Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Историю эту рассказал мне мой отец, которому сейчас за 60. В студенческие годы он ездил летом со стройотрядом на Сахалин. Про остров и местную природу он порассказал немало, но история не об этом. В отряде было немало колоритных личностей и талантливых ребят. Среди прочих был один паренек-сибиряк ничем особенным не выделявшийся, невысокий, с неприметной внешностью, но силушкой бог его наградил неимоверной. Под стать медвежьей, шварцы со сталлонами нервно курят в сторонке... Силу свою он успешно применял в строительстве, заменяя собой двух-трех обычных бойцов, а иногда и небольшой подъемный кран. Развлечений в свободное время у ребят было немного. Спиртным тогда никто особо не увлекался, да и достать его в глухих безлюдных местах было негде. Представительниц слабого пола тоже в радиусе нескольких сотен километров не наблюдалось. Случайно, до начальства, озабоченного проблемой досуга личного состава, дошел слух об имеющемся в соседнем, расквартированном в паре десятков километров, стройотряде инструкторе по рукопашному бою. Начальник соседнего стройотряда отрекомендовал его как опытнейшего бойца, владеющего чуть ли не всеми видами известных в подлунном мире единоборств. После такой рекламы суперинструктор просто не мог быть не приглашен в отцовский стройотряд с целью поднятия морального духа бойцов и обучения их приемам самообороны без оружия в свободное от работы время. Встреча отряда с ангажированным брюсом ли проходила организованно. Инструктор бодро поздоровался с выстроенным в шеренгу личным составом, бегло оглядел ребят и, не откладывая в долгий ящик, выбрал одного из них для демонстрации приемов. По роковой случайности выбор его остановился именно на описанном выше скромном пареньке-сибиряке... Поняв, что инструктор обращается именно к нему, парень с застенчивостью и некоторой неуклюжестью, свойственной многим по-настоящему сильным мужчинам, сделал несколько нерешительных шагов из строя. Инструктор, приняв его застенчивую нерешительность за робость, ободряюще улыбнулся и жестом пригласил его подойти ближе и встать позади него. "Один из первых приемов, который я хотел бы вам продемонстрировать" - несколько заученно обратился он к замершей в напряженном ожидании аудитории, - "называется "освобождение от захвата сзади"... Провозгласив это, он, с прижатыми к телу руками, обернулся к стоящему за ним пареньку и попросил того обхватить его руками сзади и сжать. "Сильно?" - спросил тот. "Что сильно?" - не понял неожиданного, видимо первый раз заданного ему в такой ситуации вопроса, инструктор. "Ну, сжать - сильно?" "Ну да, как сможешь..." - еще больше недоумевая, ответил прославленный боец. Парень вздохнул, пожал плечами и, с несколько виноватым видом, обхватил мужичка сзади и СЖАЛ. Повисла тяжелая пауза... Ожидающие ловкого освобождения от "захвата сзади" бойцы с недоумением и легкой тревогой взирали на внезапно исказившееся и побагровевшее лицо инструктора по рукопашке. Через долгие 20 секунд, показавшиеся вечностью, стоявшие к инструктору ближе всех смогли расслышать сдавленный стон "отпусти", вырвавшийся с последними каплями воздуха из посиневших губ. Тиски немедленно разжались. Инструктор с неестественно прижатыми к туловищу руками с трудом повернулся и, очевидно делая неимоверные усилия, чтоб не упасть, не попрощавшись, провожаемый десятками изумленных глаз, на негнущихся ногах медленно зашагал в сторону жилых построек лагеря. Инструктаж был сорван. В одночасье лишившись славы непобедимого бойца инструктор отправился восвояси в тот же день и больше с показательными выступлениями по близлежащим лагерям не ездил.
[эпиграф] «Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.
Так и эдак – пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок – двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.
Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала. Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".
Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль – бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи: «Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло». Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).
Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба – космический майор и милицейский капитан – лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса.
Сначала старый анекдот: В самолете мужик вытаскивает пистолет, приставляет его к голове пилота и требует: Летим в Саудовскую Аравию! Пилот: Нет. Летим в Кушку. Террорист: Почему?! Пилот: а это ты у той бабки с мешком гранат спроси.
А теперь реальность:
В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну иди сюда... Порули!
В здании, где обитал этот провайдер, было что-то типа застекленного патио (веранды), где стояли штуки четыре гостевых компов (естественно, подключенных к инету).
То ли сигналицация на эту веранду не распространялась, то ли местные полицаи в конец обленились, но в одну прекрасную ночь грабители разбили стеклянную стену и компы сперли.
Далее, логично рассудив, что раз у них есть компы, то неплохо бы и интернет поиметь, грабители подключились к тому самому провайдеру, которого они обчистили. При этом никто из них и не подумал поменять на машинках MAC-адреса (которые у провайдера, естественно, были в базе), так что для грабителей все закончилось весьма печально.
Нетрадиционная медицина. Давным-давно (лет этак 15 назад) любимая мама отправила лечиться от курения. Надо сказать, что к этому моменту я курила уже лет 6 и бросать не собиралась, да и сейчас не хочу. Все-таки пошла: во-первых, чтобы не слушать очередную лекцию о здоровом образе жизни, во-вторых, можно покурить по дороге. Тогда на каждом углу вырастали кабинеты, где лечат, что угодно и чем угодно. Всякая уважающая себя поликлиника имела в своем составе такой кабинет. Вот в поликлинику я и потащилась. Захожу, сидят на скамеечках мужики с характерным обликом крепко пьющих работяг, рядом с каждым жена, явно притащившая своего мужа за шиворот. Руки у мужиков напоминают ёжиков, полностью утыканы иголками. Это мне сразу не понравилось, но, раз уж пришла, хотя бы с врачом побеседую. Послушала восторженные речи эскулапа, типа: "Я лечу от всех болезней (лети, лети, от всех не улетишь), вежливо сказала, что мне надо подумать, взяла проспект и вышла в коридор почитать. После первых прочитанных строчек предпочла пойти на улицу, дабы не мешать нормальной работе поликлиники своим смехом. Первое, на что я нарвалась в этом проспекте, было название болезней. Ни за что не поверю, что человек, который пишет "СкАлиоз" и "ОстеохАндроз", может эти болезни лечить. Но больше мне понравилось другое. Цитата дословна: "Когда алкоголик бросает пить, в клетках его организма остаются остаточные продукты распада алкоголя. Потом они превращаются в атомарный водород, который соединяется между собой. В результате в каждой клетке образуется миниатюрная водородная бомба, которая время от времени взрывается. В итоге здоровье алкоголика никак не улучшается".
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
БОЛЬШОЙ ШАНС КОРОЛЯ У первого чемпиона мира Вильгельма Стейница перед началом крупного шахматного турнира 1890г. в Германии спросили: - Кто, по-вашему фаворит, кто победит? - Конечно, я, - без тени смущения ответил шахматный король. - Ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне нет!
Захожу в магазин. Жена попросила купить крем для ног. Спрашиваю продавщицу: - У вас есть крем для ног? Она отвечает (продавец нерусская): - Есть только черный, коричневого нет. У меня ступор как же ей объяснить?? Спрашиваю: - Крем для голых ног есть??? В ответ она долго думала и вывалила целую кучу кремов для ног!
Как-то раз к одному маленькому немецкому провайдеру обратилась дама, претензии которой сводились к тому, что "у нее не работает блинк".
Какое-то время мужик искренне пытался понять, что означает "блинк" в контексте интернет-провайдинга. Гугление и чтение форумов не помогли. В конец заинтригованный, он решил посетить даму лично.
Приехав к ней домой, он попросил показать, как этот "блинк" не работает. Вот он - "блинк" - начала дама, указывая пальцем на стоящую на столе PC-шку. - Я назвала так компьютер, - пояснила она, упорно пытающемуся отыскать свою челюсть мужику.
Как-то зимой пришел ко мне Сашка, электрик с работы моей, и попросил меня помочь ему съездить вместе с ним к его тёще корову зарезать, так как у него транспорта нет, а у меня в то время была беленькая Audi-80 (бочка). А Сашкина теща жила в 25 км от райцентра где мы живем. Так вот, приезжаем мы к ней, все как полагается, сделали (имеется ввиду зарезали корову, разделили) и конечно сели покушать, так как изголодались. Хозяйка быстро накрыло нам стол, и, соответственно, пол-литра уже «сиял» во главе стола. Я не пил, так как за рулем и ехать надо было, уже вечерело. А Сашка в полприсеста закидал в себя эти пол-литра, что я потом еле как его в машину затолкал на задние сиденье, куда, кстати, положили мясо, которое не влезло в багажник. Едим мы обратно. Стало темнеть. Сашка дрыхнет "без задних ног" на заднем сиденье. По дороге навстречу едет машина ДПС, проезжает мимо. Вдруг смотрю в зеркало заднего вида, они разворачиваются, включают мигалку и за мной, требуя, прислонится к обочине. Ну я, как законопослушный гражданин, остановился, только собрался документы показать, как вдруг один из инспекторов ДПС закручивает мне руки (как в американских фильмах) и к капоту с раздвинутыми ногами. Я в недоумении: - Что случилось??? - Че, падла, с места происшествия хотел съеб...ться.... - С какого происшествия??? - спрашиваю я, при этом, вспоминая, что я сделал противозаконного за всю свою жизнь. Тут второй инспектор ДПС, молодой сержант, открывает заднюю дверь машины и говорит своему коллеге: - А вот и пострадавший лежит. Надо скорую вызывать, он весь в крови..
Я в недоумении: - Какой пострадавший, какая скорая???.. Вы что, ребята!! Это мой товарищ. Мы с Диевки едем, Сашка просто "синий"... Мы корову у его тещи резали...
- А какого ху.., у тебя впереди весь бампер в крови и поворотник разбит, так еще "полуживой труп" в машине??? – спрашивает меня молодой сержант.
Поворотник на моей машине на самом деле был разбит ещё, когда я покупал её. Смотрю на передний бампер, а он в самом деле весь в крови (машина белая, видать хорошо). Тут наш "полуживой труп" просыпается, весь в крови (лицо, руки, одежда), и пьяным голосом: - Вы че бл.ди, до моего другана доеба...сь??? Тут и его скрутили за оскорбление должностного лица.
Оказалось, когда я выезжал со двора от тёщи Сашкиной, я забурился передней частью машины в сугроб. А сугроб-то был в крови от зарезанной скотины (резали-то корову на улице), но я выехал, не обращая внимания... Когда ехали, Сашка, будучи в нетрезвом состоянии, вместо подушки подложил себе под голову открытый пакет с мясом, поэтому у него и лицо и руки в крови были.
Вроде как недоразумение выяснялось, но сотрудники ДПС все равно составили протокол за непристегнутый ремень, а Сашку чуть не забрали в РОВД за оскорбление при исполнении.
Занимательная статистика: Из 16 000 предложений, поступивших в блог Президента по подготовке Послания Президента Федеральному Собранию, 99% укладывается в пять букв.
Случился у меня день рождения, ну и решил я с ребятами его отметить. Зашли в ресторан, посидели. И заказали они мне в подарок песню. Только в зале вдруг наступила гробовая тишина, смех только за нашим столиком. Песня оказалась про нас - про сисадминов. Песня как песня, старая такая, в ней такие слова есть: "Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна..." И скажите честно, много тут слов не про сисадминов?
Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.
"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.
Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на месте чем под руку попадется!
Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!
Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!
Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...
История о мАсквичах - нормальные москвичи, не обижайтесь!
Работаю в провинции в подразделении крупной московской фирмы. О "компетентности" мАсковских мальчиков, которые нас там курируют, многое можно рассказать, но одна история особо запомнилась. Понадобилось мне заполнить одну форму для сдачи в местные инстанции московскими данными. Форму я сделал, передал своему начальнику для отправки запроса в Москву, в головной офис. Тот передал нашему куратору, куратор связался со своими службами, бюрократическая машина закрутилась, вопрос поплыл от стола к столу. Недели через две получаю указание из головного офиса (как всегда, через час после окончания нашего рабочего дня - разницы во времени мАсквичи традиционно не признают): "срочно заполнить и выслать прилагаемый документ". Открываю вложение - что-то знакомое! И точно - моя же форма в девственно неизменном состоянии. Заполнять не стал - как сейчас понимаю, зря - надо было из спортивного интереса отследить и процесс её движения в обратном направлении.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Блондинка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный, камера с высоким разрешением, но стоит дорого". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки, меню сложное, зато стоит в 3 раза дешевле". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"
Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал... - Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: «Нам похуй! ». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов похуиста и спрашивает: — А вам действительно похуй власть? — Похуй… — А вам действительно похуй деньги? — Похуй… — А вам действительно похуй женщины? — Нет, женщины нам не похуй. — Но у вас там написано... — Да нам похуй что там написано.
Маленький Вовочка говорит маме: - Мама, давай заведем мне сестричку? - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
Гаишник останавливает водителя: - Дуйте в трубку! - Не получится! У меня астма. - Тогда пройдемте в помещение для анализа крови. - Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови. - Тогда пройдите ровно вот по этой линии! - Не получится! Я страшно пьян!
Встречаются две подруги: - Здорово, Машка! Куда собралась? - Да вот свекрови серёжки купила на юбилей. - А зачем ружьё с собой взяла? - А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
- Скажите, а вас жена никогда не упрекала, что вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывало. Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать пинка самому Ленину, чувство собственного достоинства побеждает мелкую критику.
Можно сказать: "Выборы прошли с небольшим количеством зафиксированных нарушений", а можно и по-другому: "На всех участках, где была проведена проверка - зафиксированы нарушения."
Беседуют две подруги. - Ты знаешь, мой муж сильно постарел. - Почему ты так считаешь? - Когда вчера мы с ним зашли в ресторан, он сначала посмотрел в меню, и только потом - на ноги официантки...
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Новость часа. 06.11.09 г. на Северо-Востоке Москвы выстрелами из травматического оружия неизвестный преступник тяжело ранил двух лиц азербайджанской национальности. При задержании он предъявил удостоверение следователя Следственного комитета при Генеральной прокуратуре РФ со смазанной печатью. - Сейчас мы изучаем вопрос, что является подделкой – комитет или удостоверение, - сказал нашему корреспонденту заместитель начальника УВД СВАО, пожелавший остаться неизвестным.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...
Жена: - Как несправедливо устроена жизнь! Каждый день я вынуждена готовить... Муж: - Ты права, жизнь очень несправедлива. Я вынужден каждый день есть то, что ты готовишь!..
В тёмном переулке к прохожему подходят двое: - Закурить не найдётся? - Ребята, я боксёр. И вообще-то уже объяснял вам вчера, что не курю... - Извините, пожалуйста, не узнали. У нас сегодня глаза заплывшие.
Спорят две женщины о том, у каких народов самые длинные члены. Одна говорит: - У евреев! Другая утверждает: - У татар! Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит: - Здравствуйте, красавицы. Меня зовут Абдулла Рабинович.
- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им не пользуешься?! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история