Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."
История первая. Первоапрельский розыгрыш. Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек. Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену. - Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял...-виноватым тоном. - Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе. - Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно... - Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно. - Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за тряпкой-сварливо. - Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе. - Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в "какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается. - Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо. - Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!! Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!! - Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Когда переезжали, последними забросили в газельку коробки с игрушками. Коробок с игрушками было не очень много, ну, может чуть больше, чем всего прочего скарба. Водила, когда приехал на новый адрес, был печален и загадочен.
Оказалось, что вся эта груда детского барахла начала в дороге от тряски и тесноты петь, пищать, гудеть, дудеть и разговаривать. К примеру львенок там один есть, бывало как заорёт благим матом «Пачешшши мне спинку! Пачеши мне спинку!» потом передохнет и «Я на солнышке лежууууууу!!!» С такой игрушкой только гопников по темным подворотням пугать хорошо.
Ну, при движении эта музыкальная шкатулка не больно кому мешала. Но на светофорах стала привлекать внимание соседей по полосе и прохожих. Те сперва удивлённо косились на звук, потом начинали тыкать пальцем и хохотать. Пару раз останавливали гаишники. Весело заглядывали в кузов и прыскали в кулак.
Вся беда в том, что машину для переезда я одолжил на выходные по знакомству на одном предприятии в Ивантеевке. И на газельке во все борта крупной красивой славянской вязью по диагонали шла яркая красно-желтая надпись - "РУССКИЕ КОЛБАСЫ"
Подушка безопасности, как известно, несмотря на название, иногда может представлять и опасность. Например, если человек перед ней курит трубку или держит телефон. Любой предмет, оказавшийся между человеком и подушкой в момент её срабатывания, может оказаться разогнанным до смертельно опасных скоростей. Но это знают все. Гораздо менее известно, что, помимо пользователей, плохо читающих инструкции, жертвами подушек безопасности иногда становятся спасатели и ремонтники. Их даже учат, как не вызвать срабатывание подушки во время спасательных или ремонтных работ. Ну а после такого предисловия - собственно история. Прямо в духе нашумевшей недавно книги "Военно-медицинские курьёзы"! Мой дед, отставной военный, ныне занимается внедрением сугубо мирных и очень полезных вещей - самосрабатывающих огнетушителей. Однажды в часы досуга он решил внедрить такой суперсовременный огнетушитель и у себя дома. И не где-нибудь, а в ненаглядном суперстаринном ламповом цветном "Витязе". О пожароопасности таких телевизоров он знал не понаслышке - когда-то у его друга из-за подобного телевизора случился пожар. К делу он подошёл, явно вспомнив о былой военной карьере. Систему он сконструировал так, что даже при полностью выключенном из розетки телевизоре она продолжала бдительно его охранять, питаясь от аккумулятора. Днём и ночью, не смыкая единственного глаза в виде датчика дыма, чудо-аппарат был готов в любой момент отразить огненную атаку. Самым удивительным в этой истории является тот факт, что ремонтировать телевизоры мой дед не умеет. Совершенно. Он - узкий специалист, в совершенстве разбирающийся только в противопожарной технике. Если же ломается телевизор, он зовёт обычного телемастера из обычного телеателье. Примерно через два года после установки в телевизор гениального изобретения он в очередной раз сломался. Естественно, был вызван телемастер. Отключить систему мой дед не догадался. Да и если бы догадался - не смог бы. Какого-либо выключателя он в ней не предусмотрел. Телевизоры, они ж не только от внутреннего перегрева загораются. Вдруг ночью в квартиру проникнет сосед с зажигалкой, выключит автомат и подожжёт любимый "ящик" дедушки? И вот открывает мастер телевизор и начинает паять. Ну а от паяльника, как известно, исходит что? Правильно, дым. А для прямолинейных электронных "мозгов" системы всё равно, откуда дым. Она "знает" лишь одно. Дым - значит, горит телевизор. Горит телевизор - значит, его надо потушить. Громкий хлопок пиропатрона в огнетушителе - и весь телевизор оказывается в огнетушащих хлопьях. Телемастер тоже. С головы до ног. Надо отдать ему должное: он не стал ругаться, а вылез из-за телевизора, отряхнулся, сел на стул и спокойно спросил, что это было. Через несколько минут, после обработки пылесосом и телевизора и мастера, ремонт телевизора всё же был произведён. А дед, перед тем, как ставить в систему новый самосрабатывающий огнетушитель, оснастил её выключателем.
Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала. Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями. Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей. - А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!
Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они москвичи, особенно когда они штабные военные. Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме, где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку. Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично. Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу. Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке: - Девушка, давайте дружить! На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ! Тот в нокауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и отправлен по "этапу". Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в той столовой. История вторая с этим же проверяющим. Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа. Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права. Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней военных со словами "Следующий!" Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не произвели. И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан - а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА ЗДОРОВЬЕ! Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в самолет.
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: – первому родившему мужчине и – первому черному президенту Америки…
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...
Вспоминает югославский журналист Д. Белице: - При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил, что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб известный журналист Белице и с ним два путешественника. Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил: - Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Как только не называют в России демократию - и суверенная, и управляемая, и тоталитарная. Я предлагаю новое название, соответствующее реальности - ВЫНУЖДЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ и думаю, что это название войдет в политический словарь.
Вспомнилось почему-то... Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё... И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написаное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно! Ёжик!" И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное. Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы раглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривалисъ тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что обьявление он снять даже не потрудился - скорее всего, он его даже не заметил. Так толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос.
Жил в соседнем с моим доме какой-то крутой перец то ли из налоговой, то ли таможенник. Точно не знаю. Упакован был хорошо, ездил на шикарных тачках и вообще жизнь была сказкой. С соседями был приветлив, но неразговорчив. В конце концов оказался он оборотнем в погонах и пришли к нему свои же дяди с кирпичными лицами. Посадили, да еще и конфискацией. Иду через пару дней и слышу во дворе разговор двух старушек: - И поделом ему, совсем мне его не жаль. - А почему, мужчина вроде такой приличный? - А мы его сколько раз на заседания домового комитета приглашали, хоть раз бы пришел!
Француз сидит в баре и пьяно бормочет: - Нет у меня теперь друзей, все умерли. Все, никого уже не вернуть... Но больше всех я жалею о Морисе... Да, о Морисе!.. И черт же меня дернул жениться на его вдове!..
- Что подарить подруге на день рождения? - Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.
Заказываю сегодня такси. Приезжает праворульная Тайота. Таких в городе не много. Поэтому удивляет количество зеркал с левой стороны, целый перископный завод. Но это ладно сажусь в машину. Водитель докладывает по рации, что клиент готов и едет. В это время по рации запрашивают кто может забрать пасажира из ближайшей деревни, откликается мой водитель, при этом начинает выяснять адрес и как проехать. В это время у него звонит телефон, один у него на панели, но не этот. Он одновременно отвечает на звонок, телефон достал из внутреннего кармана куртки, и отвечает по рации. При этом умудряется рулить с перестороением в правый и левый ряд. В этот момент звонит телефон лежащий на панели, он берет и его. Картина: он говорит по рации и выясняет как найти адрес в деревне, пока ему отвечают - ответ слышен в динамике, умудряется бросить пару фраз в один и второй телефон. При этом он продолжает рулить машиной на оживленной трассе. Но это еще не все!!! Раздается еще звонок и водитель как фокусник достает из правого кармана куртки еще телефон, правда по рации он уже не говорит а только слушает указания. Картина № 2: слушая рацию, руля обгоняя и перестраиваясь он говорит почти одновременно по трем телефонам. Но и это не все. На какой-то момент почти все отключается, за исключением одного телефона и водитель облегченно вздыхает и, раньше я не видел, сидел на заднем сидении, достает стаканчик очевидно с кофе и приятно наслаждаясь пьет его. Но в этот момент звонит очередной телефон и все начинается по новой. Ехать было не далеко и при выходе из такси меня мучил только один вопрос зачем водителю на ухе блютус, где он заветный четвертый телефон. Теперь вопрос на засыпку: сколько Гай Юдий Цезарь мог делать дел одновременно, и годится ли в подметки нашему человеку какой-то император!!!!!
Спят усталые админы, мышки спят Флешки и клавиатуры ждут ребят Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно Вирус лазает по папкам, всё равно Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляяяяяяй, ба-ю-бай
Опять вчера нажрался в смерть - Опохмеляюсь… На рожу в зеркало смотреть - Пугаюсь Мы отгуляли: Ай да ну! - На славу Не стыдно было за страну И за державу Сгорели деньги все до тла - Прощай получка А Катька так и не дала Вот сучка!
Дело было в аэропорту города Анапы, улетали с отдыха. По дороге мой младший сын упросил, чтобы мы ему купили пистолет, игрушечный конечно. Подходим к аппарату, который просмативает содержимое наших сумок-чумаданов. Сынок впереди, как говорится на белом коне, а мы как обоз позади. Наверняка каждый знает, что для мелких вещей и вещей из карманов имеются пластиковые контейнеры. Так продолжу, видя, что впереди идущие дяди и тёти, берут эти контейнеры и складывают в них вещи, которые несут в руках, моё чадо, берёт контейнер и складыват туда свой игрушечный пистолет... Охранник наблюдавший за этим в состоянии не большой прострации, вдруг широко заулыбался и оживился, его поддержали остальные, видя что было. Сынок же остался невозмутим
- Рабинович! А как вы думете: зачем в новом фильме "Исаев" все эпизоды заграницей - цветные, а все в Москве - черно-белые? - Чего ж тут непонятного? Чтобы лет через 20-30 покрасить эти эпизоды в цветной за очень дополнительные деньги! - Но неужели и через 20 лет это придется также как сейчас Штирлица, красить карандашами? - Ну, конечно, нет! Всё заранее уже снято в цвете.. Но лет через 20, эта режиссерская находка будет выглядеть как клад... И для режиссера и для тех, кто соберётся красить...
С интересом посмотрел фильм и блестящую актерскую работу в фильме "Исаев". Все серии ждал, когда же, между турами в Прибалтику, в этом самом Гохране или охрану усилят или хотя бы входную дверь запрут...
Когда-то приехала в гости к родителям. Все продукты в наличии, только забыли купить сметану. И докупить бутылку водки. У нас возле дома маленький магазинчик типа вагончик. Захожу: - У вас сметана есть? - Нет... - Дайте тогда бутылку водки... Девушка в шоке - хороший заменитель!
Только что по новостям НТВ, рассказывают про аварию автобуса, показывают подпола ГИБДД, цитирую: "... ночью шёл мокрый дождь... дорога была не заснеженная...". Работа видимо сказывается, говорит не думая.
- слушай: кризис, олимпиада, эти бесконечные аварии, а тут еще в Питере.... - да забей... на Питер... Вот так и было воздвигнута 400 метровая..... в центре города !
движение жизни возможно если есть неподвижная опора и разность потенциалов, так же как и движение машин возможно если есть дорога и разность температур в блоке цилиндров, или движение реки возможно если есть русло и разность высот
Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий этим великим артистам, интеллигентный диалог. - Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай! - А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!
Поэт-песенник приносит новые стихи композитору. Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст? Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!
В 2012 году Конца Света не будет – просто считать умеем пока только до 2012. Пы сы: Сами еще до сих пор в своих иероглифах не очень разбираемся, но надеемся что к 2012 году у Вас хватит времени разобраться. Искренне Ваши, индейцы ацтеки.
Каждый человек хоть в чём-нибудь, но талантлив. Есть люди, которые так красиво квыряются в носу, что глаз не отвести. А есть люди, талант которых заключается в подавлении талантов других. (Юрий Татаркин)
Гербом нашего государства должен быть Орёл, но не двуглавый, а двучленный. Потому что с одной стороны он имеет народ, а с другой стороны - бизнес. А сзади у него должна быть полость, в которую его имеют чиновники.
Ехал пьяный, на чужой машине без прав и документов вообще. Естественно взмах полосатой палочкой - ходи сюда. Думаю, попал, если по закону: эвакуатор, штрафы, наверняка лишение прав по совокупности. Нет - "рубль" и свободен! Еду и думаю: "Я люблю ГАИ!"
- "Сегодня мне сон приснился - так я тебя спросить хочу" - встретила меня сегодня любимая. Едем мы на машине на парковке у торгового центра- машин много. И тут впереди стоящая машина наезжает на каой-то ограничитель, он отлетает прямо в нас, и ты в итоге как то с машиной той сталкиваешься. Далее ты, ни слова не говоря, - с таким выражением лица, когда к тебе лучше не приставать,- выходишь из машины, достаешь из багажника ракетницу и стреляешь два раза вверх. Я понимаю, что это затем чтобы гаишников вызвать. Я отхожу покурить, обращаю внимание, что машины то обе вроде целые, и слышу как водитель ТОЙ машины - они же меня не видят - говорит своему пассажиру. "Блин, сейчас ведь гаишники приедут! - А тебе то чего?- спрашивает второй. - Так я без ремня был!!" Я отхожу и думаю, что надо тебя найти и сказать тебе это - вдруг это важно. Тебя нет, ищу- а когда возвращаюсь к машине = вижу – второй машины нет, а гаишники что то затирают и на меня смотрят - мол- чего тебе надо?! Я понимаю, что ТЕ гаишникам заплатили, чтобы сделать так как будто бы ничего не было.. А Я ТЕБЕ ДАЖЕ И НЕ СКАЗАЛА ЧТО ОДИН НЕ ПРИСТЕГНУТ БЫЛ! С другой стороны, думаю - так может и хорошо, что уехали- ведь тот кто сзади вроде всегда виноват. Вообщем, я проснулась, пошла курить и одна мысль у меня вертится –я тебя сейчас спросить хочу: мне все это приснилось - ИЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ БЫЛО?? :))
Деды Морозы - они ж как дети. Только игрушки у них несколько другие... Маленький заполярный поселок. Эпоха Soviet Union, канун Нового Года, елки. Как всегда остро стоит старый, как мир, вопрос - "КТО?" Народ заранее предъявлял более-менее прохдящие отмазки и выбывал из игры. Но деньги на подарки выделены, они закуплены, елка поставлена и даже Снегурочку уже поймали. Дело оставалось за главным, т. е. опять - "КТО?" и "ГДЕ Ж ТЕБЯ, ЗАРАЗУ ТАКУЮ, НАЙТИ?" Наконец удалось заарканить одного товарисча, который не вовремя расслабился, потерял бдительность и оппа! - поздно, уважаемый - вы уже весь в красном и с бородой. И вроде бы все уже на мази, и дело благополучно движется к финалу, и организаторы вздохнули с облегчением (ну как же - почти две недели бесконечной беготни)... Но тут вступило в силу одно очень существенное НО, о котором во всеобщей суматохе как-то забыли. И как потом оказалось очень зря... Ведь Деды Морозы - они ж как дети. И если хоть немного ослабить за ними контроль, выпустить из виду, то они могут так надра... т. е. наиграться, что мама не горюй. Полна жопа огурцов, так сказать. Соблазнов и возможностей у Дедов Морозов тут хоть отбавляй. И самое главное в их нелегком деле - это правильно рассчитать свои силы (сам пару раз им был - знаю, что говорю), а товарисч, как я писал выше, уже был немного не в себе... И вот елка. Дети все нарядные, в любовно сделанных их мамами и папами карнавальных костюмчиках, веселые, ждут праздник и в конце, как кульминацию, вожделенные подарки. А это был, я повторю еще раз - СССР. Таких доступных, разнообразных кондитерских вкусностей и таких мощных массмультимедиа, как сейчас, тогда не было. И дети таким подаркам искренне радовались и ждали их (один запах новогодних апельсинов чего стоил). И в Деда Мороза верили. Хоть немного, но верили и можете бросить в меня камень, если это было не так. Это сейчас они знают или по крайней мере догадываются, что Дед Мороз (Дед Мороз, бл...ть!!! А не какой-то там америкосовский санта клаус в кургузой, обрезанной курточке с этим его дебилоидно-радостным ХО-ХО-ХО!!!) - это просто какой-то дядька с искусственной бородой. А тогда все было несколько иначе, таинственнее, сказочнее что ли... Итак, я продолжаю: елка. Дети ждут, а Деда Мороза все нет и нет. Ищут пожарные, ищет милиция - а результат по-прежнему нулевой. И вот, когда нервное напряжение почти достигает своего апогея, распахивается дверь и появляется ОН. Один. Без Снегурочки. Шапка зловеще надвинута на глаза, борода несколько не на месте, с мешком до пола в одной руке. И на не очень твердых ногах, молча, никого не замечая вокруг, прет прямо на елку (конечно - она ж большая, затуманенный мозг ее еще как-то различает. Да и программа не совсем стерлась, базовые элементы еще остались: "ЕЛКА-ДОЙТИ!" Зачем - хрен его знает. Главное - "ЗАЧЕМ-ТО-НАДО-ТУДА-ДОЙТИ!) И он идет. На полном автопилоте. А детки так ему обрадовались... На все эти "мелочи", которые уже стали настораживать многоопытных взрослых, ессессно - ноль внимания и радостно так, громко ему закричали: "Дедушка Мороз здравствуй! А где же твоя Снегурочка?"... Эх, милые, милые детки. Уж лучше бы вы тогда промолчали... Бородатое Чудовище снизило скорость, притормозило, наконец обратило внимание на новый, отвлекающий от основного задания фактор, напряглось и хрипло, с трудом прорычало: "А ЙАА ЫЕЙОО СЫЕЛЛЛ!!!"................... Бедные детки. Первое серьезное разочарование в жизни. Долго их пришлось тогда успокаивать. Правда, в конце концов предновогодняя атмосфера, нарядная елка и долгожданные подарки, врученные наконец-то нашедшейся НОРМАЛЬНОЙ Снегурочкой, сделали свое дело. И все закончилось относительно хорошо. А я вот думаю - а может оно и к лучшему? Ведь чем раньше трудности приходят в нашу жизнь - тем раньше мы получаем умение с ними бороться. И нас, закаленных победами в таких боях, уже МИЛЛИОНЫ! И кто тогда против НАС? И кто тогда на НАС?... Эй! Враг! Где ты такой-сякой да разэтакий? Дай ответ!!! Не дает ответа... Так то!
Политик прибегает к каббалисту. - Ты обязан мне помочь. Послезавтра выборы, а я по результатам опроса проигрываю одному кандидату, несмотря на все мои усилия. Если я выиграю, я тебя серьёзно отблагодарю. - Мне не нужны деньги. - А что? У меня будет всё, если меня выберут. - Я хочу только, чтобы поскорее исполнился замысел творения – осчастливить всех людей. - Отлично, поверь мне людям со мной будет в 50 раз лучше, чем с этим.. (и он рассказал всю подноготную второго кандидата). Ну теперь поможешь? - Хорошо, приходи завтра на урок. - А без урока нельзя? - Нет. Назавтра политик пришёл на урок, почитал вместе со всеми каббалистические книги. После урока опять подходит к каббалисту. - Ну, теперь ты можешь мне гарантировать, что меня изберут? - А ты попрежнему уверен, что с тобой людям будет в 50 раз лучше? - Конечно. - Врёшь, от меня истинных желаний не скроешь. - Ну хорошо, ты прав, я действительно сейчас чувствую, что со мной им будет хуже, чем с ним. Но это сегодня, вчера я был полон желаний что-то для них сделать. Это что выходит, из за урока я стал хуже? - Наоборот, ты приоткрыл немного свою истинную природу полного эгоиста, а значит стал ближе к её исправлению. Теперь если завтра ты снова придёшь на урок, но уже с желанием хоть немного начать заботиться о людях, ты станешь лучше. - Но завтра я не могу. Во время урока у меня как раз выборы. - Это твой выбор…
Как не каждый Владимиров может с гордостью назваться Исаевым-Штирлицем, так не каждый Глист может назваться Гельминтом... Впрочем, с медицинской точки зрения, сути дела это не меняет....
1. Отрывок из политической статьи в "Журналь де Монреаль" от 17 октября 1009 года:
"Палестинцы считают, что Аббас положил все свои яйца в американскую корзину, и поэтому ничего не добился", - подчеркнул профессор университете Джорджа Вашингтона Г-н Браун. (выражение "положить все яйца в одну корзину" всего-навсего означает отдать предпочтение лишь одному чему-то, но каково это звучит по-русски!!!)
2."Массажный салон "Медуза". Принимает с 10-ти вечера до 2-х утра. (Объявление из той же газеты)
3. "Этот вагон предназначен лишь для любителей здешнего сыра." (реклама местного сыра в пригородной электричке)
4. "Жевательная резинка, отдавшая людям всю свою жизнь, ищет приличное пристанище." (надпись на мусорной урне на улице Сен-Дени в Монреале)
Не придумал. Лет 8 назад в какой-то русскоязычной газете в Торонто было объявление следующего содержания. "Обществу русскоговорящих геев и лесбиянок Канады для работы требуются волонтиры. Тел ХХХ ХХХ ХХХХ. Обращаться в рабочее время ". Для какой работы нужны были?
Недавно знакомая из Питера приезжала и рассказывала про свою дачу. В силу рельефа местности и каких то еще причин есть у них на участке прудик размерами 5 на 5 метров, то есть вполне приличный. Они в нем купаются, воду для полива берут и т. п. Исторически завелись у них рыбки всякие в основном караси. Но, муж этой знакомой ездит в какое то рыбное хозяйство и запустил туда японских кажется карпов-таких в красных пятнах. Ручные они стали, подплывают и еду просят, все очень трогательно. Но, на зиму в основном они погибают. Муж в рыбное хозяйство снова едет, опять карпов подпускает и т. д. Кстати по моему весьма безжалостно. В результате этой" селекции" осталось у нее с десяток рыбок, которые при ее появлении подплывают и просят еду. Но вид у них решительно изменился-все яркие цвета исчезли, в размерах и обьемах они невероятно усохли и почему то обзавелись чем то вроде оголенного черепа, почему она теперь их и называет "скелетами". По теории академика Лысенко, приобретенные в процессе жизни признаки, должны обязательно передаться потомству. Возможно, когда нибудь эти несчастные существа и заведут потомство и что то мне не верится, что это будут красивые и упитанные рыбки. Может быть тяжелая российская действительность и наблюдения за жизнью импортных организмов не в ухоженных аквариумах, а в обычных российских прудах и подвигнули нашего российского ученого на появление этой теории?
Алексей шел по Тверской, наслаждаясь хорошей погодой и видом.
Неожиданно он услышал, как кто-то зовет его по имени отчеству, он обернулся, но никого не увидел. «Сидоров Алексей Иванович» повторил голос.
Алексей осмотрелся еще раз и увил нищего.
«Алексей Иванович… Подайте на пропитание»
Алексей точно знал, что никогда ранее не встречал этого человека.
Немного испугавшись, Алексей достал 10 рублей и отдал нищему. Пройдя немного вперед, Алексей незаметно встал за киоском и стал наблюдать.
Алексей наблюдал за Нищим в течение 15 минут, в течение всего этого времени повторялась одна и та же ситуация, которая только, что произошла с ним.
Нищий окликал прохожего по фамилии, имени и отчеству. Прохожий удивленно озирался, смотрел на нищего, доставал деньги и испугано уходил.
Неожиданно у Алексея зазвонил телефон «Леха ну ты где? Сколько можно тебя ждать!» - произнес знакомый голос.
Алексей улыбнулся и пошел на встречу.
На следующий день Алексей решил вернуться и продолжить свои наблюдения за нищим, но когда Алексей приехал на следующий день, никакого нищего на этом месте не было.
На месте вчерашнего нищего стоял розовощекий милиционер, весело помахивая резиновой дубинкой, и общаясь к прохожим по фамилии, имени и отчеству…
Все наверное знают что такое stapler. По-русски это скорее всего сшиватель, но не уверен. Чтобы не ошибиться можете зайти на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml и посмотреть на фото. Он в заднем ряду справа. Так вот, у меня этих stapler-ов два: один дома, другой на работе. Совершенно одинаковые, но дома белый, а на работе черный. Прихожу с работы домой, разбираю почту, начинаю искать stapler – и не могу найти. Знаю, что здесь, но не вижу. Вспоминаю, что дома - БЕЛЫЙ и мгновенно нахожу. Прихожу на работу, начинаю искать stapler – и не могу найти. Вспоминаю, что на работе - ЧЕРНЫЙ и мгновенно нахожу. Я на него в упор смотрел и не видел.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
