Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
про Гаишников, Блондинок, и человеческие взаимоотношения... Как-то раз останавливает меня на трассе М8 прямо под Ярославлем гаец за превышение скоростного режима. Набрал себе нарушителей человек 5, выстроил в очередь перед гайцевозом, где товарищ его протоколы строчит и стоит рядом, щурится либо от солнышка весеннего, либо от предвкушения удовольствия выполненения дневного плана по нарушителям. Очередь тихо гудела про время заполнения одного листочка административного правонарушения, на что гаец, внезапно прекратив свой прищур, очень с серьезым лицом вещает (далее от его имени...): - Вот я вам расскажу про время заполнения протокола... Стояли мы как-то с напарником за Яриком у деревни Бухалово(действительно есть такая по направлению Вологды), поворотик там есть пологий такой, сплошная разметочка, естественно, значок "обгон запрещен", и ограниченеие скоростного режима на 50км... Стоим, скорость постреливаеем, видим из-за поворота ползет фура, а за ней хвостик из 3-4 машинок, и всю эту вереницу, по левому ряду на скорости 90 обгоняет красный опелек, ну мы естественно, радаром его зафиксирывали и жезлом к обочине приглашаем.. Сохраняя чувство собственного достоинства, выплывает из опелька мадам, в ярко-красной кофточке и коротенькой юбочке, скорее даже набедренной повязке, поскольку прикрывает только талию и место, кое мужчинам интереснее всего бывает. Ножки, грудь, в общем все при ней и волосы цвета девственного снега. Улыбнулись мы, говорю: - Что ж Вы, товарищ водитель, нарушаете, так и пропасть под колесами встречного транспорта недолго.. - А как я нарушаю? я не нарушаю, я просто объезжала этот вонючий грузовик. - Но позвольте, вот знак ограничение скорости, вот сплошная линия разметки, вот знак "Обгон запрещен", в конце концов.. - Ну и что? Как я обгоню грузовик не прибавив скорости? А обгон мне тут разрешен! И так победно глазками стельк, типа знаю я вас, напридумываете тут... - ...??? почему разрешен? кем разрешен?.. - Ну, как, кем? правилами, кем еще, вон знак "обгон разрешен только красным машинам", а сплошную отменяют знаки, если они поставлены... !!!??? пипец.. ууу.... напарник взял себя в руки первым, присел на капот и томным голоском спросил: - А где этому вас так научили, мадам?..))) - Как где? в автошколе! Мне инструктор сказал! Я и машину специально красненькую купила! Пришлось минут 15 объяснять, что ее ввели в заблуждение, что это злостное нарушение, за него лишают права управления транспортным средством на полгода почти... Очень она обиделась на нас, что мы развеяли ее представление о правилах движения. Достает мобилу и начинает звонить: - Леша! Алло, Леша, я вот тут попала к гаишникам, подтверди им, что это ты меня так учил! Что можно на красной машине под этот знак ехать!! И звук на громкую связь включает.. - Знаешь, Маш, - слышим ответ, - Если ты тупая и за три месяца, пока я тебя учил, ты так и не выучила правила дорожного движения, а только бабки направо и налево выкидываешь, то я не виноват. На заборе "хуй" написано! Туда попрешься? - Леша, ты сука! - Может я и сука, но таких как ты, выпускать на дорогу опасно, если возьмут парни деньги, то тебе повезет, а если бы я решал, то я бы тебя прав лишил... Денег мы не взяли... Протокол составляли около часа. Ну, надеюсь суд лишил ее права управления на полгодика. Очередь притихла... Да и продвинулась уже на пару человек, а те, кому уже успели оформить протокол, стояли и слушали окончание истории про блондинку. Я теперь с большой осторожностью отношусь к красным машинам, особенно, если за рулем блондинка.
Несмотря на то, что в обсуждении некоторые обхулили мою нарезку от В. Санина (и мне досталось), мне по-прежнему (как выяснилось по оценкам и другим тоже) нравятся истории про людей героических профессий. 1. - Самый оригинальный подарок на день рождения, -- включился другой рассказчик, -- получил на Новолазаревской Павел Андреевич Цветков. Отобедав, пришел к себе отдохнуть. Что за чертовщина? На его постели лежала наковальня весом более ста килограммов. Несколько человек вынесли ее из дизельной, когда Семочкин отлучился. И тут же донесли Семочкину, что Павел Андреевич наковальню стащил для гимнастики вместо штанги. Семочкин бегом к Цветкову. - Неси на место! - Да на кой шут она мне нужна? - А зачем брал? Неси на место! Пришлось тащить. А другому приятелю механики на день рождения втащили в комнату списанную лебедку. Месяц разбирал ее по частям и выкидывал. 2. В радиорубку я зашел в тот момент, когда радист, он же по совместительству почтмейстер Востока Гера Флоридов, вываливал из мешка на стол груду писем. - Родные? Поклонницы? Деловая почта? -- поинтересовался я. - Филателисты... -- горестно вздохнул Гера. -- На неделю обеспечили работой... Сотни писем со всех континентов! Часа два я просидел над ними, умилялся, возмущался, смеялся и плакал. Ну и корреспонденция! На что только не шли филателисты, чтобы заполучить в свои коллекции штемпель станции Восток! Как засвидетельствовал Гера, письма делятся на четыре группы. Умоляющие: "Я очень надеюсь, очень, очень, что вы не откажете мне, при всей вашей колоссальной занятости, поставить свою печать на мой конверт. Я так буду вам благодарна! Дженни Харрйс, Бирмингем, Великобритания" Удовлетворено. Чрезмерно требовательные: "По получении сего прошу выслать два конверта антарктической экспедиции со штемпелем станции Восток. Штемпели надлежит ставить..." (дается указание, как и в каком углу конверта синьор А. Родригес из Каракаса желает видеть печать). Отклонено -- фирменные конверты весьма дефицитны. Трогательно-наивные: "К Вам, продолжателям дела Беллинсгаузена и Лазарева, выдающимся героям Антарктиды, обитателям полюса холода, обращаются юные филателисты города Куйбышева! Просим не отказать в нашей просьбе и поставить печати на прилагаемые марки. Миша, Таня, Капа, Витя". Удовлетворено. Уважительные: "Милостивый государь, так как я коллекция Антарктида почтовый штемпель я спрашивать Вы послать меня почтовый штемпель базис Восток. Благодарить вы преданный Вам успех ваш экспедиция. Баккер, Голландия". Удовлетворено. 3. За пятнадцать тысяч километров от нас, на улице Разина в Москве в полярном радиоцентре, нервничают наши родные. Пятнадцать тысяч километров по окружности земного шара -- такое расстояние должны преодолеть наши осипшие от волнения голоса. Слышимость неважная. Один за другим последовали два разговора, на несколько дней давшие пищу острякам Мирного. Сначала говорил со своей Ниночкой Беляев. Задыхаясь от волнения и нежности, он ее ласкал, сто раз обнимал и тысячу раз целовал. Неожиданно выяснилось, что он ласкает, обнимает и целует чужую жену. Она тоже Ниночка, но Силаева. Услышав, что у телефона его жена, Силаев сорвал с головы Беляева наушники и три минуты трогательно орал в трубку про свою любовь. Закончив по традиции разговор пылкими объятиями и поцелуями, Силаев обнаружил, что адресовал их Ниночке Беляевой, которая три минуты назад выхватила трубку из рук Ниночки Силаевой, которую закончил обнимать и целовать Беляев. К этому времени слышимость окончательно исчезла и законные Ниночки остались нецелованными до следующего сеанса. 4. Три дня назад, во время чаепития за круглым столом, заговорили о предстоящем первенстве мира по футболу. Мы обменивались мнениями, гадали о составе сборной -- словом, вели шумную, бесплодную и вечно любимую болельщиками дискуссию. И вдруг Игорь Сирота спросил: - А где будет проходить чемпионат? Все на мгновение оцепенели -- настолько чудовищно безграмотным был вопрос. Этот человек не знал, что центром мирового футбола на сей раз становилась Мексика! - Как где? В Ленинграде, конечно, -- с непостижимым хладнокровием ответил Юра Зеленцов. - Да ну? -- оживился Игорь. -- Вот здорово! А когда? Не было бы нам прощения, если бы мы упустили такую возможность! - Ты что, с Луны свалился? -- с удивлением спросил один из вас. -- Тридцать первого мая. - Значит, успеем? -- обрадовался Игорь. -- Ребята, а как попасть на стадион? Я еще ни разу не был. - Действительно, с Луны, -- удрученно сказал другой из нас. -- Все уже послали заявки, а он только спохватился! Для полярников Антарктиды выделено сто абонементов, каждый имеет право на один. Радируй, пока не поздно. - Но мне одного мало, -- огорчился Игорь, -- я с женой хочу пойти. Может, кто уступит, а, ребята? Остальное было делом техники. За три бутылки коньяку (по возвращении в Ленинград) Юра уступил свое право на абонемент, и по срочно составленной в соседней комнате форме Игорь отправил радиограмму на имя директора стадиона. Посвященный в розыгрыш Гера Флоридов принял ее, оформил и "передал" в эфир. Три дня, стараясь не переборщить, мы подогревали в Игоре радость по поводу его неслыханной удачи, посмеивались над Юрой, который "продал первородство за чечевичную похлебку", и ждали своего часа. Итак, Игорь взял радиограмму, уютно уселся в кресло и углубился в чтение. Двадцать пар глаз с огромным вниманием следили за каждым его движением. Прочитав, Игорь повертел радиограмму в руках, потряс головой и снова уставился в листок. Потом, усвоив суровую истину, взглянул на наши напряженные лица, вздрогнул от сдавленного рыдания за своей спиной, ухмыльнулся и пробормотал: - Негодяи же вы, братцы... И -- грянул гром! Знаменитую радиограмму я выпросил у Игоря на память. Вот она: АНТАРКТИДА ВОСТОК СИРОТЕ ИГОРЮ СВЯЗИ ПЕРЕНОСОМ ПЕРВЕНСТВА МИРА ФУТБОЛУ МЕКСИКУ ВАМ ПОРЯДКЕ ЗАМЕНЫ ВЫДЕЛЕНО ДВА АБОНЕМЕНТА СТОИМОСТЬЮ 116 РУБЛЕЙ КАЖДЫЙ ЧЕМПИОНАТ СТРАНЫ СТОКЛЕТОЧНЫМ ШАШКАМ тчк СОГЛАСНО ВАШЕМУ ЗАЯВЛЕНИЮ ДЕНЬГМ ИЗЪЯТЫ РАСЧЕТНОГО СЧЕТА СБЕРКАССЕ тчк ФИЗКУЛЬТ тире УРА ГЕРОИЧЕСКИМ ПОЛЯРНИКАМ ВОСТОКА воскл ГЛАВБУХ СТАДИОНА КЛпЦКИН
Сижу на работе, дай думаю приятелю мессендж отправлю. А приятель у меня докторскую делает в Тель-Авивском университете. Приятель звонит через 15 минут, говорить не может, только мычит. Далее с его слов:... Сижу в кабинете, думы думаю, не выходит ни черта. Тут заходит босс. А босс у него из "русских", солидный мужик, профессор. Приятель ему - вот, мол, не сходится, не хотите ли взглянуть.., а я пулей в лабораторию, проверю кой-чаво?? Присел профессор за комп, возвращается приятель - тот сидит, плачет: Я, говорит, присел, смотрю - в самом деле не сходится, стал копаться. Да, проблемка, однако. Но я ж профессор как никак. Стал работать, разбираться. Э-Э, думаю, да тут трахаться и трахаться... И тут открывается мессенджер и выпрыгивает надпись: - "Ну что, алкоголик, дрочишь небосЬ..??"
Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!". Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.
И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и того больше.
Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает): жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс. Будешь пользоваться, говорят - никаких проблем знать не будешь. Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела". "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!" Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться: "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"
БАЙКИ РАДИОФАКА ЗАЯЧЬЯ ШАПКА Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака», чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному городу. - Ты все «хвосты» сдал? - между делом поинтересовался Валера. – Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче. Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный палец к губам и поманил Степана к себе: - По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит. Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными ушами мешала разглядеть лицо. – Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, - бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в костюме-тройке ходит… Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с надеждой спихнуть ему зачёт. – Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше и лучше, но не совсем хорошо. Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф. - Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку, да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я вас провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите мне зачёт. Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…
Досрочно закончился международный конкурс фокусников, иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А. А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской национальности» у того не только исчезли не только все наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
На билбордах Питера появилась серия из полутора сотен плакатов, посвященных борьбе с коррупцией и взяточничеством. Чисто ради прикола интересно, сколько "дали" рекламщики, чтобы получить этот заказ.
Большая сила воли требуется, чтобы пройти до конца тридцатиуровневую игрушку. Но ещё большая сила воли требуется, чтобы потом её удалить. Хотя, и этой силы воли не достаточно, чтобы не установить себе её новую версию.
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!!
Пошёл дождь и я юркнул в подошедший троллейбус. Нашлось свободное место. Напротив меня сидели парень и девушка, возвращавшиеся с похода (рядом с ними сгрудились туристические принадлежности). Девушка была очаровательна: худенькая, рыжие короткие волосы, голубые глаза, белоснежная улыбка, не сходящая с её милого личика. Солнышко! Даже когда вошедшие пассажиры загородили прямой обзор, я любовался ею в отражении стекла. На одной из остановок парочка встала и пошла на выход. Н-да, думаю, что с улицы картина смотрелась эффектно, когда эта очаровашка выходила из троллейбуса. Она не несла ни рюкзак, ни палатку, ни удочки, она спускалась по ступенькам с огромным топором наперевес!
На концерты Майкла Джексона в Англии было продано 750,000 билетов. А на посещение панихиды по певцу в Калифорнии поступило 1,6 млн. заявок. То есть вдвое больше людей предпочли видеть М. Джексона в гробу, чем живьем.
Разница менталитетов: В некотором царстве в некотором государстве жили-были король с королевой... А в некотором султанатстве в некотором эмиратстве жил-был падишах со своим гаремом...
<<Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево". >>
Мужик ты не прав, я сколько "неудов" получил не знал, что "не уд" это по твоей логике "не хуево"...
Вчера смотрел сериал про "ФЭС"- крутых "экспертов"... Один, найдя золотую фигурку божка, заявляет: "8 век по РОАДИОУГЛЕРОДНОМУ анализу"... откуда в ЗОЛОТЕ углерод(он только в органике бывает) "эксперт" не объяснил...
Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час, 25 за ночь". Цены изменились, нравы нет. Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни. Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в декабре будет? Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию, зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул. - Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи. Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут, власть матерят. Да кто им дасть? Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный, а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе. Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника" вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными автопокупателями винных и прочих изделий. Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам, которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить языки.
сидят два братка в камере: уж если даже японская якудза перевела свои баксы в евро, то и нам пора- эй, вертухай, слышь не надо smirnoff тащи дон периньон...
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной – рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года. - Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил. - Yes. - Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку оторвать в спешке.
Российские ученые доказали, что хребет Ломоносова является продолжением Сибирской платформы, а эскимосы в Аляску пришли из Сибири. В ответ на это Сенат США принял закон, объявивший Сибирь и Северный Ледовитый Океан исконными историческими Западными территориями американцев.
Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол" товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке три магазина и всего одна улица.
Уж не знаю, по наущению начальства или по собственному почину, но в понедельник рассылает нам менеджер план работы на неделю. Где про каждого написано - что и для кого он будет делать.
Но что характерно, в тот же день обнаруживается, что еще вот этот баг надо срочно закрыть, тому заказчику состряпать патч, а вот эта фича подождет, ее еще обдумать надо. И план, естественно, херится.
Поэтому на следующий день менеджер рассылает новый, уточненный план. Но что характерно, в тот же день обнаруживается... repeat until DayOfWeek <= 5;
Накануне лучшему ефрейтору из кремлевского полка поручили под большим секретом подготовить левый табельный сапог для перезагрузки самовара. Ефрейтор всю ночь пропитывал сапог сгущенкой и гладил его утюгом для пущего блеску. Утром на террасе т-щ генерал, переодевшись в красный пинжак, лично раздувал сияющим сапогом сосновые шишки в самоваре, чем довел царей до слез (от дыма). Звенели балалайки. Журналюги неистовствовали. На предложение немножко попариться в бане иностранный гость отказался, ограничившись краснодарским чаем, подмосковными перепелами, контрабандной черной икрой и мороженым из домашней сметаны, а также вежливыми словами про ПРО и прочее. Правый сапог солдатика и дублер самовара займут теперь почетное место в коллекции подарков США от России наряду с Аляской и Берлином. В качестве асимметричного ответа ожидается барбекью с индейским шаманом на крыше Белого Дома на Пенсильванской улице в г. Вашингтоне ( округ Колумбия).
Иду сегодня мимо рынка, смотрю, менты стоят. Ну, стоят себе и стоят, чего такого... И только, проходя мимо, я оценил их диспозицию, до меня дошло, что там происходило. Картина маслом. Трое милиционеров в брюках и рубашках, один в полевой серой форме, в комбезе и серой кепочке, рядом стоят две патрульные машины. Со стороны - стоят, свои дела обсуждают, если бы не одно НО! В серой форме стоит ровно, один из приличноодетых стоит рядом, держит в руке на открытой ладони мобилку, пачку сигарет, кошелек, и щупает серого за карман. Другой приличный немного в стороне, автоматик на ремне под рукой, и смотрит стволом КУДА НАДО. А третий, выйдя из возможного сектора обстрела, явно снимает происходящее на мобилу. Йоханыйбабай, менты мента шмонают, от это цирк! И такое бывает, оказывается.
В принципе, не история. Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой профессиональный путь, вот что получилось: 1989 Блин, какая классная работа 1990 Замечательная работа! 1995 Я обожаю свою работу 1997 Я не могу жить без своей работы 2000 Что-то народу многовато… 2003 Откуда столько бумаг берется? 2007 Господи, когда же все это закончится?! 2009 Я ненавижу свою работу!!!
БЫЛЬ Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню - спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я, гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ - надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит, вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС
Работал он начальником безопасности Эль-Аль в Каире. В Каире был у них такой мужик Симон, прекрасно владевший арабским. Симон установил с местной полицией доверительные отношения, причём не из серии "салям алейкум и чашка кофе", а как с братьями младшими. Что Симон попросит - местные с радостью делают. Египтяне - они ж такие же азиаты, как и израильтяне, при нужной дозе респекта в общении мгновенно теряют волю.
И приехал в Каир один юноша бледный со взором горящим. Его тут же прозвали "агент М", так как он по прибытию сообщил остальным сотрудникам службы безопасности "Эль-Аль" о том, что является агентом Моссада, прислан сюда не чемоданы шмонать, а на задание, готовит спецоперацию и, возможно, Родина в его лице скоро потребует от сотрудников самоотверженного подвига.
Даже взаймы попробовал взять, на обеспечение мероприятия. У евреев-то. В общем, выезд в арабскую страну сильно ударил по связям с реальностью нестойкого разума.
Так вот, на третий день пребывания агента М. в Каире к Симону подходят двое озадаченного вида египетских полицейских и имеют ему сказать пару слов.
В аэропорту, видите ли, регулярно приземляются и взлетают сирийские пассажирские лайнеры, и при виде очередного самолёта с "роадраннером" на хвосте пылкое сердце агента М. не выдержало - он полез осматривать самолёт поближе, возможно - обдумывая секретную операцию на виду у всего аэродрома.
Степень доверия между сионистами и египетской полицией на описываемый момент времени была такова, что полицейские не подняли бучу, а подошли к израильтянам за советом - мол, это он там зачем такой красивый вышагивает?
Взбешённый Э. уже готов был хватать Симона, прыгать в машину и мчаться на поле, чтобы там при помощи флагштока с сирийским флагом противоестественно надругаться над этим дегенератом и шизофренической сволочью. Однако полицейские жестами показали ему, что всё под контролем, и щас их стараниями ему (Э.) будет явлен танец живота и сплошной Умм-культум.
Ну, развлечений в Каире мало, выпить нечего и не с кем, а тут радушные хозяева предоставляют бесплатное цирковое шоу. Кто ж откажется.
Э. и Симон становятся у окна и, давясь от смеха, наблюдают картину, достойную американского боевика: к бормочущему что-то себе под нос агенту М. подлетает старенькая гражданская тачка без опознавательных знаков, оттуда выпрыгивают усатые египетские менты, втроем хватают его за мягкие ткани и запихивают в салон.
В жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам!
Лёжа в машине, боец невидимого фронта М. как бы из последних сил позвонил на мобилу своему начальнику Э.
- Спасите! Меня похитила египетская полиция! - прокричал в трубку М. - Завтрашним рейсом - в Израиль, дебила кусок! - утирая слёзы, как-то смог в ответ выговорить Э.
И героическая карьера молодого моссадовца оборвалась, так и не начавшись.
Не знаю, как вам, а мне очень нравится Пирс Броснан в роли Филеаса Фогга. И ведь проиграл бы он свое пари, если бы не тот физическо-метрологический феномен, который называют Линией Перемены Дат! На свете же чудеса случаются более прозаические, но не менее забавные:
Возвращались мы как-то с юга двумя машинами с моим приятелем Доктором. И где-то в Самарской области, отчаявшись уже найти более-менее приличное место для ночлега, остановились переночевать в первом часу ночи на въезде в небольшой городок Похвистнево, на полянке прям рядом с постом местного ГАИ. Подошедший к нам молодой лейтенант, естесственно начал проявлять нездоровый интерес, выразившийся в проверке документов, выяснении причин остановки и пожелания нам смотаться отсюда по-добру по-здорову, поскольку стоянка в зоне поста ГАИ запрещена, правда не было уточнения, кем... А наш табор уже палаточки ставит, чаек на газовой плиточке кипятит, и явно никуда отсюда уезжать не собирается. К чести гаишника, надо сказать, аргумент о малых уставших детях возымел на него действие, и милостливо разрешив нам тут заночевать, он довольно-таки прозрачно намекнул, что за просто так присматривать за нашими машинами и вещами он не собирается, и неплохо бы его поощрить за это. Ну а он, в свою очередь, обещает нас в нужное нам время разбудить, и даже к этому самому времени согреть нам кипяточек, чтобы мы, дескать, лишний газ не жгли.
И вот тут то началось самое интересное! Надо сказать, что уезжая с юга, я перевел часы своего сотового телефона на Уральское время, доктор же оставил пока время Московское. Ну, мы с доктором переглянулись, с пониманием отнеслись к предложению гаишника, уточнили, какое у кого время стоит на наших аппаратах, и согласовали когда вставать - в шесть по-местному. Уточняю у мента — какое у вас здесь время? Он так с гордостью отвечает: Самарское! А с Москвой какая разница, спрашиваю: - один час. (Ну то-есть: в Москве — 5, тут — 6, на Урале —7 - это я так про себя...) Ну я менту и говорю: буди в шесть!!! А сам Доктору подтвержаю: Серега, ты ставь на пять, я поставлю на семь. У мента от последней фразы чуть глаза на лоб не вылезли, на его лице отображалось такое напряжение, такая работа шариков, крутящихся в его гаишной голове, видно было, что он что-то пытается сообразить, но никак понять не может, смотрит на нас, как на придурков. И наконец выдавливает из себя вопрос (видимо это его здорово мучило): А ВЫ ЧТО, В РАЗНОЕ ВРЕМЯ УЕЗЖАЕТЕ? Мы с Доктором от этих слов чуть не упали!!! Ведь ясно, что если у одного -москва, а другого - урал, и мы ставим: я на семь, а доктор на пять, то зазвенят то наши будильники в одно время!!! В шесть по местному!!!
И я потом многократно задавал себе вопрос: а как бы отнесся тот гаишник к феномену линии перемены дат?
