Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои. Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?" Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!" Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
БАЙКИ РАДИОФАКА ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 2. Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно «хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться - короче, зачёт ему был уже без надобности. Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре. Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: - Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака, Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть. Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал: - Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать. Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел и нагло шуршал! За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс, отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой листочек, препод светло улыбнулся и сказал: - Ну что ж, уходите! - Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!". С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю радиофака.
Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем:) Подхожу ближе, читаю надпись. Готовы?
Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность - не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хиханьки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом. Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли... Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.
Племяннику 13,5 лет. Вчера смотрим новости. Показывают нашего "героя" Медведева. Как он телемост из Барвихи с Селигером сделал. Там молодежная туса какая-то ежегодная. Ну и этот красавчик крупным планом. В светло-сером пиджаке, в рубашке светло-голубой в белую полосочку (без галстука, с расстегнутым воротом), из-под которой торчит черная футболка. Я заметила, что странная у нашего президента форма одежды. На что племянник сказал, что ничего я не понимаю - это у него костюм супермена из-под рубашки так ненавязчиво выглядывает ;)
БАЙКИ РАДИОФАКА А эта история написана моим хорошим другом Григорием Ивановичем.
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ» Часть 1. Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету «Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул, что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге - какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично ухмыльнулся Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме. Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.
Есть в России город Луга Петербургского округа; Хуже не было б сего Городишки на примете, Если б не было на свете Новоржева моего. (А. С. Пушкин)
Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и объявлениями. Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области". В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р. Вход в туалет строго по билетам" В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе кассового аппарата".
Сестра отправила дочку в детский лагерь. Вчера звонит мне: - Дети в прятки играли и Аня спряталась в крапиве (северный ребенок, не знает, что такое крапива), получила ожог и ее поместили в изолятор! - Может в лазарет? - Что ты! В лагерях ведь изоляторы!
Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".
ПРОЗА ЖИЗНИ Открыл банку со шпротами, а там… дохлые рыбки! * * * Во дворе валялись помятые, не увидевшие свет, анализы кала… * * * Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин. * * * Любовь ушла, жена осталась … * * * Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить. * * * Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься вверх. По служебной лестнице. * * * Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две. * * * От любви до ненависти всего один шаг. В загс. * * * Некоторые молодые дружат друг с другом только организмами... * * * Влюбиться без памяти может не только склеротик… * * * Ему так нравилось ходить в школу, что он несколько раз оставался на второй год. * * * Выражение «Пошел ты в зад!» не всегда является оскорблением. Например, у геев. * * * Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * На всякую дурнушку найдется свой дурень. * * * Если в семье папа ёг и мама ёг, дети получаются ёкнутые?
Житель Чукотки, имея дома в среднем по 0,00237 яхты, выводит свой регион на 1 место по обеспеченности яхтами. Это примерно в 474 раза больше, чем в среднем по стране.
ИСКУССТВО ФОТОГРАФИИ Когда я учился на первом курсе института, к нам пришел фотограф. Невзрачный такой с виду мужичонка лет около пятидесяти, лысеющий, ростом ниже среднего, в серой безрукавке с множеством карманов и с двумя чемоданами всяческих фотоаппаратов, объективов, вспышек, штативов и других причиндалов. Словом, типичный фотограф. Сам внешне ничем не примечательный, но, говорят, профессионал высочайшего класса. Приглашен был чуть ли не по рекомендации ректората. Профессионализм фотографа выражается не только в качестве самих фотографий. Обычно на групповых фотографиях люди получаются с какими-то каменными лицами, будто воды в рот набрали. А на его фотографиях все всегда выходили радостными, улыбающимися естественными, а не натянутыми улыбками. Перед тем, как сфотографировать нас, он показал нам свои работы, и мы в этом убедились лично. И вот все построены и приготовились к съемке. Кто повыше – на заднем плане, кто пониже – впереди. В общем, все как обычно. Только вот улыбаться что-то никто не спешил. Все думали: а как я выгляжу, не забыл ли побриться, хорошо ли одет (нас ведь никто не предупреждал, что сегодня будут снимать). Как всегда, больше всего переживал слабый пол. У кого-то прыщик вскочил, кто-то не выспался, а иная так и вовсе встала нынче не с той ноги. В общем, не готовы мы! И тогда Мастер применил свой коронный прием. Он подозвал одну из девушек и показал ей нечто из закрытой папки. Девушка звонко рассмеялась и встала обратно. Подозвал еще кого-то – реакция та же. Ну а дальше уже по цепочке, сработал эффект толпы. Каждый, кто подходил к нему, возвращался обратно, задорно смеясь. Ну вот, наконец, очередь дошла до меня. А надо сказать, меня вообще трудно чем-то удивить или насмешить. Но когда я увидел то, что было в этой папке, то и сам не смог удержаться от смеха. В общем, это была самая обычная фотография самой обычной студенческой группы. Стоят обычные ребята и девчонки в четыре ряда. На первый взгляд ничего примечательного. Но если присмотреться повнимательней… В самом последнем ряду вторым справа стоял чернокожий студент в очках. Очень сложно это описать на словах, но все это смотрелось так, что невозможно было не расхохотаться: настолько «органично» он вписывался в общую картину. И вот стоим мы все и ржем. И минуту, и другую, и третью. Фотограф (очевидно, не первый раз наблюдавший это), терпеливо выжидал. И когда на смену гомерическому хохоту пришли обаятельные улыбки, он сделал несколько дублей. Фотографии получились отменные.
Разговор космонавтов: - Ты на Луне был? - Нет А на Марсе? - Два раза Так ведь туда еще не летали? Летали, летали... Доктор: Господа космонавты, сейчас вас будут кормить из тюбика, а потом уколы
В совершенно разных книжках и в разное время попались мне 2, между собой несвязанные, фразы. Они мне понравились своей научной умностью и я их выучил. А недавно в КВН чет похожее услышал, вспомнил... ... Научный коммунизм. Сидим небольшой компашкой на последней парте, построив забор из «дипломатов», пьем пиво и играем в карты. Лектор (кличка «электроник») монотонно, не отрываясь от учебника, что-то бубнит. Видимо, глава закончилась и он подняв голову, спрашивает: - Есть ли вопросы? - тишина. Тогда он заинтересовался нашей компашкой: - Вот вы, на последней парте, какие у вас вопросы? - зря он так сделал... Я встаю и говорю: - А как ВЫ относитесь к Сартовскому отрицанию фактора социальной солидарности в восприятии бытия индивидумом? - Как, как? - я повторяю вопрос. Он: - А Вы? - Я думаю, что не каждый индивидуум склонен игнорировать тенденции пародоксальных иллюзий. А Вы? - Я вам отвечу на другой лекции... На этом занятие закончено. Ответа я так и не получил... А фразы эти и сейчас шутки ради употребляю. Собеседник, как правило, долго думает. Олек
Новый ляп от "Сибирской короны": В комнату заходит штабс-капитан и в раздражении бросает мундир на спинку стула. Все бы ничего, но мундир белого цвета с эполетами, а эполеты с бахромой. А штабс-капитанам по званию не положены эполеты с бахромой и белые мундиры по роду войск.
Для справки: эполеты с бахромой означали штабс-офицерский чин (майора полковникам и даже генерала), а прапорщикам, поручикам, штабс-капитанам и капитанам положены эполеты без бахромы. А белые мундиры носили в кавалерии ( кирисиры, кавалергарды), но в кавалерии был чин штабс-ротмистр вместо штабс-капитана.
Как сказал Михал Михалыч: Тщательней надо, ребята.
А вот и неправильно назвали этот год годом Быка. Самое верное название – это год Медведя. Сами посудите: весь мир охватили медвежьи настроения, на рынках всего мира господствуют медведи, у нас медведи подмяли под себя вообще все что можно, а народ, как всегда, безмолвствует и продолжает сосать лапу.
-Вот видите, Ватсон: все в жизни элементарно!-возгласил Холмс показывая Ватсону разобранные, в деталях, часы. - Не спорю, Холмс. Элементарно. Собрать обратно, сможете, Холмс? - Ээ... Пожалуй нет, Ватсон.
Любимая!!! Ты мое всё!! Я не могу без тебя! Я просто схожу с ума! Эти бессонные мятежные ночи в мечтах о встрече с тобой! От одного упоминания о тебе у меня мутнеет рассудок и пересыхает в горле! И вот Я НА ТЕБЕ! На любимой РАБОТЕ!!!
Устраиваюсь на работу продавцом. Обошел уже много магазинов. На вопрос анкеты об увлечениях пишу: пауэрлифтинг и шоплифтинг. Почему мне никто не перезванивает?
-Почему в американском кино, все главные герои так озабочены спасанием своих задниц? - А как им потом, в Голливуде, отношения с продюссерами, без задниц, иметь-то?
Первая ''Государственная Дума'' проработала в России несколько месяцев и была закрыта царем. Вторая проработала чуть больше, но, вскоре ее постигла та же участь. Наша гос. дума существует уже почти век, без закрытия, но, так ни хрена и не работает.
В один женский калледж приехал в гости Генри Киссинджер. Любопытные студентки окружили его тесным кругом и наперебой спрашивают-"Скажите, вы действительно Киссинджер?" На что он ответил-"Нет девушки. Я-Факкинджер".
Про Вовочку Марья Ивановна: Вовочка если ты съешь червяка, то у тебя вырастет длинный хвост - Он у меня уже есть Марья Ивановна, но почему то вилять не хочет!
Есть у тещи подруга, Софа. Звонит Софа по 10 раз на день, уже всех замучала, в том числе и тещу. Сегодня с утра, звонок уже во третий или четвертый раз. Теща идет к телефону и говорит:
- Ох она меня замучала...
Поднимает трубку и начинает с ней говорить. Больше, конечно, слушает чем говорит. И вдруг я слышу:
- Вы, Софа, пососите.
Я чуть с стула не упал! Думаю ослышался, а она повторяет:
- Да, да, пососите. (Потом слушает, слушает и говорит) - Да положите Вы ее под язык и пососите.
Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила дружба.
Поругались с мужем из-за денег. И мне надо и ему на машину. Мне нужнее. Муж (в сердцах): а мне что! На паперть идти или на вокзал сниматься. Я: А где больше дадут?
Про литературу В этой пещере собраны персонажи всех наших любимых сказок: Баба Яга, Илью Муромец с Соловьем Разбойником, Кащей Бессмертный, Колобок, Рыбак и Золотая рыбка и другие. Благодаря спонсору Змею Горынычу, любезно освободившему свой задний проход.
В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки: - Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов? Тот отвечает: - А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!
"В Эфире программа "Здоровье" и с вами Елена Малышева. Сегодня мы поговорим о внематочной беременности, но для начала мы рассмотрим строение половых органов." Тут редактор подсказывает: "макет матки не можем найти, выкручивайся как-нибудь..." Малышева ложится на диван, снимает трусы, раздвигает ноги:
"итак из чего же состоят женские половые органы..?"
«Возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша». Ведь можно было бы понять, если бы то, что со мной случилось, случилось бы именно при таких обстоятельствах. А ведь нет, дело было, как и полагается грабежу – средь бела дня. Если ограбление молодой, безработной девушки вообще можно назвать делом. А ведь назвали (в милиции и не такое делом могут назвать), да еще и номер присвоили, и обстоятельства этого дела в папочку сложили, и в сейф спрятали – вдруг пропадет. Это уж точно не дело будет, им ведь меня еще к себе вызывать, на фотографии наркоманов местных смотреть. Некоторые вон по брачным агентствам ходят, дабы на мужиков поглядеть, а я в милицию пойду – пусть мне там покажут! Ой, а они ведь и меня сфотографировали (аккурат на месте происшествия), теперь, главное чтобы они мою фотографию наркоманам не показали, дескать, вот эта улица, вот этот дом, вот эта барышня, что с кошельком. А то в нашем городе могут резко участиться случаи ограбления меня около собственного подъезда. А может и не только меня. Как выяснилось непосредственно после этого неутешительного события, половина моих соседей женского пола носит кошелек в руках, в которых кроме него еще по паре пакетов с продуктами на неделю, а половина соседей пола противоположного носит свое достояние в заднем кармане джинсов, брюк, шорт, бриджей (нужное подчеркнуть). Как же тут не ограбить, когда вот оно – счастье (хотя оно конечно не в деньгах). Стоит только незаметно подойти сзади, и дернуть посильней, а учитывая, что в последнее время многие ходят по улицам в состоянии постоянной задумчивости о судьбах человечества в целом и о своей в частности, это не проблема. Вот и я прибывала примерно в таком состоянии, когда кто-то сзади резко дернул за кошелек, пока я пыталась открыть дверь. «Уух, вот это шутка!» – подумала я, почувствовав, как замирает сердце. Обернувшись в тот же миг, впервые в жизнь я увидела наглядный пример выражения «только пятки сверкают». Поняв, что это далеко не шутка, и мой кошелек со всем его содержимым убегает от меня навсегда, ахнула, оглянулась, смахнула слезу обиды, и по совету соседки пошла в милицию. Да хорошо еще, что просто кошелек вырвали. «Слава богу, по голове не дали», – говорили друзья в унисон. А вот в милиции на этот счет оказалось противоположное мнение: «Он вас хоть бил? Точно нет? Ну, может, хотя бы толкнул? Нет? И даже не угрожал? Мда… Точно не бил? Эх…». И бравые милиционеры уже совсем было разочаровались в моем приходе, но причиненный грабителем ущерб, на их взгляд, оказался существенным (А может, они за проценты работают?) и они с энтузиазмом принялись за поиски лица славянской наружности среднего роста и телосложения без особых примет. Взяли у меня показания, опросили ничего не помнящих свидетелей. Ими были кассиры в магазине, в котором я решила приобрести сахар (сладкой жизни, видите ли, захотелось, ну-ну), и где это самое лицо стояло за мной в очереди. А я-то ему еще и улыбнулась (мол, не виновата я, что у них сдачи нет), – не прощу себе этого. Также старший лейтенант в сопровождении эксперта-криминалиста провел осмотр места происшествия, зачем-то сфотографировал меня, может, влюбился (избавь, господи, от такого счастья) и обещал позвонить и вызвать на опознание в течение 10 дней. Сначала я подумала, что календарных, потом решила, что рабочих, а теперь, ума не приложу, почему уже прошел месяц, а меня так и не вызвали, неужели в нашем тихом и спокойном городке так процветает преступность, что до моего дела руки не доходят. А может они его потеряли? Или процент маленьким показался? У меня, конечно, не было надежды, что они кого-то найдут, и уж тем более что-то вернут. Но фотографии-то, фотографии показать обещали! И вот промотавшись полдня по магазинам, оставшиеся полдня проведя в милиции, домой я попала к вечеру расстроенная, уставшая и жутко голодная. Чтобы хоть как-то привести себя в чувства, было решено срочно что-нибудь съесть. Наварила пельменей. И принялась бороться со стрессом, а для пущего эффекта решила добавить сто грамм водочки. И вот тут-то «жизнь становится прекрасна и безумно хороша».
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
