Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в России прямо-таки эпидемия мошенничества, связанного с «высокими технологиями». То СМС приходят «от друга» с просьбой пополнить счет, то «админ аськи» угрожает заблокировать номер, если не отправить сообщение. В общем-то, народ эти уловки уже изучил и на провокации не поддается. Однако индивидуумы встречаются… Мой знакомый работает в call-центре одного сотового оператора. Недавно он рассказал такую историю. Далее – от первого лица.
- Звонок. Немолодая, судя по голосу, дама. Говорит, так и так, пришло сообщение – якобы выиграла она плазменную панель в «розыгрыше номеров». Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным кодом на короткий номер ХХХХ, а в ответ, якобы, сообщат, куда подойти за призом. Тетка засомневалась и позвонила оператору. Я вежливо и крайне подробно объяснил ей, что это – мошенники, что никакого розыгрыша у нас нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщина лет сорока пяти-пятидесяти, вся в гневных эмоциях, и сходу начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги, целых четыреста рублей, а теперь уже она должна сотню, что это с нашей стороны мошенничество, что она этого так не оставит, ну и так далее. Сделал детализацию и что бы вы думали? Та самая особа, которая звонила и которой я русским по белому все объяснил, взяла и отправила «гнусным мошенникам» гневное сообщение с угрозами. На тот самый короткий номер. Да еще для верности и продублировала. Нет, если человек в душе лох, учить его бесполезно… P.S. Бесплатный совет от моего знакомого - если ваша жена блондинка, не кладите много денег на ее телефон, лучше чаще, но понемногу пополняйте баланс.
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.
Эта история об общении с нашими братьями меньшими в Непале. На аллее возле храма Будды в Катманду дикие обезьяны не стесняются людей и чувствуют себя как дома: одни отдыхают, другие кормят детенышей, третьи занимаются промыслом. Я купил стаканчик каких-то ягод в газетном кульке и сел на скамейку. Ко мне подошел обезьян. Я насыпал немного ягод в ладошку и протянул ему. Он встал на задние лапы (или ноги), а передними начал брать по ягодке и в рот. Когда ладошка опустела, пришлось подсыпать ягод. Процедура повторилась. Когда я в очередной раз хотел подсыпать ягод в ладонь, он ударил рукой (или передней лапой) по кульку и все ягоды рассыпались по земле. А когда я нагнулся, чтобы собрать их, обезьян принял боевую стойку и зарычал на меня: не трогай, это уже мое. Вот так брат наш меньший развел, лоханул и на фиг послал своего старшего брата в моем лице.
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход "Спирит", застрявший в песке Красной планеты." Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре раза." Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
Я менеджер по продажам. У меня, разумеется, есть визитки. Дочери ну очень надо тоже визиток. Не дали. Рисует себе визитку сама. Проговаривает вслух/про себя:" Род занятий - продажа (тихо радуюсь). Еды (ух ты, интересно). Родным." Я ращу чудовище!)))
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает.
Из словаря: Депутат – нецензурное ругательное слово, образованное из двух других: Деспот и путана. Название определённого вида людей отличающегося от других тупостью, лживостью, наглостью, обжорством, вороватостью и каннибализмом.
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее напугать.
Черный юмор кризиса - даже после своей смерти (от сердечного недуга!) Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать "чудесное лекарство Гепа Мерц"... Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Кого-то в женщине привлекает её образованность, кого-то - её хозяйственность, кого-то - её преданность и жертвенность, кого-то - её романтичность, доброта, нежность, обаяние... Но истина, как всегда, находится где-то посередине... её тела...
Я шёл до дома лёжа, Как истинный поэт, В пыли краснела рожа, Как будто маков цвет. Ползком я пробирался, Подобно пластуну... Да, славно я надрался! Как доползу - усну. Забуду в сновиденьях Дерьмо текущих дней И полный вдохновенья Проснусь ещё бодрей!
Цена мужчины определяется просто: отберите у него у него весь антураж - дом, дачу, машину, деньги в банке, стаю телохранителей - и тогда посмотрим, кто сколько стоит, потому что есть такая дивная вещь, как "неотчуждаемый капитал".
Многие теперь ломают головы о причинах неудач российской сборной по футболу в отборочных матчах чемпионата мира. Внимание некоторых аналитиков привлёк тот факт, что все футболисты и их тренер в детстве посещали танцевальные кружки, но никто из них так и не стал хорошим танцором. Что-то им помешало... Не является ли это что-то причиной и нынешнего спортивного фиаско?
Как известно, крысы – единственные млекопитающие, которые никогда не болеют кариесом и другими зубными болезнями, даже если зуб у крысы сломать или вырвать, все равно снова вырастет. Ученые генетики давно пытались ввести «зубные» гены крыс в ДНК человека. Российские олигархи и чиновники мужественно предложили провести этот эксперимент на себе. Да вот только гены какие-то не те прижились…
Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно: одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно. Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом: шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно. А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами: бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами. Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается... Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.
По зданию лубянки идут опер и налоговик, ведут директора в дорогом костюме, и в полголоса напевают: главное чтобы, главное чтобы, главное чтобы, костюмчик сидел !
Долгие годы Царевна-Лягушка приносила пользу людям. Как сядет у окошка, закручинится, запоёт грустную песенку нежным голоском, так и понятно всем - скоро быть дождю.
Две дамы-депутата беседуют в кулуарах Рады: - Яценюк окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости. - А мой Шуфик в сауну покатил, сказал, что в посольство Израиля визы оформлять, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
Официальные новости: сегодня Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Медведев встретился с Премьер-министром Российской Федерации Дмитрием Анатольевичем Путиным.
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были разогнаны милицией.
В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж, а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее и наденешь... В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин. Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей ненаглядной: - Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не переносить... Звонкая пощечина БАХ!!! - Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!... P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного Серегу со мной в гараж, купив ему водки...
- Ты не сможешь штурманом поработать? такой вопрос в 12 часов ночи вызвал бурный интерес. - Неплохое начало:) Заезжай, - говорю. Как оказалось, чудо российского автопрома не хотело проходить техосмотр. Коллега-добрая душа - дал ориентировку куда ехать и даже карту нарисовал. Дальше как в анекдоте про военных "мам, военные карту достали - сча дорогу спрашивать будут" Друг и брат его (оба программисты) в городе у нас недавно - ориентируются плохо и, проколесив по городу весь вечер в поисках "того самого СТО", вспомнили про меня - местную. приехали, соориентировала, нашли, все довольны. порадовала ключевая фраза, сказанная в мой адрес одним программером другому: - надо было сразу звонить, кто как не админ должен заниматься МАРШРУТИЗАЦИЕЙ! и не поспоришь:) -=Xameleon-ADMinka=-
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!
Анонс передачи "И снова здравствуйте!" - Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром. В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом). А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух. Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия... Да, тут и добавить-то нечего.
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.
