Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НАЧИСТОТУ Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один - от разозленной и смущенной клиентки. Она в раздражении писала: "Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!"
Приехал в гости дед (с ночевкой). А он человек уже пожилой, боляки, по ночам частенько встаёт, то, сё прихватит... Но этой ночью судьба-злодейка сыграла с ним злую шутку - вечерком накатили, дед сгоряча перебрал и где-то с полчаса после того как улеглись, слышу из сортира утробные рвотные звуки. Предки в дальней комнате, да и дверь на ночь закрыта, а моя каморка примыкает прямо к совмещенному санузлу и дверь я не зыкрываю, потому как, котэ, сука спит у меня и запертых дверей не терпит. Ну так вот. Продолжительной "блюэээээ", а потом болезненный вскрик "Ай, бля", гробовая пауза, а потом тихое, продолжительное; - УУУУУУУУУ... ЫЫЫЫЫЫЫЫ.......... Вскакиваю, бегу к сортиру и вижу деда, мало того, что головой в унитазе в неестественной позе, так еще и подвывающего, словно смертельно раненый. - Дед! Ты чё?! - Шелююююююсть... шелюююююсть вышкочылааааа.... - Аааа... Ну, вставай, если воду не спускал, щас достанем... - Ныыыыы... ыыыыыы.. Ни магу.. радикулит прихватиииил... Грешно смеяться над стариками, но я удержаться не смог... Впрочем, батя и прибывшая скорая тоже ))) А матушка деду еще и пиздюляторов вставила, на что уже оживший и повеселевший дед, устало закрыв глаза свардливо промолвил: - Вот помру, и совсем у вас станет жизнь скучная...
заранее прошу прощения за черный юмор. Сегодня поделился "наблюдашками" сосед-стоматолог. Приходит к нему дед, просит помочь челюсть наладить, "а то жмет, проклятая". Дантист говорит: заглядываю в рот и вижу, что деду челюсть ну просто СОВСЕМ не подходит. Это же какой садист мог так сделать? Но постепенно зарождаются подозрения.... - Дедуля, а вы свою челюсть вставили? Ответ заставил самого дантиста чуть не потерять челюсть от удивления. Дед ответил искренне: - Да это мне в наследство от сестры покойной осталось...
Открытое письмо Президенту РФ Дмитрию Медведеву :-)
Уважаемый господин Президент!
От имени всех родителей малолетних детей обращаюсь к Вам с просьбой, и причиной этой просьбы является проблема, весьма меня беспокоящая. К сожалению, дети в возрасте от полутора до семи лет не проявляют должного интереса к политике и несознательно огорчаются, видя по телевизору вместо "Спокойной ночи, малыши" Ваше выступление. В связи с этим хочу предложить Вам внести незначительные изменения в Ваш имидж, что несомненно будет способствовать росту Вашей популярности у подрастающего поколения.
1. Нельзя ли начинать выступления, трансляция которых приходится по времени на упомянутую передачу "Спокойной ночи, малыши", с заставки этой передачи, а завершать, соответственно, песней, как и передачу?
2. Значительно повысило бы влияние на детские умы Ваше выступление в компании Хрюши, Степашки и Оксаны Фёдоровой.
3. Было бы очень полезно использовать головной убор, имитирующий, скажем, рожки родившегося на Луне необыкновенного малыша Лунтика.
4. Ваша манера говорить и держаться на трибуне, несомненно, эффектная для взрослой аудитории, для детей недостаточно весела и изобилует сложными речевыми оборотами и терминами, апеллируя скорее к логике, нежели к эмоциональной сфере слушателя. Интеграция в Вашу ораторскую манеру опыта актёров, выступающих в спектаклях для самых маленьких и играющих Деда Мороза, Бабу Ягу и прочие избушки на курьих ножках, также повысила бы вовлечённость младшего сегмента аудитории в Ваше выступление, и, как следствие, помогла бы в нелёгком деле патриотического воспитания юного поколения.
И наконец, ну неужели балбесы, организующие показ выступления, никогда не поймут, что детям всё это абсолютно параллельно, и не догадаются оставить в покое хотя бы "Спокойной ночи, малыши"?
С уважением Илья, программист из Санкт-Петербурга
(c) ellioh.livejournal.com, 2009. При перепечатке необходимо указывать источник.
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Хабаровск, 2000 год, утро после празднования юбилея. А я в этом городе в гостях на своем микроавтобусе, и утро встречаю в нем же, сиденья разложены. Лето, солнце встает, и начинается жара адская. А спать все еще хочется. Приходит приятель, видит такое дело. Садится за руль, и, желая скрыть авто от солнцепека, плавно съезжает задом в канаву, под сень деревьев. Съезжает так, что меня потом выволакивали трактором. Его фраза перед уходом: "Зато в теньке"...
Сегодня сдавала социологию. Достался вопрос о социализации. И вспомнилась история. Рассказала мне ее одна знакомая. Жили они когда-то в Баку. Соседи евреи... Поэтому внук у них в детский сад не ходил. Занималась его воспитанием бабушка. И вот настало время идти в школу. Первое сентября. Вечер. Бабушка купает внука. Мальчик показывает на пиписку и спрашивает: Бабушка, а как это называется? Бабушка, будучи воспитанным человеком, отвечает: Это мочеиспускательный канал. На что ей внук тут же выдает: Нет, бабушка! Это Х"Й! Бабуля чуть ли не падает в обморок... - Марик!!!!!!! Так говорят только невоспитанные и необразованные люди! В ответ она слышит возражение: Неправда! У Артема папа профессор. И он тоже говорит, что это Х"Й! Бабуля тихо сползает по стенке...
Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.
Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик: "Когда же ты, сука, потонешь?!!"
Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я остался в машине (так быстрее вернётся). Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ... Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и удивления глазами...
В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у женщины любовник был, ему потом голову отрубили!" А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!! После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
Стрельбой в очередной раз завершился конфликт между двумя водителями на московской дороге. Как сообщили РБК в управлении информации и общественных связей ГУВД по Москве, инцидент произошел на Мосфильмовской улице в юго-западной части города.
Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.
За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что "на машинах Porsche в Москве именно так и ездят". Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.
К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.
Никого сейчас не удивить разными граффити. Иной раз и надписи интересные попадаются. Но что означает виденная мной сегодня надпись во всю трансформаторную будку белой краской "Скажи миру "Ы" "???
Организовали у нас на работе отдел безопасности... А они организовали на двери своего кабинета табличку: "Отдел по безопасности информации и составлению донесений" Мы долго хихикали, проходя мимо этой двери... Только через 2 месяца до них дошло что написали и последние 2 слова убрали.
в пос. Свердловский Московской обл. у провайдера акция: При рождении ребёнка, наша компания дарит Вам подключение к сети и три месяца бесплатного пользования :)
Привет. Я студент-ракетчик. Вчера первый раз наткнулся на Complex Numbers, и уже успел прослушать Пробуждение и Неизбежность раз по пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Техно я вообще не люблю, но тут тексты компенсируют всё. В них этот самый старый добрый дух советской фантастики. Люди как боги. Люди, бросающие вызов превосходящим им силам... Люди, не знающие своего места, люди, не знающие грани. Люди, бегущие вперёд. Шуклин о Tengen Toppa Gurren Lagann Сумеем ли мы, терпеливо трудясь, освободиться от ограниченности Среднего мира, сорвать черную паранджу и достичь интуитивного, а не только математического понимания микро- и макромиров и огромных скоростей? Честное слово, не знаю, но я очень счастлив жить в такое время, когда человечество изо всех сил стремится достичь границ познаваемого. И что еще лучше — мы можем в конце концов обнаружить, что этих границ не существует вовсе. Докинз о науке Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец. В хорошем смысле слова.
>> Ответ 1 Пнд 2009 Ноя 30 18:00:53 Привет. Я юный алкоголик. Вчера первый раз купил в магазе косорыловку, и уже успел выжрать с ней пару баллонов пива. Это так охуительно, это непередаваемо. Пить я вообще то не люблю, но тут градус компенсирует всё. В нём этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 2 Пнд 2009 Ноя 30 17:57:03
Привет. Я студент-медик. Вчера первый раз наткнулся в морге на свежий труп девственницы, и уже успел оттрахать его раз пятьдесят. Это так охуительно, это непередаваемо. Трупы я вообще то не люблю, но тут девственность компенсирует всё. В нёй этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
>> Ответ 3 Пнд 2009 Ноя 30 18:05:31
Привет. Я работаю техником на коллайдере. Вчера опять пытались его запустить, и таки запустили. Это так охуительно, это непередаваемо. Запускать коллайдеры я вообще то не люблю - это опасно, но тут радость от того что все срут кирпичами в ожидании большого взрыва компенсирует всё. В ней этот самый старый добрый дух советской фантастики. Все это и многое другое слилось в одну целую картину, отображение которой я нахожу в текстах CN. И это пиздец.
Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из украинских АЭС. Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более городок растет, а старые справочники уже устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии и на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации и горожане с адресами и телефонами; пошел на «ура». Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража. Обоснование - раскрытие гостайны: напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и республиканского уровня. Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными перепечатать, а резидентов вымарать, что и было сделано. Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что теперь достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист. А вы говорите унтер-офицерская вдова…
Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего. Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус: - Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?
Иду домой. Ночь, ни души. Обгоняет милицейский "бобик" и где-то впереди тормозит. Поддатый мужик в штатском идет в мою сторону. Поравнявшись со мной, заступил дорогу и дал в морду. Я ему ответил от души. Мужик - брык на четвереньки - и к машине. Все - молча. "Бобик" дал задний ход. Ну все, хана. Отметелят и дело пришьют.
Но нет - тормозит у четвероногого, открывается дверь. Тот - опять же, молча - вползает, и машина уезжает.
Оказалось, пожарник - тогда они были в МВД - нажравшись на милицейской пьянке, стал орать, что немеряно крут и что любого свалит с одного удара. Орал долго, ему и предложили класс показать.
Жена работает турагентом. Приколов всегда много. Решил выложить последний. Дальше с ее слов: "Хохма от наших агентств с утра, отрывок из их запроса: 09.01 Обзорная экскурсия по Тель-Авиву, с посещением самых значимых музеев, объектов культурного наследия, правительственных зданий, исторических мест (например причала, где Ноев построил свой ковчег)
Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра знала его от и до, я верил ей на 100%. Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.
По поводу тройных автопоцелуев. Как-то раз лет 15 назад поставил я своего коня в сервис и мой друг Мишка любезно вызвался меня подвезти. Дело было в середине марта: днем все течет, лужи, а ночью - мороз и каток. Вот и попали мы с ним на такой каток. Перед нами тормозит "Волга" - горят тормозные фонари, Мишка давит на тормоз, но едем и мы и Волга спереди, не сбавляя скорости. Все когда-то кончается, кончился и каток. Волга остановилась, мы в нее, а в нас еще кто-то. Выходим, смотрим... Не так все страшно, но надо звать ментов. Смотрим, а они уже тут, и к ним уже очередь - около 15 машин на этом месте уже поцеловались. Заняли очередь и мы. Стоим, курим... Через некоторое время менты, которых в машине трое, выходят покурить, умаявшись писать тьму протоколов. Я им говорю: "Господа, вы бы вызвали коммунальщиков, чтобы песком посыпали лед." Менты в ответ: "Давно уже вызвали, больше часа доехать сюда не могут". Я: "Ну вас же трое - пусть один встанет перед наледью и тормози всех" (там метров 100 после светофора - как раз успевают разогнаться). Менты: "Все вы умные, а у нас работы и так много. Тут горят фонари - лед хорошо видно. В общем, нам выставлять пост нафиг не надо!"
И тут видим - летит новый клиент - прямо на нас. Секунду все стоят выпучив глаза, потом менты начинают свистеть и махать полосатыми палками (или руками - не помню точно), потом все врассыпную, а потом клиент въезжает в ментовскую машину. Еще несколько секунд замешательства. Пока все, включая ментов, обалдело осмысливают ситуацию и тупо смотрят на повреждения ментовской машины, этот мужик паркуется, запирает свою машину и, распространяя винные пары, с@бывает в неизвестном направлении. Когда до всех доходит, что произошло, виновника уже нет. Менты сразу сообразили: один побежал с полосатой палкой тормозить машины при подъезде к наледи. Оформляли аварии они дальше вдвоем.
Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"
недавно знакомые сотрудники органов отмечали в сауне наступающий новый год, потом поехали к одному из них домой чтобы продолжить празнование. И уже на квартире выяснилось что один из них забыл китель в сауне. Ну забыл и забыл-ничего ценного все равно в нем небыло. Но забычивый товарищ однако не на шутку всполошился, мигом протрезвел, взял такси и умчался за кителем, оставив приятелей только гадать, чем вызван такой приступ любви к "мундиру". В последствии все объясилось довольно просто-пуговицы на том кителе были золотые! Вот такую приятную фишку сделал себе чел-отлил из золота пуговицы. На вид ничем не отличаются от латунных, а все равно приятно ;) А то говорят-в милиции не дорожат своим мундиром, некоторые очень даже дорожат!
Когда в вычислительное бюро, которым заведовал Меир Феликсович Бокштейн (которого гомоморфизм), завезли трофейные немецкие счётные машинки, М.Ф. первым делом решил попробовать разделить на нуль. Машинка щёлкала, щёлкала, и, наконец, каретка вылетела. С тех пор стало ясно – на нуль делить нельзя!
Так получилось, что за бугор я смог попасть в уже довольно взрослом (предпенсионном) возрасте. Знаете, работая в Средмаше, я даже не мог надеяться, что меня пустят хотя бы в турпоездку в Англию, а тут подвернулась халява – обучение по новому девайсу за счет принимающей стороны. Поскольку пригласили только троих, то решили, что поедет шеф, его заместитель и я – начлаб, который будет эксплуатировать чудо техники (вполне приемлемый расклад). Надо сказать, что, несмотря на возраст, у меня, как оказалось, были весьма наивные представления об их нравах, что не преминуло выползти наружу. Так, в первую же ночь в отеле я выставил в коридор туфли для чистки. Хорошо, что хоть не спи..или… Однако правило «джентльменам верят на слово…» работало, т. е. в приотельном ресторане достаточно назвать номер комнаты и выпитое-съеденое будет внесено в твой билл. Этим за завтраком в первый же день не преминул воспользоваться зам. шефа (назовем его Дима), записав в шутку всё на мой номер 2. Я, конечно, не обиделся (платит фирма), но зуб нарисовал… По характеру Дима оказался жутким ипохондриком, к тому же с комплексом неполноценности. Так, его очень обидело, что ему выделили комнату №3 (в этом отельчике комфортабельность была обратно пропорциональна номеру). Ларчик открывался просто: в резюме у нас с шефом значилось HEAD (начальник), а у Димы – DEPUTY (заместитель). Табель о рангах, блин… Так вот, вечером того же дня мы после работы заехали поужинать в небольшой ресторанчик, где шеф, как истинный русак, решил пить только водку, чем задолбал официантку, уставшую носить ему дриньки. Приехав в гостиницу, он с удивлением заметил, что трезв, как стеклышко, несмотря на старания официантки. Подсчет показал, что выпито было несерьезное кол-во размером в 120 грамм, посему я предложил продолжить алкоголизацию в баре отеля. Дима гордо отказался, а мы заказали по дабл мартель, потом еще и еще, а когда пришла пора расплаты, честно записали всё на намбер фри. Так повторилось и в следующий вечер… Надо было бы видеть лицо представителя фирмы при оплате счетов за отель: он долго с недоверием изучал счет Димы, не понимая, как этот скромник, который пил только пиво, глушил вечерами коньяк стаканами, да ещё и в одиночку. В конце концов, политкорректность взяла своё, и со вздохом счет был оплачен. Диме мы тайну открыли только в поезде на пути в Лондон. Теперь зуб был нарисован на меня…
Рассказ этот похож на анекдот, но он был на самом деле. Я тогда был студентом. По каким-то делам пошёл в поликлинику. Захожу в кабинет врача, принимают два молодых врача. Может после окончания института, может старшекурсники. Осмотрели, выписали рецепт. Я спрашиваю по поводу приёма таблеток: - Принимать до еды или после? - Вместо. Все были молодые, посмеялись, разошлись.
Египет. Прямо на жарком гостиничном пляже несколько ларьков с кепками-футболками, масками-ластами и прочими местными товарами. Местные ларечники по их обычаю не дают прохода туристам - "заходы, толко посмотреть, толко дла тэбя скидка будэт" и т. д. По-русски говорят плохо, по-английски не намного лучше, но настойчивые. На одном таком ларьке надпись "аптека", на витрине пузырьки для загара, от ожогов, от травм об кораллы и тому подобное, причем все снабжены бирочками, где на грамотном русском языке объясняется - из чего это снадобье состоит и для чего применяется. Заинтриговали, блин. А сам ларечек стоит с закрытыми дверями, внутри света нет, окна занавешаны плотной тканью. Один раз захожу - дверь закрыта, второй - тоже (думал, не работает). На третий или четвертый раз догадался толкнуть дверь - она открылась, внутри темень и реально ХОЛОДНО от работающих кондиционеров. Ну, думаю, хозяин ушел и дверь закрыть забыл. Выхожу, закрываю дверь и так негромко про себя: "да где ж этот хозяин все время шляется?". Вдруг сзади из темноты слышу: "Здесь я, здесь, заходи!". Из темноты ларька появляется местный абориген, втаскивает меня за руку внутрь и закрывает за мной дверь. Я от неожиданности слегка забыл, чего хотел купить, спрашиваю его - чего это ты все время в темноте сидишь и чего у тебя так холодно? На что это "лицо египетской национальности" мне на чистом русском заявляет: "Ну ты-то, друг, ведь не замерзнешь, да?" и кивая на других продавцов у соседних ларьков: "А эти ЧУРКИ - я вообще не понимаю, как они здесь живут!". Занавес. ЗЫ: кстати, парень представился Вовой, оказалось, учился в России по обмену, закончил в Воронеже медицинский институт. Приобщился к отечественной культуре, блин! А снадобья его от ожогов реально помогли...
Сообщение на Ленте.ру: Гигантская собака подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса. Бывают же гениальные собаки - сами заявки в Книгу рекордов пишут! И в школу, небось, не ходила, а туда же...
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь. ============ Когда прочитала впервые этот анекдот, отдуши повеселилась. А вот, на днях, сама оказалась в похожей ситуации... В семье две дочери, младшую зовут Оля, но дома все привыкли называть её Лялей. Новый год на носу, активно готовим подарки всем кругом, стараясь никого не забыть-не упустить (помимо близких и друзей, необходимо, хотя бы символически, поздравить воспитателей, преподавателей и т. д.). Обсуждаем с соседкой, кто кому чего уже подготовил. Вроде бы уже и поделились впечатлениями, где что есть интересного и сколько оно стоит. Вопрос, загнавший меня в абсолютный ступор, звучал так: - А Вы приготовили уже подарок для Ольги? И тут я в ужасе понимаю, что не только не приготовила никакого подарка, а еще и не имею никакого совершенно понятия, кто такая эта ОЛЬГА, которую непременно нужно поздравить... К чести соседки нужно заметить, она довольно шустро сообразила, насколько я озадачена вопросом и уточнила, что имеет ввиду нашу малую - Ляльку :-))
Был у меня день рождения, ну и чтоб 1им выстрелом 2ух зайцев всех родственников пригласил на вечер к себе домой, а с обеда начал отмечать его с дружбанами, ну и СЛЕГКА домой пришел уже тепленький, половина гостей уже дома, суета все что-то делают, нарезают, на стол накрывают, в общем беготня, ну а я как именниник ниче не делаю, слоняюсь, все хочу лишний раз жену обнять поцеловать и т. д. в общем по боевому настроин, батя сидит телек смотрит, теща моя чего-то из сумки достает, она кстати такой же комплекции как моя жена, да еще и любит жены вещи одевать, точнее те которые жена перестает носить, в общем достает из сумки продукты и нагнулась так красиво ко мне не лецом, ну а я-то смотрю жена так хорошо стоит, ну я и с душой так, хлоп по заднице пару раз, теща разворачивается с квадратными глазами, и батя еще краем глаза заметил, и смотрят на меня молча, я аж протрезвел, уверен был что это жена, ну я конечно начал оправдываться, ошибся мол, но теща у меня супер, говорит значит еще в теле, в старушки еще не записываюсь, поржали конечно на славу, д. рожд. удался, а мой батя еще долго меня подрезал, молодец сынок и жену и тещю поставил хорошо, так держать, до сих пор вспоминаем и смеемся.
Зима. Холодно. Поздно. Возвращаемся с женой из дискотеки. Почуствовав непреодолимое желание догнаться беру в ларьке баночку коктейля. И тут видим шальную маршрутку (обычно в это время их уже нет) ВОКЗАЛЫ-МЖК, машем руками и, о чудо, она останавливается. Разместившись с наслаждением и громким хлопком открываю банку веселящего напитка, на что тут же реагирует прилично одетая дама с соседнего седенья, которая до этого мирно дремала. - Маладой челофек остаФте джин-тоника папить. Я немного расстроился, но делать нечего, делаю пару глотков и протягиваю банку даме. Дама глотает пойло и произносит: - Спасипо,- и снова вподает в прострацию. Но тут водитель, которого не парит в такое время ехать до конечной, то есть в МЖК, поварачивается и кричит: - Кому в МЖК? На что моя соседка подкодывается и кричит в ответ: - Мне МуЖиКа!!! Маршрутка сотрясаетя от гогота. Водитель пытаясь оправдаться: - Я только про МЖК спросил Дама с напором: - У меня двое детей, а мужика полгода небыло!!! Новый взрыв гогота. К сожалению оканчания истории не видел, пора было выходить
Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперемент.
Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.
А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин. Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
- Это ваш сын? - вопрошает аристократ. - Да, - отвечает гордый худой фермер. Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.
Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.
Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок – сэр Уинстон Черчилль.
История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя, которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел самые большевистские.
Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и рвать счастливые миллиарды.
Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений (лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи, мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий. Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."
Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с утроенной силой.
Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель) легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней, чем жизнь Ленина.
Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!
Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и "научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.
Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом, черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел, что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал адрес Григория Михайловича.
Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить, какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.
Гоша в жизни не знал таких потрясений.
В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал. Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как свергнуть царя.
К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.
Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического Гоша не находил.
Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку, спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом и цифрами: 1896.
Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука Ленина.
Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.
Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и подвесил ее на цепочку взамен реликвии.
А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под кондитерского изделия "Зефир".
В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его радостно дрожало.
Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях причтется имя Григория Михайловича.
В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к великому юбилею.
Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был страшнее — у мужчин или у женщин.
И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.
Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.
Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана партии.
Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской прописки, но и еще кое-чего.
Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому. Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.
Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет. Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.
Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".
Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель, купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.
Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную ручку — ни в комоде и нигде в доме.
Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера, почитателя Ленина и Троцкого.
Кто знает...
Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету «Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?" "Вчера я купил ваш меч..." "Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!" "Он не работает". "Что значит - не работает?" "Он не отрубает голову дракона". "Вы читали инструкцию, сэр?" "Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для меня дважды". "Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?" "Да". "Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова". "Я же сказал вам, что вынул меч из ножен". "Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый". "Ох!" "Вы не должны проверять пальцем, сэр". "Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд именно так". "Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда, которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..." "Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему меч не работает!" "Он работал раньше?" "Я не знаю, я купил его только вчера!" "Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?" "Нет!" "А вы уверены?" "Ну, я только вынул его из ножен". "Вы пробовали точить его сами?" "На кой чёрт?" "Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые заклинания?" "Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!" "Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?" "Я скачал свежую версию всего два дня назад!" "Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча". "Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!" "Не нервничайте, пожалуйста, сэр". "Святые угодники, я не нервничаю!" "Тогда почему вы так тяжело дышите?" "Потому, что дракон гонится за мной!" "Ох, значит дракон недалеко от вас?" "Да, он уже совсем близко!" "Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку". "А что, если он откусит мне руку?" "Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции". "В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!" "Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон". "Ну, он такой... жёлтый... с усами..." "Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон, китайский контрафакт". "И?" "Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами". "И что мне делать?" "Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр". "Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..." "Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин благодарит вас за сотрудничество!"
Случилось это ровно 10 лет назад. Время было безобразное: наличных нет, сплошной бартер, большая часть зарплаты на смарт-карту для ведомственного магазина. И в это время делают буржуи широкий жест – дарят для Чернобыля приборчик за пол-лимона зеленых, привозят его в Украину и устраивают презентацию с минимальным обучением отдельных лиц из персонала, в число коих попадает и Ваш покорный слуга. Презентацию проводит менеджер по продажам (МП) компании-производителя – англичанин лет 60, и с ним два технических спеца. Ввечеру после презентации традиционный банкет с горячительными напитками. Разнообразия, конечно, не было (водка, зубровка и вполне приличное в то время бренди - пятизвездочный коньяк «Таврия»), что вполне компенсировалось объёмом. МП сначала пил только зубровку, видимо, считая её аналогом привычного виски, но потом согласился откушать бренди. Узнав же, что стоит бутылка Таврии всего три доллара, тут же высказал желание увезти с собой в Британию пару ящиков. Поскольку всё было на халяву, то можете представить наше состояние поутру. Короче, на обучение вовремя пришли только наши, чуть позже приполз переводчик. Пошарили по карманам, кое-как наскребли гривен на пару упаковок баночной «Оболони» и послали гонца в ближайший ларек. Когда бледный МП с сотоварищи наконец появились в лаборатории, наш народ уже был вполне работоспособен и готов к обучению. МП долго отбивался от предложенного пивасика, но, в конце концов, один из спецов (венгр по происхождению, прошедший курс выживания во время учебы в Союзе) убедил его собственным примером. Через некоторое время МП повеселел и, расхохотавшись, заявил: Я прожил почти 60 лет и первый раз в жизни ЗАВТРАКАЮ ПИВОМ. Странные люди эти англичане, ничего не понимают в завтраках….
Очередной тройной поцелуй автолюбителей. Затраханный ГИБДДшник уныло замеряет позиции. Просит закурить. Кивает на букет из авто и грустно говорит: уже третьи за вечер. Как под копирку - один думал что проскочит, другой думал что успеет, а третий вообще ни о чем не думал. Как непогода, так все нормальные водилы за руль не садятся, а вот придурки - те всепогодные - они вообще ни о чем никогда не задумываются - ни о погоде, ни о колесах, ни о ПДД. А мы тут отдувайся. Вздохнул - и позвал самого веселого в свою машину - оформляться.
Понедельник - день тяжелый... для кота. Когда благоверный с недовольным выражением фейса ускакал наконец-таки на работу, натупила передышка - кофе, мыло, тушь, не забыть юбку, и т. д. Кыс-кыс, ты где? Обкыскала всю квартиру (громко сказано - тридцать три квадрата) и что вы думаете - этот... драгоценный забыл его на балконе! На улице +3, кот холодный пулей влетел в комнату, погладила, насыпала вкусняшек - и на работу. Вечером пришли домой с благоверным почти одновременно. Кот с ним не разговаривает. Ну - я на кухню, драгоценный - в компьютер. Через пять минут вопли - Иди сюда! Ну, иду... Картина маслом - свежий Спорт-экспресс и пакет с ДВД плавают в... сами понимаете чём, объем явно больше литра! А не надо маленьких обижать!
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня. Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались. А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь. Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор. Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами. Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли! - Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом. А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка. Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
В славном зенитно-ракетном дивизионе (дислоцированном в своё время в не менее славном Туркестанском военном округе) воскресное летнее утро не предвещало чего-то из ряда вон выходящего. Но произошло на первый взгляд два абсолютно не связанных между собой события. Первое, к командиру дивизиона приехал знакомый из близь расположенного г. Чиназа на своем новом "Москвиче-412" (решил хвастануть перед военным). И второе. Водитель дежурного тягача ("Урал") решил перемотать лебедку. Дело не трудное. На позиции С-75, ни души (за исключением часового, но он не в счет. У него своя служба). Водитель тягача распускает лебедку, одновременно медленно сдавая назад. Затем, привязав трос к дереву, включает лебёдку на намотку. Гражданский, нахваставшись обновой, решил пользуясь случаем нахаляву заправиться бензином (в 80 г. прошлого столетия не вопрос). Командир ставит задачу своему водителю: "Залить полный бак!". Ринувшись выполнять приказание, на новой машине, слегка отвлекшись на прелести приближающегося дембеля, представляя себя в такой же машине на пляжных окрестностях Азовского моря вблизи Мариуполя... Ах, как далеко могут увести бойца мечты о ДЕМБЕЛЕ! Да и к чему волноваться, какие могут быть правила дорожного движения на по-воскресному безлюдной позиции С-75. Но встреча событий должна была произойти. И она произошла. Трос лебедки перематывался ПОПЕРЕК дороги, ведущей к складу ГСМ...... Что сказали друг другу воины Советской Армии я лично не слышал. Что сказал командир своему водителю и водителю дежурного тягача, я слышал, но таких заковыристых выражений не могу здесь напечатать. А хозяин кабриолета (херовастый кстати кабриолет из "Москвича-412" получается, ести пытаться снять крышу с помощью лебедки от "Урала"), только блеял протяжное "А-а-а-а...." Привет ТуркВО!!!!! и Туркестанцам!!!!!!!
Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба: «Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?». Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.
Зря я пошел в студенческую кафешку. Не совсем студенческую, просто дешевую и сердитую, а потому обслуживались там только тощие товарищи из ближайшего МГУ, ни на миг не расстающиеся с мыслями о сессии. Компания молодых людей стояла передо мной с тетрадками и все пыталась решить какую-то задачу, без которой их не допускали до зачета. Слышались голоса: "нет, т по-любому будет е в степени икс, что нам ничего не дает... Нужно строить систему уравнений... Лучше взять дифференциал общей функции и тогда уже... А лямбда как? Лямбду ты туда не всунешь!" и так далее. Наконец, утомленная продавщица уже попросила их сделать заказ. - Пять кофе, - через полминуты ответил самый бледный студент, - три молочных коржа и, - совсем другим голосом, - все проинтегрировать!
Сейчас сидим с женой, пьем чай, на фоне - в зомбоящике программа Вести. Там новость - Снесенный памятник в Кутаиси воссоздадут в Москве. Я (задумчиво): Отлично. Памятник большой, в Москве уже много больших памятников... Есть кому строить... Жена (не отрываясь от книги): И к тому же он грузин! Занавес.
Из сегодняшней переписке в соцсети: Меня зовут Дмитрий (Д). Пишет девочка по имени Эммануэль (Э).
Э. Что делать, если парень мне не нравится, но хочу остаться с ним друзьями? Как ему скзать? Д. Скажи ему - Дима, я поняла что мы не совсем друг-другу подходим и есть парень, от которого я вообще без ума, только не обижайся, я всегда смотрю на тебя и понимаю как ты мне дорог, мой самый-самый хороший друг!!! Э. Это не ты))))) Д. Тогда скажи ему - иди на х*й, казёл, ща брата позову!!!
История эта из студенческой жизни моего друга. 80-е годы. Сессия. Утро перед экзаменом после его дня рождения (уже триллер). Вчера все прошло по плану и даже с перевыполнением. Голова болит, во рту гадость, ещё и проспал. Хватает один из подарков "Набор для мужчин АРБАТ": шампунь, мыло, зубная паста и т. д. Дабы уничтожить непередаваемый аромат изо рта на щётку выдавливается тройная доза пасты. Начинает чистить зубы - появляется мысль: "А не метнуть ли вчерашнее меню?" Но борьба со щёткой продолжается. Одновременно проводится сеанс аутотренинга:"Давай, алкаш, мучайся, знал что экзамен - не фиг было нажраться!!!" И тут затуманенный взор фокусируется на зеркале - а чё это за пена!? Бешенство!!?? Хвать тюбик - "АРБАТ. Крем для бритья"..... Экзамен сдал на "хорошо" Fylhtq
О моей защите диплома (т. е. не с чужих слов). В Хабаровске есть Политехнический институт (сейчас по-другому называется). 1985 год. В день защиты диплома, перед самой защитой, мне нужно было получить рецензию на него у кого-то-там-на-автобазе, которая находилась через овраг от института (мы говорили - за Ла-Маншем. Например, за пивом - пошли за Ла-Манш). Накануне прошел дождь. Иду с тубусом через Ла-Манш, ноги по щиколотки в грязи. Обходить уже некогда. Зашел в Лабораторный корпус, где, собственно, и собрались уже нас слушать ученые мужи. Бегом в туалет (грязь смыть) - воды нету!!! Ситуация критическая. Стоит ведро с водой, видно, что уборщица уже полы не один раз ей помыла... А что делать? - ногу в ведро, побултыхал, вторую туда же. Штанины намокли сантиметров на 5-10, зато от воды потемнели, и разводов не видно. На ботинках тем более. Пошел защищаться... мысли раздвоя.. я.. ются, - небольшая часть о дипломе, остальное - о том, что штаны подсыхают, и начинает проступать грязюка... Все, что надо, рассказал, на вопросы ответил. Вышел в коридор. Народ ржёт. А минут через 20 снова заходить, узнавать результаты. Ведро, к счастью, на месте... Повторно - левую ногу в ведро - побултыхал, правую - побултыхал. Штаны намокли, потемнели - пошел в аудиторию. Короче, защитился. И кажется, в комиссии ничего не заметили.
Эпиграф: «Стою на асфальте я в лыжи обутый, То ли лыжи не едут, То ли я еб..нутый?!» (Из Ан.ру)
Смотрю как-то по ТВ хронику сталинских лет. Погожий летний день. На Красной площади парад физкультурников. Вот вдохновенно размахивая руками шагает колонна бодрых тётушек с шестым размером под майками и в семейных трусах. Вот другие спортивные товарищи... А это кто? А это ЛЫЖНИКИ! Мимо Мавзолея! По брусчатке! НА ЛЫЖАХ! С ПАЛКАМИ...! (Интересно, лыжи мазали по погоде?!) Вот и гадайте, кто там из организаторов и вдохновителей этот самый – см. эпиграф.
Согласилась жена пойти со мной на вторую часть Матрицы в далеком 2003 году. Нужно отметить что она в принципе не любит и не смотрит никакую фантастику и, соответственно, не видела первую часть и совсем не представляла сюжет. Так вот где-то ближе к середине фильма, т. е. после часовых раздумий она наклоняется ко мне и шепотом спрашивает - "А почему у них пуговички на теле пришиты?!!!"
Инструктаж руководителей по охране труда. - Если ваш сотрудник поедет в командировку и пригласит себе в номер девочек, и на этих девочках его хватит инфаркт - для компании это будет считаться НЕСЧАСТНЫМ СЛУЧАЕМ НА ПРОИЗВОДСТВЕ, со всеми соответствующими оргвыводами для вас...
Придя работать в универ сразу после окончания вуза, я оказалась лишь на год-два старше своих студентов, что не могло не вызвать повышенного интереса молодых здоровых парней к симпатичной преподавательнице. Очень часто мои усилия вбить им в головы, например, конструкции Complex Object и Complex Subject (есть такие страшные звери) в английском языке разбивались в прах их "искрометным" юмором и волной гормонов. Позже я научилась с этим управляться, но поначалу... У меня было стойкое ощущение, что я работаю в интернате для людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, как это сейчас принято говорить.
Каждые 10 минут меня просили написать уже сто раз, черт побери, знакомое слово на доске. Лишь позже я поняла, что это просто удачный ракурс для фотографирования.
В каждой группе, в КАЖДОЙ, каждый год находится один просветленный, который считает своим долгом прислать мне со СВОЕГО номера смс с текстом типа: Я Вас хочу. Еще хорошо, когда "хочу", а не "хачу" или "хочю". Особо одаренные потом приходят и требуют ответа.
"Я не сделал домашнее задание, а у Вас такие губы красивые, неужели Вы меня будете ими ругать?"
(встретив в газетной заметке слово pedestrian - пешеход) - "Почему Вы нам такие тексты подбираете? Мне неприятно про них читать."
Приходят двое, видно, утром курили траву и пытаются безуспешно это скрыть. - А что это у Вас за дерево в кадке -ха-ха-ха - такое - ха-ха-ха - растет? - Это лимон. (Пауза) Его не курят. - (вскакивает с видом оскорбленной невинности) А кто Вам сказал, что я накуренный????
Читаем рассказ Агаты Кристи про Мисс Марпл, которую один герой возмущенно называет Dirty old pussy, что во времена написания рассказа понималось как нечто вроде "старая чертова кошка". Но мои вундеркинды учат язык дома преимущественно на сайтах определенного характера, поэтому подобное сочетание вызывает бурю эмоций и множество разночтений. Например, "грязная старая киска", "старая вонючая я не буду говорить этого слова", "старая проститутка" ну и конечно "Опять Вы нам такие тексты подбираете, мне неприятно про это читать".
Перепала нам как-то халява: скататься в Англию на неделю на учебу по новой технике. Перед поездкой получаем мейлу (тогда еще была редкость – только один комп в отделе был с Интернетом) с программой пребывания на согласование. Распечатали, конечно, для шефа в папочку, но в последний момент прочитали и немного при..ели: - один из пунктов - party (вечеринка) with French connection. Наиболее просвещенные подсказали, что French connection на сленге означает минет. Но остался вопрос: кто кого? Срочно запрашиваем, мол разъясните непонятки, что имелось в виду. Ответ назавтра: сорри, надо читать in French connection – ресторан, мол, такой. Кстати очень уютненький ресторанчик оказался.
знакомая рассказала, дальше с её слов. "Вкусные пенопластовые палочки". Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми . И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал. http://olga-khmel.livejournal.com/
Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то. Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит - А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был. Разбаловала ты его, пусть лук ест. Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку. Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку - Кыс-кыс! Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни, провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула лук, положила мяско. - Кыс-кыс! А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает. Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть. Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а забыть не можем. А как изза него батя стал браконьером! Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют. Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы, никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт - Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно... Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с котэ в объятиях бежала следом. Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.
Зима. Темно. Мороз. Ветрено. В лицо колючий снег. 40 минут на остановке. Лица злые. Скользко. Прохожие чертыхаются. Терпение на пределе.... Медленно, пробираясь сквозь пробку, подъезжает автобус с огромной надписью на боку: "Нам бесконечно важна Ваша лучезарная улыбка!"
Когда-то следачил, случай был. Сначала предыстория... В райцентрах, где нет бюро СМЭ (судебно-медицинских экспертиз), при поступлении человека с телесными повреждениями его направляют в больницу, чтобы врач подробно зафиксировал увиденное в амбулаторной карте, а впоследствии данную карту направляют для проведения экспертизы. Что касается обычных телесных, потерпевшему дается постановление об освидетельствовании и его самостоятельно направляют в больницу. при поступлении заявления об изнасиловании, процедура немного иная. Как правило, следак или опер идет вместе с потерпевшей в больницу, чтобы договорится с врачом о взятии мазков из "потерпевших" мест. В обязанности врача это не входит, поэтому и нужно убедить его пойти тебе навстречу. Теперь непосредственно история. Однажды чудным весенним утром в контору пришла милая барышня с запахом перегара и заявлением покарать обидчика за посягательство на ее честь и достоинство. Поскольку время было, решил самостоятельно проводить ее в больницу, и, набросав постановление, мы вместе пришли в центральную райбольницу. У двери гинеколога стояло с десяток дам в положении, кои, увидев меня, попытались объяснить, что врач меня не примет, дескать, ошибся я. Убедив посетительниц при помощи улыбок и волшебных слов, что мне "ну очень нужно", зашел один к врачу, разъяснить, что именно от него хочу. После завел в кабинет потерпевшую, а сам вышел. Дамы скандалить не пытались, а все как одна с любопытством смотрели на меня (я был одет по гражданке и не представлялся). Когда потерпевшая вышла, я вновь зашел в кабинет, изъял мазки и взял амбулаторную карту. Закончив формальности, вышел из кабинета и, как истинный джентльмен, извинился, сказав, "извините за задержки". А вот тут, господа, нужно было видеть их реакцию, ибо описать ее я даже и не берусь...
Начало 80-х. Я и мой приятель, в июде месяце(очень тепло), с вечера вышли на ночную рыбалку. г. Екатеринбург-озеро Шарташ. Стоим на якоре в резиновой трехместной лодке - 150м от берега. Ночь прошла спокойно. Раннее утро, соседей-рыбаков полно, выходной день. Слышимость на воде запредельная. От берега отходит деревянная, арендованная на базе лодка, с двумя "рыбаками". Выйдя на наш траверс, они пытаются встать на якорь. Якорь-металлическая болванка весом 10-15кг. Человек с кормы, берет груз в руки и при попытке опустить его в в воду, по причине глубокой алкогольной эйфории, уходит в воду вслед за грузом. Всплыл. Попытка вернуться на кормовую банку с борта, приводит к принятию судном не запланированного груза Н2О в объеме 5 л. Вторая попытка добавляет воды, за ней следует третья. Его товарищ (находится в той же кондиции) наконец осознав, что сейчас Варяг не будет сдаваться врагу, предлагает попытаться взобраться с кормы. Судно, при водружении Рыбака на кормовую банку, приняло в трюмы критическую массу воды. Картина - на корме гордо сидит первый персонаж и как любой капитан медленно погружается в воду. За ним наступает очередь его друга и они оба превращаются в головы профессора Доуля. Я понимаю, что их кингстоны переполнены "очень русским напитком", пытаюсь поднять якоря и "малый вперед". Но это требует времени. И тут раздается фраза, которую мы с моим другом Сашей, не забудем никогда. Первое, что один из них произнес, когда оказался на поверхности, было - "А если бы мы нажрались". Далее все прозаично, через 30 секунд один из них начал тонуть. Мы не успели, но добрый самаритянин на одноместной лодочке, поравнялся с гибнущим экипажем. Благополучно доставил их до берега. Они еще имели наглость просить его, отбуксировать нанятую лодку до берега. Считаю данную фразу гимном Российских пьяных рыбаков и при любой трудной ситуации мы с Сашей всегда говорим - "А если б мы нажрались".
Навеяно рассказом про работу студентов в колхозе. Сразу приятные воспоминания: раньше и девушки были красивее и колхоз был не в лом... Так вот, у нас на курсе учился один парень, назовем его, скажем, Слава - отличник и общественник и очень приятный в общении: никакого снобизма, никакой подлючести, просто очень хороший во всех отношениях. Во всех, кроме одного. Об этом и история. Решили мы как-то в поле, что после трудового колхозного дня и выпить не грех. Сейчас, возможно, это не считается чем-то зазорным, а тогда (советское время) партия, комсомол и руководство ВУЗа блюло нашу нравственность. Приходилось это делать нелегально. Ну вот собрали мы деньги и в перекур обращаемся с просьбой к начальнику курса, который вместе с нами работал в поле и осуществлял прокурорский надзор: нельзя ли отметить день чьего-то рождения: купить торт, конфет, печенья - посидеть вечером за рюмкой чая. Начальник с большим недоверием нас оглядел и задает вопрос на засыпку: "а кто в магазин поедет?" "Слава" - отвечаем. Он отличник, вне подозрений. Лицо начальника просветлело, он дал добро - Славу заподозрить никто ни в чем не мог. Поехал Слава в магазин. Мы довольны: вечером будем сыты, пьяны... Через некоторое время вернулись мы с поля в нашу временную общагу, встречает нас Слава и выгружает из сумки торт, конфеты, печенье. Честно говоря, никто и представить не мог, что он купит такой набор, иначе бы с ним договорились предварительно. Но все были уверены, что он такой же как и все мы, поэтому так и вышло. Как говорится: нужно четче формулировать условие задачи.
И еще история про отличника Славу. Закончен ВУЗ. День получения дипломов. Проходит это в 2 этапа: утром на торжественном собрании в присутствии зам. министра, ректора, всех деканов и пр. отличникам выдают красные дипломы, а после обеда по факультетам - выдача синих. У Славы - красный диплом: в этом никто не сомневался еще с первого курса. Получает он диплом на торжественном собрании в присутствии высоких гостей. Процедура следующая: сначала вручаются дипломы, а потом несколько специально отобранных выступают с благодарностями партии и правительству. Почти завершено собрание и тут Слава тянет руку: я тоже хочу выступить. Выступление не запланировано, но никто не решился ему отказать в такой момент в такой малости. Речь Славы была примерно следующей: - Я еще в детстве удивился, когда узнал, что существует такой замечательный ВУЗ, знаменитый на всю страну, а может и на весь мир, потом удивился, когда смог сюда поступить, но удивлению моему не было предела, когда я увидел, что на самом деле творится в этом ВУЗе: какая хреновая столовая, какие неважные общежития, и т. д. Но по прошествию некоторого времени я удивляться перестал. Сейчас меня уже не удивляет такой-то дурацкий приказ ректора, не удивляет бардак, который здесь творится... И я не удивлюсь, если не увижу свою фамилию в списке поступивших в аспирантуру. Как в воду Слава глядел. Правда, кафедра, где он диплом делал, заухала, что если не брать в аспирантуру Славу, то лучше вообще туда никого не брать. И все-таки его в аспирантуру протолкнуть смогли, но на следующий год. Вот такой закон птички: если у кого-то что-то вылетит, кому-то за это влетит.
В пробке. Стоим в автобусе, рядом две девицы, обсуждают события выходных. - Знакомый в субботу на свадьбе был, - сообщает одна. - Только сегодня смогла дозвониться, оказывается в больнице лежал. - Отравился? - Не, напился и ногу сломал. Об колонну. - Не поняла. - Он говорит, что честь сестры защищал. Хотя приятели говорят, что возле колонны никого не видели.
Неотъемлемой частью путешествий в горах является перенос на себе рюкзака, в котором находится и стол, и дом, и специальное снаряжение. Помнится, как бабушка одного из участников, глядя, как он перед выходом надевал на плечи огромный рюкзак, пожалела 30-летнего внучка: «И как ты, милый, этот чувал до троллейбуса донесешь?» Но в горах троллейбусов нет, и приходится рассчитывать только на себя. Обычно в начале маршрута рюкзаки особенно тяжелы. Спина ломится под непосильной ношей. Дышать тяжело - легким явно не хватает кислорода. Глаза застилает пот и в видимости только пятки ведущего. Организму явно чужды эти экстремальные нагрузки. А тропа все время идет вверх и вверх. Красотами любоваться нет сил. Обычные мысли в начале маршрута: «И к чему такой отдых? Все! Баста! В последний раз!» Помнится, после выхода на первый перевал маршрута, когда участники присели перевести дух, я подошел к одной из барышень и, желая ее подбодрить, спросил: «Как дела?» Ее ответ был шедевром деликатности: «Видимо, у нас с тобой разные представления об отдыхе»!.. Однако по мере движения по маршруту, уже через несколько дней, легкие привыкают к высоте, мышцы наливаются силой, рюкзак легчает от съеденных продуктов, движение вверх или вниз – неважно, становится естественным состоянием организма. И все вокруг начитает светиться яркими красками. А в мыслях – новые путешествия.
Как-то ходила с маленьким сыном в гости к приятельнице, ей за 40 никогда не была замужем, детей нет, живет с мамой, в квартире идеальная чистота, все вещи на своих местах и соответственно болезненное отношение к беспорядку, а ребенок есть ребенок - что-то схватил, что-то уронит, вижу, что она очень болезненно реагирует, пытаюсь держать чадо все в время в поле зрения, но что-то заговорились и на какой-то момент я не уследила за ребенком, исчез из поля зрения и главное затих. Мы с ужасом мчимся в другую комнату и наблюдаем такую картину, со стола снята хрустальная туфелька, в которой находились пуговицы, катушки с нитками, все это высыпано на пол, а ребенок пыхтя пытается засунуть ногу в эту хрустальную туфельку, наверное, знакомая лишний раз убедилась, что ей дети ни к чему......
- Подзаработать хочешь? – Андрюха в ответе не сомневался. Ну, сами знаете, какой раздрай наступил в стране через пару лет после дурацкого путча 91 года. А не знаете, так тем лучше. С работой и деньгами было хреновато. Поэтому я сразу перешел к подробностям: - А чего делать? Опять спирт разгружать? – был такой эпизод, Андрюха же и организовал. - На этот раз не спирт. Мебель, одежда, всякие вещи. И загружать на пятый этаж. - Переезд? - Ну да, родственник из Питера в Москву переселяется. Квартиру купил на Комсомольском проспекте. - Здорово. Барахла-то много? - Не очень. Два фургона. Взял на первое время самое необходимое, остальное потом купит. Когда отремонтирует комнату за комнатой. - А сколько комнат? - Четыре. Огромные. Хорошие квартиры на Комсомольском. Старые большевики продают, жить стало не на что.
Но, рассказал Андрюха, не все так просто. Сами большевики – дед с бабкой - уже ни о чем не беспокоятся, готовясь к последнему переселению. Инициаторами продажи выступает среднее поколение семьи – то ли сын с женой, то ли дочь с мужем. Оба работали по партийной части какими-то мелкими функционерами, зато в хлебном месте – может быть даже на Старой площади. А когда кончился Советский Союз, кончилась и еда в их кормушке. Найти работу с их профессией было вообще нереально, да они и не искали. Молодое поколение – парень с девкой – о работе тоже не помышляли, да и учиться нигде не учились, сидели дома. Так что, продажа квартиры была единственным по их мнению выходом. Образ жизни семьи странный, если не сказать больше. Из дому семейка выходит, похоже, только в магазин за продуктами. Остальное время сидят дома безвылазно. Квартира страшно захламлена. Из четырех комнат жилая только одна, где все шестеро живут в страшной тесноте. Еще в приемлемом состоянии санузел и кухня. Остальное пространство много лет использовалось как помойка и забито хламом едва ли не под потолок. Старая поломанная мебель, какие-то ковры, битая и просто грязная посуда, нестиранное белье, старые газеты и просто мусор, накопленный лет за пятнадцать-двадцать. Через одну комнату протоптана узкая тропа до жилого места, а две просто закрыты, поскольку наполнились уже давно. Андрюха просто охреневал, видя такое.
Квартира должна быть освобождена к определенному дню, к которому Андрюха и собирал компанию грузчиков из знакомых. Однако, приехав в назначенный день после обеда, мы обнаружили нервного новосела и злого Андрюху, топчущихся у подъезда. Бывшие жильцы не успели очистить помещение. Целая бригада злых и потных грузчиков сновала взад и вперед, вынося громадные пластиковые мешки и загружая ими кузов грузовика. - Долго они еще? - Да хер их знает! Должны были вчера закончить, а у них еще и конь не валялся! Вон, видишь, мусор выносят. Прямиком на помойку повезут. Уже и не пытаются сортировать. Второй грузовик сегодня. Пока одолели только одну проходную комнату. Но с утра грузчики были с бодуна, а сейчас кровь разогнали и хоть как-то шевелятся. Бригадир уже подходил договариваться насчет помощи. Готовы заработать чуть больше? - Да мы не против, только уж очень грязно выглядит... Ладно, согласны.
Поднялись в квартиру. Хоть и были подготовлены андрюхиным рассказом, но от увиденного воочию испытали легкий шок. Действительно, выглядит как загородная свалка. Грязища, пылища, жарища как в преисподней. Бригада гребет в мешки все подряд не разбирая и выносит потоком. Окна открыть нельзя – не добрались еще. Бывшие владельцы сидят на кухне, закрыв дверь. Белая кость. Ладно, делать нечего, присоединились к конвейеру. Дело пошло веселее. Нагружаем, выносим, грузим. Зубоскалим попутно про лень людскую и свинство. Откопали стол и стулья, диван – разломали и вынесли. Опростали одну комнату, открыли окна – стало легче дышать.
А еще час спустя конвейер встал. Грузчики столпились в комнате и коридоре. Бригадир протолкался в сторону кухни и постучал в дверь. - Хозяин, мы так не договаривались. Тяжести идут по другой цене. - Какие еще тяжести? – С первого взгляда вышедший на стук бывший партийный деятель не понравился мне чрезвычайно. Рожа противная, брюзгливо выпяченная губа, пивное пузо и вообще, повидали мы таких идеологических работников в советское время. – Я же сказал, все на помойку! - Да такие тяжести! Сами посмотрите! Толпа раздалась, и хозяин, а за ним и хозяйка вошли в комнату, безуспешно пытаясь сохранить одежду в чистоте. Из мусорного развала торчит угол рояля. Белого когда-то, а теперь серо-желтого от грязи. - Ёпт! – хозяин едва не сел на пол. – У нас что, еще и рояль есть? - Хуясе! – хозяйка со стуком захлопнула рот. – Помнится, лет пятнадцать назад мы все думали, не выучить ли Аньку на рояле играть! Слушай, может у нас и гараж с машиной имеется? Ты вспомни, права-то ты зачем получил?
Не смеялись только хозяева и бригадир грузчиков. На суровом лице пролетария явственно читалась классовая ненависть.
Эту историю мне рассказал Ровшан Аскеров, а ему Александр Друзь. Дочери Друзя как-то заспорили, ну, и спросили отца — считается слово "мудак" матерным или нет? — У нас есть Двинятин, — отмахнулся Друзь. — Он филолог, к нему и приставайте. Федора Двинятина под рукой не оказалось, и дискуссия сошла на нет. Спустя сколько-то там времени они — именно в таком составе, Друзь, две его дочери и Двинятин — ехали поездом на какое-то "Что? Где? Когда?" в одном купе. Зашли, стали рассовывать вещи. Двинятин закинул сумку на багажную полку. Сумка свалилась. Он подхватил ее, запихнул обратно. Сумка свалилась... Когда сумка упала на Двинятина в третий раз, Инна Друзь безо всякой задней мысли воскликнула: — Кстати, Федор Никитич! Давно хотела вас спросить: "мудак" это матерное слово?
Случай из моей студенческой жизни. Второй семестр первого курса. Лекция по физике. Лектора не очень любят, ибо ведет себя как мстительный диктатор. Лекция в большой аудитории, сидят три или четыре группы. Тишина, слышно только лектора, ибо никто не хочет нарваться. Кто-то на нижних рядах достает лягушку - появилась в конце 80-х такая заводная игрушка. Ее взводят и ставят на стол, она начинает в тишине жужжать, чем гипнотизирует почти всю аудиторию. Препод видимо тоже слышит, но снизу ему не видно источника. Наконец прожужжав свое, лягушка смешно распахивает рот и глотает колечко. Аудитория дружно ржет. Препод глубоко озадачен.
В 1993 году, я с другими первокурсницами отправилась поднимать народное хозяйство в трудовой лагерь "Юность".
Наше английское отделение традиционно склонялось к сбору клубники на фермах Йоркшира, поэтому все, кто захотел - а таковых оказалось большинство - сообразил справки о приближающейся инвалидности. Папенька мой строго сказал, что, кто в армии не служил - не мужик, студенческая дружба куется только в колхозе, а телогрейка вообще поднимает иммунитет.
Первые недели были веселыми. После акта скрепления дружбы с одногруппницами я символично выметнула ужин из окна прямо на голову физкультурнику. Было обнаружено, что местная вода не смывает шампунь, а закрепляет его в виде мыла. Небо в колхозе было совсем другим, здоровенным во все стороны и с такими звездами, которые в миллионники не поставляют. Кормили нас поначалу отлично.
Спустя две недели две трети колхозных добровольцев нашли у себя несовместимые с трудом болячки. У меня были большие терки с предками, мне намекнули, что хватит наезжать каждые четыре дня и съедать полхолодильника за присест в голодный год. Короче, на четвертой неделе я была едва ли не единственной из "иностранцев", кто выдержал испытание "Юностью".
Начался ноябрь и мороз. Капуста стала сладкой. Остатки перловки из столовой вывезли, и завезли стройбатовцев. Съедобным был только хлеб и концентрат для приготовления напитка типа "Юпи", его оставили соседки. Я подружилась с журналистами и украинцами, и начала вылазки в село за самогонкой. От диеты "капуста с хлебом", свежего воздуха и усиленного сна грудь моя, к большому сожалению, не увеличилась, зато фейс округлился, и откуда ни возьмись выросли бицепсы.
Я довольно поздно обратила внимание, что народ прет домой капусту в промышленных масштабах. В жизни появилась новая цель - день без кочана, притаренного под панцирной сеткой кровати, считался прожитым зря. Проект вносил смысл в серые будни. В перспективе мама должна была всплеснуть руками в умилении и сказать что-то вроде "умница дочка, кормилица наша!".
Через некоторое время тридцать килограммов капусты сгруппировались в прочном, видавшим базарную картошку, рюкзаке. Оторвать от земли его могли только четыре, дохлые поначалу, студентки, которых не на шутку оздоровило непрерывное забрасывание кочанов в грузовик. Мои новые подруги занесли багаж в районный автобус и пожелали мне счастливого путешествия.
Выпав из автобуса, я очень недальновидно отмахнулась от помощи субтильного с виду юноши, который легко донес рюкзак до перевалочного пункта - троллейбусной остановки. Глупостью и неблагодарным свинством было не отдать ему полрюкзака в подарок, но не отдала, 18 лет, в голове сами-знаете-что. Волк не нужен, если коза с капустой - дура. 200 метров асфальта до нужной автобусной остановки протерли в рюкзаке винтажные дыры. По дороге мне весело предложили помощь (как позже выяснилось) кмс по боксу и кмс по стрельбе. Мудаки, просто предложили, я (капустой набитая дура) зло отказалась.
Пару слов о моей одежде. На модельных в то время ногах (рост 180, вес 55) были вязанные черные самопальные лосины, кроссовки и штормовка из шкуры того же дикого хаки, что и рюкзак. Ночь была темная, эра доисторическся, домаршруточная и домобилочная. Помню, что позвонила маме из автомата, чтоб встретила в пункте назначения (почти за километр до дома), папа был на северной вахте. Помню, что коротала час на остановке с мудаками-спортсменами, а когда они уехали, отбивалась от поезжающих по набережной водителей. Потом подрулил джип, и водитель так хотел помочь, что бегал (!) за мной вокруг пустой остановки. Но "я не такая, я жду трамвая".
Ни в первый и ни в последний раз я убедилась, что у меня очень сильная мама. Эта женщина легко снимала дверь туалета, когда я обзывала ее дурой, в экстренных случаях отшвыривала волейбольной рукой папу, который, между прочим, занимался тяжелой атлетикой, и доводила катамаран до пункта приема катамаранов, когда шторм уносил нас в море. В конце концов, она воспитывает не в капусте найденного энергичного и увесистого внука. Но все это случилось много позже. А в тот вечер я узнала много новых слов от невролога высшей категории. Километр до дома пролетел незаметно.
Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед, выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги, за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так, только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно, мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное: дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл." Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.
Температура -33. Машина не заводится, на автобусе с семимесячным ребенком не поедешь. Приходится вызывать такси. Стоим, ждем в подъезде. Диспетчер пообещала машину через пять минут, прошли уже все пятнадцать. Наконец подъехала машина с затонированными стеклами. Я – впереди, муж с ребенком на руках за мной. Открываю заднюю дверь, собираюсь садиться. Водитель – удивленно: - В чем дело? В голове куча мыслей, что означает его вопрос, затем замечаю что на переднем сиденье девушка. Я: - Это разве не такси? - Нет. Извинились. Пошли обратно. Представляю, как это выглядело с их стороны. Сидят обнимаются, может даже целуются. Тут вдруг к их машине подбегают замерзшие женщина и мужчина с плачущим ребенком и пытаются в нее сесть.
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей. и в силу того, что я девушка многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике. И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте. Показывает мне косточку от лифчика и говорит: У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung? Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки. На что мужчина отвечает: девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать? Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Хит-парад фраз, произнесённых клиентами, которые меня ОСОБО вымораживают: 3 место: "Кто из вас Татьяна" (Это учитывая, что остальные люди, сидящие со мной в одном помещении – мужского пола). 2 место: "Поправьте в Фотошопе. Там же всё можно сделать!!!" (относится не только к возможным просьбам, таким как: убрать второй подбородок, складки на животе, морщины и т. д, но и к просьбам следующего характера: открыть глаза, сделать так, чтобы человек смотрел в объектив, повернуть голову прямо и т. д. (В таких случаях хочется ответить: "На клавиатуре нет кнопки "СДЕЛАТЬ КРУТО"")) И, наконец, лидер нашего сегодняшнего хит-парада: 1 место: "Вы дизайнер? Ой, а сделайте мне красиво!!!"
Перед каждым туристом рано или поздно встает проблема, что делать с подрастающими детьми во время летнего отпуска. Как правило, здесь имеется три возможности: или покончить с походами и посвятить себя детям, или отправить детей к бабушке, а самим в путь, или взять детей с собой в путешествие. Когда подрос младший сын нам нужно было решить задачу как пойти в поход с двумя малыми детьми - 3,5 и 5 лет. До этого мы уже были в походе с 3-х летней дочкой. Но тогда она перемещалась в специальном рюкзаке за спиной у мамы, а папа нес рюкзак со всем снаряжением, вещами и продуктами. Теперь тактику нужно менять: дети должны двигаться самостоятельно. Сомнений было много и для того, чтобы не быть ни для кого обузой, мы решили идти автономно своей семьей. Благо, что есть еще старший сын, которому тогда исполнилось 15 лет, и он уже стал бывалым туристом. Задача ставилась минимальная: пройти перевал Дамхурц высотой 2600 м с севера на юг, выйти к озеру Рица и далее к Черному морю. Обычно движение в походах осуществляется по графику: 40-50 минут идем и 10-20 минут отдыхаем. Оказалось, что требуется много фантазии и изобретательности, чтобы пройти с малыми детьми по горной тропе 4 часа. Первую ходку, они проходят легко. На вторую их приходится подкреплять долгоиграющими сосательными конфетками. На третьей ходке это уже не действует, надо придумывать, что-то другое. Начинаю по памяти читать стихи. Великий поэт был Корней Чуковский. Лет двадцать пять прошло с тех пор, когда я его читал, а строчки приходят на язык, не напрягая памяти. «Одеяло убежало, улетела простыня…», или «У меня зазвонил телефон…», или «Добрый доктор Айболит…». Когда Чуковский был исчерпан, читал на память Владимира Высоцкого: «В королевстве, где все тихо и ладно…», или «Как ныне взбирается вещий Олег…», или «В заповедных и дремучих, страшных муромских лесах…». Не знаю, понимали ли они о чем речь, но слушали и шли. На 4-ый переход нужно было опять менять тактику: теперь мы не просто идем, а собираем грибы и ягоды. Оказалось, что малый рост помогает видеть то, что недоступно большим. То и дело дети, наклоняясь, срывали ягоды земляники или находили грибы, которые не видел я. После четырех часов пути, как известно, должен быть большой привал с обедом, а далее можно начинать все сначала. Верховья речки Дамхурц всегда славилось изобилием голодной форели. Поэтому, добравщись до удобной поляны мы устороили дневку, которая была посвящена рыбной ловле. Для этого необходимо всего 2 метра лески с грузилом и крючком. А удилище всегда можно вырезать на месте. В качестве приманки подходит все, что шевелится: мухи, жучки, бабочки, черви. Но наиболее удобной приманкой были кузнечики. Они легко насаживались на крючок со стороны брюшка, а твердая головка оставалась на острие. Очень удобно ловить форель в семейный походах, когда есть детишки, готовые на солнечной полянке наловить кузнечиков для дела хоть целый спичечный коробок. А это очень важно, т. к. там, где есть форель – приманка главное условие для успеха. Обычно без детей большая часть времени уходит на ее поиски. Форель шустрая рыба, которая может плавать против сильного течения, но питается она, так же, как и туристы, на отдыхе, в заводях. Если закинуть удочку в заводь, то ждать долго не придется. В считанные минуты следует рывок и рыбка величиной с ладонь извивается на солнышке. Не меняя приманки, повторно забрасываешь удочку, и опять рыбка твоя. И так еще и еще. Но начинаешь замечать, что постепенно рыбка в этой заводи мельчает. У рыб трапеза проходит иначе, чем у людей - у них вначале едят взрослые, а уж потом дети. Если эта ситуация вас не устраивает или лов прекратился - поставь свежую приманку или ищи новую заводь. В общем, лов форели сводится к путешествию с удочкой вдоль русла реки. На этот раз рыбалка была на редкоркость удачной. Наловили около 40 штук. А вечером у нас был изысканный ужин: суп с грибами, жареная форель и компот из земляники. Следующим утром начали штурм перевала. Шли минут по тридцать, потом отдыхали. Навстречу попадались группы, идущие вниз. Обычно слышалось: «Ой, какие маленькие! Молодцы! Ну, конечно, они на перевал не пойдут». Через некоторое время опять встречная группа, и опять: «Ой, какие маленькие! Как здорово! Ну, конечно, они до перевала не дойдут». И вот мы уже выходим к последнему траверсу, ведущему к перевалу, и снова встречаем группу и слышим знакомое: «Ой какие маленькие! Замечательно! Ну, конечно, они…, постойте, так они уже на перевале». Действительно через четверть часа мы вышли к озеру, откуда открывался грандиозный вид на горные хребты и ущелья с севера и юга. Настроение было приподнятым, и мы чувствовали, что есть силы и время двигаться дальше. Начали спускаться. Встречаем группу молодежи, идущую вверх. Ребята, девчонки, - все раскраснелись, пыхтят, ежатся под рюкзаками, но идут. Позади, чуть отстав, идет девушка без рюкзака, а за ней парень с двойной ношей. Поравнявшись с нами, парень сбросил рюкзаки и с досадой сказал: «Эх, елки-палки, мы думали, что мы герои, перевал покоряем!.. А здесь... детский сад гуляет!» Очень хотелось поблагодарить его за комплимент. Оказывается, "детский сад" способен на героические деяния, если им творчески руководить.
Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.
Знакомая рассказала. С её слов. История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством юмора у него все хорошо, иногда даже слишком. Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо. Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это название без запинок. Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать (я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло и что это у меня за секреты. Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом африканской национальности. Но ближе к ужину сынишка дядю попалил. рано или поздно но всё тайное таки становится явным.
Середина 80-х. ГСВГ, завод "Прогресс". Кто служил в Германии помнят должно быть автобусы с одноименным названием, за глаза их называли "Протез"-;). Был у нас там майор по фамилии Ленский (одна фамилия чего стоит!). Раздолбай был еще тот, про него ходили легенды. А надо сказать часть наша была уставная, дрючили всех, от рядового до офицера, по майор включительно. Но конечно доставалось в первую очередь в основном солдатам и сержантам. Представьте себе территорию части всю тщательно выметенную, где надо выбеленую, травка покошена, если зима то сугробы и те ровнялись ниткой. Вообщем так в других частях ждут генералов, а у нас сие действо производилось каждое утро. Личный состав всегда одет строго по форме, включая застегнутый крючок, все передвижения зольдов, если более двух то строем, в расположении чистота и порядок, дежурные по ротам знали, где в данный момент должен находиться тот или иной солдат, что касалось и старослужащих (им, если что не так, доставалось даже больше чем молодым). Весь мировой империализм дрожал от одного нашего вида! Главными надзирающими за сим, были зампал и начальник ПАРЗа* (далее просто ПАРЗ), все в звании подполковника. (Командир части был не счет, это был старенький полковник-дедок, говорили что он воевал еще в отечественую, служебное время проводил в штабе, на территории появлялся редко, за ислючением случаев, речь об одном из которых пойдет ниже). Причем первый занимался этим в основном по ходу своих неотложных "политических" дел. А вот про ПАРЗа надо сказать отдельно. Это был всегда недовольный, синюшнего вида боров-маразматик неопределенного возраста, в засаленом кителе и всегда как минимум с бодуна. Ввереная ему техника находилась в боксах, на хранении, и не представляла для него никакого интереса, т. к. не было людей, которых можно было бы взъебнуть. Он все-таки первый зам. командира. Данная развернутая увертюра дана для того, чтобы читатель проникся сутью. И вот действо. Воскресенье. командир части трубит сбор. Это значит, что весь личный состав включая штаб, должен построиться на плацу. Все как положено, три роты, штаб выстроились выровнялись посчитались, ждут командира, ПАРЗ в центре плаца готовится к докладу. Командир появлялся всегда по одной и той же аллее примыкающей к плацу, потому все взоры направлены ессесно туда. Вот за деревьями мелькнула тень, ща выдет командир и появляется... Ленский! С независимым видом останавливается и смотрит на то, что происходит. И так синюшняя морда ПАРЗа, начинает наливаться краской, такого не ожидал никто. Далее диалог (громкий через весь плац): (ПАРЗ) - Ленский, опоздали-встаньте в строй! (Л) - Не встану, я мимо шел. (ПАРЗ) прихуев от такого расклада, еще больше багровея - Ленский! В строй!!! (Л) - А мне похуй! Я сегодня старший автобуса! Разворачивается, отдает честь подоспевшему командиру части и уходит восвояси. Все кто был на плацу - лежат. *ПАРЗ-передвжной авто-ремонтный завод
Во-первых хочу сказать, что всё это было на самом деле, хотя если бы мне кто-нибудь рассказал я бы не поверил, но вот сколько раз потом убеждался, что то придумает порой сама жизнь на то фантазии не хватит. Я в один из периодов своей каръеры служил на должности главного механика в военно-строительной части. Должность была та ещё, я и тогда и сейчас считаю, что к подобным должностям надо применять коэффициент примерно год за два. Одно только, что на моей шее висело четыре котельных и это в условиях Сибири, а самое главное их же обслуживали солдаты! Ну да ни об этом речь. Для понимания описываемых событий расскажу с чего начинался мой рабочий день. Приходя на службу, я как обычно, с КТП автопарка узнавал всё ли в порядке и проверял автопарк. Потом получал ЦУ от командира и шёл к себе в кабинет. Прямо за забором автопарка располагалась территория военно-строительного отряда, а это несколько солдатских казарм и здание штаба. Ну, в общем всё как обычно в строительных войсках. В этот день всё как-то пошло наперекосяк и я никак не мог понять, что же происходит. Во-первых дежурный по парку докладывает, что нет дежурной машины, а на мой вопрос куда же она уехала объясняет, что на ней уехал дежурный офицер отряда. - Что, за рулём? - спрашиваю я. - Нет, за рулём наш кочегар, - отвечает дежурный. В голове у меня опять не складывается, потому, что в автопарке тогда каждую ночь дежурил водитель из числа гражданских по графику и почему на дежурной машине уехал кочегар с дежурным офицером? Кроме всего в то время в автопарке была собственная котельная и в ней несли службу посменно два кочегара солдатика. Пока я пытаюсь сложить какую-нибудь схему объясняющую эти события ко мне подходит гражданский водитель и говорит, что его машины нет в автопарке. - Где же она? - спрашиваю я у дежурного по парку. - На ней уехал дежурный водитель. - А где же он и куда уехал? - Не знаю, он уехал ещё в два часа ночи. Опять ничего не складывается, ничего не могу понять, что же тут происходило. В это время, к воротам автопарка подъёзжает наш бензовоз и тащит на буксире дежурную машину, в кабине которой сидят два кочегара автопарка. Водитель бензовоза подходит ко мне и говорит, что его попросили притащить машину, а в кабине кочегар у которого сломана нога. Кое-как вытаскивают солдата из кабины, он весь белый и почти теряет сознание от боли в сломанной ноге. Пытаюсь хоть что-то добиться, чтобы понять что же происходило в эту ночь. Понемногу начинает складываться картина. Иду к себе в кабинет и в это время ко мне буквально врываются трое разъяренных мужиков из, как выясняется, городского автобусного парка с претензией, что наша машина - и называют номер дежурной машины (а это был самосвал) гонялась ночью за их дежурным автобусом и два раза ударила его в задний бампер! Вообще какой-то голливуд! Кое-как успокаиваю их с заверением, что примем меры, а сам еду домой к дежурному водителю - ведь машины так и нет! Находим только жену в растрёпанных чувствах, она рассказывает, что он пришёл в четыре утра, без шапки по морозу, забрал паспорт и сказал, что улетает к родственникам в другой город. Да-а! Уже целый детектив. Спрашиваю: « А где же машина?». Она отвечает, что не знает, он приходил пешком! Во результат! Ни машины, ни дежурного водителя, ни, как потом выясняется, дежурного офицера отряда! Было чему подивиться! После обеда приезжают мужики, рассказывают, что не очень далеко наша машина лежит перевёрнутая в кювете, конечно с размороженным двигателем. Отправляю людей, машину притаскивают в автопарк. Всё, сажусь писать командиру докладную с описанием событий. А было оказывается вот что: Всё началось с того, что совпало так, что на дежурство в одну ночь заступили идиоты - вот так, одновременно в отряде и в автопарке. В отряде заступил лейтенант по имени Костя - его так солдаты звали, он с ними был за панибрата, как я потом выяснил, он был сынком какого-то генерала. Его после этого куда-то быстренько убрали так, что я не узнал чей он всё-таки был. А в автопарке график выпал на молодого парнишку, который производил тоже странноватое впечатление. А всё решила большая сковородка жаренной картошки! После отбоя в отряде, лейтенант проверив отряд, решил проверить кочегаров в автопарке, что не возбранялось. Пришел в кочегарку и что же видит! Два гвардейца жарят огромную сковородку картошки! И тут подтягивается дежурный водитель, ему тоже вроде делать нечего и сразу возникает спонтанное решение. Вы подумаете навести уставной порядок? Или по крайней мере не заметить нарушений с тем чтобы солдат лишний раз покушал? Да ну!! Дежурного водителя отправляют за портвейном - раз такой закусон! И устраивается совместный банкет, то есть со всеми присутствующими независимо от должности и звания! А дальше - больше. В задушевной беседе вспоминается, что новый год на носу, а роте нет ёлки, и решают за ней съёздить. Ну, тут рядом, в посёлке. Водитель, наверное, всё-таки, не решился ехать поддатый и отдал руль одному из кочегаров. Ну, тоже, гениальное решение! Поездка удалась на славу. Сначала лейтенант велел подъехать к местной общаге и ушёл в неё. Солдаты долго его ждали пока не подъехал дежурный автобус с городского автопарка. Выяснение отношений с ним вылилось в бурную погоню и пару ударов в задний бампер по законам жанра голливуда. Затем они опять возвращаются на исходную в посёлок, где всё-таки решают срубить ёлку -(цель поездки). В окружающем ландшафте замечают прекрасную ель, но только она велика и растёт в чьём-то дворе, но это не важно. Один солдат (который был за рулём) залезает на ёлку, чтобы спилить верхушку и вот неудача! Сваливается с неё и ломает ногу. Тогда второй топает в автопарк и просит первого водителя, который пришёл на работу притащить машину. А где же дежурный водитель, который отдал свою машину? А он не долго сидел один, ему стало скучно, он берёт другую машину и направляется в другой пригород к даме сердца, но тоже неудача! Портвейн даёт и здесь о себе знать, по дороге он переворачивается в глубокий кювет с перепугу выбирается из машины, совершает пятикилометровый ночной марш–бросок до дому, и действительно улетает в тот же день в другой город! На разгадку всех этих приключений мне пришлось потратить целый день и кучу нервов. После этого все участники получили и по заслугам и по карману тоже, но слава богу всё обошлось сравнительно легко. Не хотелось бы, чтобы описанная история воспринималась как будничная, нет, она и запомнилась потому, что выходила за всякие рамки, но и в то же время ………!
Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве, уже много лет я привык освещать визиты главы государства в разные страны и прочие околокремлевские штучки. Я был в пуле и этим все сказано. Деньги платили не просто хорошие, а очень даже неплохие. Потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.
- И у самого-самого интервью у камина так и запросто?
Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает завтрак в шикарном пентхаузе.
Но это я до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе – мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я на заднем фоне. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я и Путин. «И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя».
Начальница кредитного отдела – Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. «Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же служебные приставы на пороге или деньги на бочку»! А ведь как раньше было – и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху. Тьфу. Нужно–то каких-то двадцать тысяч зеленых. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.
И тут Светка с третьего этажа, вместе мусор выносим. - Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Автор – Донцова. Сдавать через неделю. Деньги сразу. Слышала – у тебя проблемы? Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился сразу, как только пакет с мусором мимо контейнера бросил. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.
Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс – Донцова – отрывок из какого-то «убийства в подворотне». Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет. - Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся – на три романа хватит. Итак, поехали:
«Стояла темная ночь…»
Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару и продолжил:
«Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров маньяке…»
На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. Маньяк был списан с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать примерно на 320 странице. Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию… Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!
Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.
- Виталий Павлович, здравствуйте. Это вас из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке…
Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая детей и беременных женщин. Затем на асфальте по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Маша Свиридова в это время стирала молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с белых, ухоженных ручек сползал самостоятельно.
Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов – три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам было обещано…
Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Гоша сидел связанный скотчем на кресле и смотрел по телевизору передачу «Долги надо отдавать вовремя».
Я немного подумал и рядом с Гошей посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.
Тут я вспомнил, что детектив все-таки иронический и в самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон ушел через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивал из краги купюры и пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и просил открыть пробку в ванной.
Маше Свиридовой была подарена на день рождения Камасутра. Ночь была незабываемой. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.
Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Бывшие коллеги по работе отправлены в известный гей клуб распространять там листовки с фотографией Юрия Михайловича Лужкова. Соседка по подъезду, сделавшая замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке попала в гарем известного сомалийского пирата. Официантка из кафе, обсчитавшая недавно на сто рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа, поднявшая ногу на мое колесо, отдана корейским гастарбайтерам. Маша Свиридова отдавалась еще несколько раз и все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.
Все!
Я вытер пот со лба и огляделся. Стояла темная ночь. Я взял пакет с мусором и вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.
- Папаша, закурить не найдется?
После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа. - Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон – такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. Из службы судебных приставов, что за границу не выпустят. С бывшей работы, какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?
Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит: - Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел? - Ну. - Таблетки такие... - Да знаю я. - Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из мелкашки с 15 метров. - Ну отлично, дальше-то что? - Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним стрелять надо, вот они их и жрут.
Дело происходит в Торонто. У моей знакомой есть пудель, сучка. Очень породистая, с паспортом - все дела. Принесла она пару месяцев назад четырех щенков: трех серых и одного черного. Хозяйка, уж не знаю почему, назвала серых щенков Путин, Медведев и Харпер (Стив Харпер - премьер Канады), а черного, естественно, - Обама. Щенки подросли, пора продавать. Хозяйка оформила им паспорта на эти клички и дала обьявление о продаже. Приходит по объявлению тетя, 100%-ная канадка, выбирает щенка, спрашивает: "Как его зовут?" Хозяйка: "Харпер." Покупатель: "Но ведь так нельзя собаку называть, это неуважение к премьеру!" Х.: "Если Вам кличка не нравится, Вы можете переоформить паспорт на любую другую." Покупательница согласилась, щеночка купила. Через пару дней звонит хозяйке: "Ой, щеночек такой милый, такой игривый, ласковый! Большое Вам спасибо!" Х.: "А имя Вы ему поменяли?" П.(задумчиво): "Да знаете, я его зову просто Стив."
Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года. И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него внимания! И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка - "А замуж за меня пойдешь?" На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает: - А у тебя машина есть? Легли все... И ведь никто не учил...
Очередная вечеринка, глобальная даже по нашим масштабам. Утро ужасно, все признаки неумеренных возлияний ощущаются гораздо сильнее, чем хотелось бы. Нет желания не только вставать, но и глаза открывать. На одной кровати тихо шевелится похмельный тролль, на другой - негромко постанывает такой же персонаж. Из одного угла раздается слабый голос: - А где наш алказельцер? Такой же слабый голос: - Так мы же им вчера запивали.
Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.
Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива, сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на суперэлитном поле для гольфа.
Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям, она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина, птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой россиян закормили до яростной отрыжки.
Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы, интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных курчавых волос.
- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все местные жители он был приветлив и обаятелен.
- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.
Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал деру.
Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.
Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет. Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько угодно.
Армейская жизнь трудна, тяжела, и полна неожиданностей. Все знают такие законы: п.1 Командир всегда прав п.2 Если командир не прав, см. п.1 Нашим командиром был капитан Булатов по кличке "крыса". Помимо чисто внешнего сходства (высокий, худой, с усами и в очках), прозвище свое он получил за ряд личностных свойств. Думаю, никому не надо объяснять, что на блатном жаргоне означает термин "крыса". Капитан Булатов полностью это прозвище оправдывал. Он тащил все, что по его эксклюзивному мнению, плохо лежало - старую форму, сломанные койки, противогазы, вещмешки - и складывал к себе в каморку. Все в части об этом прекрасно знали, но так как особо капитан никому не мешал, смотрели на эту его слабость сквозь пальцы. Впрочем, среди офицеров части он находился на низшей ступени иерархии. Но не это нас так напрягало. С некоторых пор кто-то повадился сливать с наших машин бензин. Вечером зальешь полный бак, чтобы потом перед выездом горячку не пороть, утром глядь - трети бака как не бывало! Личность таинственного похитителя недолго оставалась для нас секретом, но ведь, что самое обидное, никому не пожалуешься! Назовут стукачом, и жизни в батальоне тебе больше не будет. Мы пошли другим путем - решили установить в гараже ночные дежурства. С жутким скрипом со стороны Булатова (еще бы!) это удалось. Правда, он все равно по ночам, иногда, когда оставался дежурным по части, захаживал к нам, якобы для проверки, типа, не бухаем ли мы там. На самом же деле он рассчитывал, что дежурный заснет, и ему все-таки удастся кой-чего урвать. Здесь хочу привести один небольшой эпизод, дабы вы могли еще глубже понять особенности наших с капитаном взаимоотношений. Как-то раз, коль уж появилась возможность оставаться в гараже на ночь, мы решили организовать небольшой сабантуйчик. Договорились, что после отбоя те двое из нас, кто в эту ночь не дежурит, тихонько проберутся в гараж, а дежурный к тому времени должен принести из столовой закусон. Ночь эта была выбрана специально, так как по роте дежурил прапорщик-бухарь, а дежурным по батальону (ДБ) был наш друг-контрактник. За бухлом был послан один из дежурных по КПП, а контрактник загодя купил в городе "травки". И вот, часа этак в два ночи, когда все "заинтересованные лица" собрались в гараже, снаружи послышался шум мотора, а вслед за этим раздался требовательный стук в дверь. Бухло моментально было спрятано в кабине "Зила" (слава богу, не успели начать), и дежурный пошел открывать. Само собой разумеется, ночным гостем оказался не кто иной, как доблестный капитан Булатов. Увидев такое скопление народу, тот слегка офигел. И хотя вроде бы все присутствующие бодрствовали в столь поздний час на вполне законных основаниях (ДБ, патруль, КПП, дежурный по гаражу), Крыса все же докопался до нас, слесарей, мол, чего это вы тут все втроем? А увидев на верстаке тарелки со жратвой, многозначительно изрек: - Так-так! Закуска вот, глядишь - и выпивка сейчас появится... А ну все спать! Мы клятвенно заверили Булатова, что никакой выпивки у нас и в помине нет, мы просто проголодались и собрались перекусить, и сейчас уйдем. Он вроде бы поверил, и оставил нас в покое, но злобу затаил. Ведь как выяснилось впоследствии, в ту ночь он собрался к любовнице, живущей далеко, и заехал в гараж заправиться нашим бензином, а тут такой облом! Да и нам он весь кайф обломал, мы по-быстренькому все выпили и съели, удовольствия никакого, и разошлись досыпать. Мы долго после этого про себя ругались, и выдумывали самые разнообразные способы мести ненавистному Булатову. И тут - о, радость! - с наступлением теплого времени года он пригнал свой "Москвич-412" в гараж! Он и раньше ездил на нем, но на ночь никогда не оставлял. Этот, с позволения сказать, автомобиль являл собой жалкое зрелище. Провисшие двери, дребезжащие крылья, треснутое стекло - ну, вы можете себе представить... Одновременно с этим пропажи казенного бензина участились, и если у кого еще и оставались какие сомнения, теперь все они исчезли. Леший долго думал, и родил простую до гениальности идею. Заключалась она в следующем: в радиатор разбивается несколько сырых яиц. Ничего не подозревающий Крыса садится за руль и едет, вода постепенно нагревается, белок сворачивается и напрочь забивает все каналы. Далее возможны варианты, но веселая жизнь капитану обеспечена. Сказано - сделано. Вечером после ужина, Шальной отправился в столовую за яйцами. Чтобы действовать наверняка, решено было взять четыре штуки. После этого мы с Шальным встали на стреме, а Леший как-то хитро открыл снаружи капот. После того, как все было сделано, мы со спокойной душой отправились в казарму. Была еще у Шального мысль залить яйца также и в масло, но понимая, что чинить машину в конечном итоге придется все равно нам, от мысли этой решили отказаться. Несколько дней Крыса ездил как ни в чем не бывало, жалуясь лишь, что "двигатель чего-то греется". Потом он как-то закипел в дороге, потом еще, потом пошел на поклон к нам. Ну, мы конечно, бравые слесаря, ща все сделаем, не волнуйтесь, товарищ капитан! Дождавшись, когда он скроется из виду, отвернули сливную пробку, вставили моечный шланг в горловину радиатора, и большим напором воды все промыли. Попутно насыпали сахару в бензобак. На этот раз ждать вообще не пришлось. Крыса не сумел даже выехать за ворота части. "Москвич" почихал, подергался, и встал. Мы, естественно, тут как тут. Прочистили топливный фильтр - можно ехать! Вечером Крыса вернулся на буксире, злой, на чем свет стоит ругая тех, кто залил ему такой бензин. Мы про себя посмеиваемся, но виду не подаем. Да, говорим, нужно все слить и промыть систему, завтра мы этим займемся. Но благим намерениям не суждено было осуществиться. Мы-то, наивные, думали, что за наши старания он нам увольнительную даст - ан нет, на то он и Крыса! Утром в бензобаке "шишиги" обнаружилась недостача аж половины! Булатов решил не ждать нас, и сам все слил (из своего, а заодно и из нашего бака). Этого мы потерпеть не могли, и рассказали все Агроному (командиру автовзвода) и нашему вроде бы как неофициальному начальнику прапорщику Дим Димычу. Он был "свой в доску чувак" и пообещал разобраться. Разборка произошла гораздо быстрее, чем мы думали, и совсем с другой стороны. Пока мы ходили на обед, Агроном с Большим обоссали Крысин драндулет со всех сторон. Мы об этом не знали, и преспокойно сидели в гараже, когда на пороге возник багровый от ярости Булатов. - Гараж, строиться! - не своим голосом заорал он. - Быстро схватили тряпки и все вымыли! Леший с олимпийским спокойствием ему говорит: - Это сделали не мы, и мыть мы ничего не будем! Такой наглости от солдат Крысе слышать еще не доводилось. Он аж затрясся от злости, и начал выкрикивать отдельные слова: - Да я! Под арест! Ах вы! Марш в роту все! Леший, не теряя самообладания, заявляет: - Товарищ капитан, мы будем жаловаться на вас комбату! Даже если бы это сделали мы, все равно вы не имеете права заставлять нас мыть вашу машину! Тогда Крыса приказал нам до ужина маршировать по плацу, а присматривать за нами вызвал сержанта из нашей роты. Мы для приличия пошагали минут пятнадцать, а потом отправились в дальний угол части, где рядом с пилорамой и свинарником была зеленая лужайка с деревьями, и провалялись там до вечера. На ужин тоже не пошли, подкрепившись вместе со свинарями в их каморке. А после ужина-то все и началось... Начальство уехало, и Крыса почуял волю. Как и грозился, он запер нас в пока пустующей комнате хранения спецсредств (КХС), и пообещал продержать нас там неделю. Он хотел состряпать нам "самоход" за то время, что мы торчали на лужайке. Засыпая на жестких столах, мы сознавали, что страдаем за правду. Леший даже стих сочинил:
Сижу в КХС за решеткой стальной, Вскормленный в неволе солдат молодой. Мой грустный товарищ, махая рукой, По плацу шагает весь день строевой.
Наутро весть о нашем заточении по беспроволочному телеграфу разнеслась по всей части. К нам приходили из других рот, передавали через решетку еду, сочувствовали, подбадривали, и крыли Булатова последними словами. Вот только самого капитана что-то нигде не было видно. Как только в часть приехал комбат, Булатов, как последний трус, тут же нас выпустил. Говорят, он вылетел из штаба, как после хорошего пинка. А может так оно и было? Мы не видели... С тех пор он от нас отстал, и обходил гараж десятой дорогой. Ближе к зиме, когда эта история стала уже забываться, Булатов поставил свой автомобиль к нам на прикол. Это было его большой ошибкой, так как всю зиму автовзвод в полном составе ссал только на радиатор бедного "Москвича".
сегодня с трехлетней дочкой поехали в супермаркет за продуктами. поворачиваю налево на стоянку. меня пропускает один ряд, другой... а третий чуть-чуть не лепит меня в правое крыло. у меня вырывается "блядь!". заезжаем на стоянку и анюта спрашивает: папа, а что такое "блядь"? и четко так... пару минут объясняю, что ей послышалось, и сказал я "глядь", в смысле "посмотри". вроде замял. ездим по суперу, всего купили, подъезжаем на кассу. анюта очень четко и громко: папа, а что такое "блядь"? твоююю мать! очередь, человек пять-семь, аж затихла. обернулись, козлы, ждут, как я выкручиваться буду. смотрю я на лица сограждан, и спокойно говорю дочери: - это тете такая, анечка - а кто она? - а я тебе ща покажу мигом все тетки поотворачивались
Одним из самых интересных и массовых маршрутов для путешествий в Непале является кольцо вокруг Аннапурны - горного массива с вершиной высотой более восьми тысяч метров. В нижней части ущелья тропа проходит по склонам глубокого каньона, по сторонам которого низвергаются живописные многокаскадные водопады. Вершин не видно, только крутые нависающие скалы. Иногда тропа вырублена непосредственно в скале. В местах обвалов построены подпирающие тропу стенки. Ограждений нет, несмотря на глубокие, на сотни метров пропасти рядом. Ширина тропы составляет около полутора метров для того, чтобы в любом ее месте могли разойтись встречные караваны навьюченных ишаков. В связи с отсутствием дорог, ишаки являются основным грузовым транспортным средством на протяжении сотен километров густо заселенного ущелья. В Непале левостороннее дорожное движение и ишаки приучены, что расходиться со встречным караваном нужно левой стороной, не нарушая строя. Какое же недоумение написано в их глазах, когда встречные туристы, прижимаясь к склону, занимают неправильную сторону на узкой дорожке. Видимо они думают: какие же ослы эти туристы, если не знают правил.
Историю рассказал коллега. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок. Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу, выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул, закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю вечером приеду разберусь. Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой козлить. А те без понятия. Холодно в феврале с открытыми окнами однако.
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки. Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а товарищ говорит: - Дай и я дерну. - А ты как потом за рулем? - Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно. Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает. Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120 так и прет. Диман лениво так говорит: - ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь? До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков. Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают. Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не шелохнется. Тут Диман говорит: - Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное? Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает: - Мужики, мы на Кемерово правильно идем? Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в шоке.
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ КРИМИНАЛИСТИКА Мой приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. - Лёня, ты, наверное, помнишь, что я какое-то время работал сборщиком стиральных машин. Потом перешёл на другую работу, но сейчас в частном порядке подрабатываю ремонтом этих самых машин. Как отечественных, так и импортных. Много забавных случаев на эту тему могу тебе рассказать... Но один случай потряс меня необычайно. Прихожу как-то по вызову в небедную квартиру. Встречает симпатичная дамочка лет, по моим подсчётам, около тридцати пяти. Одета в кимоно. Судя по всему - на голое тело. На безымянном пальце правой руки обручальное кольцо. Ну ладно. - Хозяйка, что с машиной случилось? - Да понимаете, молодой человек, барабан не вращается. Это я уже проходил. У некоторых импортных стиральных машин слишком велик зазор между стенкой бака и барабаном. Доставал оттуда чаще всего носки и носовые платки. Один раз - стринги. На этот раз причиной стопорения барабана стала... косточка от бюстгальтера. Показал её хозяйке со словами "тщательнее надо". Она внимательно осмотрела находку и переменилась в лице. - Ах ты, кобелина такой, ну погоди, придёшь домой, я с тобой поговорю!
И после этого мой приятель задал мне риторический вопрос: - Лёня, как ты думаешь, эта косточка от её лифчика была?.. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Беседуем с сыном-первоклассником. - Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится, символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не водится. - Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!
Был у меня одно время коллега, Саня. Большой и добрый, если не злить. И вот, во время обеденного перерыва рассказывает историю: Представляешь, еду вчера домой на машине. А погода, сам помнишь, мерзопакостная - дождь, грязь... Смотрю голосует какой-то бедняга, мокрый весь... Стало мне чего-то его жалко, думаю, подброшу, спасу человека и подкалымлю заодно. Ну он садится, довольный такой и говорит мне: "Ну что, поехали, Козлевич?" Прикинь? КОЗЛЕВИЧ!!! Ну я ему с локтя сразу зарядил, потом из машины вытащил, ну сильно не бил, так только, чтоб полежал, подумал над тем как с людьми разговаривать. Вот и делай после этого добро. Я его пожалел, мокрого, а он - "КОЗЛЕВИЧ"!! Я, сдерживая смех, объясняю Сане, что Козлевич - это фамилия литературного персонажа, водителя автомобиля из книги про Остапа Бендера. Саня сказал, что ну он же не знал и сам посмеялся над ситуацией.
А я вынес урок - не надо хвастать своей начитанностью и эрудицей, если не уверен, что собеседник оценит их правильно.
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
История правдивая и произошла с моим родным братом.
Трудности перевода
Вова был почти во всех странах и на всех курортах мира, Серёга не был нигде.
Вова не говорил по-английски, но пару слов знал. Серега не знал ни слова из английского языка.
Таиланд. 2005 год.
- Я тебя убью! Гомосятина!!! - орал Серега, выкидывая и пиная вдогонку ничего не понимающего трансвестита из номера. То, что он трансвестит, таец предупреждал этих странных русских, он много раз повторял «I am Lady Boy!».
Вова, который знал пару слов по-английски (причем одно из них вероятно было Lady), перевел так «Lady Boy», это наверно Бой-Баба! Ещё и добавил: повезло тебе, Серёга!
Челябинские гопники. Вот буквально только что. Стою на остановке, жду автобус. Рядом общаются между собой два реальных пацана: - ... бухали кароч... Конь, кароч, обожрался, обрыгался весь! Домой, бля, в Светкиных джинсах ушел, @ля... С вышивкой, нах! - Гыыыы... Мимо проезжает серебристый Порш Бокстер. Проводили взглядами, помолчали... Один - второму: - Скажи - ху@ня?
На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой лиц в жизни больше не видел никогда.
В чем смысл нынешней четырехпартийной системы России (Единая Россия, КПРФ, ЛДПР, СР, 5% барьер для всех новых), доходчиво объяснила мне одна бабушка:
- Вот, допустим, идет на свидание девушка, сама собой страшноватая, и ей говорят: а вот возьми еще трех подруг, жениху на выбор. Как думаешь, очень красивых позовет?
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →