Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
К истории №6 от 27.10. Знакомый подрастающей дочке купил некое подобие букваря в 2 частях. Вторая часть называлась "От Ц до Я". Начиналась она при этом с буквы Х. Молодец тот редактор, который вовремя сообразил, что название "От Х до Я" как-то не совсем пристойно.
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
Ко вчерашней истории про субботу и работу. Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина: - Можно ли в субботу сексом заниматься. Р - С кем? ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ... Р - Можно... ОЕ - А с женой?.. Р - нельзя... ОЕ - почему так? Р - работа...
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.
В нашем магазине появилось очень креативное объявление. Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".
Метрдотель делает замечание официантке: - Будьте внимательны при расчётах с клиентами! Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть. - Да. Но я получила с него за семь.
Из протокола заседания ученого совета по защите докторских диссертаций: Итоги голосования по диссертации Чурова Владимира Евгеньевича на тему "Теория и практика проведения свободных демократических выборов в современной России". В голосовании приняли участие 16 членов ученого совета, "за" - 32, против - "нет", недействительных - "нет".
Историю рассказал знакомый. Крупная организация, на рынке уже лет пятнадцать, основное направление - импорт. Нет, все по честному, это не помойка что ради отбивания НДС существует, а нормальная, белая контора. И в этой конторе нашелся "умный" менеджер, который посчитал что это свинство когда грузы этой конторы досматривают на таможне. Расстройства понятны - опоздание, неустойки и т. п. Сей гений не нашел ничего лучшего как написать, от имени директора, на таможню письмецо смысл которого сводился фразе "какого х%я вы нас трясёте?". На что таможня прислала вежливый ответ - на ваш запрос от ндцатого сентября сообщаем что в отношении ООО"..." начата таможенная проверка. И пара листов мелкого текста после - список документов которые нужно предоставить. Главбух еще ничего, держится, а вот гендир в истерике, пьет валидол. Менеджер искренне уверен, что был прав. Вся контора готовит документы.
НОВОСТИ на ТВЦ 22.09.09 Наводнение в США "В штате Теннеси затоплено несколько населенных пунктов. К сожалению, не удалось избежать человеческих жертв: один человек погиб, переплывая НА СПОР (!?) затопленную канаву... Интересно, на что спорили?"
Два наших больших политика просыпаются с жуткого бодуна в аккуратненькой тюремной камере. Ничего не помнят. Один просится по-маленькому. Его выводят, приводят обратно. Он: - Похоже, по-пьяне, мы дров наломали по-крупному! - С чего ты взял? - В соседней камере сидит Радован Караджич.
Давеча спрашиваю у административного директора: "Инна, ты читаешь журнал "Трубопроводный транспорт нефти"?" Ответ: "Нет. Я глянцевые журналы вообще не читаю"
- Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :) - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили :) - По какой памяти она измеряла?!! - Она линейку в рот запихивала :)
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются....
Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом лекарстве:
- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям. Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60 значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...
Доктор перебивает:
- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите: лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в нашей практике уже давно используем.
Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется: - Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие? Русский: - А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!
Социализм - это строжайший учет, и контроль за учетом, и надзор за контролем, и проверка надзора, и анализ проверки, и ревизия анализа, и наблюдение за ревизией. Так и работайте, товарищи!
- Сегодня в Москве прошел националистический и раситский Русский Марш. Главным его лозунгом было экстремистское и неполиткорректное высказывание в адрес наших гостей - "Земля - для землян!". По статье 282 УК арестовано около 500 человек...
Жёнам на заметку. Для того, чтобы муж вне дома при виде любой смазливой мордашки не снимал обручальное кольцо, достаточно наклеить по ободку изнутри кольца полоску крупнозернистой наждачной бумаги.
Единожды правильно подобранная няня - молоденькая, блондинистая, сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился и размножался.
Еврейские инженеры представили на выставке бытовой техники новый суперэкономичный холодильник. С виду он не отличается от обычного холодильника, но у него полностью отсутствует система охлаждения, компрессор, фреон и т. п., лишь небольшой электронный блок. Многочисленные тесты и экспертизы показали, что скоропортящиеся продукты прекрасно сохраняются там при комнатной температуре, при этом не образуется вакуум и продукты не чем не обрабатываются и не облучаются. Загадку не смогли разгадать эксперты и техники именитых фирм-производителей холодильников. Как оказалось, в целях экономии материалов и электроэнергии еврейские инженеры просто научились останавливать время внутри холодильника.
- Вообразите, Холмс, когда мы с вами ездили к месту преступления кто-то стащил у меня бумажник с двумя сотнями фунтов. - Ошибаетесь, мой друг. - Вы о чем, Холмс? - Этот негодяй вынужден был позаимствовать ваши деньги всего на две недели, чтобы по случаю дешево купить полугодовой запас великолепного трубочного табака.
Он стоял у стойки, лапая гандоны. Мол для друга надо, для его "питона". Вдруг рука небрежно на плечо легла: - Я твоя невеста, пидор, как дела? Завяэал бы с другом, скоро будет свадьба. Неудобно в очи людям зырить, как бы. Ну чего такого есть у друга гея. Жопа она вот ведь, ну же, будь смелее. Если нужно тыкать и в тебя концом, то пошли в соседний ларь за огурцом....
Пригласили телепата рассудить спор Кудрина с московскими чиновниками. Напрягся телепат слушает Кудрина-"... зарплата чиновников возрасла на 24%" "Да, не врет"-говорит телепат. Напрягся опять-"... наша зарплата возрасла на 3%" -говорят чиновники. " И эти говорят правду". "А куда же пошла разница?"- спросили телепата. Напрягся умелец-" На часы... не дальше не читается"- "Ну ты же телепат"-" Да, телепат, а не дурак".
Главный санитарный врач России Онищенко пояснил, почему экипаж Arctic Sea ни с кем не общается. Они изолированы в карантин по подозрению в редкой разновидности свиного гриппа - морской свинке.
- Что делать, Вова? Националисты требуют от властей "Россия - для русских"... А наши - "Россия - для россиян". А строительные компании для ввоза гастарбайтеров, так вообще - "Россия - для землян"... На что опереться, кого поддержать? - Знаешь Дима, последнее, конечно же перебор... А вот остальное можно просто соединить - "РОССИЯ - ДЛЯ РУССКИХ И РОССИЯН!". Неплохо звучит, по-моему!
МВД все более активно использует спутниковые информационные технологии с целью реализации концепции "милиции шаговой доступности" и ухода от системы сплошного патрулирования. Среди последних новинок – оснащение новых автомобилей ДПС специальными устройствами принудительной остановки транспорта под кодовым названием "Муха".
латвийский оператор сотовой связи признался в фальсификации истории об упавшем американском спутнике-метеорите, представители других латвийских сотовых операторов ожидают своей очереди для признания
Плейшнер выпил яду, выбросился из окна, в полете застрелился, упал на трамвайные пути, его переехало трамваем, вышел водитель и ударил монтировкой по голове. "Если попаду в Гестапо, удара плеткой по ребрам я не выдержу" - подумал устало Плейшнер...
Известный российский астролог Павел Глоба сделал свой прогноз относительно будущего всего мира. По его мнению, экономический кризис, который продлится до 2120 года, в итоге перекроит политическую карту мира и в корне изменит весь геополитический расклад сил. Глоба также отметил, что кризис он предсказывал еще в 1999 году. Астролог также сообщил, что по его прогнозу, 2014 станет годом, когда человечество вплотную подойдет к началу Третьей мировой войны. «2014-й год опасен тем, что Уран находится в Овне, а это очень воинственное и сексуальное сочетание, – объяснил Павел Глоба. – Я опасаюсь начала сексуальной революции на Востоке, Юге и Западе. Не дай Бог это будет связано с Ираном, Китаем, Японией или Кореей тогда при любом исходе, мы получим настоящий взрыв абсолютно неконтролируемого тотального антисимитного терроризма. Но до 2014 года никакой войны в России не будет. Будет взрыв бандитизма, наркомании, алкоголизма, порнографии и шизофрении, но не более».
-Как стать тренером ЦСКА? - 20 лет отыграть за Спартак... - А Слуцкий то причём? - При Онопко....
.... зомби-сборная 1990х годов с онопко на последней линии...... возвращается... Смотрите на всех стадионах страны в 2010 году. "Живые мертвецы 2010", "Лось-убиийца", "Беги Лола, беги".
В постели лежит пожилая пара, сегодня у них юбилей 30 лет вместе... Предположим, что мужа завут Абраам, а жену Сара: Абраам: Сара, я тебя люблю, мы стабой уже столько лет вместе... Сара: Да. Я тоже тебя люблю. Абраам: Знаешь у меня давняя мечта... Сара: Какая же? Абраам: Это фантазия... я бы хотел минет... Сара: Ладно я зделаю, но только ради тебя Прошло не много времени, дело было закончено... Абраам (довольно): Милая, что же мне для тебя зделать? Сара (отплёвавая белую жижу): Поцелуй меня...
Бумер Мы живем в небольшом провинциальном городке на Урале. Иномарок и отечественных авто проимерно 50 на 50. И вот товарищ по работе (Макс), до недавнего времени, катавшийся на 10-ке приобрел BMW-5. Классический Бумер, стекла тонированы, диски литые с эмблемой БМВ. Вчера рассказал - далее с его слов, от первого лица: - Приехал за женой к ней на работу, чтоб домой отвезти, а работает она в детском доме - интернате, а остальные воспитатели практически ее ровесники, в общем подружки. Ну подъехал, встал, закурил и дверку приоткрыл, чтоб дымом не особо... Музыка соответственно из салона -УМЦ- УМЦ-УМЦ. Ага, выруливают из-за угла трое - жена и две подруги, причем идут держась под локотки. И тут Ольга (подружка жены), посередке шла, резко тормозит, да так что жена с Надькой по инерции чють лбами не стукнулись. Ну я вылез из машины и говорю: - Давайте девчoнки в машину, по домам развезу. - Макс, урод, чуть инфaркт не получила. (Ольга так). Ну нифига, думаю, спасибо сказали. А Ольга в ответ: - Млин, как тока машину увидела, так все и опустилось внутри. Думала, опять мой (муж) где-то накосячил и бандюки на разборки приехали.
Ребенок изучает историю Северной Америки (в ней же и находясь). Читает учебник о коренном населении, индейцах там всяких, перечисляет названия племен с трудом продираясь через языколомные и не очень: алгонкины, ирокезы, микмаки... Внимание: алгкон.. , алгон.. микмаки, еще раз мик-маки, наконец слышу радостное БИГ МАКИ... Да здравствует Чингачгук Большая Котлета
