Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны... - Мужик, мы ж тебе бумагу дали! - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...
Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно. Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём усталый мужской голос: «Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение ещё раз». Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души. Не повезло тебе с номером, конечно…
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...
Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!! - долго радовался внук.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
- Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей, соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше всего. САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе. Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это была схватка между эстонцем и финном!
Долго думал, стоит ли посвящать пользователей в святая святых "кухни" правоохранительных органов. А потом решил - ведь было. Как говорится, из песни слов не выкинешь. Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления, из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику, т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям милиция отказывает. Но предлоги бывают разными. Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала. Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет. При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М. действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр. гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....." Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.
К вечеру внезапно нагрянули гости. Вернее, совсем уж в ночь. Дорогие, но нежданные. И – много! Но уже пьяные. Хорошо так пьяные! А у нас и встретить-то по-человечески нечем. Не то что не ждали, - даже не думали! Не, водка-то была, конечно. Где-то. Вот с закуской мог напряг выйти.
Но оказалось, что им уже совсем ничего не надо, а только спать. Побросали сумки и баулы у порога и тут же уснули. Кто где. Гостей много - места мало. Один выгнал собаку с подстилки и свернулся калачиком на нагретом. Собака походила-походила обиженно, да и легла сверху. А чего? И ему тепло, и собаке мягко.
Мы хотели было в супермаркет, но потом передумали до утра. Потому что водка же есть, а пока эти опохмеляются, приходят в себя, мы и сбегаем. Так всю ночь и ходили вокруг дорогих гостей (спать же всё равно негде), тихонько, на цыпочках, и радовались. Какие же все-таки молодцы! Сто лет обещали, но собрались наконец, и приехали! Ну и что, что пьяные? Подумаешь! Не позвонили? Да мало ли, может хотели, чтоб сюрприз! Всё равно - молодцы!
Утром, когда гости проснулись, первое, что они сделали - это сильно удивились, как и зачем они тут вообще оказались. Спрашивали нас. Но мы же не знаем! Тогда они махнули рукой и сказали, что тоже очень рады дорогим, но нежданным хозяевам. Второе, что они сделали, - открыли свои баулы, а там под завязку жратвы и выпивки. Тут же всё пометали на стол, стали выпивать, закусывать, галдеть, говорить наперебой и смеяться.
Но недолго. После третьей стали в спешке собираться. Из незлых переругиваний выяснилось, что через два часа им нужно быть совсем в другом месте - на свадьбе, на которую они, собственно, и ехали, и что один из них даже вроде жених. Поэтому не приехать как-то даже и неудобно. Перед нами вроде тоже неудобно, но не так сильно, потому что мы же свои люди, а там всё-таки невеста. Чья-то.
Похватали свои баулы, и - только мы их и видели. Из окошечка вслед помахали, уронили на подоконник негорькую слезу… Как же, чёрт возьми, здорово, что есть такие друзья. И что их много! И они могут свалиться вот так, майским снегом, среди ночи, и так же быстро, как этот снег, растаять. Как в восьмидесятых побывал, честное слово.
Через полчаса на холодильнике обнаружился забытый кем-то паспорт. Хорошо, если не жениха. А может, и нет. Может, хорошо, если жениха. Чёрт знает! Главное, что кто-то, когда-то за этим паспортом обязательно вернётся. Здорово бы опять так же: внезапно, ночью, огромной толпой, пьяные, весёлые... На машине времени.
- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план!
Лежала я как-то в больнице и там в палате познакомилась с потрясающей женщиной - Мариной. Она была довольно симпатична, но главное была очень ЖЕНСТВЕННА! Тихий голос, мягкие интонации, плавная походка, а каким жестом она поправляла на плечах шаль! Девятнадцатый век отдыхает! Однажды пришел ее проведать мужчина - подчиненный, как она сказала. И я к слову спросила, кем она работает. Марина улыбнулась: У меня совершенно не подходящая мне профессия, но так уж получилось. Попробуй угадать! Я прикинула и выбрала самое неподходящее: Прокурор? Нет, - сказала Марина, - я - пожарный! Майор пожарной службы!
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени. Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё в этой истории никуда. Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицам города, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, моя подруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большими сумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший от вчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида. Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпа на голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как ему добраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему, что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А если он проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самое интересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себе снимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте я вас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку" и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужик произносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот. "Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-то научит!!!!!"
Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая. Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике. Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву. Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема! Там было написано: «ПРЕВЕД, кроссавчег!»
Это я вместо научной статьи (которую срочно сдавать надо) про Саратов все пишу, молодость вспоминаю :)
Задолго до фильма «С легким паром»…
Дед у меня ракетчик. А друзья у него летчики. Дело было в даалекие советские годы. Рядом с аэродромом в Саратове (или под Саратовом, не важно) был сквер с памятником какому-то вождю. Наверное, Ильичу. Кому ж еще :) Ильич сидел, призадумавшись. А в соседнем городе рядом с аэродром был ну точно такой же сквер тоже с памятником Ильичу, только Ильич стоял, указуя перстом вдаль. Масштаб и стиль изготовления тот же, что и в Саратове, только поза другая. Ну вот идут дедушкины друзья к аэродрому и замечают под памятником сидящему Ильичу интеллигентного вида человека, спящего в состоянии глубокого алкогольного опьянения. Одет чисто. Выбрит. По виду инженер. Напился, видать, то ли с большого горя, то ли с большой радости. Не долго думая, летчики хватают его под руки, затаскивают в самолет, доставляют в соседний город и бережно размещают под памятником стоящему Ильичу.
Что тут говорить…когда мужик проснулся и увидел, что Ильич уже не сидит, а стоит…ему потребовалась скорая психиатрическая помощь. Т. е. он реально провел какое-то время в психиатрической больнице. А с летчика одного даже звездочку с погон сняли за такое надругательство над психикой советского гражданина.
- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Да не обидятся на меня активисты "Гринпис", но история эта - правда от начала до конца. Жил у нас одно время кот неизвестной породы и приятного персикового окраса. Вобщем хороший был котяра, но однажды когда он лежал на кровати его чем-то привлекла серёжка моей жены. Недолго думая котяра совершил молниеносный бросок и стащил ее с уха. Принятые первочередные меры по исследованию пасти кота ни к чему не привели. Однако отступать очень не хотелось, так как серёжка всё-таки была золотая. Кот был посажен в корзину, как в изолятор временного содержания. Жена предложила поплотнее накормить нашего питомца, чтобы еда, так сказать, выдавила драгоценный предмет. Съев несколько сосисок и проведя несколько часов в корзине кот так и не сходил "по большому". Я решил ускорить процесс и скормил коту таблетку слабительного, хотя он и сопротивлялся (у нас было только для людей). Опять никакой нужной реакции! Тогда были приняты крайние меры - КЛИЗМА!!! И опять - ничего!!! К вечеру кот всё-же был выпущен из корзины, но - не из дома! Ещё неделю я с завидным упорством и сморщенным носом изучал его испражнения в подвале. Результат - нулевой!!! P.S. Через неделю жена во время стирки нашла серёжку в уголке наволочки. P.P.S. - прости нас, котяра, надеюсь есть где-то кошачий рай!
Есть у нас один такой общий приятель - серьезно занимается музыкой, играет в какой-то группе даже (ни разу не слышал, и слава богу). В общем - весьма талантливый и техничный гитарист, реально. И тут у него день рождения. Бах!. Что дарить? Его барышня говорит - надо гитару, он давно хотел, даже просил на ДР ему купить, а я одна не потяну. Говно вопрос! Скинулись, купили гитару. Гитару его девушка заныкала у себя - типа сюрпрайз будет. И вот - празднование. Я собираюсь вручить подарок от себя и своей подруги, встаю, начинаю тост: - Мигуэль! мы все знаем, как ты трепетно относишься к музыке, и как ты хотел получить приличный инструмент! - именинник расплывается в предвкушающей улыбке, а я гнусненько так ухмыляюсь, как только я умею. - И мы решили подарить тебе гитару! Прими от всех нас! ... и вытаскиваю из-за спины игрушечную гитару, купленную по дороге на праздник... О!!! В его глазах за секунду промелькнуло все: падение в бездну, крик обманутого ежика, запрыгнувшего на кактус, ярость ошпаренного черта! Я всерьез приготовился защищаться, потому что у него по лицу было видно, что сейчас он начнет меня убивать. Ну в общем долго мы Мигуэля мучить не стали, но вот ругался он еще часа три:-))
На этих выходных тоже покупал топор. На рынке. С сыном ходили (3 года). Выхожу из магаза, в одной руке топор и две пары перчаток, в другой руке рука сына. И тут: "Котятки! Щеночки!" Подходим к продавцам. Смотрим. Еле сдержался, чтобы не сказать: "Ну, сынок, какого СЕГОДНЯ будем брать?" ЗЫ: Не со зла, а шутки ради. Очень люблю животных.
Когда я училась в школе (не буду уточнять сколько лет назад), за моей спиной сидели за партой две подружки - Аня и Оксана, а за следующей партой - Лена. Во время какого-то урока, классе в одиннадцатом, Лене из-за Ани не было видно написанное на доске, и она попросила: - Ань, наклонись к Оксанке! Так как я сидела к ним спиной, мне не были видны телодвижения, произведенные Аней. Зато я снова услышала голос Лены, которая уже с раздражением повторила: - Ань, я же прошу - наклонись к Оксанке! На что Аня (девушка весьма неординарная), повернувшись, с непередаваемым возмущением в голосе ответила: - Ну не знаю я, КАК САНКИ НАКЛОНЯЮТСЯ! Не знаю, от чего я ржала сильнее: от того, что она так ослышалась, или от того, что все-таки попыталась в первый раз изобразить НАКЛОН САНОК.
Есть такой посёлок Талинка в 100 км от Нягани, ХМАО. И есть там нефтегазодобывающее управление – Талинское НГДУ, которое входит в состав ОАО «ТНК-Нягань» из «ТНК-ВР». Был там в лихие 90-е очень авторитетный начальник НГДУ. Впрочем, может, он и сейчас стоит у того же руля. Поставил он себя в положение местного царь-бога, подмяв под себя весь посёлок. Слово его было – закон. Сказал: сухой закон – значит, поселковый магазин водкой не торгует, а местная милиция останавливает все автомобили на предмет проверки наличия таких напитков. Или машину завернут, или вообще скажут разбить. Короче, полное народное горе. Если какой местный джентльмен забухает – всё, прости-прощай: его и его семью грузят в машину и отвозят на 50 км, высаживают прямо на трассе. Правильно соображаете, до Нягани ещё 50 км остаётся, а вот дождаться попутки на сибирской трассе весьма проблематично… Вроде бы только два раза такая мера применялась, а больше желающих выпить лишнего не находилось. Вот однажды прошла там очередная планёрка, в конце которой начальник наорал на одного руководителя и закончил примерно так: «Всё понял?!!! А теперь пошёл работать!!! Быстро!!!!!» Чтобы не терять драгоценное время, тот товарищ шагнул прямо в окно, спрыгнул со второго этажа и помчался на работу. Все, понятно, о%@%ели, повисла неловкая пауза. Чтобы разрядить обстановку и разогнать народ, начальник дружески так крикнул: «А остальным что, на работу не надо, что ли?!!!» Догадайтесь, в какое окно вышли все участники планёрки….
Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004 года...
Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное - сдал последний зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит - впереди несколько дней приятной суеты: закупки - покупки, готовка - подготовка, елки - гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг - народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный - видимо, настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил - домой везет, у кого авоська с апельсинами - мандаринами, кто ребенка довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с "ушками", в руках - коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.." Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными. Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто непередаваемое - реально хотелось встать и расцеловать всех... в какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая, которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах, какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня) и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!.. посмеялись всем автобусом (кроме бабули - ей песня, видимо, не понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под "Черного Бумера" и доехал до своей остановки...
В пику юмористической передаче первого канала ТВ «Большая разница» второй канал выпускает аналитическую программу «Большая задница», посвященную успехам российского автопрома.
Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке служил некий парниша. Хотя он был не кавказец как я, волосы на лице росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои быстрорастущие волосы и говорил, что хочет "отказаться от бороды". Так дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали, как такое возможно - "отказаться". В те годы наша страна была страшно великой державой, и в поэтому в ней волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Даже Иститут красоты в Ленинграде откроют только лет через десять. Для понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась, оканчивалась кажется на букву о, например "Шевченко". Короче написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей казармой: "Уважаемая гражданка Шевченко! Вы как и многие другие женщины недовольны проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить Вам процедуры только на платной основе по удалению волос......" Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата Шевченко. Дразнили до окончания службы "гражданкой" и т. д. Люди были злы во все времена на наших необьятных пока ещё просторах.
- Это вам, суки, за Москвича, за Ижа, Оду, Оку, Волгу, княза Владимира, за родные Жигули, за Запорожъе!!! - стиснув зубы, думал Греф, подписывая приказ о назначении Каданникова Президентом Совета Директоров Опеля....
Когда-то в Хабаровске наблюдал. Там много местных из малых народностей, - ульчи, удэгейцы. Ну, по крайней мере, в те времена было много. Со мной один удэгеец учился - преподы с ним советовались, умница. Естественно, русские братья к малым народностям относились как-то панибратски, мол, малые вы и есть малые, дети тайги, а вот мы... талантищи! Еду в трамвае. Впереди передо мной мужичок, как раз из народностей, - по глазам и носу хорошо заметно. Вваливается русский дядька, на ножках еще стоит, но уже не очень хорошо. Плюхается на сиденье рядом с народностью: - ЗдорОво, японец! Тот молчит. Опять: - ЗдорОво, японец! - Молчит. Тот опять: - Чо молчишь? ЗдорОво, говорю, японец! Мужичок говорит: - Я не японец, я ульч... Несколько секунд размышлений, фраза: - Ну, хоть ты и уличный японец, все равно здорОво! Пока ехали, я разговор их слышал. А ульч-то оказался то ли доцентом, то ли профессором, не помню уже.
Трезвое мышление - это когда хочется выпить, но трезво оцениваешь полное отсутсвие финансовых возможностей. Нетрезвое мышление - это когда при полном отсуствиии финансовых возможностей умудряешься их найти и выпить ещё!
жена гаишника, пытаясь помочь на улице потерявшему сознание человеку, - пару раз приложилась губами к его губам, пару раз надавила ему на грудную клетку, - а потом как заорет: "ану дыхни!.."
Л Ю Б О В Ь З Л А! Джентльмены любят блондинок с длинными ногами. Блондинки любят джентльменов с толстыми кошельками. А толстые кошельки любят не джентльменов.
В ответ на заявление Пентагона о том, что при авиаударе в Афганистане были допущены ошибки, арабы заявили, что 11 сентября летчиками были допущены незначителные отклонения от курса.
Мало работать без документов, социального пакета и за три рубля на богатых прохиндеев - нужно ещё уметь делать вид, что ты им о ч е н ь благодарен. ( Да здравствует российский малый бизнес - самый малый на Земле!!!)
Новости археологии: Узнав о продаже, основатель "Опель" Адам Опель (род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а просто повернулся на бок и лег поудобнее....
Задача из украинского учебника математики: «После того как Верховная Рада ужесточила наказание за осквернение государственного флага, оно составляет 3 года тюремного заключения. До этого наказание равнялось 6 месяцам тюремного заключения. Средняя продолжительность жизни на Украине составляет 61 год для мужчин и 72 года для женщин. Вопросы: 1) Сколько раз может осквернить государственный флаг среднестатистическая украинская семья, имеющая одного ребенка, если уголовная ответственность наступает по достижении 16 лет? 2) Сколько раз среднестатистическая украинская семья, имеющая одного ребенка, могла осквернить государственный флаг до ужесточения наказания? На каждый вопрос дать два варианта ответа в зависимости от того, является ребенок мальчиком или девочкой. Временем между выходом на свободу и очередным осквернением государственного флага пренебречь».
- Лучше поздно "Опель"(род.1837), чем рано - "Руссо-Балт"(род.1909) - рассуждали члены Совета Директоров Сбербанка (род.1841), закончив, наконец, в 2009 году, столетнее заседание по повестке "Самобеглые коляски Даймлера-Бенца. Зачем они?. А лошадей куда?"
Сижу читаю анонсы фильмов в телепрограмме. Советский фильм, снят в середине 80-х, анонс примерно такой, почти дословно цитирую: "Сергей Иванович - генерал на действительной службе. Он добрый и щедрый человек, всегда готовый помочь людям, ветеран войны потерявший в войну своего сына - тоже офицера. Спустя сорок лет он вновь приежает в Крым где когда-то воевал". Что-то меня насторожило. Даже не то, что генерал добрый и щедрый, хотя и в это трудно поверить. А вот! Возраст. С войны пршло сорок лет в фильме. Его сын в войну погибший уже был офицером. То есть лет 20 с лишком ему было. Значит родился сын самое позднее году в 1922, если не раньше. Если считать что папа его "родил " пускай даже в 20 лет, то получается, что наш генерал сам родился самое позднее в 1902 году. Самое позднее! То есть на момент когда "после войны 40 лет прошло" ему было минимум под 85 лет. Даже маршалы в Группе Генеральных Инспекторов (по сути клуб пенсионеров) не служили в таком возрасте. Вот тебе и реализм советского кино.
- Мужчина, вы, случайно, не гей? - Нет, скорее лесбиянка! - Как это?!? - Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной, чтобы быть с ними…
Солнце за окном встает, Птичка песенки поет. Почтальенка у ворот. Утро в доме настает! :) Открываются глаза И от шторок бирюза! И папаня с видом мудрым, Скажет: "С добрым утром"! :)
У меня родственник работает на скорой помощи, так вот, приезжают они как то недавно на вызов, там пациент окровавленной рукой держит свой же оторванный палец. Они его спрашивают, что случилось? Он говорит - выпивали с мужиками, на закуску была только одна рыбина, тут подбегает моя собака и хватает эту рыбину. Я не раздумывая прыгнул на неё сверху и стал вырывать рыбу из пасти, она (собака) огрызнулась и откусила палец.
А потом пациент растерянно спрашивает у докторов показывая откушенный и раздробленный палец, что мне теперь делать? А они ему ответили - что уж теперь сделаешь - отдай опять собаке, пускай доедает.
"Некоторые пауки прикидываются мухами, чтобы ловить мух, которые притворяются пауками. И наоборот. Когда-нибудь природа окончательно сведёт науку с ума."(Игорь Плящ)
Когда Кудрин на форуме в С-Петербурге заявил, что дефицит бюджета по итогам 2009 г. будет не 7%, а 10%-ему задали вопрос - почему увеличится дефицит бюджета, ведь нефть дорожает? Он ответил - падает ВВП. У него спросили - почему падает ВВП? Он ответил - потому, что дорожает нефть!
В 21-м веке, у России стало куда разнообразнее с проблемами: Дураки на дороге, Натуральные Блондинки на дороге, Крашенные Блондинки на дороге, собственно дороги, Дураки на вертолетах, Натуральные Блондинки на вертолетах....
