Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из воспоминаний моего детства. Мне было года три или четыре. Мама как всегда забрала меня из детского сада, но немного позже из дежурной группы и поэтому ей не удалось поговорить с воспитателем. Всю ответственность донести информацию я взяла на себя. - Мама! Завтра надо принести в садик каллы - это такие красивые белые цветочки. Если я не принесу меня не пустят в садик! - Может ты что-то перепутала, может это не обязательно? - Нет так и сказала:"Не будет калл в садик не пущу!" Моя заботливая мама всё утро искала цветы, в ту пору года очень дорогие, с учётом зарплаты кассира, но всё таки нашла. Шли мы в сад: я счастливая с каллами, а мама злая, с явным настроем поругаться с педагогами. Ситуация разрядилась сама собой, когда мы вошли в группу, мама просто зашлась таким смехом, что не могла ничего сказать. Все дети, как деди пришли с какашками в спичечных коробках, а я одна, как дура, с цветами!
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются, туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки» примотали их к ногам скотчем… 2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут, маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу, который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота, буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает так-же. Мужикам- 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен! 3. Как разводят ГАИшники: - Вы повернули под знак! - Командир, честное слово- не видел! - Спорим на литр коньяка, что знак есть! - Да не буду я спорить, верю! - А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка! Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»… 4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя- главная дорога…Знак повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно- правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но, конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП, дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку восстановили, лучше прежней стала!
О сексе: - в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц. - наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов. вот и думай... где секса больше
К внуку, 2.5 лет отроду, в гости приехал дед. Живет далеко, видит ребенка редко. Но подарок сделал правильный: привез машинку. - Давай, внучек, поиграем. Это машина, давай её катать! - Фойксваген. - Ваня, это машина. Кати её мне. - Фойксваген. - Какой-такой фойксваген? Это же машина! Ваня, скажи «МА-ШИ-НА». - Фойксваген-туаек.
Так и не смогли договориться, пока отец ребенка не вмешался. Откуда было деду знать, что у ребенка более ста машинок, залистана до дыр большая иллюстрированная автомобильная энциклопедия и он знает практически все эмблемы? И даже названия моделей…
В Чикаго уже много лет преподает игру на классической гитаре одна женщина, которую постоянно приглашают сыграть на всякие концерты в дома престарелых и подобные заведения, поскольку она по доброте своей никогда не отказывает, играет очень красиво, ну и репертуар подходящий: классика, народная музыка, никаких джазов и блюзов, ни говоря уже о роке. И она там то одна сыграет, то взрослых учеников приведет, чтобы старики послушали и немного порадовались. От коммерции эта женщина далека настолько (преподает чуть ли не бесплатно, живет скромно), что ей и самые тактичные попытки бизнесменов в русской иммиграции что-то прорекламировать непонятны, а тут она мне такое рассказывает: "Прихожу я на концерт в дом престарелых, а перед концертом у них праздничный ужин накрыт. За всеми столами старички сидят, а за одним посадили меня и еще несколько человек, все моложе. Рядом мужчина сидит лет тридцати, и я у него спрашиваю "а вы играете? поете? танцуете?" А он говорит: "нет, я от спонсора." А я вообще не знала, что у этого события спонсоры есть. И спрашиваю, кто у нас, мол, спонсор. А он совершенно спокойно отвечает: "Memorial Park Cemetery" (кладбище в пригороде Чикаго)."
Хотя их тоже можно понять - не спонсировать же им детские утренники.
Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома - 'никогда не предлагать сохранять пароли'.
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа "дочки-матери"): - А сколько нам будет лет? - Ну, давай по 19 лет! - Да что мы с тобой старушки что ли?!
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА Ели ли вы когда-нибудь абрикосы? Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет? Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит. Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду. Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный. Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром. Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка. Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус! Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус приторно-сладкий, но какой! А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой. Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает. Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории. Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать. Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь. Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
Решил приколоться над приятелем. Он новичок в компах и пока курил на балконе, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". ОЧЕНЬ ну ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет. Данкин.
Получила сегодня по мылу от друзей децтва из Америки. Пишу, практически ничего не меняя, кроме шрифта - они мне пишут по русски, но латиницей. Предыстория. Живут мои друзья в Коннектикуте, дом купили много лет назад (больше десяти), глушь полная, деревня крошечная, дом стоит в лесу - до соседа метров 100, его не видно. Работают в ЮКОНе - это так сокращенно называется Университет штата Коннектикут. Собственно текст: Решили мы поменять в доме котел, он же бойлер. Старый пропыхтел уже лет 20, пора было. Вещь недешевая, работа ответственная. По хорошей американской традиции предварительно запрашиваются расценки как минимум у 3-х разных специалистов (водопроводчик - plumber, в данном случае). Старый котел был американский, новый мы хотели немецкий Buderus. Вопрос был в цене. Ну вот, пришли к нам все эти plumbers по очереди, и все горячо убеждали нас поставить Buderus (он дороже). Переговоры у нас всегда ведет муж\. а я стою молча с перекошенной физиономией, всем своим видом изображая бездну сомнений. Мне нелегко было "держать лицо" на это раз, т. к. все они, как один, выдавали такие тексты: Американский котел?! Да вы что! Американский котел - это г-но! А вот немецкий! НЕМЕЦКИЙ! ЭТО ЖЕ НЕСРАВНИМОЕ КАЧЕСТВО! Нет, ну если вы хотите что-то плохонькое, дешевенькое, тогда конечно..." И т. п. в том же духе. Я все это слушала, и живо вспоминала бесчисленных российских "специалистов" с аналогичными текстами: "Это же Челябинский тракторный завод (условно), а то- американское качество!"
Блондинка подружкам: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора! - Дура, может задатки лидера?!
Девушка говорит своему бой-френду: - А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме? - А зачем? - Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную ориентацию. - Ну, это только до того, как она тебя увидит.
По выходным подрабатываю на радиорынке - приторговываю немного. Среди всего немнога имеются всякие изделия, предназначенные для ТВ антенн, да и сами антенны. В частности, история случилась со мной и с делителем ТВ сигнала (ну такая штука, чтобы к одной антенне можно было подключить два телевизора). Покупатель самый разный, но одного (а точнее одну) запонил надолго. Итак, подходит ко мне одна покупательница, женшиша в возрасте и с выражением лица, что она поменьшей мере претендует на звание академика в радиотехнике (причем любого применения). Я уже принял до ее прихода пару бутылок пива, настроение было отличное, и казалось что несуществует вопросов, на которые я, имея высшее радиотехническое образование, не смог ответить. Все-таки ошибался. - У вас есть антенный ШТУЦЕР? - спросила кандидат в академики (она же покупательница) Я смутно представлял что такое штуцера, но никогда не видел их в ТВ антеннах, во всяком случае отдельно они точно не продавались. Нужно было просто ответить "Нет" и история закончилась, но я, если помните, пропустил пару пива и задал неожиданный для себя вопрос: - А зачем он вам нужен? Завязалась беседа между идиотом консультантом и кандидатом в академики. - Мне нужно к одной антенне подключить два телевизора. Теперь все стало на свои места я уже понял, что речь идет о делителях ТВ сигнала и начинаю методично рассказывать о их особенностях. В самый разгар моей лекции меня прерывают: - Вы что, меня не слышите? Какие еще ДЕЛИТЕЛИ? Я вас спрашиваю о ШТУЦЕРАХ!!! В этот момент я замолчал и начал понимать, что чего-то непонимаю. Вот бы сейчас и надо было сказать "У нас их нет!", но выпитое пиво требовало выявление истины и противостояние продолжилось: - Почему вы называете это ШТУЦЕРОМ? - Потому что на нем так написано - ШТУЦЕР? - авторитетно заявил кандидат в академики. Теперь я стал понимать, что один из нас не умеет читать и судя по настойчивому взгляду оппонента неумеха - это я. Впрочем она это мне подтвердила: - В что читать не умеете? - подходит к витрине показывает на делитель и по-слогам читает - Ш-ШТУ-У-У-ЦЕ-Е-ЕР! Я тоже пытаюсь прочитать заморские письмена но у меня получается SPLITTER (делитель по-нашему). - Здесь написано SPLITTER, т. е. ДЕЛИТЕЛЬ, - пытаюсь реабилитроваться перед академиком. - Он еще меня читать учить будет, написано ШПУТТЕР, т. е. ШТУЦЕР. С этой фразой она двинулась в глубь рынка, в надежде найти загадочный ШТУЦЕР ТВ сигнала. Я был в накауте, причем полном! Пойду переучиваться заново.
P.S. Сейчас приходя на рынок мысленно представляю себе знак в виде перечеркнутых женских грудей. Надпись под знаком "Женщинам вход воспрещен"
Когда сыну было 2 года, и он только-только начал разговаривать предложениями, рассказал он как-то сказку. Вот она. В некотором царстве, некотором государстве жила была Василиса Прекрасная (стандартное начало). Прилетел однажды Кащей Бессмертный, украл ее и увез к себе (тоже нормально, ничего нового). И пошел Иван-царевич спасать Василису (все по законам жанра). Шел он, шел через поля, через леса. Три пары сапог стер. И тут навстречу ему Серый Волк. И... съел Ивана. (А как же Василиса с Кащеем, спрашивается?) А Ваилиса с Кащеем Бессмертным стали жить-поживать, да добра наживать.
Есть ещё одна история которая произошла во время съёмок фильма "Тарас Бульба". Отдыхали в тех местах мои знакомые. Увидели на краю дороги смешная трава растёт, конопля называется, и давай шишки с неё рвать, с радостным выражением морды литца)) тут... оппа! казаки! с пистолями, саблями, на лошадях, проезжают мимо, посматривают на своих "потомков"))) один грит - "Пацаны, зря стараетесь, эта не прёт - дичка!"
Встречаются двое, один жалуется: - Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала: доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены. - И что победило? - Жажда опохмелиться!!!
Встречаются два друга - - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? - - Я думаю, как ты будешь выходить из окружения
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз... и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что Вы от меня хотите? - Задолбала она меня... Хочу другую!!
На процессе Юкоса прокуроры перешли к чтению Большой Советской энциклопедии. На очереди: Старый и Новый Завет. По всем расчетам этого должно хватит до судейской пенсии. С новым судьей процесс начнется сначала.
Смотрел по ТВ3 передачу о памяти. Там в том числе рассказывали, что у кошки рождается котенок такой расцветки, как кот, который ей понравился. Ну и что, у моей Бони родилось два дня назад три котенка - один белый, один черный, один табби. - Экая Боня ветренница.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
