Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаю в ВУЗе. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.
К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных (Горбушка, 25 мая).
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети. У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать. Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо. Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили. Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????" Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит: "Нет, не мое..." и уходит. Немая сцена и сердечный приступ... (с).
Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".
Однажды Вуди Аллена спросили: - А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет? Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил: - Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку. - Деда, а это что? - А это я себе купил. После раздумья - А давай напополам! - А это как? - А это я съем, а ты себе ещё купишь!
Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна: - А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются! Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют! Другая: - Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской королевой не стыдно! Третья молчала и потом задумчиво так: - А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское! Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем!
В этом году заканчиваю школу в Словении. Чтоб не париться, решила сдавать выпускной экзамен по русскому языку. Сегодня (25.05.) он как раз был. И он разорвал мне мозг... Одно из заданий было восприятие на слух. Препод ставит диск с записью двух текстов, у всех листки с вопросами, на которые можно ответить или ДА или НЕТ. Вариант ответа может быть только один (важно!). Привожу примерное содержание первого текста. Жили-были в 1952 году в Москве два друга - курсанта военной академии. Звали их Вова и Игорь. И была у Вовы невеста по имени Зоя, и училась она в другом городе. И вот однажды посылает она Вове весточку: буду, мол, скоро проездом в Москве, следующего поезда ждать 3 часа, подъезжай на вокзал, встреть меня, заодно и увидимся. Вова был, конечно, несказанно рад, но аккурат к приезду любимой свалился с температурой 40, и на вокзал пришлось ехать Игорю. Зою он до этого ни разу не видел, а Вова толком не описал, сказал только, что она красивая очень... И вот стоит Игорь у вагона, видит, выходит девушка вроде та, что ему нужна. Он ей: это вы, мол, Зоя? Она: да, мол. Ну Игорь ее как положено проводил до следующего поезда, вещи помог донести. А сам чувствует, что нравится ему Вовина невеста все больше и больше... В общежитие возвращался в муках совести. Зашел в их с Вовой комнату, а там сидит рядом с Вовой какая-то девушка вся счастливая. Вова: познакомься, мол, Игорь, с моей невестой Зоей и расскажи заодно, как ты умудрился ее на вокзале проворонить. Игорь: как так? А кого ж это я получается встретил? И вообще, где мне теперь искать эту то ли девочку, а то ли виденье?? После этого на записи было сказано только, что, несмотря на скудость данных о той девушке с вокзала, что понравилась Игорю, оба друга летом 1953 года женились (догадайтесь с одного раза, на ком женился Игорь). А теперь внимание, первый вопрос на листке: ЗОЯ - НЕВЕСТА ИГОРЯ? ДА ИЛИ НЕТ??? Напомню, что вариант ответа только один. Скажите, как мне теперь с этим жить?..
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та: - До свадьбы нельзя! - Давай на полшишки... - Как это?! - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход... Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались. Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры. Она: - Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут... - Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз... - А на что мы жить-то будем?! - Будем держать скотину, пахать... - Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали..
Есть некая компания, ну к примеру - Авиаград (Aviagrad по-английски), название изменено. Завели они свой домен, начали почтой пользоваться, а у них письма никуда не доходят почти, режут спаморезки по черному.
Уже и провайдера меняли, и письма писали - без толку. Пока не выяснилось случайно. Aviagrad содержал словосочетание - VIAGRA - aVIAGRAd. Ну, а спам по виагре самый массовый, вот и режут его не по-детски. :)
Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :), то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско- российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?" Я ответил: "Да, нет, мы из России" Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не поняли, что я сказал.
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
Две зарисовки из жизни Бердянска. №1. Едем на выходные в названный город, останавливают гайцы: - Вы ехали со скоростью 142 км. муж: - Покажите показания прибора ответ валит с ног: - А разве не эту цифру вам говорит ваша совесть? №2. Проезжаем здание детсада. На стенах фигурки мишек, зайчиков, лисичек, а на воротах герб Украины. Спрашиваем "че так строго с детками-то?" Свекр отвечает: - А там не детки, там школа милиции Скорее уж - ясли милиции
Ищу работу. Давно ищу. Кризис... Возраст... Сайты "по работе" ежедневно обшариваются и обнюхиваются. Пока безрезультатно. Зато столько нового узнаю о людских профессиях! Сегодня наткнулся на должность "Специалист по галактике"!!! Сразу вспомнился "главный по тарелочкам"...
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню три желания! Ну он говорит: - Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
У моих родителей две дочки - я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На "смотрины" пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял... прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое В/О, военных сильно не любит, ВВшников ненавидит как "наследников тварей-НКВДшников и губителей народа", а как к прапорщикам относится - пояснять не надо. Прапорщик, к нашему удивлению, это быстро просек и доказал, что он "атипичный прапорщик" - вежливый, воспитанный и образованный, в общем у мамы случился второй шок за вечер. В разгаре посиделок приспичило нам попить чаю. А раковина уже заполнена грязной посудой. Анька встала и хотела уже наливать чайник чашками - чайник под кран не влезал. Прапорщик встал, перехватил чайник, ушел в ванную, там наполнил чайник и поставил его на плиту. Помедлив, мама изрекла: - У нас шесть высших на четверых. А нас умыл какой-то прапорщик! С достоинством, которому позавидовали бы английские лорды, прапорщик, сдерживая улыбку, возразил: - Не какой-то! А старший прапорщик.
Кандидаты наук, не достигшие 35 лет, смогут получить 600 тысяч рублей, а доктора наук моложе 40 лет - миллион рублей. Гранты рассчитаны на два года. Вице-премьер Сергей Иванов уточнил, что в общей сложности в 2009 году кандидаты наук смогут получить 400 грантов, а доктора наук - 60 грантов. Всего на выплату грантов в бюджете заложено 900 миллионов рублей.
Итого: 600 000*400 + 1000 000*60 = 300 000 000
Похоже медведи нас совсем за дебилов держат. Ворьё.
В аське. xxx Сделай мне минет. yyy Паша, я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. xxx Ой... Александр Иванович, извините, окнами ошибся!
Задача. Иван Петров поехал в город А и там от проститутки намотал на ось триппер. А Петр Иванов поехал в город Б и там подцепил сифилис. Спрашивается: чего у них по месту жительства своих блядей мало?!
У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки. Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров. На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков. Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость. Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи. Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое. Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков... съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице. К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила. Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок. Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие. Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан! Дама платит штраф. Занавес.
Читает как то премьер Владимир Путин Конституцию РФ - "в случае болезни или смерти Президента его обязанности исполняет премьер министр..." - "Грех то какой" думает Владимир Путин, "но по смыслу статейка хорошая"
