Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей. Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек. - Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее. Она улыбнулась и ответила: - По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.
Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати: - Дайте пожалуйста, карту Пскова. - Вам самую дешевую? - Ну давайте самую дешевую. Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не смог. Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.
Зачёт по физиологии человека. Диалог преподавателя (П) со студенткой (С) входит в характерную фазу: П.: … Ну, ладно, если всё это для Вас – слишком сложно… Тогда расскажите, пожалуйста, хотя бы примерно, как устроена дыхательная система человека. С.: Чё?!! П.: Дыхательная система! С.: Это как? П.: Ну, по порядку: вот Вы дышите. С.: Ну? П.: Так. Делаете вдох. И куда поступает вдыхаемый Вами воздух? С.: (задумчиво): Так, эта… Типа… В нос? П.: Замечательно! А дальше? С.: Чё? П.: Дальше-то, по каким путям он идёт и куда? С.: ??? П.: Попробуем с другого конца. Где кислород из воздуха переходит в кровь? В каком органе? С.: ??? П.: Ну… С.: (тужится): Ну… Типа… Как бы… П.: Ну… На "Л"… "Л"…! Ну? "ЛЁ"…! Ну? Лёгкое! Слышали о таком?! С.: Ну, типа, да… П.: Сколько у Вас этих самых легких? С.: (задумчиво): Так, одно, наверно … Больше-то куда? П.: (задумчиво): А знаете, это уже приобретает некоторый научный интерес… Ну, не буду Вам мешать, развейте, пожалуйста, Ваши оригинальные представления о строении дыхательной системы. Как же устроено это самое одно легкое? С.: Так, типа… Ну, вроде, как бы мешок такой, наверное. П.: Просто мешок? Пустой? С.: Ну да… А чё? П.: Да нет, ничё… И где он у Вас находится? С.: (неуверенно показывает куда-то около пупа): Где-то тут. П.: Понятно… И как же у Вас воздух поступает из носа в этот мешок? С.: Чё??!! П.: Мне просто интересно предлагаемое Вами инженерное решение дыхательной системы. Рисуем схему. Так, вот – тело человека. Вот – нос. А вот тут, по Вашему мнению – лёгкое. И как же идёт воздух из носа в легкие? Между ними расстояние получается большое – следуя Вашей логике, чуть ли не метр. Нарисуйте дыхательные пути здесь же, схематически. С.: (задумывается, затем решительно соединяет "нос" и "лёгкое" отрезком прямой): Типа трубка! П.: Превосходно. Подытожим. Из носа, по метровой трубке, в полый мешок, он же – лёгкое. Что-то вроде большой клизмы. Так? С.: А чё?
В пособия по русскому языку для иностранцев авторы часто включают русские пословицы и поговорки, но переводят их на иностранные языки так, чтобы эти тексты, с точки зрения авторов, выглядели более эффектно и потому лучше воспринимались чужеземцами. Например, пословица "Сколько веревочке ни виться, а конец будет" приобрела после перевода на английский такой вид - "Сколько веревочке ни виться, на ней все равно кто-нибудь повесится".
На Ямайке, кроме Уссейна Болта, нет знаменитых бегунов-спринтеров, однако в эстафетах на крупнейших международных соревнованиях их бегуны и бегуньи неизменно побеждают или занимают призовые места. Этим феноменом заинтересовалась американская организация "Спортс Рисеч", специализирующаяся на спортивных исследованиях. Как выяснили американцы, побеждать ямайским спортсменам в эстафетах помогает мексиканский скунс, в изобилии водящийся не только в Мексике, но и на Ямайке. Этот зверек при грозящей ему опасности выделяет маслянистую жидкость, в которую входит вещество "этилмеркаптан", издающее такой тошнотворный запах, что даст сто очков вперед любому российскому дерьму. Так вот, перед решающим забегом этим веществом ямайцы смазывают эстафетную палочку и, когда бегут с нею в руке, из-за нестерпимой вони непроизвольно увеличивают скорость - здесь разблокируются и включаются в работу скрытые резервы человеческого организма. В число допинговых препаратов этилмеркаптан не входит.
Еще по поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986 г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г. Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т. п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?" И демонстрируют одеколон, который и собираются потреблять. Менты развеселились и отпустили мужиков.
Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом. Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".
У меня есть старый дипломат годов 90х, у многих наверно такой был. черный пластиковый, с кодовым замком. Там хранятся разные безделицы, монеты, документы. Код я все время забываю, что бы его открыть, трачу минут 20-30. Дочь, Оля - 8 лет, все время пытается добраться до моего дипломата-"сейфа". Незнание кода ее все время заводит. Очередной раз с трудом вспомнив код и открыв чемодан, Оля небольшую часть добра изъяла оттуда. После того как сокровищница очередной раз закрылась, минут через 10, после какого-то сложного мыслительного процесса, ребенок заявляет, спокойно, как бы между прочим: - Папа, а как я буду открывать твой дипломат, когда ты умрешь? ..... - ты ведь код мне не говоришь...
Закончила джазовый отдел музучилища в Словении. Позавчера встречаю бывшего одногруппника-словенца, тоже джазиста. Слово за слово, говорю ему: - А знаешь, что День независимости Украины празднуется 24 августа, на день рождения Чарли Паркера? Одногруппник: - Оо, это что-то да значит!)) Я: - Да. Это значит, что живем мы, как Чарли Паркер. Одногруппник: - Постоянно бухие и без денег?
Купили мясо в магазине, кусок симпатичный, свинина. Жена вечером решила сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и остается, не бледнеет, как положено вареному. - Странное мясо. - Давно в кастрюле? - Час двадцать будет. - Должно быть уже давно готово. В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек. - Давай Джеку дадим на пробу? Немного. Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску. Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса. - Своих не есть! Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я растянулся в улыбке. - Мы тоже, таких, как он, не едим. После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.
Сие случилось после внутривузовских соревнований по каратэ. Как пологается после соревнований застолье просто необходимо, что и было организовано в институтском общепите ака столовке. Была выпита сотка за здоровье чемпионов, еще 100 за тренеров ака сенсеев и т. д. в продолжении пошло за Россию, спорт, здоровье... К концу пришло время соревнований силы, армреслинг, поднятие друг друга, в итоге с утра были обнаружены столовские алюминевые приборы, завязанные в узел, вилки с заплетенными в косичку зубчиками, ложки намотанные на барею, табуретка с фигурно изогнутыми ножками... И весь день светила российского спорта разгибали, вфправляли, разматывали свои достижения! :)
Корпоративное собрание. К нам в Канберру приехал Большая Шишка из Германии рассказать о планах фирмы на светлое будущее.
В зале совещаний Большая Шишка толкает речь, народ внимательно слушает. Все это через систему видео конференции передается на другой берег Австралии, в Перт, где еще одна группа сотрудников с таким же благоговением слушает Большую Шишку.
Одним словом, корпоративная идиллия.
И тут одному из Пертских чуваков понадобилось продуть нос. Понимая всю важность ситуации, делает он это очень тихо и аккуратно. Если бы он сидел рядом со мной, я бы этого не заметил. Но... На столе перед ним стоит супер чувствительный микрофон супер навороченной конференц-системы. А у нас в Канберре висят супер мощные динамики этой же конференц системы. В результате процесс продувания носа Пертцем выглядит так:
Большая Шишка: - Используя мощный научный потенциал нашей фирмы... Динамики в комнате: - Шммморг! (Поскольку Большая Шишка увлечен процессом, либо он слишком благовоспитанный немец, он продолжает вещать.) Большая Шишка: ... в ближайшие десять лет мы планируем... Динамики: - ШММОРГ-ПРППР-ПРРРР!!!!! БШ: ... троекратно увеличить продажи удобрений... Динамики: - ЦЦЦЦМОК-ШМОРГ-ПРРР! ППРРР-ЦМОК-ШШШММММОРРРРГГГГГ!!!!!! БШ: ... и занять доминирующие позиции на рынках семян кукурузы, пшеницы и ячменя.
Большая Шишка победил! Хотя, судя по довольному лицу чувака из Перта, он не чувствовал себя пораженным.
-= Борис и Олег =- Когда я устроился туда, там уже работало двое человек. Их звали Борис и Олег. Оба имели одинаковый трудовой стаж, но сильно различались натурами. Борис был работоголик с неудавшейся семейной жизнью, и как следствие нашедший успокоение в работе. Олег, напротив, был флегматичный меланхолик, философ и любитель поспорить. Причем, спорил он даже не столько для того, чтобы кому-то что-то доказать, сколько для получения оргазма от самого процесса. И, потому, когда его победа в споре уже была очевидна, резко поменял сторону на противоположную и с новыми силами приступал доказывать обратное. Я не был любителем споров. Мне, как и миллионам других людей хотелось побыстрее выполнить свою работу и свалить домой. Эти двое, напротив, засиживались до поздна, и все спорили, пока их не выгоняла уборщица. Постепенно они начали вовлекать в свои споры и меня. Им хотелось услышать мнение третьего человека, вероятно, чтобы побыстрее выяснить, кто из них прав. В первое время я придерживался нейтралитета, отвечал общими фразами или тупо предлагал гибридное решение, состоящее из частей их мнений. Им это явно не нравилось. Они требовали, чтобы я занял чью-то одну позицию и доходчиво обосновал свой выбор. Естественно, я сопротивлялся как мог, но, когда Бориса назначили начальником отдела, он выдвинул мне конкретный ультиматум: либо я принимаю участие в их спорах, напрягаю мозги и размышляю, либо меня будут считать плохим специалистом и при случае заменят. Что мне оставалось делать? Как только я принял их правила, сразу же посыпались атаки. Теперь я один супротив их двоих должен был отстаивать свою правоту в приеме мною рабочих решений. Спрашивалось все до мелочей, и каждый раз находилась причина, по которой я был не прав. Все это очень напоминало игру в "плохого и хорошего полицейского". Борис задавал вопрос и очень нервничал, если сразу не мог получить исчерпывающего ответа, а Олег как бы сперва защищал меня, но на самом деле сам искал подходящий контраргумент против Бориса. Как только он его находил, сразу же приступал искать контраргумент на контраргумент и мой прессинг продолжалася с удвоенной силой. Несколько раз я был на грани нервного срыва и даже готов был уволиться, но на следующий день отходил и более прилежней выполнял свою работу. Место было достаточно денежным, а других выгодных вакансий не намечалось. Так мы и жили, пока отдел не решили увеличить еще на одну штатную единицу. Парня звали Григорий. С его появлением мои мучения прекратились, теперь почти все тумаки доставались только ему. Он точно также, как и я нервничал, огорчался, но продолжал держаться за свое место. Пару раз он совершил критические ошибки, за что почти был уволен, но в конечном счете сумел реабилитироваться. Я к тому времени уже достаточно поднаторел в спорах и неплохо умел отстаивать свою позицию. Да и прежних ошибок в работе уже практически не совершал, потому что понял одну простую вещь: "Важно не столько хорошо уметь работать, скольо хорошо уметь спорить". Получалось, что в принципе, можно вообще не работать, но уметь незамедлительно найти веский аргумент в свое оправдание. Ну или перевести стрелу на другого. И второе, связанное с первым: "Чем больше работы ты делаешь, тем больше совершаешь ошибок". Вообще, это прямое следствие известной поговорки: "Ошибок не совершает тот, кто ничего не делает". Вот почему оптимальным считается уметь использовать чужой труд, чтобы в случае чего ссылаться на чужие огрехи. Все это плодотворно способствовало тому, что постепенно я превратился в Олега. В своих стремлениях выходить чистым из воды, я тренировался отстаивать самые трудные жизненные ситуации, чтобы не быть застигнутым врасплох. Мне точно также, как и ему стали доставлять удовольствие споры. Ведь по сути, ты ничем не занимаешься на работе, но каждый выигранный спор увеличивает твою репутацию. Начальство начинает считать тебя профессионалом своего дела, уважать. А коллеги начинают бояться. Бояться сказать тебе, что ты занимаешься ерундой и ничего не делаешь. Ведь ты все равно переубедишь их. И они опять будут не правы. В один прекрасный день Олег неожиданно уволился. Почему он ушел, для нас так и осталось загадкой. По его собственной версии, он решил работать сам на себя, хотя с его характером в это трудно верилось. Затем настала очередь Бориса. Тоже как-то все так неожиданно получилось, что на его плечи свалилось много разных проблем, из-за чего его мозг не выдержал и его поместили в больницу. После курса принудительного лечения, он уволился по собственному желанию, а его роль занял Григорий, который, закаляясь в спорах со мной, успел вырости до явного лидера. Объем невыполненной работы стал резко расти. Мы объяснили начальству, что вдвоем справляться трудно и нам разрешили найти кандидатов на две освободившихся вакансии. Найти следующую пару Бориса и Олега.
"Мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека..." Основная N 2 от 23.03.
На самом деле всё это было "немного не так": http://www.svobodanews.ru/content/blog/1987503.html
А с Косыгиным действительно был похожий случай в конце 60-х. Я жил тогда у Киевского вокзала. Площадь регулярно оцепляли, когда высокое начальство поездом отправлялось в... на... ну в общем, в Киев.
И однажды случилось такое, о чём долго гудело всё Дорогомилово!
Около Киевского вокзала всегда сновали толпы бабок с мешками. Вот стоит оцепление, и вдруг одна бабка ошалело кидается через площадь. Визг тормозов! Машина задевает её слегка - даже не сбивает. Подобрав мешок, бабка со всей дури лупит кулаком по капоту: "Разъездились, бл#ди!!!".
Из дверцы машины буквально вываливается лично Предсовмина Косыгин, согнувшись от хохота! И самое удивительное - бабке за это ничего не было...
А вот в начале 80-х они уже не тормозили. По словам друга, который в то время служил в ГАИ, спецтранспорт не имел права останавливаться в таких случаях. Водитель бросал на асфальт спецжетон с номером и уезжал...
О находчивости в цейтноте. Сидел я как-то давно, ещё в начале восьмидесятых, в воскресный день на скамейке в небольшом парке около одного из Домов Культуры. Самый обычный круглый "пятачок", какими в те времена оканчивались аллеи провинциальных городских парков: круглая площадка с клумбой, по обе стороны которой стояли полукругом садовые скамейки, а в конце - всеобычная же, выкрашенная свежей бронзовой краской статуя Ленина, изображавшая вождя пролетариата в полный рост, с вытянутой впрёд правой рукой и со сжатой в кулаке кепкой. Было тепло и солнечно; вокруг носились совсем мелкие ребятишки, чьи мамы и бабушки наблюдали за ними, чинно рассевшись по периметру. На одной из скамеек расположилась небольшая - человека три - компания мужиков самого рабочего вида. Время от времени один из них опускал руку за спинку скамьи и совершал там какие-то манипуляции, после чего в руках у всех троих оказывались бумажные стаканчики из-под мороженого. В общем, самый обычный городской пейзаж. И тут на алее появился ещё один персонаж, по внешности - типичный сельский конторский служащий низшего звена того времени: рубашка с короткими рукавами навыпуск, три недели назад глаженые брюки и сандалии, обутые на буро-зелёные клетчатые носки. Был он заметно "навеселе", но на ногах держался довольно твёрдо. Дотопав до клумбы, он обогнул её и вдруг остановился, уставившись на цветы. О чём-то угрюмо задумался... Через минуту лицо его просветлело: было видно, что он принял какое-то важное решение. В следующую секунду он уже рвал цветы - сосредоточенно, разборчиво, со знанием дела подбирая букет и ни на что постороннее не отвлекаясь. Продолжалось это довольно долго, и присутствующие развлекались от души: бабушки и молодые мамаши улыбались, а работяги и я ржали в голос. За всеобщим весельем никто не заметил, откуда возникли эти двое блюстителей порядка... Всё вокруг смолкло.... Когда мужичок, составив букет, наконец поднял голову и выпрямился, прямо перед ним - через клумбу - стояли и смотрели на него двое милиционеров. Ситуация, казалось бы, была безвыходная - заметут за милую душу... Меня до сих пор поражают его реакция и сообразительность: в один момент он делает разворот "кругом", в три стремительных длинных шага достигает памятника Ленину, и быстро, но в то же время как-то очень почтительно и торжественно, чуть ли не преклонив одно колено, возлагает букет к подножию постамента. После чего отсупает на один шаг и, скорбно опустив плечи, замирает - руки по швам -, склонив голову. Тот из милиционеров, что был помоложе, сунулся было к нарушителю, но старший придержал его за локоть, сделав лёгкий отрицательный жест головой... Ситуация, действительно, была щекотливая: с одной стороны - потрава налицо; а с другой - вещдок лежит в таком месте... Ну-ка, попробуй забрать цветы, возложенные к памятнику вождю мирового пролетариата - заработаешь по партийной линии, как пить дать, за святотатство. Да и самого нарушителя не больно-то ущемишь - всегда может сказать, что проступок был совершён в спонтанном и неуёмном сиюминутном порыве благодарности дорогому Владимиру Ильичу за организацию тем счастливого детства... А хитрюга-нарушитель, втихушку и осторожно следивший между тем за действиями стражей правопорядка по их отражениям в мемориальной, чёрного полированного мрамора, доске с надписью "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!" сообразил, что сейчас его "брать" не будут, потихоньку выдохнул, незаметно переступил плетёнками, утверждаясь получше, и сам застыл памятником, всем своим видом давая понять, что скорбеть он собрался до победного конца. Работяги на соседней скамейке снова начали откровенно скалиться. Милиционеры тихонько посовещались вполголоса, после чего, улыбаясь, ушли. Выждав для верности минут пять, в противоположном направлении рванул и сам скромный служащий (или кто он там был?). Ему, скорее всего, пришлось в тот день выдержать ещё одно нелёгкое испытание - разговор с женой, да ещё и без цветов. Цветы остались у памятника...
В свете беспредела на дорогах, устраиваемого властьимущими, история, когда-то услышенная мной от Ивана Дыховичного, смотрится забавно, как мне кажется. 70ые годы. Страной вовсю рулил Брежнев. Любил он, как известно, порулить и автомобилем. И охотиться тоже любил. Так вот, на одной охоте на уток, оторвавшись от своей охраны, Брежнев, Косыгин и Подгорный (политическая элита того времени, кто не знает) переезжали с одного места на озере на другое. В это же время по лесу на лисапеде ехал пьяный мужичок, с мыслями догнаться в соседней деревне у кума. Лесную тропинку, по которой он ехал, пересекала дорога, по которой двигался Брежнев с соратниками. По стечению обстоятельств, мужичка, выскочившего на дорогу, сбивает машина генсека, вследствие чего лисапедист отлетает в сторону на энное расстояние и временно теряет сознание. Очнувшись, он находится в полной уверенности, что помер и попал на тот свет. Собрав волю в кулак, он решается хоть одним глазком глянуть куда попал - в рай или ад. Открывает один глаз: на фоне голубого безоблачного неба видит склонившегося на ним Подгорного. Зажмуривается. Открывает другой глаз: видит над собой Косыгина. Зажмуривается. Открывает оба глаза: над ним Брежнев! ''Бля! Вы и на небесах что ли??? Да идите вы нахуй!!!'' И опять теряет сознание. Товарищи из Политбюро с юмором отнеслись к словам пострадавшего, понимая, что тот испытал не только физически, но и морально. И на машине охраны отправили его в больницу, обеспечив ему самое лучшее лечение.
Пришлось мне немного поработать на Ладоге. Институт держал там свое судно – средний черноморский сейнер, СЧС. «Портом приписки» его была Новая Ладога, и большинство рейсов совершалось по соседству, в Волховской губе. Иногда, правда, судно уходило далеко в Ладогу, изредка добиралось даже до самых северных шхер. Команда почему-то называла СЧС непременно «пароходом» и упорно требовала того же от научных сотрудников. Команда эта вообще была весьма примечательной.
Как известно, многие моряки сильно пьют. Но сказать так про команду этого самого «парохода» – значит не сказать вообще ничего. Зарплата у мужиков была смехотворной, однако все они судорожно держались за своё рабочее место. Это были голодные девяностые годы, время дефицита, карточек на спиртное и всеобщего натурального товарообмена – пардон, бартера. После того, как в рейсе улов измерялся и взвешивался «научниками», рыба поступала в собственность экипажа. Механизм её превращения в вожделенный напиток был отлажен чётко и действовал безукоризненно. Возвращающееся судно уже ждали на пирсе и на берегу многочисленные легковушки с заранее раскрытыми багажниками. И сразу по причаливанию рыба бойко менялась на громадные количества водки и спирта…
Пила команда неправдоподобно – до абсурда, невероятия, многодневного выпадения из реальности. В таком невыразимом состоянии люди постоянно жили, симулировали работу, на ходу засыпали, где и когда придется. Капитан не отставал от подчиненных и люто пил с ними наравне. Говорить о каком-либо его авторитете было бы просто смешно. Команда, а частенько – и само судно были совершенно не управляемыми. Мой приятель рассказывал, как однажды в шторм рулевой в очередной раз отключился прямо в рубке. Команда перепилась до беспамятства ещё раньше. Без руля и ветрил носился этот Летучий Голландец по ревущей штормовой Ладоге, сам по себе взбирался на гребни волн и скатывался в разверзшиеся пропасти. В рубке летал и с грохотом бился о стены спящий мертвым сном рулевой. А в кубриках катались и колотились телами в переборки бесчувственные рыбаки со своим адмиралом…
Ладожские штормы, как вы, возможно, знаете, весьма коварны. Мало того, что они налетают внезапно и бешено. Но на Ладоге ещё и волна особенная, скверная: амплитуда у нее большая, а длина – маленькая. Волны идут частым высоким гребнем, за одним крутым валом тут же встает другой. Судно не скользит по водяным склонам, а зарывается в валы и падает с вершин почти отвесно. На Ладоге запретили даже использовать длинные морские баржи – бывало, они просто ломались пополам, когда нос и корма оказывались на высоких пиках соседних волн. В общем, маневрировать в штормовой Ладоге – большое искусство. И как выходил из всех этих передряг наш Летучий Голландец, вообще лишенный управления – это совершенно непонятно и уму непостижимо.
Но история, которая мне сейчас вспомнилась, со штормом не связана. Вышло так, что «пароходу» понадобилось зайти в устье реки Волхова и пристать к небольшой деревянной пристани. Команда была, разумеется, по своему обыкновению сильнейшим образом пьяна, но на ногах более или менее держалась. Однако, вопреки обыкновению, на сей-то раз требовалось не рулить абы куда в безбрежной Ладоге, а маневрировать точно и расчетливо. Широко и бессмысленно улыбаясь, рулевой залихватски долбанул судно бортом о пристань и сбавил обороты. Брошенную с борта чалку на пристани поймали и быстро намотали на швартовую тумбу… Но тут рулевой вдруг неожиданно врубил «полный вперед». И рванувшийся «пароход», туго натянув швартовы, с корнем оторвал пристань от берега! Поскольку чалиться к ней сразу стало неинтересно, швартовы отдали, а отодранную пристань предоставили её собственной судьбе. Так она и поплыла потихоньку в Ладогу, плавно покачиваясь на спокойных волнах седого Волхова, – вместе со стоявшими на ней несколькими «Жигулятами» и «Москвичом»…
Команда же озадачилась тем, куда бы таки причалить. И тут внимание озерных волков привлек двухпалубный пассажирский корабль, стоявший у соседней пристани. Он был велик и занимал её полностью, встать рядом с ним было бы совершенно невозможно. Однако капитану с рулевым пришла в буйны головы блестящая мысль: причалить к кораблю и уже через него всем сойти на берег! Сказано – и тут же сделано. Пароход снова бурно вспенил воду и, вихляясь по широкой синусоиде, на предельной скорости рванул к белоснежному красавцу. Не знаю, что подумала команда «пассажира», только что наблюдавшая скорую и страшную расправу с мирной пристанью. Ребята забегали по верхней палубе, отчаянно матерясь и жестикулируя. Возможно, они решили, что их собираются взять на абордаж…
Заложив крутой вираж, рулевой наш, видимо, затевал причалить к «пассажиру» на всех оборотах, с шиком и виртуозной точностью. Вместо этого он с ужасающим грохотом бортанул двухпалубник так, что корпуса судов содрогнулись до основания, их и наша команды повалились с ног, и раздались громовой рёв и мат. От удара нас отбросило от высокого белого борта, как мяч, и, не снижая скорости, СЧС отвалил от помятого и ободранного им «пассажира». Но могла ли такая мелочь, как неудачная попытка причаливания, остановить нашего рулевого! Как атакующая акула, «пароход» быстро выполнил крутой поворот и, не сбрасывая скорости, снова лихо взял курс на этот пижонский двухпалубник, непонятно чего такого о себе мнящий.
И тут с верхней палубы «пассажира» высунулись два матроса, держащих на весу над водой здоровенный запасной якорь! А их капитан, изрыгая мат, проревел в рупор, что при попытке подойти к борту на нас оный якорь немедленно сбросят, и что пройдет он через весь наш корпус насквозь, как сквозь масло, учитывая большую разницу высот. И вы знаете, это вдруг подействовало, несмотря на то, что никто из нашей команды вообще, казалось бы, не был способен что-либо воспринимать и хотя бы немного соображать…
Нехотя, под хоровые проклятия и комментарии в адрес этой жлобской команды педерастического «пассажира», наш Голландец сбавил обороты, дал задний ход и медленно, вихляясь и спотыкаясь, пополз обратно – в бескрайнее Ладожское озеро. На родные просторы. Туда, где нет ни дурацких, кое-как прикрепленных пристаней, ни снобов, которым взападло дружески подставить борт своему, казалось бы, собрату – рыболовному сейнеру, ни дурацких запасных якорей, которыми нехорошие люди могут вот так вот, ни за что, ни про что вдруг дать по голове честному моряку…
Слышал об этом случае дважды, но далеко не из первых уст. Так что тапками прошу не бить, за что купил, за то и продаю.
Жила, в общем, одна семья. Родители, дети и дедушка. Жили сначала в неньке-Украине, а потом уехали на историческую родину в Хайфу. Дедушка всю жизнь был зубным техником, то есть они в неньке не бедствовали. Вся квартира в коврах, тогда это считалось круто. И когда настала пора ехать, дедушка наотрез отказался расставаться с самым большим и пушистым ковром. Скатал его в рулон и привез с собой в Хайфу. Хотя это сильно добавило красок в и без того нелегкое путешествие.
В Хайфе ковер ко двору не пришелся. Может, не влез в гостиную, может, по цвету не подошел, но так и пролежал много лет свернутым на антресолях. А в то время хамасоиды взяли моду надевать пояса шахидов и кататься в них в Израиле в рейсовых автобусах. Позже израильтяне кокнули шейха Ясина и еще парочку кутюрье, и мода сошла на нет. Но до того свободно можно было поехать, например, на рынок и нарваться в автобусе на показ мод. Вот дедушка однажды и нарвался.
Похоронив дедушку, его дети решили, что нафиг им не сдалась такая историческая родина, и нашли способ перебраться в Америку. А перед отъездом распродали или раздали все крупные вещи. В том числе злополучный ковер почти насильно всучили не очень близким знакомым не знаю из какого города, но пусть для определенности из Нагарии. У вас, мол, первый этаж, с пола дует, так что берите.
Через два дня звонят им эти нагарийцы и требуют приехать в гости попрощаться. Хайфчане отказываются: вы, мол, с ума сошли, три для до отлета, дел невпроворот, но те настаивают. Ладно, приехали. Их кормят ужином, ведут разговоры о разных пустяках. Зачем звали, непонятно. Наверно, есть какое-то деликатное поручение, но не знают, как подступиться.
Съели ужин, хозяйка пошла на кухню типа за десертом. И тут хозяин встает и торжественно объявляет: «А теперь сюрприз!». И такой жест рукой: мол, парад-алле, смертельный номер. Входит хозяйка. У нее в руках поднос, а на подносе – гора стодолларовых бумажек. Солидная такая горка, с верхом, чуть по краям не сваливаются.
Дедушка, оказывается, все деньги, заработанные непосильным трудом на ниве зубного протезирования, обратил в доллары, закатал в ковер и таким образом через все таможни привез в Израиль. А детям ничего не рассказал. Не успел. Он ведь не собирался взрываться в автобусе, а собирался жить долго и счастливо до ста двадцати лет.
В этой истории, если она, конечно, была, поражает не дедушкина находчивость, а поступок нагарийских знакомых. Ведь если бы они эти деньги зажилили, никто бы об этом не узнал. Вообще никто, никогда и ни при каких обстоятельствах. Химически чистый случай. Хочется надеяться, что дедушкины дети с ними поделились и они вынесли из этой истории несколько больше, чем старый ковер и чистую совесть. Но чего не знаю, того, к сожалению, не знаю.
Реальный факт: российскому математику Перельману, отказавшемуся от премии в миллион евро, налоговая инспекция прислала требование - выплатить с этой суммы 13% в рублевом эквиваленте.
Вчера ездил в роддом к супруге и услышал от нее следующую историю. Как известно, дети рождаются двумя способами: естественным и через кесарево сечение. В отличие от обычных родов, которые как лотерея - сегодня или завтра, кесарево сечение - обычно плановое мероприятие, которое назначается заранее (операция все-таки). Так вот, одна девушка (Д), которой уже назначили дату операции, приходит к своему врачу (В) и заявляет: (Д) - Доктор, а можно мне перенести дату операции на более поздний срок? (В) - ??? (Д) - Дело в том, что я не хочу Рыбку!!! (В) -?!?!?!?! (Удивление плавно переходящее в офигение) (Д) - Ну если, сделать операцию на неделю позже, ребенок будет Овном! А это лучше чем Рыбки! ................. Операцию перенесли
Кто любит сухарики, тот знает, что большинство фирм выпускает сухарики с самыми разными вкусами, в том числе и холодца с хреном... Есть у меня соседи. Прелестная семейка - два поколения алкашей и трое детишек, получивших соответствующее воспитание. Младшему то ли четыре года, то ли пять... Сегодня захожу в магазин. Передо мной в очереди - алкашиха-старшая с тем самым младшеньким внучком. Алкашиха покупает выпивку и закусь. Спрашивает внучка: - Вам-то чего взять? На что дитя отвечает: - Сухарики со вкусом холодца и хуя! Сама алкашиха (некогда дама весьма нетяжёлого поведения) и та опешила. Тихо спрашивает: - Наверное, холодца и хрена? - Так папа же говорит: что хрен, что пенис - один хуй...
было это во времена BBS, 486-ых компов и первых пентиумов... крупная гос. организация, на одном из компьютеров в серверной BBS-станция для связи с клиентами, обновлением файлов и т. п.
BBS включена круглосуточно 7 дней в неделю, стояла в углу спокойненько, своё дело делала, да и вопросов к ней не было.
Так прошло 5 лет. Ни разу BBS не выключали, и вообще про этот компьютер забывать начали - забот и без него хватало, т. к. BBS к тому времени уже вышло из моды. Уборщица рядом пустые коробки складировала, затерялся он там в пыли, но был всё ещё подключен... В серверной более 50 компов - забыли про него.
И вот при очередной смене власти в организации, взяли новых админов. Эти молодые энтузиасты при наведении порядка обнаружили, что телефонная линия BBS всё еще работает и всё еще ждет звонков! Но не могли найти в серверной комп, который ее обслуживает! Наконец среди горы пустых бутылок и запчастей откопали этот агрегат, подключили монитор - и всем отделом офигели:
Была такая операционная система OS/2, в народе называемая "полуось" - конкуренты тогдашнему Windows... Так вот BBS обслуживалась именно на ней... После всех технических прогрессов конца 90-ых, картина представшая перед молодыми админами, повергла их в настоящий шок...
операционная система OS/2 сообщала, что 1) она работает на 10% оставшегося свободного места (90% bad block). 2) перечисляла службы, которые уже не работают, но если вы вставите диск, она сможет их восстановить 3) сообщала, что для нормальной работы у нее НИЧЕГО НЕТ, и она создала резервную копию самый важной информации, и просит вставить хотя бы дискету, чтобы туда ее скинуть...
Все, кто понимал, о чем речь, удивлялись несколько дней. Но это еще не всё. Что делать с этим компьютером - никто так и не придумал. Продать его не продашь, и вынести из гос. предприятия нереально.. Серверная большая - нашли ему почётное место, в качестве памятника на самой верхней полке, телефонную линию освободили, но выключать компьютер не стали. Выбросили его только через 1,5 года, когда увидели последнее сообщение OS/2: "shutting down...". Это было похоже на Терминатора, тонущего в раскаленной лаве времени...
На время отпуска замещал соседку по кабинету. В ее компьютере случайно увидел папку - "НЕНУЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ". Вот до сих пор не пойму я женщин, ЗАЧЕМ ИХ ХРАНИТЬ-ТО!!!
Отмечали на работе день рожденья сотрудника. Стукнуло ему 45 лет. После работы накрыли поляну, выпили, пошли тосты. Один из нас встаёт и провозглашает: в 45 баба ягодка опять. Ну, все хором начали объяснять, что, мол, это про женщин, а про мужиков надо не так. Возникла дискуссия, в процессе которой провозгласивший взял на себя обязательство так поздравить именинника, чтобы этой фразой подчеркнуть его МУЖСКИЕ достоинства. Задумался на несколько минут и выдал:
В 45 один малец Сунет в воду свой конец. А другой водой живою Поливал свой огурец. И у этого мальца На другом конце конца, Как должно быть в 45, Баба-ягодка опять!
МЕЛКИЙ РЕМОНТ СВОИМИ СИЛАМИ Работа моего мужа связана со строительством, и он считает, что может самостоятельно справиться с мелким ремонтом по дому. Поэтому я была удивлена, когда, после того как от ножки кровати отвалилось колёсико, он обратился ко мне со словами: "Дорогая, ты не могла бы принести мне книгу о ремонте, которую ты недавно купила?" На следующий день я заглянула под кровать: под ножку, в том месте, где было сломанное колёсико, была подложена та самая книга. Николь Видак, США
Как обычно, занимаясь чем-то дома, не смотрел передачу Спасатели по НТВ. В сводке происшествий привлекла внимание одна новость:
Мужик, ища приключений и удовольствия, засунул свое достоинство в металлическую трубу, а достать не смог. По ящику показывали как с помощью болгарки и автогена хозяйство было освобождено и, по заверению авторов, не пострадало. Мнение героя происшествия о качестве сервиса не приводится, так же не показали его рожу, яйца, впрочем, тоже.
13 февраля, Питер, года три тому назад. Стою в очереди к кассе в большом (и, кстати, недешевом) супермаркете. Канун сами понимаете чего: повсюду цветочки, сердечки и зайчики. Передо мной в очереди - молодая парочка: ухоженная русская девушка и еще более ухоженный испаноязычный какой-то парень. Выкладывают на ленту транспортера: шоколад (потом скажу, какой), бутылку дорогого красного вина, двухлитровую бутылку колы и три пачки презервативов. Я про себя отмечаю, что со вкусом у них не очень (запивать колой красное вино?...), но планы серьезные - все-таки три пачки... А шоколад они купили - "Киндер-сюрприз", товарищи.
При сокращении сценария, над которым работаю, выбросил эпизод с вредными бабками у подъезда. Думаю - не актуально.
Вчера прихожу домой в час ночи, заваливаюсь спать. Пробуждаюсь от диких - именно диких - звонков в дверь, штук двадцать подряд. Ахуеваю, смотрю на часы - пол-третьего ночи. Дождавшись окончания звонков (вставать неохота) засыпаю опять. Просыпаюсь от еще более истошных звонков в дверь - на часах пол-пятого (!). Бреду к двери... мороз по коже, очень уж на Ночной Дозор похоже... смотрю в глазок: бабка-соседка в ночной рубашке что-то сует мне в дверь. Протираю глаза, думаю - померещилась, ведьма старая, и иду спать обратно. Уже даже не просыпаюсь, когда в пол-седьмого звонки повторяются опять.
Утром, при выносе мусора нахожу в двери записку: "Просьба! Не хлопать дверью. Не даете спать соседям!!!!!"
Первым делом утром вставил эпизод с бабками обратно. И пусть только скажут что неактуально.
Что самое важное в профессии вора? Наблюдательность? Ловкость рук? Умение обращаться с отмычками? Нифига! Наглость – главное счастье вора. Что недавно один неизвестный товарищ и доказал.
Офис крупной компании. Вход для клиентов. Внизу – строгий охранник. Так просто внутрь не попасть – нужен пропуск. А рядом есть другой подъезд – для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага, щаззз!
Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания, мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь от офиса. Бинго!
Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта «для своих». Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа… Fantom13(c)
"А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...". Вариант с криминальным уклоном. Предварительно к истории вынужден внести несколько оговорок. Сию байку я отношу к категории "ужастиков", выкладываемых мной в качестве эксперимента, и, если здесь и присутствует юмор, то весьма "черный". Поэтому, уважаемые читатели, желающие дОбро посмеяться, либо сразу не читайте, либо за "минус два" и отнесение истории к неформату не обижусь. Излагаемые события, к моему глубокому сожалению являющиеся правдой, представляют собой всего-лишь немалое количество пакостей, умудрившихся случиться практически единовременно и на ограниченном пространстве. Очень прошу также не считать эту историю "милицейской", а воспринять её исключительно как мой рассказ - автора и человека, вынужденного впоследствие выяснять весь ход событий. Это дело, в узких кругах получившее название как "дело о трёх поросятах", я в свое время расследовал, почему и поручаюсь за правдивость. Перейдем, собственно, к сути. В одном из считающихся не особенно благополучным районов нашего города в двухэтажном старом доме-бараке постройки годов эдак 1950-х обитала бичиха. Её квартира была, мягко говоря, притоном. У этой тетки постоянно ошивались какие-то непонятные личности, весьма любящие побухать и побуянить. И вот в тот злополучный денек в хате "дамы" квасили три деятеля, весьма склонных к злоупотреблению спиртным и имевших к тому же по нескольку судимотсей каждый. Дешевого алкоголя у них было немало, а вот закуски чувствовалась явная нехватка. Как и почтения к закону. Одному из этих товарищей на беду вспомнилось, что мужик, обитающий по соседству в одном из частных домов, держит поросят. Посему можно сходить, одного поросенка на закусь предварительное пришибить и стырить. Сказано - сделано. Три отморозка, вооружившись топором и парой кухонных ножей, пошли на охоту. Возникла мысль, что поросенка надобно как-то разделать и где-то хранить мясо и для этого нужны какие-нибудь тазы или что-то подобное. Ага, тазы можно спереть из бани в еще одном соседнем доме. Нет проблем, залезли в баньку, подожгли для освещения валявшиеся там старые газеты, прихватили тазы, притоптали горевшие газеты и пошли на промысел. Когда дверь сарайчика, где обитали поросята, была благополучно взломана, выяснилось, что ни один из наших героев не имеет ни малейшего представления о том, как нужно забиваь свиней. Но у наших бухих в хлам героев были с собой топор и ножи, но не было моральных препятствий, поэтому процесс забоя поросенка, восстановленный впоследствие по показаниям злодеев, описывать не решусь, поросячьего визгу, матов и кровищи было ну очень много. В процессе так или иначе от топора и ножей пострадали все три находившихся в сарае поросенка. Один поросенок все-таки был убит. Порося прямо на месте разрубили пополам, заднюю часть туши запихали в предусмотрительно прихваченный с собой мешок и потащили на место первоначальной гулянки. Следы поросячьей крови на снегу, капавшей из мешка, впоследствие просто не оставили вариантов насчет того, кто учинил всё случившееся. Тем временем потихоньку от брошенных и недопотушенных газет начали разгоратся полы в баньке, где были украдены тазы. Хозяин поросят, пребывавший в легком подпитии, но все-таки разбуженный женой, проснувшейся от визга подраненых свинок, отправился посмотреть, что случилось. Войдя в сарайчик, мужик даже не успел особо разглядеть последствия забоя поросенка, так как поскользнулся в луже крови и грохнулся на пол, ударившись затылком о порог, после чего потерял сознание. Три мудака принесли добычу домой, но там увидели весьма неприятную для них картину. Бичиха, хозяйка квартиры, незадолго перед этим очнувшись на некоторое время после выпитого, узрела на столе водку, а также полное отсутствие конкуренции по её распитию, принялась ударно квасить в одиночку. "Ну ты падла!!!" - водки уже практически не оставалось, мешок с полутушей поросенка полетел в угол под раковиной и все три бойца принялись от души метелить бичиху. Забегая вперед скажу, что результатом стали тяжкие телесные повреждения у тетки. Кровь из мешка с поросенком стала подтекать на пол. Проблема случилась в том, что живший этажом ниже бичихи мужик днем ранее поменял стояк водоснабжения, а вот дыру в полу между квартирами заделать не успел. К крикам и грохоту сверху мужик в принципе уже привык, но кровь, стекавшая по новому стояку и от души пятнавшая побелку, заставила его очень быстро накручивать "02". Банька, где были украдены тазы, к тому времени уже полыхала открытым огнем. Жена хозяина поросят, обеспокоенная долгим отсутствием мужа, накинула пальто, и направилась выяснить причину его отсутствия. Открыв дверь сарайчика и увидев мужа, лежащего в луже крови, женщина получила сердечный приступ и упала рядом. Огонь с баньки перекинулся на стоявший рядом сарай, где хранилась бочка с бензином. По словам очевидцев полыхнуло весьма качественно... Чем заняться, нашлось у всех приехавших по вызовам служб, и милиции, и скорой, и пожарникам. Помер только один поросенок, все люди и остальные животные выжили.
С большим опозданием, но все-таки футбол. - Сейчас нам покажут табло, совершенно волчье табло. ... - Это заставит играть с гораздо большим чувством соперничества, чем с противником. ... - Играет мелодия при выходе команды на поле, ну, они много всего уже в своей жизни слышали.. ... - Риттер перешел на другой фланг, вот уж побросало по полю. ... - Все начинается сначала, но в обратную сторону. ... - Кроме, как футболист, он ничем не знаменит. ... - Похоже, у Рыжикова синяк под глазом. Кстати, после предыдущего матча "Вольфсбург" улетел только на следующий день. ... - Я не скажу, что"Рубин" играет в стадии оцепенения. ... - Бухаров был свободен, но принять ему все-таки не дали. ... - Здесь у немцев самое проблемное место."Рубин" рядом. ... - Кому там уже второй глаз подбили? Нет, не вратарю. ... - Как вам история с лежащим на поле футболистом? 2-й тайм. - Я не могу вспомнить ни одного случая в своей памяти. ... - Нужно постараться их заставить этот тайм без мяча. ... - Сейчас это уже орубинившийся игрок. ... - Но Хасан закон сворачивает в трубочку. Забивать уже необезательно. ... - Вот теперь перед ним вырастает спина Карадениза. ... - Кого-то тренер пытался взять под присмотр похоже местных уборщиц. ... - Кажется, кто-то сыграл клюшкой. ... - Бухаров должен быть приземлиться быстрее, чем предполагает сила земного притяжения. ... - Присел или прилег? Неважно, зацепился за свою ногу. ... - Ну да,"Лебединое озеро" мы уже станцевали. ... - Касаева никто на скамейке запасных не ждет, в отличие от Бухарова. ... - Жосуэ забивает мало, но, тем не менее, в природе встречаются и не такие примеры. ... - Карадениз... хм, что-то очень сложное я сказал. ... - Встала вся трибуна, та самая, на которой никто не сидит. А ведь завтра им всем идти закручивать гайки. ... - Судье из Швеции стоило бы сидеть во фьордах. А бюргерам стоит сидеть дома, они и так еле ноги передвигают. ... - Он идет в душ, уже схватил соперника за футболку. К сожалению, не помню, кто был комментаторов.
Очень давно, когда ещё считалось, что «АВТОВАЗ» производит автомобили, а в Россию начали поступать подержанные иномарки из Европы, произошел этот случай. Как это принято, в пятницу после работы мы решили собраться небольшой мужской компанией, естественно с пивом и рыбой. Тогда никто из нас еще не был женат, и домой можно было не торопиться. Взяв необходимое количество пенного напитка и рыбы, решили поехать к Славе в гараж, благо у него в гараже были практически все удобства и даже телевизор с одной работающей программой. По приезду к нему, мы обнаружили его ковыряющимся в своей шестерке. Данное авто ему было подарено дедом, как только Славка пришел со срочной службы. Дед мотивировал это тем (дословно): «Уж мне-то она и на хер не упала, а тебе внучек нужнее. Не на лисапеде же тебе девок катать». Так сказать, подарок любимому внуку. Но в последствии, при активной эксплуатации дедушкиного подарка, Слава выразил предположение, что возможно на свалку деду машину жалко было выкидывать, и он решил подарить авто ему. Вот и ковырялся в ней постоянно, дедов подарок все-таки. Один из нас как раз собрался менять автомобиль, и заказал уже перегонщикам необходимую марку и модель. А так как свою ещё не продал, то предложил её Славке, по сходной цене. Данным автомобилем была Ауди 80, хороший немецкий аппарат. После подобного предложения Славка чуть пивом не захлебнулся, сказав: - Да вы чего, мужики! Я тут деду сказал, что, наверное, продам эту шестерку, да и сколько на ней ездить можно. Так он со мной неделю потом не разговаривал. Дескать, он на ней пятнадцать лет ездил, и я столько проезжу. А если узнает, что немецкую купил…. Не, мужики! Да вы чего, он же фронтовик. Да он меня потом на порог не пустит! Так и не купил. Да и потом, до настоящего момента, у него всё японские.
Если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.
Много лет назад у меня была любовь. Большая любовь. Никогда больше у меня такой любви не было, да, наверное, уже и не будет. Звали ее Маша. Любил я ее очень сильно. Любила ли она меня? Не знаю, может быть нет, а может и да. Отношения отношениями, но Маше хотелось чего-то большего в этой жизни и она решила поехать на работу за границу, тем более что и повод представился. Ее пригласили на работу в Эмираты в город Дубаи. Расставание было тяжелым, убедить остаться ее на Родине в Минске мне не удалось. Маша уехала, но чувство, что мы не договорили до конца и не выяснили наши отношения друг к другу, осталось. Наверное, и она тоже не была уверена, что там пробудет долго. Звонил я ей часто, разговаривали подолгу, она обещала, что на Новый год приедет домой, ждал я этого очень сильно, потому что думал, что удастся высказать недосказанное. Однажды вечером в середине декабря мне позвонила очень расстроенная Маша и сообщила, что она долго не могла определиться с работодателем с какого числа ее отпускают на новогодние каникулы, а когда определилась, то попробовала зарезервировать место на самолет (у нее был обратный билет с открытой датой), но оказалось, что до самого Нового года все места на рейс Дубаи-Москва заняты. Поясню, что из Минска в Дубаи нужно добираться через Москву, билет Минск-Москва-Минск «Белавия» в то время стоил 150 долларов, билет Москва-Дубаи-Москва «Аэрофлота» стоил 350 долларов. Ее поместили в лист ожидания, но шансов было мало, потому что в этом листе она была не первой. Она была очень расстроена, да и я тоже. Маша меня попросила узнать у наших белорусских турфирм, может быть у кого-нибудь есть невыкупленная бронь на какой-нибудь из этих рейсов. Я открыл газету и начал обзванивать все организации продающие авиабилеты. Билетов на этот рейс ни у кого не было. Единственным предложением было полететь рейсом Дубаи-Москва «Люфтганзой», билет стоил 540 долларов. Обзвонив еще несколько компаний, я решил, что продолжу поиск завтра утром, потому что уже было поздно и многие телефоны просто не отвечали. Ложась спать я задумался, а потом задал себе вопрос «Хочешь ли ты увидеть эту девушку и встретить с ней Новый год?», ответ был «Да». Я решил, что утром начну обзвон оставшихся компаний и если до обеда ничего не найду, то куплю ей билеты на «Люфтганзу», несмотря на то, что по тем временам 540 долларов для меня были очень приличные деньги. Утром я пришел на работу, сел за телефон и начал звонить. В первой же компании мне сообщили, что билетов у них нет, но дали телефон и сказали, что там мне должны помочь. Телефон поднял мужчина, я рассказал о своей проблеме, он сказал, что я удачно позвонил, потому что открывается новый рейс Минск-Дубаи-Минск, первый самолет летит в Дубаи 25 декабря и возвращается обратно 27 декабря, билеты стоят 300 долларов и их много. Радость была настолько сильной, что даже не верилось в случившееся. 27 декабря Маша прилетела в Минск, в самолете летело 4 (четыре) пассажира, про этот рейс не знал никто, даже в белорусском посольстве об этом рейсе узнали от Маши. Новый год мы встретили вместе, а потом... расстались. Я не знаю как долго просуществовал этот маршрут, но когда Маша решила приехать в Минск в апреле следующего года, то его уже не было.
Так что если вам что-то очень сильно надо, то вы это получите. Но только если вы этого действительно очень хотите.
У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость). И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами, заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему парню: "Познакомься, это мои родители". Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина, домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине. ... А не надо женщине намекать на ее возраст!...
Собираемся утром на работу: мама, папа, Тим (3 года). Тим смотрит на маму и говорит: - Ты сейчас придешь на работу, а начальник скажет: "Какая красивая мамочка, давайте ей денег дадим!" :)
В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111: "Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."
Двое пьяных, матерясь и отвешивая друг другу оплеухи, выясняют отношения прямо на улице. Затем хватают подвернувшегося прохожего, и, засадив ему пару тумаков, требуют их рассудить. Прохожий: - Нет, я судить не могу, вам кто-нибудь с юридическим образованием нужен. - Где взять? - Я все устрою, - берет телефон, - алло, милиция…
Никогда я не испытывал такого ужаса - ни до, ни после… Я проходил в то время срочную службу в Восточной Германии, и из нашего полка пропал солдат. Вообще-то дезертирство из Советской Армии было тогда не массовым, но достаточно распространенным явлением, и особой трагедии из этого никто не делал. Иное дело – дезертирство в ГДР, где под носом находилась Западная Германия… Большая политика, блин! Поэтому при переходе границы восточногерманские пограничники бегунков просто отстреливали, согласно приказу. Впрочем, это всем известно по истории Берлинской стены. Не найдя пропавшего солдата в гарнизоне, наше начальство распорядилось тайно расположить нас вдоль западногерманской границы. Все мы сидели по двое в «секретах», в моем случае в придорожных кустах вместе с напарником - разбитным хохлом из-под Николаева. Мы должны были там торчать с утра до утра целые сутки с одним только сухим пайком, и к вечеру на несносной жаре нас совсем измучила жажда. Невдалеке находилось какое-то немецкое селение, но нам строго-настрого приказали никуда не отлучаться и немцам на глаза не показываться. И тут напарник передает мне бинокль и указывает на ту сторону дороги, где на приличном расстоянии находился некий зеленый массив. Посмотрев в оптический прибор, я понял, что это яблоневый сад, причем крупные яблочки на деревьях были хорошо видны и выглядели весьма аппетитно. Я облизнул пересохшие губы – и пить хотелось, и яблок я не ел очень давно, но покачал головой. «Нельзя, - проглотил я слюну, - ведь на той стороне дороги уже ФРГ. Забыл, что старшина говорил?» - «Та откуда? Хде тада пограничники?» - «Здесь не Берлин, - справедливо указываю я напарнику, - здесь пограничники, как и мы, в секретах сидят. Если нас застукают, самое меньшее, на что мы можем рассчитывать, – два года дисбата». Он примолк, но потом то и дело вздыхал, меланхолически рассуждая о том, что не тот теперь пошел русский солдат, кишка у него тонка, а вот отцы и деды… Наконец ближе к ночи я не выдержал его морального прессинга и очередного приступа жажды: «Ладно, пошли». И мы, перекатившись через дорогу, поползли по полю, держа «калашниковы» в руках и сняв их с предохранителя: типа живыми врагу не сдадимся, будем от немцев отстреливаться до последнего - и от пограничников, и от возможной охраны сада. До яблонь мы добрались благополучно. Положили автоматы в траву, сняли гимнастерки, которые стали набивать сочными плодами, по ходу глотая их, кажется, даже не жуя. И тут раздалось: «Хенде хох!!!» Эта команда и в кинофильмах про войну производила на меня впечатление, что уж говорить о реальной ситуации на немецкой земле. Есть вроде бы такие слова в Библии: «ужас сковал его члены» - вот это как раз про меня. Что нас теперь ждет? На месте, наверно, не расстреляют, хотя теоретически и могут – при переходе границы с боевым оружием в руках, - но срок получим точно, а уж о моральных муках родных и близких, и говорить не приходится. Вверх я рук не поднял, но гимнастерку с яблоками выронил, и те грустно рассыпались по траве. Я не решался оборачиваться до тех пор, пока не услышал за спиной какое-то похрюкиванье. Осторожно свернув шею набок, дабы уяснить, что это за странные звуки, увидел двух солдатиков с нашего полка, которые катались по траве и, пытаясь подавить свой дикий хохот, поскольку громко смеяться было нельзя, засовывали эту траву себе в рот. Ребятки пришли сюда за тем же, что и мы, и, заметив нас, разыграли вот таким нехитрым способом. Что и говорить - у них это здорово получилось.
Две зарисовки из советского детства. В начальную школу я пошла еще в глубоко советские времена. Классе во втором учительница проводила с нами беседу: "Скажите, дети, а почему наша страна называется Страной Советов?". Про Советы никто из нас, конечно, не знал. Про Брежнева и КПСС - конечно, знали, а Советы... Но все-таки один мальчик поднял руку: "Потому что мы всем даем советы!". И, в общем-то, был прав. История вторая. Если помните, после болезни на какое-то время давали еще и освобождение от физкультуры. И вот - не то ранняя осень, не то поздняя весна, весь класс накручивает круги вокруг школы, прыгает в длину и вообще мучается, и только мы, трое "освобожденщиков", играем в догонялки, резвимся. А накануне как раз умер очередной Генсек. И мимо школы идет мрачный мужик с похмелья, с вязанкой красных флагов с черной траурной ленточкой - развешивает по всем домам, и на школу один водрузил, естественно. Видит нашу стайку; долго и с укоризной рассматривает, потом мрачно произносит: "Играют!.. Скорбеть надо, а они - играют!".
Эту характерную и поучительную историю рассказал мне ещё на старом месте работы один пожилой коллега, завлаб, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда ещё мальчишкой, сразу после Универа. А директором института был тогда один известнейший учёный.
Вот – рассказывает мой коллега – значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведёт, институт показывает. А навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный господин. Несёт себя бережно, пузо – вперёд, нижняя губа выпячена, в общем – весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот – и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю: "Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?". А провожатый смеется: "Да что ты, говорит, это – так, шестёрка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает". Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестёрки такие, каков же директор…
А тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный чудик-коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несётся по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся: "Здра-а-авствуйте!". И дальше попрыгал. А это, говорю, что ещё за чучело? Провожатый опять смеётся: "А вот это как раз наш директор-то и есть".
Некоторое время назад я переселилась в Хельсинки. К описываемому моменту жила там всего полгода, то есть кое-как сориентироваться уже успела, но многих национальных особенностей еще не знала. И вот приехали ко мне в гости сестра с мужем. Утром стоим мы перед окном, решаем, куда сегодня пойти гулять. А видно из окна далеко - я тогда на шеcтом этаже жила. И замечаем мы внизу какое-то движение: на улочке перед домом стоит несколько машин, а к ним подруливает эвакуатор. Одну увез (предварительно засунув за дворник какую-то розовую бумажку), другую приготовился цеплять, уже и новую розовую бумажку водитель заполняет... Тут подбегает владелец машины, они с водителем эвакуатора что-то перетирают, и машина уезжает своим ходом, а эвакуаторщик прячет в карман непригодившийся бланк. Как это расценивают питерцы - бывшие и настоящие - понятно: стоянка запрещена, вот эти машины и эвакуируют, предварительно заполнив бланк штрафа. Но на последней сценке мы вспомнили, что находимся все-таки в Европе, и задумались: как мужику удалось уехать без штрафа? Версия взятки отпадает сразу же - не Россия все-таки. Но дальше начинается самое интересное: оказывается, машины отвозят всего-навсего на противоположную сторону улицы. Забыла сказать: у меня в то время водительских прав еще не было, поэтому я понятия не имела, где в нашем микрорайоне стоянка разрешена, а где - нет. А с шеcтого этажа знаки не очень-то разглядишь, да и отличаются они от принятых в Росии - вот как раз те, которые касаются мест парковки. Оказалось: вообще-то машины были припаркованы правильно, и в правильном месте. Правда, там имелось объявление, что такого-то числа во столько-то часов начинается ремонт этой части улицы, и поэтому просят машины убрать. Но эвакуировать частную собственность в неизвестном направлении только потому, что она мешает ремонту, нельзя. Мало того: штраф выписать тоже нельзя, потому что никто ведь не знает: может, вы машину оставили еще до того, как появилось объявление, а сами уехали в командировку... Так зачем были нужны розовые бланки? А очень просто: если по окончании ремонта машина все еще стоит там, куда ее эвакуировали, ее отэвакуируют обратно по этому самому листочку: в нем указано, когда и откуда эта машина привезена...
Комментаторы футбольного матча Зенит - Спартак-Москва порадовали: 1 комментатор: "Вышел на поле Ананидзе, не понимаю почему на майке написано "Жано"!? У всех фамилия написана, а у него "Жано".... все равно буду звать его Ананидзе!" 2 комментатор: "Вот у волейболиста Вадима Хомутских на майке тоже имя написано "Вадим", хотя у него такая же красивая фамилия, как у Ананидзе!" Комментатор - это не профессия, это национальность!
Лет десять тому назад я посетил Таиланд. Три дня в Бангкоке, семь дней в Патайе. Таиланд - это сказка, это фантастика, это экзотика. Это и крокодилья ферма, и катание на слонах, и всяческие шоу. Очень экзотична и местная буддистская религия (в каждом дворе - какая-нибудь статуя Будды), буддистские храмы горят золотом, великолепен царский дворцовый комплекс. Много природных и архитектурных достопримечательностей. ... В Патайе я шел по длинному песчаному пляжу с фотоаппаратом, мечтая, чтобы кто-нибудь меня сфотографировал на фоне всего этого великолепия. вдруг вижу - сидит на скамеечке какой-то старичок и скучает. Я обрадовался - и к нему. - Мейк э пикчер, плиз! - Чаво? - не понял старичок. - А, вы тоже русский! Сфотографируйте меня, пожалуйста, на фоне моря! И чтоб пляж был немного виден! Старичок выполнил мою просьбу. Я сел рядом с ним, разговорились. - Меня сюда послал сын,- начал свой рассказ старичок.- За мной должны были приезжать гиды и возить по разным экскурсиям. Но никто за мной не приезжает, жду вот, когда наконец домой полечу. - И не пробовали куда-нибудь обращаться? - Да кто мой русский язык здесь понимает? Это вы, молодежь - "мек э питчерс плыз", а я по иностранному ни гу-гу. Ладно, чего там - завтра домой лечу. Надоело здесь на пляжу торчать.
Надо мне было съездить на м. Улица 1905 года. Выхожу из метро. Куда надо идти понимаю очень расплывчато. Выхожу из перехода, предо мной - иностранная тетка, раздающая рекламные буклеты. Думаю, никто не может знать нужный мне адрес лучше, чем эта азербайджанская душа, мало понимающая по-русски. Надо сказать, вид у меня был, полностью соответствующий мартовским климатическим условиям. Да и голос "подсел" вследствие недавней болезни. В этот раз расщедрилась я на макияж - накрасилась "мама, не горюй!", в стиле "Нефертити", "очи черные, очи жгучие". Хорошо так накрасилась. Глазных мазилок не пожалела. Картину дополняли бледный цвет кожи, бледные потрескавшиеся губы и растрепанные волосы. Так вот. Подхожу к тетке и больным низким утробным гласом (а по-другому не могла - горло болело) мнемлю: "Извините, а где здесь кладбище?" Реакцию тетки надо было видеть!!! ))))) Дикий ужас застыл в ее глазах при взгляде на меня... Но реанимировалась она быстро. ))) Русский так бы не смог!!!! Хоть кто-то правильно сориентировался в ситуации, правильно оценил мою "красоту" и направил в нужном направлении.
Однажды меня приняли менты - но по какой то причине не посадили в обезьянник но паспорт отобрали - я бы и рад удрать но без документов не стал ИТАК - выхожу покурить в подъездик у ментовки - сидит молодое тело в форме и! с автоматом - я присаживаюсь рядом и давай ему что то тама по ушам ездить сам не помню о чём )) - в итоге Я говорю - я блин стрельбой пулевой занимался года блин 4 и! ПИСТОЛЕТНОЙ стрельбой лет блин 5 - при совке )) -- короче а ты паренёк мог бы попасть из автомата в номер вооон той тачки ) -- он грит я хз - ну я грю а ты приложись то с автомата - ну он приложился и грит - да мож быть и тд ну я говорю ну я давно уже в тире не был - дай попробую )) - этот мудила дал мне автомат в руки - типа чтоб и я прицелился ))) -- проходит время -автомат у меня в руках ))) -- выходит покурить помоему майор милиции - картина- блин заглядение )))Глаза по полтиннику - говорит мне Очень тихим голосом - молодой! человек - отдай мне автомат - ну я думаю - шутки кончились аккуратно отдаю -!!! Тут КРИК На парня - БЛЯ МУДИЛА - вышвыривает его нахуй за шиворот - суёт автомат в очко дежурному - типа пускай в сейф закроет - и поволок молодого на верх с собой - Я типа ни при делах сижу далее - загораю - пошёл 2й раз покурить - блин на выходе сидит ментовская бля Бабища - не уродина Но рослая обалденно - и с палочкой резиновой ))) - Я ей говорю чо за хз - своего нету - выдали что ли?? -- не повелась ))) отвернулась и типа не разговаривает со мною )))
Было это уже давно, в 90-х годах. Я тогда был еще студентом и на каникулах решил подзаработать. В то время, у москвичей, пользовались большим спросом срубы дач. У нас в глубинке рубили («рубили» - такое профессиональное слово у плотников, означающее строительство из бревен/бруса, при помощи топора и пилы) из древесины дачи на заказ, везли в разобранном виде в Подмосковье и там на месте собирали. Вот я и попал в одну из таких бригад. Срубили у себя дачу на продажу, а заказчик нанял нас и на ее строительство под крышу. Привезли мы ее, собрали, выставили стропиловку, ждем кровельный материал, а хозяин все не мог решиться, чем крыть. В итоге образовался простой в 3 дня. Вообще-то у нас был строгий сухой закон. Но тут три дня отдыха (оплачиваемых) и повод – у бригадира Мишеля (так почему-то звали нашего бугра, Михаила, шустрого энергичного мужичка) день рождения. Жили мы тут же, при стройке, в сарайчике, благо лето позволяло. Хорошо посидели, выпили, закусили. Но, естественно показалось мало. Послали гонца за добавкой. Я с товарищем сижу на улице, покуриваем и разговариваем, Мишель ушел в сарайчик готовить закусь, для добавки. Надо сказать, по вечерам напряжение в сети было плохое, чайник или электроплитка грелись очень долго. Итак, сидим, общаемся, настроение отличнейшее и вдруг, из сарайчика с диким ревом вылетает Мишель. Очень как-то странно подпрыгивая, вопя во всю глотку, он пулей бросился к стройке. Мы остолбенело посмотрели ему вслед. Из его задницы валил дымок… Очнувшись, бросились за ним. Нашли Мишеля лежащим в строительном корыте с водой. На все вопросы не отвечал – только лишь матерился. Негоже имениннику лежать в грязном корыте, взяли и подняли его… На заднице Мишеля были выжжены спиралевидные круги. Помогли ему снять прожженные брюки и трусы. Белая попа, была украшена красными кругами. Сразу в воображении возникли пришельцы, метящие нашего бригадира. Тогда эта тема с пришельцами была очень актуальна. Мишель к тому времени очнулся и прояснил картину. Решив на закуску разогреть консервированную кашу, он включил плитку, поставил сковородку, вывалил из банок содержимое и чтоб не подгорело, решил сесть рядом и следить за процессом. Двухконфорочная эл. плитка стояла на низком маленьком ящике. Соответственно, в пьяном виде, он включил конфорку не со сковородкой, а ту на которую сел. А напряжение в сети плохое, плитка нагревалась медленно, Мишель пригрелся и вздремнул… Очнулся, говорит, от запаха горелого. Страдал он потом долго. И морально и физически. И звать мы его стали по новому – Живая Мишень. За круги на заднице.
Навеяло историей о коте с переломом лапы. Работаю в одной европейской аграрной стране в доме престарелых. В небольшом городке, где почти все друг друга знают. Для терапии и поддержания духа старичков есть у нас собака. Пес по имени Волтер. Ленивый, с избыточным весом, флегматичный. У менеджера дома тоже пес. Молодой и активный. Вот этот молодой и активный сожрал во время прогулки что-то ядовитое и попал с тяжелым отравлением к ветеринару. Чтобы его спасти нужно было сделать переливание крови. Посреди местного "супермаркета" менеджер отвечая на звонок по мобильнику, не задумываясь и не приглушая голоса рассказывает примерно следующее - Мы сейчас отвезем Волтера из дома престарелых к ветеринару, он ведь здоров, и его кровь перельем моей собачке.... На следующий день весь городок знал - старичков, что у нас на попечении, как доноров для животных используют.
Историю эту рассказала мне как-то жена моего покойного друга, д. б. н. , действительный и почетный член различных академий мира, очень талантливый паразитолог и энтомолог.
Сначала напомню, что некоторые оводы проходят одну из стадий развития в желудочно-кишечном тракте лошадей. Затем покидают его естественным путем…
Так вот, экспедиция на Украине, лето, жара, пыльная дорога. Моя знакомая со своим помощником, кандидатом наук, сидят на дороге и терпеливо расковыривают пинцетами конский помёт, ищут личинок оводов. Работа кропотливая и не очень-то приятная, но ничего не попишешь, стараются. Пот с них – градом…
А по дороге идут щирый дiд (всё как положено – висячие усы, соломенная шляпа и т. д.) та и малесенький хлопчик. Остановились. Долго смотрят на взрослых дядю и тетю, занятых таким странным делом. Потом дед неожиданно дает внуку затрещину, поднимает палец и говорит: "ось, бач, Мыкола, учись хорошеньку, а то будешь усю жизнь, як те москалики, в г… ковыряться!".
Как-то раз, зачем уже не помню, мне понадобились фотки-скриншоты из фильма "Робокоп". Искать разумеется стал в сети. После ввода ”робо..." в известном отечественном поисковике, тот предложил мне выбрать из меню самых популярных запросов, начинающихся с этих букв. Таким образом я установил, что целая куча безграмотных идиотов при помощи интернет-поисковика пытаются найти... "роботу". Будем же надеяться, что те, кто в состоянии написать без ошибок хотя бы свое имя, все же обретут счастье, заняв вакансию "вохтера" или "зоправщика". Аминь.
Инструктаж. Рассказала жена. В начале семидесятых, будучи студенткой пединститута, летом выезжала вожатой в пионерлагеря на Черноморском побережье. Это позволяло и получить практику в будущей профессии, и подзаработать деньжат в дополнение у скудной стипендии, и покупаться в море. В начале смены старшая пионервожатая инструктировала начинающих коллег: общественной работой детей не грузите, она им еще в школе надоела. Пусть отдыхают, резвятся, веселятся. Следите за тем, чтобы они в море не захлебнулись, не поцарапались, не подрались. Но развернутый план общественной работы я от Вас буду требовать. К нам обязательно приедут проверяющие. Они тоже любят летом ездить на море... с проверками.
…в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая. Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю, любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота, выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно он плотно сидит. Теперь картина. Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора я уехал один и с большим отрывом.
Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то ли в четвертом. Учительница спросила класс, в какой стране мы живем? - В Советском Союзе! - сказали одни. - Нет, в СССРе, - возразили другие. - Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи. - А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница. И мы, ровестники космической эпохи, загалдели: - Первым искусственным спутником! - Первым космонавтом! - Луноходом! - Первым выходом человека в открытый космос! С каждым новым ответом учительница мрачнела. - Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше гордиться? Тут наш отличник Игорек поднял руку. - Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница. - Да! Еще первая женщина-космонавт! - Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна - первое в мире государство рабочих и крестьян! - У-у-у,- разочарованно загудели мы. - Наша страна победила фашизм! - У-у-у! - Мы закончили построение социализма и приступили к строительству коммунизма! - У-у-у! Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял руку. - Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница. - Наша страна - самое большое государство в мире! - Правильно, - обрадовалась учтительница. И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.
Эта история произошла 10 лет в одной крупной и серьезной компании, сотрудником которой я тогда являлся. Серьезность компании выражалась хотя бы в том, что основным направлением деятельности было обеспечение безопасности, а штат почти полностью состоял из бывших сотрудников силовых структур. У президента компании была секретарша, очень приятный, ответственный человек. Поскольку ее приняли на работу недавно, она еще не успела адаптироваться, поэтому заметно нервничала, хотя и скрывала это.
Ну и собственно история... Президент компании отсутствовал недели две, вроде был в отпуске, секретарша за это время немного расслабилась. И вот, она как-то пьет чай на рабочем месте, неожиданно заходит президент компании со свитой, она быстро убирает чашку с чаем на тумбу под стол, но видимо промахивается, чай выливается на пол, она вскакивает со своего места. Что видит президент и его свита, замершие у входа в кабинет: секретарша вскакивает из-за стола, под столом появляется подозрительная лужа. Все стоят некоторое время, пытаются осознать произошедшее. Нарушил молчание президент компании: "Я знал, что меня боятся. Но я не думал, что до такой степени". Потом все конечно разъяснилось :)
Несколько лет назад я работал в небольшой софтверной компании. Был у нас системный архитектор Андрей, талантливый молодой человек, но в силу чрезмерно большой загрузки иногда становившийся немного не от мира сего. Так получилось, что в один из летних выходных дней он катался в парке на велосипеде, влетел в канаву, перелетел через руль и набил себе огромную шишку на лбу. Дикая картина. Когда он пришел на работу в понедельник, понятное дело, коллеги начали спрашивать, что случилось. Сначала он рассказывал историю в подробностях, но поскольку интересующихся было много, а спрашивали они независимо друг от друга и в разное время, он несколько оптимизировал общение и сократил историю до фразы "Я упал с велосипеда". Через некоторое время он еще раз оптимизировал общение и стал отвечать с опережением для экономии времени, поскольку вопрос всегда был один. Когда он проходил мимо кого-то, улыбался и просто говорил "Я упал с велосипеда". Все вопросы сразу отпадали. Так получилось, что Андрей должен был периодически проводить собеседования с кандидатами на должность программиста. Собеседования проводились в небольшой переговорной, отделенной от основного помещения с 30 сотрудниками непрозрачной перегородкой, которая не доходила до потолка. Все слышно, но не видно. Пришел новый соискатель, заполнил тесты, видим, что прошел Андрей в переговорную. Слышим, как он представляется: "Здравствуйте, меня зовут Андрей. Я упал с велосипеда и проведу с вами собеседование". Было бы интересно увидеть лицо собеседуемого.
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат. Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться. Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте. При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался. По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой. - А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.
Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая – человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик посмотрел внимательно и спрашивает: - Это что? Продавщица, не отрываясь от дел: - Хачапури… - А с чем? - С Сыром… (не с капустой же..) - А почем? - По десять… Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика: - Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два Гамсахурдиа!!! Народ и продавщица покатились! Напомню, был год 1992-й.
Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно. Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и радовался! Теперь ближе к делу. Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко: на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот, когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца: - Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова говорит? Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась. - Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов? - Как, какие? КАКА!!! Толпа, как по команде, разевает рты. - Когда это он говорил КАКА? - Ну вчера. Не помнишь, что ли? - А что он про КАКУ сказал. - Он сказал Цэ КАКА ПСС… Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо, узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную психологическую разгрузку в виде истерического ржача. Слава ЦК КПСС!!!
Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий одуванчик, подходит к нему, и говорит: - Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать водитилю.. - Ну, - косится на нее водила. - Вот, милочек, тут ктой-то забыл, - говорит бабушка и протягивает ему держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно подняла из грязной жижи в салоне. Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает, что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег. - Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви завтра, найдена, мол, варежка, - не унимается бабуля. - Да-да, ага, спасибо, - сухо отвечает водила, намекая, что ей пора. - Ага, ну да, - кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает обходить его, чтобы "встать на курс" до дому. В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно, чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через коленки и аккуратно выкидывает варежку нахуй (зачеркнуто) в окно. Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда нашла героя.
Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться. Итак, передаю дословно... Я звоню подруге, трубку берет ее дочь. - Аня, говорю ,- позови маму. - Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз. Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в депрессию. Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу. Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу: «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда «фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу: - Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и силиконов, не правда ли? - Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро. В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть. - Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал - ветер в голове... А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз.
ПРО КОТА Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой. Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и интересна, но об этом позже. Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - видимо сказывалось тяжелое детство. Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно. Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком на клумбу около дома. Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом правой передней лапы, причем сильный. Благо в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали валерьянки (чтоб шок снять). После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей. Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с удовольствием усыпят. Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо вместе работали либо учились). После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет, собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит. В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот хромает, либо усыпляем. Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень упрямую и настойчивую. Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы получше лечат. Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера. В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения, видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с этим пониманием начинает действовать: - Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным движением берет снимок, быстрый взгляд. - О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос. - О, а кто это!!! Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого
В биологии иногда приходится работать с радиоактивными изотопами - метить всякие разности. Лучше метода ещё не изобрели. Это довольно безопасно, но всё равно стрёмно. Стоишь в халате, "горячая" пробирка в руках, рядышком счётчик Гейгера верещит... а я ещё детей не произвёл. Но один из самых неприятных моментов работы с радиацией - это обязательное ежегодное посещение семинаров по технике безопасности. Тоска...
Вот сижу я раз на таком семинаре. Народ разношёрстный - от седого профессора, который экспериментов уже лет 40 не ставил, до молодых студентиков-практикантов. Всего человек десять. У доски лектор чего-то бубнит про полураспады, устрашающе напоминает о риске рака. Седовласый профессор откровенно играется с телефоном. Я сижу скучаю, студенток разглядываю. Молодые что-то ожесточённо записывают. По рядам передают счётчик Гейгера на предмет ознакомления. Лектор внушает: вот мол, дорогие товарищи, если во время эксперимента эта штука вдруг заорёт, то категорически стоит всё бросить, бежать из комнаты срывая с себя одежду и перчатки, и вызывать профессионалов, чуть ли не МЧС и ООН.
И тут у одной из студенток в руках Гейгер начинает захлёбываться писком. Стрелка прыгает, всё как надо. Боевая тревога. Старый профессор даже телефон убрал и заинтересованно прищурился. Я тоже проснулся, представив как студентка сейчас побежит из комнаты срывая с себя одежду. Молодые вздрогнули и застенчиво прикрыли половые органы тетрадками. Лектор подбежал - что такое? Что за изотоп у тебя в кармане? Где засада? А девочка чуть не плачет, представляя себя в белых тапочках и горизонтальном положении. Однако писк необъяснимо замирает. Ну ладно, наверное электроника подвела или на солнце магнитная буря. Бывает. Урок продолжается, прибор опасливо передают дальше. Когда он доходит до меня история повторяется. Лектор начинает откровенно дёргаться и набирать какой-то телефонный номер, студенты собирают шмотки ("а здоровье всё-таки дороже"), профессор улыбается, чего ему - он своё уже прожил. Писк опять прекращается. Тут меня осеняет.
Нет, это не у студентки в рюкзаке кирпич плутония. И это не враг напустил в комнату радиоактивного газа. Беру счётчик, выхожу из комнаты, жду. Ровно через три минуты мимо меня семенит бабуська-пациентка в домашнем халатике. Счётчик на неё реагирует как на грузовик радиоактивных отходов. Или как на стратегический бомбардировщик прущий после успешно выполненного задания на одном крыле на родной аэродром. Конкретно так бабуся фонит. Ну ладно, счётчик я выключил, чтобы не расстраиваться. Бабушка, говорю, вы после процедуры? Может вам в палате будет удобнее? Нет, говорит, милок, мне тут йоду какого-то впрыснули, в целях борьбы с опухолью щитовидки, а мне скучно, вот я и вышла кости размять. А чой-то у вас тут такое, занимаетесь? И заходит в комнату. Присутствующие скромно растекаются по углам.
А по коридору большими шагами бежит эскулап. Белейший халат, очки, бородка, лицо одухотворённое. Говорю ему - эй, парень, не ты бабку радиоактивную потерял? Да, говорит, я потерял, откуда ты знаешь? Да лицо у тебя, говорю, больно одухотворённое, будто ты больших пиздюлей получать настроился. Вон она, держи, а то она тут весь этаж пометит!
Доктор тот мне потом бутылку подарил. Хороший парень оказался. А я, каждый раз когда приходится работь с радиацией, вспоминаю ту бабку, дай ей Бог здоровья, и смело начинаю эксперимент. Разве ж это доза!
Всем привет! Услышав эту историю, не могу не поделиться :) Итак. Дело было в нашем городке в лихие девяностые. Группа товарищей, как только пошёл бум на лом цветных металлов, организовала свою фирму. Дела пошли в гору, металла набрали много, подогнали вагон, деньги получили, осталось дело за малым - погрузить весь собранный металлолом в вагон. Ну что, деньги на кармане, кто-то привёз, ну, скажем, много медицинского спирта. Все ребята уже поддали, и у кого-то появилась МЫСЛЬ. Поднимается телефонная трубка, набирается номер, по которому однажды приходилось вызывать блядей. Происходит примерно следующий диалог: - Драсте. - Слушаем вас. - Нам бы девушек заказать... - Легко, цены такие-то такие-то... - Данивапрос, только нам бы девушек ОТ 120 килограмм. Найдёте? - Сколько нужно девушек? - Пять! - Именно от 120 килограмм? другие не подойдут? - Да, именно от 120!!!! Пауза. - Ну, одну-двух организуем, но больше вряд ли... - Пацаны, ну очень надо! - Ну, можем по конкурентам прозвонить, но это будет гораздо дороже... - Да хуйня, бабла немерено! - На сколько времени? - Да на всю ночь!!! - Хорошо, диктуйте адрес... По прошествии какого-то времени подъезжают две машины, выгружаются пять объёмистых девак. Заходят в кибитку, где металл принимают, девки гыгы-гага, парни предлагают - ну что, выпить? Девки - почему нет, по соточке... Ребята разливают, девки пьют, ахреневают - чистый спирт! Ладно, надо к делу переходить - одна барышня спрашивает - ну что, прямо здесь будем? Не, отвечают, пошли! Ладно... Выходят, идут к площадке, где металл свален, и вагон стоИт, на девок - ГРУЗИТЕ!!!! Те в ахуе, пацаны на них - не ебёт, уплочено! И пока ребята бухали в кибитке, бедные барышни грузили этот весь металлолом! Целый ВАГОН! Они, кстати, предприняли попытку свалить под шумок, но кто-то из ребят в это время "до витру" вышел, увидел это: КУДАНАХ??? ГРУЗИТЬ!!!! Утром за девками приехали, они грязные, растрёпанные - нихуя себе "поработали"!!!!
час назад это было... перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут немолодые муж с женой, и вот мужик удивленно женщине говорит: "гляди - прикол!". Поворачиваю свой взор, куда указывает его перст... и... судите сами. Стоит "чиста пацанская" ВАЗ 99 - тонированные стекла, обвесы, спойлер, все дела, а там где обычно на лобовом стекле вешают всякие там игрушки, кубики и т. п. висит БЮСТГАЛТЕР не маленького размера. И лысая голова водилы ну очень довольная.
Вчера коллега смотрел с ребенком по телеку какой-то иностранный мультик. Персонаж говорит: "Stupid russian dog". Синхронный закадровый перевод: "Загадочная русская душа...". Даже ребёнок оценил.
Останкино. Концертный зал Королевский. Зал старый, в нем когда-то снимались Огоньки и Песни года, но в хорошем состоянии, свежеотремонтированный, все комфортно и современно. Гардероб в подвальном этаже под залом, там же туалеты. Девочки налево, мальчики направо. Все обновленное, в том числе таблички у входа. Перед женским их две - та, что повыше, изображает женщину в шляпке а-ля 19 век. Табличка под ней (а обе металлические, шикарные такие) гласит: "В верхней одежде пользоваться туалетом запрещается". У мужского туалета такой таблички нет!
Подруга моя увлекалась кулинарией. Рецепты искала повсюду: покупала специальные журналы по домоводству, смотрела кулинарные передачи ну и, конечно, не брезговала советами знакомых. И вот однажды едет она куда-то в маршрутке, а перед ней две женщины - и как раз разговор идет о каком-то блюде. Подруга навострила уши. "Ну, значит, записывай, - говорит одна пассажирка другой, - берешь сковородку..."... К несчастью, в этот самый момент маршрутка выехала на оживленный перекресток, и то ли она кого-то подрезала, то ли - ее, но водитель остановил машину и, не заглушая мотора, начал громко (и непечатно) препираться с другим водителем; вокруг образовалась пробка, все сигналят и тоже ругаются - короче говоря, кроме гудков и мата, ничего не слышно. Наконец, прибывший гаишник разогнал пробку - поехали дальше. И подруга услышала только окончание рецепта: "И все это густо посыпать котлетами!".
Что ни говори, а жить у нас в стране весело - чем "дурнее" приказ, тем "дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко. Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: - "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф - 200р."
Женя: Приветик Оля-ля: дарово Женя: Давай знакомиться Оля-ля: да давай хули там Оля-ля: че потух? уже не хочешь чтоли признакомиться шоли? Оля-ля: а я уже ненароком подумала.... как бы было бы пиздаааааааааато..... мы бы с тобой познакомились.... как дела... как жизнь... чем занимаешся.... где учишся.... обмен фотками..... ну короче сам все знаешь.... потом ты бы пригласил меня в санкт петербуууург... показал достопремичательности... набережные.... ну там романтика бля.... кароч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбанов бабла и взяв в кредит в русском стандарте... ну и короче ты там уже романтический ужииин при свечах с вином.... А сам сидишь и считаешь скоко ты бабла уже засандалил.... на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту ебучую шуууубку.. уже думаешь НАХУЙ я ее пригласил... НАХУЙ я вообще с ней начал знакомиться по аське... лучше бы с друзьями суко сидел и пиво хуярил.. Оля-ля: а так привееееееееееееееетик... меня Оля зовут. как дела чем занимаешся? Оля-ля: пиздец... знакомство сорвалось... так в девках и останусь.
Про русских, американцев и немцев.. Ну и про пьянство. Говорят, что русские много пьют, американцы полнейшие дебилы, немцы суперпунктуальные. Расскажу, с чем сталкивался я. В 2003 году довелось мне служить в "моей любимой морской пехоте" (с). В немецкой. В Германии. Ну и в один прекрасный день нас послали "на юга", охранять доблестные американские войска от террористов. Как раз была война в Ираке и одна из частей была что-то вроде перевалочного центра, через которую доставлялись американские солдаты и техника в Ирак и назад в Америку. Вот Америка, а вместе с ней и Германия, решили эту базу охранять, а так как у Америки каждый солджер на вес золота, то в охрану послали немецких зольдат. Ну это было предисловие. Теперь сама история.
В нашей роте нас было трое русских, алжирец, араб, иранец и немцы. Стою я как-то на чекпойнте (внутри базы), с пистолетом, проверяю документы (правда, я не совсем понимал, зачем). Со мной иранец и араб. С автоматами. Охраняют меня. Как раз в этот день вернулись америкосы из Ирака и по дороге в Америку решили немного погудеть. А погудеть они умеют очень даже неплохо. Прям как русские. Ну и подваливает к нам толпа бухих американцев с просьбой дать посмотреть пистолет (в Ираке, видать, автоматы только, нафига там пистолеты?). Естественно, я их мягко с улыбкой отправил дальше. Но один решил, что пистолет он должен посмотреть и начал тянуть руки. По уставу я имел право стрелять на поражение, да и кулаки у меня начали чесаться, но тут араб передёрнул затвор и херакнул очередь в воздух. "Пиздец" - подумал я. Когда приехал начальник караула, он вышел из своего "бобика" с таким видом, как будто его уже лишили звания. Посмотрел на лежащих америкосов, выслушал доклад, извинился перед америкосами, заставил извиниться нас, отправил американцев дальше и свалил... "Ну, - думаю -, вот и наступил мой дембель через бункер. Америка не простит этого Германии, Германия не простит Бундесверу, Бундесвер не простит мне". Достоял свою смену, пошёл спать. Наутро у нас был выходной. Сижу себе в комнате с русскими пацанами, тут распахивается дверь и вызывают меня. Выхожу на улицу, стоит вчерашний америкос с негром каким-то. "Извини за вчерашнее, перебрали"... Короче, туда-сюда, пошли мы (трое русских и два американца) пить пиво и в боулинг играть. Скентовались, оказались очень даже неплохие ребята. После гулянки разбрелись по казармам. Казарма у нас была трёхэтажная, моя комната была с офицерами на третьем этаже, второй этаж - комнаты солдат, первый - канцелярия. Утром очнулся от какого-то грохота. Спускаюсь на второй этаж, смотрю, пытаются открыть дверь в какой-то комнате два немца. Спрашиваю: - Что долбитесь? - Да, бля, этот хрен (сосед по комнате) заперся и не открывает. - А он там? - Там, его в окне видно с вышки. "Ну, - думаю,- проблем не хватало, мало ли, что там с ним случилось". Вызвали офицеров, те решили вызывать пожарных. Пожарный залез в окно, открыл дверь, мы заходим и нас просто разбирает смех... Этот хрен спит, сидя на стуле. В руках мобила. Писал СМС (хотя в части мобилы вообще не ловили, их тупо глушили). В говно пьяный, судя по мычанию и посыланию всех. А ему в наряде надо было быть полчаса назад... Ну и вывод. Русские - нифига много не пьют. Американцы - пьют как русские, ведут себя как русские, говорят только по-другому. Немцы - нажираются в полное говно. Кстати, по статистике, немцы выпивают почти в два раза больше алкоголя в год, чем русские. Так что не считайте себя "пьющей нацией", а тем более не гордитесь этим.
Признаться, у меня девочки с пирсингом вызывают некоторое опасение, инстинктивную какую-то тревогу. Вот и на последней полевой практике случай был... Проходили мы с одной группой на лодках под низким мостом. Шли по довольно высокой воде. Соответственно, трижды проинструктировал всех, что нужно будет перед вхождением под мост непременно лечь на дно лодок. На всякий случай - ещё и охватив головы руками. И ни в коем случае без команды не подниматься. Зная сообразительность некоторых студентов, на подходе специально остановил колонну. И повторил всё это ещё раз - очень медленно и громко. Все покивали, легли на дно, и мы поочерёдно двинулись под мост.
И тут вдруг одна девочка – вечно с мечтательным, отрешённым выражением лица, вся густо испирсингованная - медленно, с пустым взором зомби, поднялась, как Дракула из гроба. И тут же, естественно, приняла лбом стальную балку моста. Гул раздался на всю реку. Странная девочка с обильным пирсингом откинулась обратно на дно лодки, в исходную позу - навзничь, руки по швам - и снова замерла. Я думал, что сотрясение мозга ей гарантировано. Однако обошлось...
Вспомнил: а ведь однажды со мной уже была подобная история. Я тогда был ещё не преподом, а молодым научным сотрудником-гидробиологом и работал в экспедиции, на Пронском водохранилище в Рязанской губернии. Шли мы как-то на съёмку на моторной лодке, на приличной скорости. И вот прямо по курсу из тумана выступил низкий мост. И тут я вдруг вспомнил: новенькую девушку-лаборантку мы с коллегой забыли предупредить, что при прохождении под мостом нужно будет пригнуться! Более того, сидит она далеко от нас, на носу лодки, безмятежно, к приближающемуся мосту спиной, и даже о нём не подозревает. Мы давай ей кричать, а она из-за шума мотора ничего не слышит. И вот-вот уже стукнется об этот самый мост затылком!
Действовать надо было быстро и решительно. Всё, что я успел сделать - это схватить алюминиевую кастрюлю, в которой обычно промывал пробы. В неуклюжем прыжке нахлобучить её девушке на голову - вместо шлема. И, удерживая за кастрюльные ручки, повергнуть барышню на дно лодки, навалившись сверху.
Вместо благодарности меня ждали довольно тягостные объяснения...
ОХ УЖ ЭТОТ ЧАРЛИ! Входная дверь распахнулась, и мой десятилетний сын Дейв в возбуждении прокричал мне прямо с порога: "Мама, можно я принесу из школы Чарли?" - А кто этот Чарли? - поинтересовалась я. - Это белая крыса, которую мы изучали на уроках, и если никто не возьмёт её к себе домой, то её усыпят. - Разумеется, нет! - строго сказала я. - Я терпеть не могу крыс! Тем не менее Чарли оказался у нас. Когда мы уезжали в отпуск, Дейв перепоручил Чарли своему другу Дэну. По возвращении я пошла забрать крысу обратно. Дверь мне открыла немного заспанная женщина. "Вы мама Дэна?" - спросила я. "Да", - ответила она. - Я пришла забрать Чарли. Потирая глаза она переспросила: "Чарли?" - Да, - ответила я. - Вам он, наверное, уже порядком надоел. Вы, наверное, рады, что наконец избавитесь от него. Лично я нахожу его омерзительным. Женщина смотрела на меня удивлёнными глазами. - Терпеть не могу крыс, - заключила я. И тут она поняла в чём дело и расхохоталась: - Видите ли, у меня есть ещё один сын. Ему два года, и его зовут Чарли.
Еду в метро, читаю газету. Сосед, слегка поддатый мужик, сунув в нее нос, кивком указывает мне на заголовок статьи: "19 марта - день рождения Егора Гайдара". - Когда он начинал свои реформы, то любил повторять: не разбив яиц, не сделаешь яичницы. - Сосед печально вздыхает и резюмирует: - В результате - ни яиц, ни яичницы.
17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
Сижу на работе. Тут приятель забежал, то-сё покурить, поболтать. Сидим кофе пьем. Я что-то на клаве печатаю. (Печатаю быстро, но не вслепую) Ну и так ни к кому не обращаясь: - Вот, говорю, печатаю, а сам смотрю на клаву, а 21 веке это наверное все равно что неграмотным быть.... Ну и тут слово за слово, стали вспоминать, у кого кто из знакомых как печатает. - У меня Ленка вслепую 250 знаков в минуту... А Любка та ваще все триста.. Приятель слушал, слушал и говорит: - А я видел как один парень вообще одной левой рукой протокол дознания печатает... А сам тебе в глаза смотрит... Я: - А правой-то что делает? - Ну как что? - удивляется приятель - Дубинку держит!...
У моего знакомого супруга уехала в командировку на три дня. На какой-то там симпозиум. Друг времени не терял, гужбанил по-черному, цеплялся за юбки, ну в общем вел себя как настоящий мужчина нежданно обредший свободу. За сутки перед приездом супруги пил уже в какой-то котельной с лицами не поддающимися идентификации. Где вставая и ухватился за паровой стояк. Утром обнаружил, что ладонь и пальцы изнутри покрыты волдырями и кожа свисает клочьями. Обмотал какой-то чистой тряпкой, а тут и двери квартиры распахнулись. Диалог мог перерасти в скандал, если бы… - Ну как ты тут?! Что-то вид у тебя помятый какой-то!? А это что? Что с рукой? Ну-ка покажи? - Это? Так это, это… - грустно произнес он, разматывая тряпку, - вот, по тебе скучал…
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
"Подарок". Как-то вечером заходит ко мне друг Олег и просит посмотреть какой-нибудь диск с фильмом. Я ему дал фильм "Подарок". Дал и забыл про него. Через неделю у Олега день рождения. Мы с женой решили подарить ему крутую сковородку, т. к. Олегин очень любит готовить. Ну подарили, погуляли на дне рождения, разошлись. Через три дня жена предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой диалог: Я: Олег ты подарок посмотрел? Он: Да. Посмотрел. Я: Я тогда его заберу? Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай. Захожу к нему, открывает и молчит. Я ему: Ну давай диск. Он: Какой диск? Я: "Подарок" Он: А "Подарок". Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет. Говорит: Я к тебе зайду попозже. Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел?" Голову поворачию, смотрю твоя сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и говорю: "Да. Посмотрел." Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю, вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел. Ржали долго. А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.
О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку. Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает. - Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой бы отделалась!
Леденящая кровь история о маленьком, но жутко симпатишном привидении
Помните, в известном детском фильме про неуловимых мстителей атаман Бурнаш начал свой темпераментный рассказ полковнику Кудасову таким образом: "это было в степях Херсонщины…". Вот и я могу начать этими же словами. Ещё школьниками (после 8-го и 9-го классов) бывали мы в Херсонской губернии в экспедициях, проводившихся Клубом биологов Дворца пионэров, который ныне – "творчества юных". Руководила этой экспедицией одна пожилая уже, как нам тогда казалось, дама, а помощником её выступал студент медицинского института, третьекурсник, который в школьные годы тоже в этом клубе занимался и постоянно в такие экспедиции ездил.
Сейчас-то я понимаю, что крыша у этого парня просто на одном гвозде висела, судя по тому, что он там вещал и как себя вёл. Но тогда мы в таких делах вовсе не разбирались, и вообще он нам казался страшно взрослым, чуть ли не староватым даже – а значит, ему и полагалось быть не совсем понятным, не таким, как мы.
Стояли мы палаточным лагерем в так называемом "колкЕ" – так в украинской лесостепи называются рощицы посреди открытых травянистых или просто песчаных участков. Вокруг – никого, только в нескольких километрах от нас какие-то геологические работы вела другая экспедиция, в основном – ребята из местных. Ну, и ещё неподалёку от нашего лагеря пустовала небольшая, однокомнатная избёнка егеря.
И вот повадился ходить к одной из наших девиц паренёк, рабочий геологической партии. Появлялся он у нас вечером, когда уже темнело, и старался на глаза нашему начальству не попадаться. Но всё же не уберегся: пробирался по лагерю и как раз столкнулся со студентом-медиком. А смеркается НА Украине быстро, вечера и ночи – тёмные, лица толком уже не разглядеть. Студент окликнул незнакомца. Парень остановился и стоит, молчит. Медик ещё несколько раз безуспешно попытался с ним заговорить, потом подошёл ближе, стал его разглядывать и даже потрогал пальцем. И попал как раз в бутылку портвейна, спрятанную на груди под штормовкой. Это произвело на него ужасное впечатление. Как потом выяснилось, студент решил, что коснулся твёрдой кости и что перед ним во мраке стоит… скелет в штормовке. Я же говорю, парень был с ба-а-аальшими с странностями. Сделав такое открытие, он попятился и, тихо подвывая, убежал, а рабочий пожал плечами и пошёл дальше по своему молодому делу.
Назавтра мы выслушали сразу две версии произошедшего. От совершенно одуревшего и чуть не поседевшего медика мы узнали об ожившем скелете в штормовке, посетившем лагерь этой ночью. От девицы же – соответственно, услышали хохму о придурке-медике, который испугался "привидения". Мы были очень молоды и, соответственно, глупы и жестоки: участь медика была решена. Нам тогда казалось, что упускать такой шанс оттянуццо было бы преступной глупостью...
Готовились мы серьёзно, обстоятельно. Гвоздём и основным реквизитом предстоящего спектакля был иссушённый и выбеленный солнцем череп козла, найденный нами в степи. Второй важной деталью стали соплодия рогоза (который в народе ошибочно называют камышом: знаете, шоколадного цвета, бархатистые такие, пушистые цилиндрики, размером с большую сигару). Высушенные жарким солнцем, они долго тлеют, если их поджечь. Главным же действующим лицом был парень из нашей экспедиции, ростом – ниже меня примерно на голову, в плечах же – примерно как я.
После встречи со "скелетом" медик уже не рисковал спать в палатке и решил перебраться ночевать в егерскую избушку, благо там можно было запереться на засов. К вечеру, как стемнело, мы выдвинулись на исходную позицию возле избы, расположившись так, чтобы нас не было видно из единственного окна. И начали монтировать призрак. Наш приятель нацепил с головой и наглухо застегнул мою штормовку так, чтобы капюшон остался свободным. Пустовавшие плечи распрямили, подбив скомканными тряпками. В капюшон аккуратно вставили козлиный череп, затянули шнуром по кромке. И, наконец, разожгли, раздули и вставили в пустые глазницы по тлеющему соплодию рогоза.
Признаться, результат превзошёл наши самые смелые ожидания. Я ведь сам продумывал детали костюма, участвовал в разработке плана, помогал обряжать своего приятеля… Но, закончив дело и отступив на шаг, всё-таки почувствовал легкое оцепенение. Мои буйные подельники тоже как-то приумолкли… Перед нами в полумраке, засунув руки в карманы, стоял человек в штормовке. На плечах его скалился череп. Над капюшоном возвышались рога. Глаза монстра ярко горели в ночной темноте. Всё это и вправду впечатляло…
И вот мы подошли к избе. Окно было тёмным – медик в расстроенных чувствах явно завалился спать пораньше. "Призрак" заглянул в окно и медленно, громко постучал в стекло костяшками пальцев. Пришлось повторить это трижды, прежде чем в окне показалась невыразительная, заспанная физиономия "охотника за привидениями". И тут он увидел в сумраке под своим окном живой скелет в штормовке, с рогами и пылающим взором… Физиономия медика исказилась, перекосилась открытым ртом. Студент отшатнулся от окошка. Мирную ночную тишину разорвал громкий, истошный, утробный рёв неправдоподобной силы, сорвавшийся на хриплый визг. Этим воплем нас даже слегка отбросило от избы, и мы ретировались в ближайшие кусты, сгибаясь от счастливого хохота. Шутка, как нам тогда казалось, "удалась на славу…". И было очень интересно, что же случится дальше.
Прошло около получаса. Дверь в избе неожиданно отворилась, и на пороге медленно показался студент. Даже на таком расстоянии заметно было, что его бьёт крупная дрожь. В оной руке он держал топор, в другой – нож. Затравленно озираясь, неверной походкой наш начальник двинулся к лагерю. Мы осторожно крались следом. В лагере медик сразу же забился в свою палатку и затих.
Нам было жалко, что веселье так быстро закончилось. Выждав, мы тихонько подобрались к палатке и прикрепили огнеглазый череп на дереве, прямо напротив входа. Невысоко – так, чтобы выползающий из палатки человек так и столкнулся с ним – нос к несуществующему козьему носу. И с чувством выполненного долга пошли в свою палатку – играть в карты.
Прошло немало времени, начало уж светать. Мы стали забывать о собственной проделке, увлекшись игрой. И тут разыгрываемый, по-видимому, собрался выкарабкаться по своим надобностям на улицу. И уткнулся лбом в знакомое уже костяное чудо…
На это раз крик его не уступил по громкости первому, но имел совершенно другую тональность, да и вообще нёс иной эмоциональный заряд. Раньше это был просто очень громкий вопль удивления и испуга. Теперь это больше походило на вой, с некоторыми элементами рёва. В нём смешались древний, первобытный ужас и отчаяние, такая неизбывная тоска, что даже нас от неожиданности проняло. Что уж говорить о безмятежно спящих жителях лагеря…
Наутро истребитель привидений был тих и кроток. Так и оставался подавленным и задумчивым до самого отъезда домой. Да и у нас эта история тоже поубавила страсти к жёстким розыгрышам...
Об этом случае мне рассказал Вилле Хаапсало, финский актёр, известный по фильму ''Особенности национальной охоты''. Собственно, на съёмках этого фильма случай и произошёл. Собирались снимать сцены на острове, куда, как утверждал Кузьмич, ушёл зверь. Лось. На дальний кордон. В полной боевой готовности к съёмкам, к обозначенному месту на острове в лодке ехали: генерал Иволгин, егерь Кузьмич, мент Семёнов и он, Вилле - Райво распиздяйского вида, но с видеокамерой в руках. Огибаем, говорит, мыс острова и видим на берегу заводи, где должны высадиться, мужиков, человек 8. С ружьями, с рюкзаками. Видно, ожидавших прибытия своих. А вместо них увидели приближающуюся лодку с таким набором силовых структур. Плюс журналюга с ними, с видеокамерой который. На раз-два мужики смылись в лес, побросав и ружья, и рюкзаки. И сколько, говорит, им не орали вслед, что мы - актёры и фильм снимаем, так к берегу за время съёмок никто и не вышел. Получилось, что они, нехотя, распугали местных браконьеров. Законопослушные не сбежали бы ведь:)
Ездили этой зимой на охоту на кабана. Я поехал на своей машине - возрастной джипец средних размеров. Подстрелили кабана, который повёл себя как настоящая свинья, не смотря на все усилия загонщиков, был подстрелен в лишь в самой чаще леса, и до опушки его пришлось тащить волоком. Я сложил ряд задних сидений, и хряка погрузили ко мне в машину, и я повёз его на базу. Приехал-открыл багажник- и офигел. Всё было перепачкано шерстью и свинской кровью. По дороге домой заехал на мойку, встал в очередь. За мной стояло "джихад-такси", и его водитель разглядывал мой аппарат. Вышел покурить- таксист начал одолевать стандартными вопросами "скока расход- цена запчастей- скока стоит", и т.д., причём довольно бестактно. Я открыл багажник- без умысла, просто коврик вынуть. Таксист увидел кровь в багажнике и волосы- сразу немой вопрос в глазах-????? И я пошутил- да, говорю, на дороге один придурок нахамил- пришлось его успокоить!!! Таксист кивнул, отскочил от моей машины и стал состедоточенно протирать фары своего ведровера. А я - хуле, шутка состоялась!- сел в машину и по очереди заехал на мойку. И, бля, собираюсь открыть дверь- смотрю, её снаружи открывает мент, а в другой руке - правильно, пистолет! Направленный непосредственно в мой лоб! Тут же набор стандартных фраз- стоять-лежать, руки вверх! Сзади ещё двое, один с автоматом. В общем, через 2 секунды я изучал в максимальном приближении строение пола этой мойки, пытаясь объяснить происхождение крови и шерсти в багажнике, которая была принята за человеческие волосы. Меня, понятное дело, услышали не сразу, так как они были заняты обсуждением такого неслыханного везения в раскрытии уголовных дел. Когда через 5 минут справедливость восторжествовала, менты быстренько извинилсь и смотались. Джихад-такси уже не было. В общем, шутить нужно осторожнее. Изложенное-правда.
Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени оборудован "водноспортивным инвентарем". Предпоследнее словцо иногда выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть, дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем, что второй продаётся в секс-шопе!
Полутемная подворотня у ст. м. "Университет". Стоят два лица кавказской национальности в кепках и потертых куртках. Прохожу мимо, один негромко: - Друг, купи бензопилу. Хорошая, слушай, выручи, много не возьму. И верно, рядом на газетке лежит бензопила, блестящая, только цепь запачкана чем-то бурым. Спрашиваю, почем. - За три с половиной, нет за три отдам. - Нам только на билет домой надо, бери, друг, только раз и пользовались, - добавляет второй. - Хорошая, даже паспорт есть. - И гарантия, - уже первый. - Возьми, будешь на даче что пилить. Или дома. Вещь-то нужная. Еле оторвался от них, цена снизилась уже до двух с половиной. Отхожу, слышу сзади перестук каблучков и негромкий голос: - Женщина, купи бензопилу, недорого. - А-а!!!
Как-то раз воскресным утром, я пошел с сыном, которому исполнилось на тот момент три года, в бассейн. Нормальный такой бассейн в нормальном таком фитнесс-клубе. Решил почему-то, что ему необходимо поплавать. Сначала все было достаточно весело: мы плескались и брызгались, пробовали плавать и т. п. Я брал его на руки, сам шел по дну бассейна, а сына заставлял перебирать руками и ногами. И вот, "подплываем" мы с ним на середину бассейна, где я отвлекся на группу девушек, занимающихся аква-аэробикой под руководством энергичной тренерши, которая махала руками на бортике. Потом поворачиваюсь к своему отпрыску и вижу, что у него подозрительно виноватое лицо. Смотрю в воду. О_о. Там предательски всплывают кусочки коричнево-бурой субстанции, источником которых служат плавки моего юного Ихтиандра. Хватаю его и быстренько покидаю бассейн, бежим с ним в душ, закрытый от "предбанника" пластиковой перегородкой, толщиной миллиметра 3. Там я цыцкаю на него, тыкающего пальчиком на коричнево-бурую субстанцию, протискиваемую струей воды сквозь решетку душевой: "Кака! Кака!" Выходим к раздевалке. Вытираемся, начинаем переодеваться. К нам присоединяется мужчина, который пять минут назад залихватски плавал баттерфляем рядом с нами. Я внутренне напрягаюсь, представляя, что он сейчас начнет стыдить меня за то, что в результате моей халатности хапанул говнеца). Он смотрит на меня выжидательно-изучающе и заявляет мне, что ребенку необходимо срочно проверить иммунитет. Я угукаю, натягивая свитер. Он говорит, мол, нужно - нужно. Даже просто необходимо. И продолжает, что вообще-то с такими маленькими детьми как бы нефиг в бассейне купаться. У них еще, мол, иммунитет не окреп настолько, чтобы воспринимать опасности, которые таит грязная вода бассейна фитнесс-клуба. У них там, говорит, очень грязная вода, и даже плавают эти.. э ээ экскременты! "Ужас какой! Не может быть!" - согласился с ним я и гуськом-гуськом, прихватив малого в охапку, ретировался оттуда нахер. Так что, вы, дяденька, уж извините нас пожалуйста, мы не со зла. Фитнесс клуб не виноват ни в чем, это не экскременты никакие там были, а обычная такая вполне свеженькая кака.
"Страна затягивает часовые пояса Их в России к концу марта останется 9 вместо 11 "
Далее последует сокращение расстояния между Москвой и Владивостоком на законодательном уровне - а то ездить далеко и долго. А так сократим законодательно расстояние с 12 000 км до 1 200 (в 10-ть раз) и будем за 1 час долетать из Владика в Москву и так же за 1 час обратно.
Сын вырос за границей, по-русски говорит, но не так что бы очень. Учим с ним названия месяцев на русском языке, немного знает, но его, естественно, все тянет сказать все по-английски: Он: September Я (поправляю): нет, сентябрь Он: October Я: нет, октябрь, а дальше? Он: ноябрь и деябрь!
Я преподаю русский язык в одном из частных Американских университетов. Примерно год назад я начал собирать перлы своих студентов из сочинений и домашних работ. Вот несколько выражений из моей коллекции (орфография и пунктуация сохранены).
Лена чинит зубы и думает о жизне. - Майкл, 2ой курс.
Я совсем заблудилась. Я остановила прохожую и спрасила "Что я ищу?" - Ронда, 4ый курс.
Потом мы ходили в саду. Я водил жену в памятник и когда мы пришли к нему она кричала. - Джейсон, 4ый курс.
Вчера Виктор был в красном свитере и жёлтых трусах. - Майкл, 2ой курс.
Поодиночке мы погибнем. - Майлз, аспирант.
Я принадлежу к рабочему классу. Но мы принадлежим к мировому рынку! - Майлз, аспирант.
Джон походил в лесу несколько часов. Вдруг он узнал что он заблуждался. - Джон, 4ый курс.
Я понимаю что украинский язык... [троеточье поставлено студентом]. - Травис, 3ий курс.
И наконец самые лучшие выражения от аспиранта Даниэла:
Мы вошли в саду и увидели зелёных.
Мы проехали по реке и увидели реку.
Я столкнусь с деревом если я поеду сейчас.
Мы вошли в Катю сегодня после занятия Американской истории.
Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота - молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберёмя. Берёт обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Всё сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
Году так в 91-92 было, заскочил к другу по личному на работу. А трудился он в то время фин-директором (глав-бухом тоесть) Фирмачка небольшая, занималась куплей-продажей и вааще не разбери поймёшь чем, впрочем это к делу не относится. Последнее время дела у них шли неплохо, в связи с этим даже арендовали под офис более просторное помещение. Первый этаж в панельной двенашке. главный вход аж с охраной, коридор с дверями в офисы. Посидели с Серёгой, кофейку с коньячком тяпнули, надо бы покурить, а под курилку они определили предбанник перед аварийным выходом в конце коридора. Зашли, закуриваем, беседу ведём. Походу дела глаза к полумраку привыкли и вижу вдоль стены штабелем какие-то круглые хреновины составлены, и чтой-то в ентих хреновинах знакомое, и как-то отвлекает это, тревожит затуманенный коньячком мозг, от беседы отвлекает... Чувствую вдоль хребта волосья дыбом становятся: узнал я хреновины, противотанковые мины это, 18 штучек насчитал. Когда растолковал товарисчам что у них под пепельницей стоит отрезвели и чуть не поседели. А откуда они взялись тогда так и не выяснили вроде. Помещения сдавались под офисы, арендаторы постоянно менялись. Времена-то какие были: сегодня деньги подняли - шикуем завтра разорились- съехали. Забыл видно кто-то своё барахлишко...
Понедельник Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!
Вторник Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.
Среда Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.
Четверг По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево." Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.
Пятница Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.
Понедельник Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную. Ладно, тоже технология.
В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается. Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то отказалась!
Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".
Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили, разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли истинное положение дел. Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
Приехал иностранец учиться в Россию. И очень ему хотелось переспать с русской девушкой. Все просил познакомить с какой-нибудь. А потом, вдруг, как обрезало, про девчонок перестал даже заикаться. А получилось как. Наклюнулся у него вариант. Пошел он за презервативами, языка толком не знает, и вместо презека купил воздушный шар. Развернул его, а там кусок резины в пол метра. Он и оху… закомплексовал в общем. Почти год он считал себя неполноценным в этой стране и посвящал только учебе. По пьянее как-то поделился горем с приятелями. Те его быстро в чувства привели. Самое забавное, парень из Нигерии и у него это штука под 30 см и нате, такой комплекс.
Выспрашивает давеча дочка, куда я билеты собралась покупать. - На Урал? - Нет, не на Урал. - Аааа! В Грецию! - Нет, ближе, милая, ближе. - В деревню? - Почти. - Аааа.... в Москву. Угадала.
У приятеля жену вступила в партию. В «Единую Россию». Она ходит в какой-то кружок. Они там рисуют, танцуют, спектакли ставят. И оказывается это всё под патронажем «ЕдРа». Однажды ихняя патронесса сообщила, что пришла разнарядка принять в партию 50 человек, так что давайте девочки. Девочки дали – дружно написали заявления, получили партийные билеты. Не какие-то там архаичные красные книжечки, а в духе времени – пластиковые с магнитной полосой. Приятель теперь называет жену по фамилии лидера партии – Путинкой.
На выходе из переполненного автобуса натыкаюсь на странную толчею: народ мечется и как-то извивается наподобие Киану Ривза под градом пуль в "Матрице". Сзади подпирают выходящие, спереди явно происходит что-то опасное. На лицах у некоторых широкие улыбки, особо торопливые беззвучно шепчут ругательства. Мне охотно уступают дорогу вперед, я протискиваюсь и еле успеваю шарахнуться от летящей прямо в нос дамской сумочки. Сцена впереди завораживает - тротуар надежно блокирован от автобуса бесконечным снежным бруствером, по которому наверх, как на Эльбрус, идет тоненькая ледяная тропинка. На ней путь блокирует невероятной толщины и мощи тетка, по самое не суйся обвешанная сумочками и сумками. Она замирает на 1-2 секунды, притупляя бдительность толпы, после чего энергично поворачивается, сумочки ввинчиваются в воздух, сметая атакующих с тропинки. Какой-то гибрид карусели и кегельбана. Впечатление, будто невидимый злобный сержант ей командует - нале-ВО! Напра-ВО! Кру-у-у-ГОМ!
Наконец взгляд дамы фокусируется на толчею, ею созданную, и она снисходительно гулким басом объявляет:
ЩЩЩАС! СОРИЕНТИРУЮСЬ!
Очень, кстати, похоже на федеральные мегапроекты во Владивостоке...
Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно пи.дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные - все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей. Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту - без дач на Рублевке и прочих изысков. читать дальше →