Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собачаре что-то типа: "Фу! Как тебе не стыдно!" и т. д. и т. п. Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: "Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?" Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?
Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно): - Да Родини даедю? Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно): - Да чъей?
Живу в Германии. Однажды ехал по автобану и попал в пробку. Движение тыр-пыр стоп. Возле меня ехал колоритный мотоциклист. Форма хаки, мотоцикл как из фильма про фашистов, шлем как у фашистов. Надо сказать, что здесь модно так ездить, ну а если похож на участника 1 Мировой - так это просто шик. В общем, примелькался он мне. Через некоторое время остановился я на специальной стоянке для отдыха, ноги размять. И тут чёрт мотоциклиста принес. Встал он возле меня (на беду свою). Я как можно культурнее попросил разрешение что-то сказать. И говорю: " Если вы следуете на восточный фронт, то немного опоздали. Русские взяли Берлин, Гитлер отравился. Прошел Нюрнбергский процесс. В общем, полная задница. И главное - МЫ уже здесь". Народ на площадке плакал от смеха. А бедняга, сверкнув глазами, со скоростью пули отбыл прочь.
Московское метро. В вагоне полно народу, все места заняты. Стою, держась за поручень. Рядом со мной сидит мужчина средних лет и разгадывает кроссворд. Интеллигентный мужчина быстро заполняет пустые строчки, легко разгадывая слова. Понимаю, что неприлично заглядывать в чужие записи, пытаюсь не смотреть, однако мой взгляд сам периодически скашивается на страницу кроссворда. И тут случайно обращаю внимание, что он пишет "трЕумф", удачно пересекая слово с перпендикулярным прямо по букве "Е". Не ожидал увидеть ошибку у такого спеца по разгадыванию кроссвордов. Ну, мало ли, опечатался.
Смотрю, он решает следующее задание: "Без... и задоринки" и вписывает "сОчок". Тут уже я внимательнее стал смотреть, обнаружил, что во многих словах допущены ошибки. Однако, на удивление? ошибки накладываются на другие, и кроссворд постепенно сходится. Собственно, осталось неразгаданным только одно слово, которое должно пересекаться с "сОчком" именно по первой букве "О".
Смотрю задание: "зелёная ткань бильярдного стола". Мужчина секунду думает, после чего уверенно вписывает "сОкно" и, полностью заполнив кроссворд, с чувством заслуженной гордости убирает газету.
Если герой... Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'. Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*
Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин и стоянка возле него.
*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию картину*
К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает – притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит (именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.
После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера: хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20 метров до злосчастного переезда…
*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*
Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит к шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей: стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу. Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол, никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников (которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.
Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на стоянке, просто катались по асфальту.
PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного) места.
В славном городе Кашира, выйдя от ветеринара с немецкой овчаркой, которому в результате манипуляций выстригли пятно на лбу и залили эту плешь алюминием из спрея, переходим дорогу. Навстречу организованная группа детей, дружно оборачиваются и хором: - Мухтар!!!, и уже за спиной слышу одинокий восхищенный выдох: - С задания!
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей. - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.
Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...
Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению) смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).
Это его история.
Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам - каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах. Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат. Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом, соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от местоположения судна в данный момент.
Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что "Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу. Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому ни-ни!!!.
И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах. У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."
И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу: "откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави, мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?, предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте... А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...
преамбул: Моя сестра Маша все жизнь обожала Францию, можно сказать, бредила ей - страна, язык, искусство, мужчины, ах!... закончила спецшколу, институт, язык к 20 годам знала в совершенстве, дальше - инет в помощь, и наконец пять лет назад вышла замуж за настоящего чистокровного француза по имени Жоффруа.
амбул: приехали они тут к нам на днях в достославный город Ебург на юбилей одной достойнейшей родственницы. сидим вчера в кафе, пьем пиво. Я заказала "бородинские" сухарики - острые, с чесночком, под пиво вообще идеально идут. А Жоффруа такого сроду не видел, спрашивает так осторожно - кэскёсе?... а я ему на полуломаном французском объясняю - кушай, дорогой. Это особый сорт хлеба, названный в честь русско-французской битвы при Бородино... Джефф сухарик съел, запил пивом и тут же на чистом русском попросил налить ему водки. Супруга ему в местных идиоматических выражениях темпераментно объяснила, что мешать пиво с водкой - не есть комильфо. На что он вздохнул и грустно ответил: "О, МашА!... ты говоришь совсем как Паризьенн (парижанка)... А ведь ты - русскОй!"... После чего все возражения были практически сняты при бурных аплодисментах присутствующих русских.
Сегодня сотрудник рассказал в курилке (старое, забытое слово из времён СССР). Далее от первого лица. В начале 90-х я работал в одной торговой фирме. И для повышения эффективности работы всем сотрудникам выдали пейджеры. Это было весьма круто. Коллектив как один начал активно изучать как пользоваться этим чудом зарубежной техники. Одна девушка, почти блондинка, напрочь отказалась прочитать инструкцию и нажимала всевозможные кнопки, чтоб понять принцип работы. Процесс этот носил хаотичный характер и девушка каждые 5 минут обращалась ко мне что да как. Наконец мне это надоело и я зашёл в соседнюю комнату и послал на её пейджер сообщение: "Идиотка, будешь дальше нажимать кнопки я обижусь и сломаюсь." Крик девушки был слышен во всей конторе: "Ой-ой, он такой умный, что разговаривает со мной!!!" Когда картина происходящего стала понятна всем присутствующим РЖАЛИ часа два.
- Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату, и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер. - И что же оказалось в той посылке? - Спутниковый телефон...
Жена, возмущено: - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!! Муж, подзывает и гладит собаку: - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...
На днях зашел к маме в гости... Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века" Бдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! :) на вопрос что случилось?? она поведала мне такую историю... Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него, мне тогда было года 3-4. И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом, минами и нырнувшем героем. В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный, что-то должно произойдти... И в этот момент я спрашиваю на весь зал: - Мам, пап, а дядя что, раков ловит?? :) ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!! :)
Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!" Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно. Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".
Когда почти по воздуху перемещаешься от кровати с трудом уснувшего младенца, или романтика вечера обещает удовольствие, или просто дремлете на диване у телевизора.... именно в этот момент в реальность врывается поздний звонок домашнего телефона: - Это квартира? - Да, - отвечаешь на автомате, - Это.. дрым-дрым социальный опрос. Какой канал телевизора у Вас сейчас включен? Подавляя желание сказать правду, отправляешь в трубку: - У меня нет телевизора, И наслаждаешься внезапной тишиной....
Несколько историй из жизни братьев наших меньших. Есть у нас на участке прикормленная ворона. Точнее, это сначала она была одна... Первый раз на моих глазах в роли примы она выступила, когда утащила из-под носа сторожевой собаки кастрюлю с едой. Сидит бедная псина, исходит слюной от голода и бессильной злобы, а это пернатое чудовище в 1 см от собачьего носа преспокойненько поклёвывает еду, время от времени поглядывая на хозяина ехидным взглядом. В следующий раз эту ПТИЧКУ я увидела через пару дней(слава Богу, не каждый день встречаемся). По случаю жаркой погоды двери в доме открыты. На столе размораживается мясо, на мясе сидит полноправная хозяйка, лениво его жрёт. Улетая, даже попыталась меня клюнуть. Через какое-то время милое создание стало прилетать с задёрганным супругом, который, несмотря на свой зачуханный видок, оказался таким же хулиганом. Ко мне в дом они, к счастью, больше не залетали, но собаке приходилось еды в 2 раза больше давать: вороны-твари весьма прожорливые. Потом они исчезли. Я даже вздохнула с облегчением. Причина выяснилась через пару месяцев, когда сладкая парочка вернулась с двумя недорослями, очевидно, показывали хлебное место потомству. Теперь наши пернатые друзья(в количестве 4 штук) разделили участок на личные пастбища и, нагло, на глазах у всех, жрут малину. Когда им это надоедает, они садятся на крыльцо соседки(мы живём на одном участке)и все вчетвером начинают оглушительно каркать, пока кто-нибудь не снимет крышку с собачьей кастрюли. После чего они с удовольствием объедают собаку(которая, надо сказать, уже перестала пытаться их отогнать)и с чувством выполненного долга улетают.
историю эту рассказал мой коллега, так что повествование пойдет от его мужественного первого лица. "по молодости лет я каждое лето ездил отдыхать в деревню к деду. все развлечения, которые там были - это вечером к девкам в соседнюю деревню сгонять и с ними горячительных напитков употребить. а так как деревня находилась далековато собрали мы с друганом из разрозненных деталей два велосипеда дабы процесс доставки совершался быстрее. вот один раз посидели мы в таких "гостях" так чудесно, что друган почти на ногах стоять не мог, но как истинному славянскому мужику, крутить педали это ему не мешало. возвращались мы в свою деревню глубокой ночью, которая выдалась не только безлунной, но и беззвездной. в общем тьма - глаз выколи, плюс осложняется все ослабленной собственной видимостью. посему было решено ехать друг за другом по середине дороги дабы не свалиться в канаву. а чтобы друг друга не потерять - разговаривать по ходу движения. сели и покрутили. и вот еду я и понимаю, что разговариваю сам с собой, а как давно не отвечает мне друган - не знаю. разворачиваюсь я, значит, и еду в обратную сторону. не надеясь на свое зрение, свищу, чтобы он услышал и голос подал из канавы. еду, свищу, уже и притомился немного свистеть и свист не такой громкий выходит как вначале был. и тут почему-то оказываюсь я жопой на земле, а на небе нарисовываются целые созвездия звезд... болит все. как оказалось, бессердечная стерва гравитация таки уволокла моего приятеля в канаву. он мужественно ее поборол и уселся на велик снова - а так как он понимал, что отстал, на педали приналег конкретно. "слышу - свист твой. думаю - нагнал, но по звуку слышу, что он отдаляется. я и поднажал еще больше" так и встретились два одиночества, так как придерживаясь плана, ехали они оба по середине дороги. оставшуюся дорогу до деревни преодолевали пешком, с великами на плечах - а что, запчасти для следующей сборки
Коллега по работе, программер, рассказал. Далее с его слов. "Сижу дома, парюсь с кривым модулем. Крепко парюсь. Тут подходит благоверная и, хитро улыбаясь, показывает какой-то мятый листок бумаги. Мол полюбуйся, у отрока нашего нашла. Я не врубаюсь, на кой себе проблемы искать, пацан через пару лет школу закончит, мало ли чего у него там может быть? Сам вот так думаю, но лист этот пожмаканный беру и машинально в него пялюсь. Что за хрень там была нарисована уже и не помню, а вот хинт стоял конкретный: "ГАНДОН ПРОТКНУТЫЙ КОРЯВЫМ ХУЁМ". Ну? - вопрошает подруга жизни. Чё ну?!! - ответствую, - гОндон пишется через "О", не хуЁм, а хУем, и запятая пропущена. Мне исправить или сама справишься? И тут-то до меня и доходит, что я ведь не очередное сочинение проверяю..."
Случилось это в начале 90-х, перед самым окончанием школы. С одноклассником стоим около пригородного автовокзала, ждем знакомую. Встречаем из деревни, помочь донести баулы. До автобуса еще около часа, а кушать хочется очень - организмы молодые, здоровые. В том время у нас в городе (хотя думаю не только у нас) было несколько магазинов "Океан", где продавались морепродукты в советском восприятии. Консервы, соленая, вяленая и т. д. рыба. Там же в отделе "кулинария" продавались бутерброды с рыбными консервами. Кто помнит - тот поймет. С сардиной - 10 коп., с крилем (самые дорогие) - 25 коп. Но засада - магазин на перерыве. Стоим ждем, ошиваемся около магазина. Стоит солнечная погода (это так - ремарка). Стоим около входа и от нечего делать начинаем себе в стекла, отражаемся хорошо, крутить дули, факи и т. д. А что, по молодости прикольно) И только потом присмотревшись внутрь торгового зала, видим - сидит вся смена, кушает и смотрит как двое юных приколистов из-за стекла показывают им разные гадости. Давно так стыдно не было.
Реальный диалог: - Дорогой, в спортзал пойдем сегодня? - Ага, конечно! - А положи в холодильник бутылочку шампанского на вечер, пятница ведь! - Да ты что, нельзя же после спортзала! - Да ладно, я не суеверная... :)
Подарок первой леди Эстонии Мадонне оказался в мусорном ведре
Дизайнерский спортивный костюм с национальным эстонским орнаментом, который супруга президента Эстонии Эвелин Ильвес (Evelin Ilves) приготовила в качестве подарка певице Мадонне, не был передан выступавшей в Таллине артистке, а был выброшен в помойное ведро.
Как сказал в среду на портале Elu24.ee (Жизнь24.ее) один из организаторов концерта, "Мадонна не согласилась встретиться с госпожой Ильвес. Организатор концерта Пеэтер Ребане (Peeter Rebane) передал костюм в помещении за сценой менеджеру поп-звезды. Менеджер посмотрел на костюм, поморщил нос и выбросил его после ухода Ребане в мусорное ведро".
Как сообщил источник портала, менеджер даже не показал костюм от первой леди Мадонне, так как "звездам такого калибра не подобает дарить такое невежество".
В то же время Мадонна взяла подарок от организаторов, которые передали поп-диве дорогое украшение.
Историю со спортивными штанами подтвердил порталу и один из рабочих сцены-эстонцев. По его словам, он увидел на следующий день черные тренировочные брюки с национальным узором на ногах серба, также прибиравшего на сцене.
Вспомнил еще одну историю про Раневскую. Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же на реквизитном столике. - Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она. - Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?
Алаверды к истории №2 от 20.08.09. В конце 80-х только стали появляться фильмы со всякой чернухой. И был такой фильм-если не ошибусь-"Башня". Парень-инвалид влюбляется в девушку, а потом что-то там у них не складывается и он решает покончить жизнь самоубийством. Теперь как это было в нашем кинотеатре: фильм начинался в 20.00. К этому моменту стягивались парочки, которым, собственно, фильм был "до фени". Но в кино тепло и темно, а это не может не нравиться. Но была и та часть зала, что пришла кино смотреть. Вот в этой-то толпе был какой-то работяга, который для лучшего знакомства с искусством решил остограмиться. Ну, уж не знаю, на какой цифре он закончил предварительную разминку, но заснул еще в момент журнала, когда показывали достижения на каком-то заводе. Проспав благополучно весь фильм, наш герой проснулся как раз к моменту трагической развязки, когда событиями на экране были захвачены все-и те, кто пришел целоваться, и те, кто смотрел фильм просто так. Увидев, что на экране по-прежнему трубы и пар(Стилизация под Америку только началась) в самый ответственный момент, работяга начал свистеть и орать:"Харе уже г...но показывать! Фильму давай!!!" Всем сразу стало весело и не страшно. А те, кто в кино на тот сеанс не попали и слушали под дверью, решили, что киномеханик ошибся и зарядил комедию. На следующий вечер в кино был аншлаг.
Навеяло историей от 20 августа про внучку, которая плохо понимала русский язык и очень хотела пизд@@@лей... Сидим на работе в общей комнате. Коллектив дружный и СПИТЫЙ, да и начальник наш ровесник. Так что почти одна семья. Как-то вечером наш начальник позвонил домой. Что-то ему надо было срочно узнать у жены. Трубку взял его сынок пяти лет от роду. Диалог поколений происходит по громкоговорящей связи. Папа: Сына, позови срочно маму к телефону. Сын: Мама в ванной и взять трубку не может. Папа: Сына, немедленно иди и позови маму. Сын: Не пойду... Папа (повышая голос): Сына, НЕМЕДЛЕННО позови маму. Сын: Не позову. Папа (сильно повышая голос): Я сказал НЕМЕДЛЕННО!!! Сын: Не хочу и не буду Папа: (почти перейдя на крик) Я кому говорю, я твой отец!!! Сын: ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ, БАТЯ... Как говорится легли все.
Беларуский фермер поехал в Париж. Вернулся и рассказывает жене: - Маш, Париж - это нешта аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Маш! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Маш? - Госпади, красотишша-то каакаая!!
Прочитал на одном из форумов. О правдивости речи нет, вроде даже где-то писали, но сам факт забавный. ... Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т. е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай. В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. От так...
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией. - Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам
Трое стариков ведут беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний, - Я бы предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу...
Женщина говорит подруге: - Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел! - Ой, неужто застрелился? - Шампанское открыл, гад!
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов? За операцию? - Рублей! За противогаз!
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и др.) выда? тся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Говорят, что если товар начали рекламировать - значит он плохо продавался. Если его начали рекламировать навязчиво - значит он не совсем соответвует своему предназначению. А если рекламировать товар стали при помощи СПАМа - это означает что товар "фэйк", подделка, фуфло и т. п.
Вчера заглянул в папку СПАМ, увидел порядка за месяц около 100 сообщений с реакламой ВИАГРы. Много думал...
Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, доставая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Проходят совместные учения вооруженных сил НАТО и России. Вечером, на привале, три представителя десантных войск разных стран развели костер и продолжают общаться в неформальной обстановке: - Я,- говорит американский десантник, - могу пробежать в полной выкладке 10 км. , проплыть под водой 200 метров, выбежать на берег, выбить сто баллов из автоматической винтовки и победить трех соперников в рукопашном бою. - Я, - говорит английский десантник, - могу пробежать в полной выкладке 20 км. , переплыть под водой реку, после этого выбить двести баллов из автоматических винтовок сразу с двух рук и победить в рукопашном бою пять морских пехотинцев. Ничего не ответил русский десантник, только молча расшевелил своим хуем угасающие угли костра.
Всем известен широко разрекламированный не западе принцип "80/20", говорящий о том, что 80% полезной работы в любом офисе делается 20%-тами его сотрудников... Однако при этом они почему-то забывают добавить, что 80% офисных работников считают, что они входят в эти самые 20%..
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!