Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке. Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Рассказал коллега моего мужа. Поехал он как-то к родственникам в глухую деревушку. Все прекрасное когда-нибудь кончается, наступило время отъезда. Щедрые хозяева, естественно, начинают набивать баулы деревенскими подарками, все, как всегда: варенья, соленья и т. д. Но один гостинец был, мягко говоря, не совсем обычным. Нельзя же отпустить городского родственника без свежего, экологически чистого мяса, но довезти мясо по летней жаре в целости и сохранности не представляется возможным. Поэтому многие деревенские жители дают своим городским родичам мясо в живом виде, дескать, приедешь, прирежешь, вот тебе и свежатинка (по опыту знаю, нам тоже как-то кролика привезли с этой целью). В общем, изумленному гостю вручили клетку со здоровенным гусем. Путешествие в переполненном поезде с кучей сумок и гусем на руках - само по себе приключение. Детские экскурсии со всего поезда, кормление птички, уборка клетки дадут вам незабываемые впечатления. В один прекрасный момент обрадованнный вниманием родственников путешественник понял, что у гуся впереди долгая и счастливая жизнь. Очевидно, почувствовав на своем крыле тяжелую длань судьбы и поняв, какова эта судьба, гусь расплакался. Зрелище рыдающей птицы способно разжалобить даже самого бессердечного человека. Данный человек к таковым не принадлежал, поэтому гусь остался жив и даже занял в сердцах членов семьи немаленькую площадь. Как собаку, его каждый день выводили гулять на поводке. Все соседи очень скоро перестали удивляться странному домашнему питомцу и обращали на него внимания не больше, чем на скамейку или дерево у подъезда. Но однажды случился казус. У одного из соседей был дог. Выгул животин производился в разное время, поэтому знакомы они не были. Когда гулял дог, он царил во дворе, когда важно шествовал гусь, все вежливо уступали ему дорогу. Кто-то из хозяев вывел на прогулку своего любимца в неурочное время. Бедный дог увидел надвигающееся на него неведомое чудище, растопырившее крылья и грозно шипящее, и немножко испугался. Точнее говоря, картина ужаснула его до глубины души. Несчастная псина сначала присела на задние лапы и навалила кучу, потом развернулась, вырвала поводок из рук хозяина и, жалобно поскуливая, ринулась наутек. Гусь стал царем двора безоговорочно.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: - Писал письма в НКВД!!!
Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто, иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего. Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер, вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает. - Молодой человек, это все ваши вещи? - Ну да, - говорю. - Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник, мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните пожалуйста, почему вы их везете в Москву. - Здесь они гораздо дешевле. - А... да? Надо же. И каждый раз так делаете? - Бывает. Я часто в Казань летаю. - А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете? - Случается. Казань очень дешевый город. - Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле... надо же... дешевле хлеб". И тишина.
- Всё пропало! Всё пропало!! - Что случилось? - Всё пропало!!! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Всё пропало! Все пропало!!
Случилось это лет несколько назад, года 2, может 3, не принципиально....
Итак, был прекрасный летний день, солнце, тепло, просто чудесно. Не помню по какой причине, но был я один, коллеги были кто в отпуске, кто на другом объекте. Иду я обедать, в любимую кафешку, радуюсь погоде, в общем всё отлично! И тут вдруг, рядом со мной паркуется машинка, типа Mazda, из неё выходит ну очень красивая молодая девушка и идёт в мою сторону. Пока она идёт, я естественно её рассматриваю. Подойдя ко мне она спрашивает: - Молодой человек, не подскажете, тут есть поблизости какое-нибудь кафе?
В голове тут же закрутился ураган мыслей о том, что сейчас я проведу час своего перерыва в компании приятной барышни, в любимом кафе! Обязательно узнаю у неё номер телефона! И прочие романтические мысли....
Я естественно хочу поделиться с ней своими соображениями по поводу кафе и заодно пригласить: - Тут, говорю, есть неплохая кафешка рядом, очень недурственно кормят... И только, собственно, я собираюсь сделать ей приглашение на чашечку вкусного кофе в моей компании, как она перебивает меня:
- Мне пофигу! Мне бы поср@ть! - Отвечает она...
Сказать, что я был ошарашен - ничего не сказать, дар речи пропал, поэтому я просто ткнул пальцем в сторону кафе и молча закурил, провожая её взглядом...
Дело было на Крещение... возле дома есть небольшой уклон, метра три-четыре длиной, с которого мелкая ребятня съезжает на санках. Однако, со временем в конце уклона образовалась глубокая яма, а позади ее горбик плотно сбитого снега, выбитого санками и попами ребятишек. Получается, что лихо съехать с горки не получается, поскольку съезжающий упирается ногами в этот самый горбик снегольда. После жалоб дочери, касательно возникших неудобств, мною было принято решение об исправлении сей проблемы. Для этого я собрал вокруг снег, которым и выпрямил склон. сделав его вровень с верхом самого горбика. Но снега насыпать мало... выбьют его довольно быстро. мысль закрепить снег несколькими ведрами воды пришла мгновенно. У консьержа было взято несколько ведер теплой воды и равномерно все залито и еще засыпано снегом. чтобы держать ровным уровень склона. При этом в самой яме получилась довольно грязная лужа грязного снега, напоминающего своей консистенцией манную кашу. Мы с дочкой терпеливо ждали, когда сие произведение застынет и можно будет скатиться с горки. Довольно быстро появилась корочка льда, благо температура воздуха была четырнадцать цельсия в минусе. Теперь а что же смешного в этой истории... Стоим мы с доцей и тут идет папаша с сыном - большой куб и куб поменьше. Папаша подводит сыночка к склону, мол покатайся малец... Я вежливо папу предупреждаю, мол, не стоит этого делать, там воды полно, поскольку только вот-вот с дочкой провели реконструкцию этой горки. Но папе-кубу пофиг, что там ему говорят и он, усадив сыночка в санки толкает его со склона. Результат - сынуля-куб влетает на тонкий лед, который тут же ломается и дите оказывается по шею, поскольку плотно втиснут в санки, в грязной жиже застывающей воды. Естественно сынуля в крик... Охреневший пап-куб, понимая, что дите надо спасать, смело бросается вперед со склона который уже успел стать покрытым ровной ледяной коркой, подобно Чипу и Дейлу, с криком: "Сынок! папа тебя спасет!" Поскольку сцепления паповых чуней с поверхностью горки можно назвать вполне условным, вы можете представить, что произошло дальше... папа-куб, падая на задницу с жутким матом катится вниз, выбивая свое дитя из лужи, но сам оказываясь в ней. Итог, папа-куб весь мокрый и грязный, его ни в чем не повинное дите также в соплях и грязи... Попытки папы выяснить со мной поношения были поглощены не только моим смехом, но и смехом собравшихся во дворе детей и их родителей.
- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную телеграмму? - Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
К католическому священнику приходит молодой человек: - Грешен я, отче, влюбился страстно. - И в кого же, сын мой? - Мне не хотелось бы об этом говорить. - Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в округе. Быть может, это красавица Хелена? - Нет... - Тогда, может, Мария? - О, нет! - Неужели твоя избранница - сама Маргарита? - Нет, отче. Это - Александр... - Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
С днем рождения, милый! История реальная. Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа. Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор: - Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль - не иначе как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!" :-)
- Вчера час добирался в метро. Одна пересадка, потом почти бегом, эскалатор вверх, опять почти бегом, эскалатор вниз, опять бегом, сел в поезд, вышел и опять бегом, эскалатор вверх, бегом, эскалатор вниз, поезд, бегом, эскалатор, бегом, опять эскалатор, бегу... Всё на автомате... сам всё думаю о новом проекте... опять эскалатор. Минут 20 простоял на ступеньке, пока не врубился, что я в своем подъезде!
У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось его изолировать в отдельную клетку. Без сексу и с запасом еды, стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь выломана. Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только догадываться по выломанной двери. Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом. Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера кошку, и завопила - "А она у задней стенки в клетке спала!". Так кто тогда кого, того...?
1987 год, Чернобыль, совещание у главного инженера Управления строительства №605. "…и ещё – плохо идет отстрел руководителей. Борис Васильевич, дайте своим бойцам задание – отстреливать всех руководителей, независимо от должности. И пусть ни один не уйдет с объекта без дозы…"
PS. Отстреливать – на чернобыльском жаргоне означало операцию снятия показаний оперативных дозиметров КДТ-02. Звук считывающего устройства при установке/извлечении дозиметра напоминал передергивание оружейного затвора.
Навеяно исследованием про подходящие фамилии. В 70-годы в нашем городе хлебозаводом руководил Неешхлебов, а главным инженером там был Булкин. Простенько и со вкусом. г. Курган
Было это зимой в году этак в 2000 или в 2001, точно не помню. Учился я в СибУПК и жил в общаге для заочников. Там же жил кореец, молодой паренек лет 20, звали его Толик, а фамилия была О, всего одна буква). Короче заехали ко мне на этаж 3 девчонки заочницы, ну и как полагается отмечали заселение. Время часов 12 ночи, самый разгар, м тут оказывается что спиртное закончилось. Собрались мы значит с Толиком в маркет за добавкой, а вахтерша сволочь не выпускает. Говорит что типа знаю что за водкой собрались, ложитесь спать, типа завтра на пары идти. Поднимаемся обратно, Толик грустный идет. Я спрашиваю типа чего ты такой загруженный, он ну типа А так все хорошо начиналось. Ну мы студентами ещё не в такие ситуации попадали (у меня это был второй ВУЗ, из первого выгнали). Поднимаемся ко мне на этаж, я достаю из стенда пожарный шланг, идем в мою комнату (5 этаж), говорю Толику что сейчас его спускать буду. Он сначала вроде бы испугался, но перспектива успешного завершения нашей пьянки все-таки победила. Ну вот, значит спустил я его на землю, а он мне кричит что его мужик какой-то со второго этажа в окно увидел. Ну я думаю надо сходить до этого мужика, а то не дай бог настучит вахтерше. Спускаюсь значит, стучусь. Открывает девушка, я у неё спрашиваю, а мужчина есть в комнате, она молча пропускает меня и показывает на мужика сидящего за столом. В комнате бутылок разных немеряно, и пустых и полных, видно что не один день тут гуляют. И значит мужик этот сидит, голову руками обхватил и мычит чего-то себе под нос. Ну я ему говорю т. с. обрисовываю ситуёвину. Что на вахте не выпустили, а водки надо, и пришлось таким образом действовать. Пару минут он сидел молча, тихо приходя в человеческое состояние. Первый его вопрос был Кого я спускал? Я отвечаю, что мол корейца. Тут он и вовсе ожил, Давай меня обнимать, водки предлагаль, ну и рассказывать заодно, что пьет он 4 дня и только сегодня типа сумел приболтать эту значит мадам, только у них дело к главному дело подходить, она ему типа закрой шторы, тот подходит к окну и видит что в воздухе перед его окном висит какой-то парень узкоглазый (шланг черный был, ночью-то не видно), улыбается и рукой ему машет. Короче у него все желание сразу пропало, всё думает белочка пришла, сел говорит и думает каких врачей вызывать. Короче вроде всё разъяснилось, я выпил с ним водки и ушел к себе. Но когда я начал затягивать Толика то понял что не дотяну, ну и крикнул ему чтоб стучался в окошко к мужику-то к этому. Короче мы опять ему весь кайф обломали, но он даже не ругался, потом он ещё месяц жил и не раз вместе выпивали, вот.
Как важно знать сленг. Было это еще в первые годы перестройки, но запомнилось прочно. На местном телевидении идет музыкальная "поздравлялка": Дедушка Ваня и бабушка Тоня поздравляют любимую внучку Машеньку с седьмым днем рождения и просят передать для нее песню "Путана". :-(
Прочитал историю, как мальчишки из соли атомную бомбу делали и вспомнил свою. Мне тогда 6-7 лет было. И задачу решал попроще. А именно: сильно волновал вопрос - какая температура жареной картошки? Для этого взял ртутный медицинский термометр и сунул его в жарящуюся картошку. Конечно в этот момент никого не было рядом, дел-то секунда. Градусник тут-же лопнул и ртуть вытекла в сковороду. От испуга "закопал" её картошкой. Сидим за столом, начали обедать, я сижу набычившись, не ем. Родители заметили, "раскололи", картошку выбросили, объяснили. ... в этот раз словами.
Отец звонит сыну. У того включена громкая связь. Отец: - Сынок привет! Ты где? Cын: - Да вот сижу с девушкой. Отец: - А чем вы занимаетесь? Сын: - Ну.. Я сейчас беру веник... Отец: - Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и трахни!!! Сын: - Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!
- Вчера жена сходила в салон. Пришла такая красавица! Я дар речи потерял: просто другая женщина! - Так радоваться надо! - Ага, а как мне теперь избавиться от той, что без макияжа спит со мной по ночам?
Было это во второй половине 80-х годов прошлого тысячелетия. Тогда к нам в военное училище, где я тогда учился, часто приезжали разные артисты, известные люди, типа в качестве шефского концерта. Однажды приехал знаменитый (тогда и сейчас) актер Борис Хмельницкий (жаль, что такие люди так рано уходят :-( ). Представлял фильм со своим участием "Стрелы Робин Гуда", ну, соответственно, творческая встреча. Много было интересного, но запомнилось одно. Одна из присланных записок гласила "Моя жена без ума от вашей бороды, а ваша?". Не задумываясь, Хмельницкий отвечает: "Вы знаете, моя жена о вашей бороде ничего не говорила". Вот такие артисты были. Прошу заметить, что аудитория состояла из курсантов, у которых в принципе никакой бороды быть не могло в принципе.
- Смотрите, Холмс, какая большая собака! - Это собака Баскервилей. - Откуда вы знаете, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
По поводу "секретных" телефонных разговоров. Один мой дальний родственник в 60-е годы работал начальником небольшой геологической партии в восточном Казахстане рядом с китайской границей. Он рассказывал, что горы там идут грядами вдоль границы, причем склоны с китайской стороны крутые и каменистые, а на советской (казахской) - пологие с густой травой. Естественно, что китайцы (кстати, китайцев там практически нет - на китайской стороне живут граждане Китая, но этнически - это казахи и уйгуры) предпочитали пасти скот на советской стороне. Просторы там огромные, места труднодоступные, за всей границей уследить невозможно. Поэтому китайцев на нашей стороне они встречали частенько. Но запомнился ему первый раз. Увидели они на нашей стороне неприятеля. Тут же сообщили по радио на свою базу, что в таком-то месте граница нарушена группой врагов в таком-то составе. И попросили передать это погранцам. Через несколько часов прилетают вертолеты с пограничниками под командой какого-то полковника, окружают китайцев, перегоняют их на ту сторону, составляют какие-то протоколы, а геологам вручают грамоту за бдительность. Геологи счастливы, но счастье их недолго. Когда вернулись домой, их оштрафовали за передачу секретных сведений открытым текстом. Ну все. Больше они никогда такой ерундой не занимались. Когда видели китайцев на нашей территории, приходили к ним, сообщали, что тут китайцам находиться нельзя. Китайцы просто откупались мясом, мукой и пр., а по радио никто ни о чем не говорил. Но на всякий случай они кодировку таки в экспедиции выработали. Случаи-то бывают всякие, например работяги по какой-то причине отказываются работать или продукты кончились. Все это сообщалось с помощью специальных слов типа "таракан" или "самовар" или еще какая-нибудь хрень. Я, например, веселился, когда представлял такой сеанс связи: - Сорок первый, сорок первый, я - тридцать восьмой, я - тридцать восьмой! У нас есть большой черный таракан, повторяю у нас - таракан! Как поняли? Как поняли? Прием. - Тридцать восьмой! Тридцать восьмой! Я - сорок первый! Я - сорок первый! Понял вас хорошо! У вас появился таракан! Прием.
С новостной ленты: "Глава ГУВД Москвы призвал подчиненных переключиться на тяжкие преступления". Т. е. все предшествующие сообщения о преступлениях граждан в погонах не удовлетворили главу ГУВД, надо совершать более тяжёлые?
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Не знаю как на российском ТВ, а на украинском лет 6-7 назад была реклама презервативов: куча народу в каких-то белых сомнительных комбинезонах (а-ля сперматозоиды) бегут по улице и вдруг внезапно натыкаются на невидимый барьер. И голос за кадром о том, что использование данного вида презервативов избавит вас от миллионов проблем. Сидит мой сынуля перед телеком утром, колготки натягивает, в детсад собирается и сам себе рассуждает: "Куча народу по улице бежит... Кто они такие? Наверное, это бежит миллион проблем..." И ведь как в корень зрит... Устами младенца...
Молчуны О немногословности сибиряков ходят легенды. Одну из них я услышал от своих коллег по работе и друзей из Тюмени. Пошли два сибиряка на охоту в тайгу на дальнюю заимку. Переправляясь через ручей, увидели следы зверя. «Заяц», - сказал один из них. Неделю бродили по тайге, ночевали в избушке и возвращаясь назад, подошли к тому самому ручью. «Да, заяц», - ответил другой.
- Я слышал, что Плющенко будет выступать на чемпионате Европы по фигурному катанию, как вы думаете, каковы его шансы на победу? - Поверьте, победа гарантирована, ведь на подпевках у него будет Дима Билан!
Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных писуаров-то нету".
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.
В семье интеллигентов.. Сын - отцу: Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.
- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон. - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему... - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!
Большая еврейская семья, в гости к старому Мойше по субботам регулярно заходит нахаляву попить чайку Изя.
Сын Мойши - маленький Абрашенька по субботам караулит дядю Изю, вдруг дядя Изя расщедрится и принесёт таки хоть раз гостинцев.
Суббота, в очередной раз в гости приходит Изя!
Абрашенька: Дядя Изя, Дядя Изя!! вы мне может быть в этот раз гостинцев принесли?
Дядя Изя (не зная как отделаться от назойливого Абраши): Ты знаешь Абрашенька, сегодня я шёл мимо кондитории, но она была совершенно таки закрыта на переучёт, а я как раз хотел тебе гостинцев купить.... , извини, в следуюший раз.
Следуюшая суббота, Маленький Абраша опять ждёт дядю Изю возле забора, приходит дядя Изя...
Маленький Абраша: Дядя Изя, Дядя Изя.... ну а сегодня вы мне принесли гостинцев?
Дядя Изя: Нет Абрашенька... зашел по пути в кондиторию, но мне говорят что совершенно не имеют в продаже шоколадных конфет, одни леденцы и карамельки!
Маленький Абраша: Ой спасибо дядя Изя... вы таки наконец мне купили наверное леденцов или карамелек?
Дядя Изя: нет сынок, Дядя Изя таки не купил.... Пока дядя Изя жив, ты Абрашенька будешь кушать ТОЛЬКО ШОКОЛАД!
- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ...