем навлек гнев препода, поднялся комсорг курса, как сейчас бы сказали, а в те времена все это понимали "тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу, буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем. Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше. После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы, повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по остальным предметам стульев не хватило
Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
К номеру 10 от 10 мая, про грязные машины. видел грузовик корейско-китайской чудо-мысли, грязный, как танк после маневров. На задней двери, как всегда: "помой меня", - ответ водилы: "грязь целебная, лизнуть - 100 рублей, оплата водителю"... о как. За здоровье нации!!!
Муж служит в МВД. А надо сказать, что у сотрудников этого самого МВД в общественном транспорте бесплатный проезд при предъявлении служебного удостоверения. И вот муж со товарищи после работы спускается в метро, где наблюдает картину маслом: один его сотрудник, уже изрядно "расслабившийся" после работы, упорно пытается пройти в турникет, предъявляя тому удостоверение в раскрытом виде...
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
Вспомнилось... Со слов моей мамы. Работала она в 1970-х годах терапевтом в городской поликлинике, и были среди ее пациентов не только мирские люди, но и люди Божьи (все иногда болеют). И среди них был один батюшка, страдающий недугами, как бы так сказать, в общем, печени. Недугами, имеющими вполне определенные причины, т. е. банальный алкоголизм. Но при этом батюшка был человеком истово верующим, действительно, до глубины души приверженным принципу - не согреши. Моя мама не могла понять, как ему удавалось сочетать водку и божьи заповеди. До тех пор, пока случайно не увидела и не познала СИЛУ ВЕРЫ! Оказалось все просто. Перед каждыми 100 граммами батюшка крестился, а потом со словами: - Не прими Бог за пьянство, прими за лекарство! опрокидывал в себя очередной шкалик. И ОСТАВАЛСЯ БЕЗГРЕШЕН!
Из цикла «Моя жизнь в спорте». Конькобежный спорт. Со спортом меня не связывает ничего. Ну, то есть, не занималась я им никогда, ни в школьные годы, ни потом. Но, видимо, подтянутая фигура и определенная врожденная ловкость создавали у окружающих некую иллюзию моей спортивности. И все бы ничего, но вот когда я после школы поступила в техникум, в моем личном деле кто-то по ошибке написал 1 разряд по лыжным гонкам. А я еще, как назло, приехала на учебу с Камчатки, где, собственно, и родилась, и где всякий, научившийся стоять на ногах, младенец тут же становится на лыжи. То есть я, действительно, вполне прилично бегала. И сколько я не убеждала нашего физрука, что в жизни никаким спортом не занималась, он ни в какую не верил и считал, что я просто вру и филоню, за что сильно меня не любил и при любой возможности старался записать на какие-нибудь соревнования. Однажды на уроке физкультуры он построил группу и объявил, что никто не уйдет из зала, пока вперед не выйдут пять человек, которые должны участвовать в спартакиаде, посвященной закрытию зимнего сезона, в соревнованиях по конькобежному спорту. Минут через пятнадцать моя совесть напомнила мне, что в возрасте трех лет мне были подарены фигурные коньки и я тогда, насколько помню, вполне бодро на них каталась. В общем, набралось нас таких на команду и через несколько дней мы отправились соревноваться. Я надеялась, что, если выдадут фигурные коньки, то я как-нибудь вспомню, как на них можно бегать. Не тут-то было. Коньки нам выдали здоровенные, длинные, как лыжи - беговые. Я на них встала в раздевалке, и ноги у меня тут же сложились вовнутрь, лезвиями в стороны. Хм… «Пожалуй надо потренироваться перед забегом» - подумала я и пошла на лед. Раздевалка располагалась очень удобно, к ней вела ледовая дорожка, которая тут же заканчивалась тупиком. Я придумала такой способ тренировки: устанавливала ноги ровно, отталкивалась от перил лесенки, ведущей в раздевалку, и, стараясь удержать равновесие, переезжала дорожку. Потом обходила ее по снегу обратно к перилам, и все с начала. Ну, вот, тренируюсь я, значит, а тут вызывают уже меня к забегу. Ой-ой… а до беговой дорожки метров 50 по чистому льду… «Девочки, - прошу – докатите меня до старта, пожалуйста». Девочки взяли меня с двух сторон под руки и прикатили с старту. А там как раз предыдущий забег стартовал. Напомню, что был уже март, тепло, лед подтаял. И я вижу, что одна из девочек споткнулась и упала прямо в лужу - брызги, она мокрая вся, ужас. Э, нет, думаю, так дело не пойдет. Дали нам старт, соседка моя побежала, а я вывернула коньки лезвиями в стороны, чтобы стоять на внутренней стороне стопы, и аккуратно пошла по мокрой дорожке. Когда я подходила к финишу, судья уже не смотрел на секундомер, а только как-то раздраженно крикнул: «Вы быстрее идти можете?!» «Не могу, тут мокро» - ответила я, шаркая вывернутыми ботинками. Вот после этого случая я и решила, что когда-нибудь буду писать мемуары «Моя жизнь в спорте».
Моей дочери сейчас 22 года. Студентка дневного платного отделения университета (учебу оплачиваем мы, родители), умная, веселая, стройная, даже очень. В 21 год, в конце третьего курса вышла замуж, причем вполне осознанно. Зять старше ее на три года, два высших образования, занимается бизнесом, рост 190. Живут у зятя. Как-то недавно они пришли к нам с женой в гости. Мы насиделись за столом, наговорились вдоволь, уже пора прощаться. Моя дочь прямо из-за стола грациозно вытягивается и заползает на плечи мужу. Села, ножки свесила… Зять встал, и дочка оказалась где-то там, под потолком. Моя жена шутя пробурчала: "Ну вот, села на шею мужу!" На что из-под потолка последовал моментальный ответ: "Я не села! Меня папа пересадил!.."
Из разряда - сельский юмор. Как известно, дети - самые беспристрастные судьи и порой выдают такое, что ни одному взрослому и не приснится. Так вот речь о Вите, мальчугане лет десяти. История №1. Как многих мальчишки такого возраста, интересовали его не школьные домашние задания, а более близкие его сердцу вещи - рыбалка, футбол и т. д. И вот отчитывает его мама за такую явную небрежность: "Да разве так можно? Если ты не будешь учится, то не сможешь стать даже трактористом. Тебе ничего не доверят, никуда не возьмут". На что Витя загрустил и со вдохом выдал: "Ну, если и трактористом стать не смогу, то пойду... ДИРЕКТОРОМ". История №2. Сосед, дядя Петя, запрягал лошадь. Надо сказать, что делать это ему последний раз приходилось лет 15 назад. Поэтому получалось у него это, мягко говоря, не очень. Всё выходило вкривь и вкось. Лошадь волновалась, видя столь явное неумение, топталась, усложняя и так не простую задачу. Нужно упомянуть, что дядя Петя у нас очень выдающаяся личнось. Водить он умеет все, что передвигается на колесах и ремонтирует всю технику без труда. Права тоже у него имелись со всеми категориями: А, В, C, D и E. Вот Витя смотрит на старания дяди Пети и наконец выдает: "Дядя Петя, а как вам права дали, если вы и лошадью управлять не умеете?"
Северные корейцы решили проблему голода, взорвав ядерную бомбу на своей территории. Теперь, вместо двух урожаев риса в год, они соберут пять. Причем каждая рисинка будет размером с огурец.
Победа Рыбака на Евровидении - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведа и батьки Лукаша. Схема такая. 1) Батька засылает в Норвегию своего паренька. 2) Россия выигрывает Евровидение-2008. 3) Засланный батькой паренёк пробивается на Евровидение-2009. 4) Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки. 5) Засланный батькой паренёк выигрывает Евровидение-2009. 6) Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть. 7) Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис предолён, Батьке откат льготным газом.
Узнав про ожидаемый марш геев в Москве главный милицейский начальник заявил: "Всех участвующих в незаконном шествии пидорасов будем разгонять дубинками вне зависимости от их сексуальной ориентации!"
- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж, давайте ниже ...так вот на худсовете...я...поставлю....дайте-ка я сама...поставлю...
Мой крестный недавно попал в вытрезвитель. Он после работы отметил с мужиками свой день рождения и потом шел домой. Сорок девять ему исполнилось. Он высокий, мускулистый, без признаков избыточного веса.
Менты спросили у него документы, сперли из его паспорта шесть тысяч рублей и отвезли его в вытрезвитель. Там оформили протокол задержания (написали, что представлял опасность для себя и окружающих), перед помещением в камеру заставили раздеться, изъяли мобильник, очки, документы и оставшиеся деньги. Все изъятое перечислили в протоколе, и наутро отдали. Кроме тех шести тысяч рублей, конечно.
Но я не об этом хотел рассказать.
В камере было человек восемь. Один молодой парень на всех нарывался, говорил, что он служил в спецназе ГРУ, "... всем молчать, строиться и отжиматься!"
Крестный говорит: "Смотрел, смотрел на него, а он высокий, как я, но костлявый. Потом я сказал ему, чтобы он успокоился. Он на меня попер. Я ебнул ему. Он сел на жопу, и головой трясет. Хотел встать, а я его придержал ногой в грудь. Ну, он посидел полчасика, успокоился, потом стал дружески разговаривать, о жизни расспрашивать... Нихуя, по-моему, не спецназовец".
Вот, все любят говорить, как в России много пьющих, да и вообще, спившихся людей. Могу вас заверить - в Германии их не меньше. Да и пьют они иначе - почти вусмерть.
Зарисовка 1. Живет над нами, на последнем этаже, пара престарелых алкашей - дед да бабка. Когда у них все в порядке с деньгами (а алкаши в Германии получают помощь чуть ли не выше, чем временно безработные) бухают они безбожно: с шумом, руганью, криками дру на друга, швырянием различной тяжести предметов. Встретил ее в подъезде днем - одета была чистенько, но вчерашним перегаром несло ощутимо, а путь она держала в магазин. Исходя из этого, сделал вывод - опять будет шуметь. Жалобы в фирму, сдающую квартиры, не помогали. Алкашей тут хрен выпрут. Типа, больные люди... Обычно бабка орет на деда, как напьется, но в тот вечер дед дома отсутствовал и бабка бухала одна. Вечер, почти ночь. Собираюсь уже спать - вставать как всегда в 6:30. Выхожу покурить на балкон перед сном. Слышу, сверху бабка разговаривает по телефону, причем включила громкую связь, так, что мне прекрасно было и ее речь и то, что ей отвечали. Сначала не прислушивался, ну ее, пьянь, на хрен, но одна фраза привлекла мое внимание: - Сейчас спрыгну, - сказала бабка. - Зайдите в комнату, - ответил ей женский голос. - Вы меня слышите? Бабка молчала. Ну все, допилась старая. Решила свести счеты с жизнью своей тяжелой, а как же, такая безнадега: до обеда поспать, потом в магазин закупиться перед вечером, к ночи набухаться, а потом до утра орать на весь подъезд. Я человек не злой, но так эти соседи задолбали, что мысленно пожелал бабке удачи в прыжке, выкинул сигарету и зашел в комнату. Как-то, думаю, неприятно будет, если мимо тело пролетит. Минут через пять за окном что-то ярко замигало. Приехало 7!!! машин: три скорые, две пожарные и две полиции. И все из-за бабки. Еще минут через пять бабка открыла им дверь, а потом громко орала на всех, требуя тут же удалиться. Полицаи долго удивлялись, пересчитывая пустую тару в ее квартире. Наконец, бабке что-то вкололи, под руки снесли в неотложку (она при этом пыталась пнуть одного из полицаев) и увезли. Один из полицаев, после отъезда скорых и пожарных сказал напарнику: - Она бы не прыгнула. Выпила, старая, и стало ей скучно...
Зарисовка 2 Мужик валяется на дороге, рядом с кнайпе, и что-то мычит. Поначалу народ кидался помочь, мало ли, может с сердцем что-то, но по запаху определив, что дело тут совсем в другом, тут же брезгливо отходили в сторону. Приехали полицаи. Вежливо попросили мужика сесть к ним в машину. Мужик их обматерил на родном-немецком и куда-либо лезть отказался. Полицаи (как обычно, патрулируют по двое: мужчина и женщина) вовсе не обиделись, одели одноразовые перчатки, погрузили мужичка и повезли его в местный трезвяк. Ночевка такая стоит чуть больше 100 евро.
Зарисовка 3. Весна, утро, еду на учебу. Алкаши уже бдят. Морды красные. Стоят за столиком возле китайского фургончика, пьют пиво, запивают хенесси и джеком дениелс. Типичная утреняя картина.
Зарисовка 4. Одна знакомая подрабатывала в небольшой забегаловке, типа: "наливайка". Говорит, ухожу оттуда, а то постоянные клиенты в последнее время мрут. Или, говорит, придет с утра и все, пена изо рта, скорую вызывай! А через пару часиков скорая их откачает и опять подтягиваются... Сил, говорит, больше нет там работать...
Давеча был в Туапсе, рядом с главной площадью города строится здание. Все загорожено забором и табличка: "Строительсво детского кафе и дискобара". Осталось дописать: а также детского казино и стриптиз-клуба, тоже детского.
Женщине либо можно подпортить счастье либо стать его дополнением. Если ты думаешь что ты болт сам по себе, то ты всего лишь винтик в большом и сложном механизме. Смирись халоп, мужской бывает только солидарность!
Из криминальных новостей На магистральном газопроводе было обнаруженобмощное взрывное устройство. Вызванные сапёры определили, чтобустановленный злоумышленниками взрыватель был неисправен, поэтому они обезвредили бомбу своим. Через несколько дней газопровод будет восстановлен.
Переключая каналы телевизора наткнулся я на фильм про динозавров в озере Лох-Несс. Там по ходу сюжета мужики бросают найденное яйцо динозавра в воду. Яйцо это размером с метр несли два мужика, но когда оно упало в озеро, то даже погружаться в воду не стало, а поплыло по поверхности.
В нашем маленьком городке в центре разместились аж три памятника – стелла, памяти погибших в Великой Отечественной; памятник одной известной поэтессе, и вождю всемирного пролетариата (черного цвета, по видимому, в трауре). Вождь стоит аккурат перед местной картинной галереей. Так вот, мой 7-летний сын катался на велосипеде. Возвратившись жалуется, что упал у памятника. Я уточняю у которого из…? «Да, дяди какого-то, художника наверно»
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает: - Кильку купил? - Купил, однако. Жена заглянула в авоську: - Так где же она?? - Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
Некоторые факты из учебника истории, выпущенного по рекомендации комиссии по борьбе с фальсификацией истории:
500 лет до нашей эры - русские изобрели колесо. 5 тыс. лет до нашей эры - русские основали шумерскую цивилизацию. 13 век н. э. - русские изобрели велосипед. 15 век н. э. - русские открыли Америку. 18 век н. э. - русские изобрели джинсы. 19 век н. э. - русские изобрели самолёт. 20 век н. э. - русские изобрели Интернет.
Один заикатый хороший человек, сын куровода, написал с подачи взрослой жены стишок про Свету и получил аж самый высокий орден по списку. (Тогда все по списку делали - кого стреляли, кому значок ГТО на сиськи вешали). Потом его контузило слегка, и он с одним кавказским человеком написал слова на музыку. Позже его отпрыск стал отрицать роль кавказского человека, чтобы финансово обидеть, но только обгадился. Папя по совету Вождя писал басни про ослов и пиесы для своих славой и богатством контуженных детишков. Отпрыска папа назвал в честь бывшего Лужкова и не по святцам. За что получил в добавок к трем Сталинским Ленинскую и Героя. Вот он-то и получит авторские права на третий вариант слов. Может тогда и успокоится, прекратит х-ню пороть на весь православный мир про русский народ?
"ВСЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧКА, ВСЕ ВО БЛАГО ЕТМ ЧЕЛОВЕЧКА". Л. И. Брежнев
Чукча етм своими глазами раз в году видит этого Человечка в етм телевизере по тарелке. Раньше етм Губернатерем, теперча в Зак-собрании тепутатем. Чукча-Рома ласково зовут его етм на путболе в Челси-Лондоне. Нас Чукчей при етм Брежневе было 45 тыщ, теперь етм однако меньше, зато сколько теперь толстых Боингов, плодородных етм баб и авианосных яхт на душу етм оленя больше. Шаман, етм однако!
Юпик обнаглел. Мало того, что насобачился (накотятился?)открывать дверь на балкон, так еще жрет там хозяйскую коноплю и в кайфе хвостом крутит, создавая дополнительный сквозняк, от чего хозяин регулярно простужается. Отболев в дошкольной юности корью, коклюшем, скарлатиной и два раза свинкой с осложнениями, получил годность к нестроевой по слабоумию, которую потом военкоматчики переделали по приказу Маршала Советского Союза Министра обороны СССР дважды Героя Гречко на годность без ограничения и удостоили под присягу лейтенантом запаса. Я теперь полковник запаса вроде Жириновского и Розенбаума, а эта сука кот меня регулярно простужает. Хотел отвлечь его бабами. Сходил в ветклинику, просил продать резиновую кису с тремями дырками для Юпика - там послали нах на следующую станцию метро, в какую-то МУТЬ (Магазин уникальных товаров?), где мне впарили за хорошие бабки электрическое устройство для отпугивания кротов, а также феромонный одеколон для привлечения котов. Настойчиво рекомендовали слегка попрыскать на тещу. Стоит попробовать. А причем тут кроты? Наверняка в инструкции опечатка. Следует читать: "котов".
Сегодня мне позвонили из милиции по поводу моей машины которую украли на Новый Год. Во время разговора опер не очень успешно сдерживал смех. Оказывается машину не украли. Просто я запарковал её в соседнем дворе после новогодних возлияний. ЁПРСТ
Сегодня каталясь с друзьями по городу мы заметли блондинку которая случайно въехала задним ходом в стену. Дика хохоча мы развернулись и поехали назад чтобы посмотреть поближе. Смешно было пока я на полном ходу не въехал в столб проезжая мимо. ЁПРСТ
Cегодня я занимался сексом с девушкой с которой я встречаюсь уже 9 месяцев. Неожданно зазвонил телефон и она решила ответить. Это был её жених. Я всё ещё был в ней когда она объяснила мне что скоро выходит замуж. ЁПРСТ
Сегодня моя жена, с которой мы вместе уже 20 лет, сказала что она подаёт на развод так как она хочет чего-то новенького. Она не меняла причёску с 84ого года. ЁПРСТ
В знак протеста против действий модератора Абсурдопедии по имени Ded Krapiva, который два раза удалял мою статью "Волосомёт", посылаю её на Анекдот.Ру. Здесь модераторы гораздо добрее!
Волосомёт - грозное и эффективное оружие с оригинальным принципом действия. Для того, чтобы поразить жертву, волосомётчик сначала узнаёт цвет волос его жены. Затем он покупает в парикмахерской женские волосы противоположного цвета. Этими волосами он заряжает волосомёт и стреляет в жертву. Когда жертва приходит домой, жена обнаруживает на его одежде женские волосы противоположного цвета, и убивает скалкой.
Волосомёт, как и рентген, изобретён Иваном Грозным. Именно из этого оружия, переделанного из обычной рогатки, царь убил своего сына.
С появлением других видов оружия - луков, арбалетов, пушек, ружей и др. - на их основе стали создаваться волосомётные модификации. По некоторым данным, в войне с Наполеоном из волосомётов с обеих сторон было убито больше человек, чем из всех остальных видов оружия вместе взятых.
В двадцатом веке волосомёты применялись практически во всех вооружённых конфликтах: Первой и Второй мировых войнах, Шестидневной войне, войнах во Вьетнаме и Афганистане и др.
Новейшая разработка - ракетный вариант волосомёта. Для его получения в абсолютно любой ракете боеголовку заменяют контейнером с женскими волосами всех цветов радуги. При приземлении такой ракеты небольшой заряд разбрасывает волосы в радиусе 10 километров, и в этом радиусе все мужчины оказываются затем убитыми своими жёнами.
Несмотря на такие огромные успехи в области профессионального волосомётостроения, находят применение и самодельные волосомёты. Их обычно переделывают не из предметов оружия, а из обычных бытовых приборов, таких, как фены, пылесосы.
Применяются волосомёты не только военными и органами охраны правопорядка. Согласно закону РФ "Об оружии", разрешается применение для самообороны волосомётов, выстреливающих за раз не более 10 г волос на расстояние не свыше 10 м. Такой волосомёт должен быть сертифицирован и зарегистрирован. Охотничья разновидность волосомёта - перомёт - используется для добычи птиц, самки которых отличаются ревнивостью: кукушек и дятлов.
Если в вас выстреили из волосомёта, совершенно не обязательно отчаиваться, поскольку шанс выжить есть. Прежде всего, надо сразу сфотографировать волосомётчика - его фотографию можно будет показать жене как алиби. Если же сфотографировать нападавшего вы не успели, можно просто не приходить домой. Также можно попросить какую-нибудь женщину (они гораздо внимательнее мужчин, так что на собственные силы полагаться не стоит) тщательно осмотреть вас и убрать с одежды все волосы. Крайне желательно, чтобы эта женщина была лысой. Не удалось найтилысую женщину - облейте себя краской для волос, цвет которой совпадает с цветом волос вашей жены, чтобы все волосы на вашей одежде окрасились в этот цвет. Наконец, можно просто показать жене эту статью!
В художественных произведениях волосомёты впервые упоминаются Шекспиром, который "вставлял" их практически в каждое своё произведение. После Шекспира служители муз о волосомётах забыли, и вспомнили о них лишь с появлением кинематографа. С тех пор волосомёты стали непременным атрибутом многих фильмов. Так, волосомётчик на заднем плане показан уже в фильме "Прибытие поезда". В фильме "Королева бензоколонки" волосомётчиком является священник - именно после его приезда между сотрудниками заправочной станции возникают сцены ревности. А героям фильма "Приключения Электроника" именно с помощью волосомёта удалось победить бандитскую шайку.
Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом". Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило (24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали чемпионами. Обидно!
Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров, 67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз – команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков. Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде. Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...
... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук: - И в футболе он уже начал разбираться!