Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера). Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных "совковых" телефонов с кнопочным набором. Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента, но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого, желающего не отставать от прогресса, человека. В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом, воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне" и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в день. Само собой сапожник не остался без сапог и на кухне его красовался тщательнейшим образом собранный и буквально вылизанный АОН с последней программной "прошивкой". Развлечений в ту пору у молодежи было значительно меньше, чем сейчас, и каждый развлекал себя как умел. Порой эти развлечения принимали весьма предосудительные и попросту глупые формы. Например довольно популярными были звонки выбираемым по методу генератора случайных цифр абонентам и вешание ни в чем не повинным людям на уши всяческой херни. Телефонное хулиганство, одним словом. В один прекрасный день Шурик тоже оказался жертвой некоей малолетней девицы, обрушившей на него по телефону бездну бреда, очевидно навеянного пубертатным периодом, однако как показали дальнейшие события жертва была выбрана ею крайне неудачно... Как-то вечером, когда мы сидели у него неспешно потягивая пивко, он пожаловался мне на телефонный харрасмент вышеупомянутой барышни. "Так давай же устроим ей ответное западло, - мгновенно нашелся я - у тебя ж ее номер на АОНе определился?" "Определился разумеется, - ответствовал Шурик - я даже звонил ей с требованием прекратить хулиганские действия, но ничего не помогает..." "Ха! Тут надо по-другому!" - сказал я. "У тебя же в АОНе есть функция автодозвона - давай включим ее и пусть он ей названивает без передышки - он-то железный, а она наверняка нет, так что шансов у нее против него не будет." Не откладывая реализацию "вендетты" в долгий ящик, мы злобно потирая руки, так и поступили. Некоторое время мы со злорадными лицами слушали ее проклятия и матюки в адрес невинной, по сути, железяки, которая, хладнокровно выслушав очередную порцию угроз, заново перезванивала по забитому в нее номеру после того как там, истощившись, клали трубку. Потом это прискучило и мы пошли в комнату продолжать свои пивные посиделки. Через некоторое время в голову нам пришла идея пойти прогуляться и навестить знакомых, которая была немедленно воплощена в жизнь, при этом АОН так и был забыт на автодозвоне... Вернулись с прогулки мы нескоро. Был уже первый час ночи. Шурик пошел на кухню покурить и обнаружил там исправно продолжающий названивать АОН. Он как раз дозвонился в очередной (наверное уже более чем в сотый) раз. На другом конце сняли трубку. Шурик позвал меня и с интересом прислушался. Вопреки ожидаемым покаянным рыданиям незадачливой малолетки из телефона послышался такой сочный мужской мат-перемат, что даже мы, сами далеко не новички в этом деле, оторопели и довольно долго, впав в ступор, завороженно слушали... Невидимый абонент призывал на голову звонящего такие кары и проклятия, что волосы зашевелились на наших буйных головушках. Продолжалось это не меньше 2-3 минут. Когда набор проклятий иссяк и трубка на том конце была брошена, совершенно не устрашенный АОН принялся отважно набирать номер вновь. Наши нервы были не такими железными как у него и Шурик трясущимся пальцем надавил кнопку отмены... На следующий день ему позвонила с извинениями и клятвами, что никогда больше ему звонить не будет, та злосчастная девица. Она рассказала о том кошмаре который творился у нее дома в тот вечер. Оказывается ее папаша был чуть ли не армейским генералом и в этот вечер ждал какого-то важного звонка и он то и хватал трубку на каждый звонок нашего АОНа. Очевидно на своей службе он привык к беспрекословному подчинению нижестоящих, и в его голове просто не укладывалось что в мире может найтись настолько бесстрашно-отмороженный индивидуум (об АОНе он, ясный пень, и не подозревал) который будет на протяжении часов (!) не обращая ни малейшего внимания на все его изощренные угрозы и проклятия ему названивать. Попросту отключить телефон он также не мог, из-за ожидания важного звонка... Поскольку кроме словесного воздействия ничего поделать со звонящим негодяем он не мог, все его негодование вылилось на голову придурковатой дочурки (которая, справедливости ради, надо сказать и была причиной всего этого безобразия) в виде козырных пиздюлей. Нет даже не так, судя по ее рассказу, это не вполне цензурное (уж извиняюсь) слово следует написать капителью: "ПИЗДЮЛЕЙ". Представив себе все это в лицах ржали мы долго. В общем зло было наказано, справедливость восторжествовала.
Одесса. Урок зоологии. - Иванов, назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять хищников! - Два тигра и три льва!
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала…
Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.
Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".
Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку, сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств, читай - отмывания денег.
Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками.
И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату, между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести корпоративную газету, но раздражение копится.
И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик, желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства ушел текст следующего содержания:
Мухтару Аблязову. С Днем рождения!
В глазах опять зазеленеет, хотя украдено весьма… А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее, и Лондон ждет, а не тюрьма.
Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой посреди рабочего дня.
Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны каких-то темных личностей. А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен, сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе следующим образом «reason» - «prison».
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу, говорю, что это у вас??? Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или дочки:))))) вот и зацепились!
Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан (директор казахстанского филиала компании в которой я работал) пригласил нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на отдыхе. Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании, которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое блюдо). Ну суть дела не в этом … По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась… Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер, выпили закусили, зарезали барана, выпили…. Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование казахских друзей – фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13 была, зато жидкая! У нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело….. Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится с запасом. Выпивки не оказалось. - Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал Жан. - Ну ладно пошли по машинам! Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво» рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням «аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в одежде… Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые поехали домой. На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой «жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было… Он начал будить нас, болевших с ужасающего похмелья и спрашивать: - Где телефон? На что мужики отмахивались и говорили: - Вова иди проспись…. В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние, прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал… Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него… Вдруг Вова заорал: - Идите сюда! Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы вчера ставили ящик охлаждаться… - Ну…… это знак! – сказал Жан, который никогда принципиально не похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты» кто смотрел?) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили, тяпнули, занюхали и нам полегчало… Тяпнули еще пару раз и стало вообще хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну…. В результате было найдено семь бутылок водки! (причем наших было только пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший, жутко дорогой Вовин телефон. На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон! З. ы. Жан привет тебе!
К сведению подписчиков - Аннулирование ВН. РЕД: Сообщение под заголовком "Медведев считает, что работа правительства России при Путине стала лучше и содержательнее", вышедшее на ленту в 12:00 в связи с техническим сбоем, аннулируется.
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание. Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге, выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас в транс - Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное расслабление... И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали, инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не подозревали.
Звонок Вали к Вове... Валя: Помогите! Питер задыхается в грязи! Вова: Так вздрючь дворников! Валя: Так ведь нет их... Вова: Куда делись? Валя: Сам же по министерствам в Москве порассажал!!!
Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик. - Люся, а это ещё кто? - Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплёванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?! - Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
- Так, выпьем же за то, что бы Медведеву никогда не пришлось принимать участие в опознании тела Путина, а Путину, - никогда не участвовать в процедуре опознания тела Медведева. Пусть летают в одном самолете.
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.
Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:"А где находится Халтуринская улица?" Живём в Сокольниках, а улица эта между Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев. Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:"Ты поняла где это?" -"Да, на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!" Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил? Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!
Копаясь в старых архивах, нашел пару скринов скана бумажки. Со штампами, печатями и подписями. Уверен, что большинство читателей это видело и (соответственно) читало. Так что, без претензий на авторство и подлинность, хочу поделиться с теми, кто еще этого не видел. Потому что, актуально до сих пор и в будущем.
Детям не рекомендуется, поскольку, не имея авторских прав, вынужден не цензурировать оригинал. Итак, дословно (точнее добуквенно и дознаково-препинаниево).
Министру внутренних дел Украины Дмитренко Сергея Ивановича г. Киев-152, ул. Серафимовича, д.3, кв.18 Заявление. [штамп регистрации 20.01.03]
18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудила в штацком (что за хуй непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: - оставить одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разъебутся. Как прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому. Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он он в беседе со мной был как застенчивый хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копию документов как я того попросил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое паздаватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией, и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, а какие-то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных. Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство. Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того советчика из каб №11 который давал советы инспектору Штулю 18.01.03. Отдельно требую дать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, умудрились построить себе трёхэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему таки я не могу построить маленький домик на газированной?..
После просмотра фильмов "Муха", "Человек-паук", "Женщина-кошка" российские режиссёры решились снять российский блокбастер "Женщина-лошадь" с Ксенией Собчак в главной роли...
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Учитель: - Дети, сейчас я вам объясню разницу между бедой и катастрофой. Беда - это когда шел козлик через речку, под ним досочка подломилась, он упал в реку и утонул. Вот это - беда. А катастрофа - это когда самолет с Правительством падает. Вот это - катастрофа. Все всё поняли? Вовочка, повтори! - Ну, Марь Ванна, катастрофа - это когда самолет с членами правительства падает и все разбиваются. Но это - не беда! Беда - когда козлик утонет...
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
На днях американский Шаттл доставил на МКС рекордное количество женщин-астронавтов. Теперь очередь за русскими – они доставят рекордное количество водки.
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Стоит грузин и плюет вколодец, приговаривая: "Как она играла в бадминтон! Ну как она играла в бадминтон!". Подходит к нему другой и говорит: "Ну как ты можешь плевать в колодец? Из него же твои предки пили воду, ты пьешь, твои дети и правнуки будут пить?.." А тут в ответ:"Представляешь... Пасу я в горах отару овец... Тут вдруг откуда ни возьмись девушка с бадминтоном в руках. Ну я предложил поиграть. Но с условием: если я выиграю - я тебя вы@бу, если ты - я отсосу у всей отары... Тьху, как она играла в бадминтон..."
Приходит муж, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Лето! Природа! Шашлычек! Рыбалочка! Красота! Сидит отец у реки с удочкой. Мать - режет салатик. Дочка - лепит пасочки из песочка. Тут отец вытягивает золотую рыбку, а она и говорит: "Ну, загадывай три желания". Отец пока призадумался, дочка кричит: "Хомячка" Отец: "В пизду хомячка" Мать: "Из пизды хомячка"...
Буйство воображения. Звонок на ресепшн. - Соедините с Ивановым! - Соединяю. А как Вас представить? - Ну-у... Представьте меня в ванной, в красных трусах! ЧК
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
10 апреля - разбился самолёт с польским президентом. 11 апреля - День ПВО. Поневоле задумаешься: это зенитчики раньше времени отпраздновали или что-то ещё?
В мире есть 3-и вещи о которых много говорят, но которые никто никогда не видел: - работающий вечный двигатель; - снежный человек; - гибридный автомобиль, о котором рассказывает Прохоров-Куршавельский.
Философская Философский ф-т МГУ. Отделение религиоведения. Чтение Библии и научный атеизм строго чередуются. Профессор (конец пары на полтора часа):... и вообще, Дарвин был неправ! студент: а почему ж мы, когда выпьем, за палки хватаемся??? ЧК
Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не получается перевести через дорогу старушку - перенеси ребёнка. Или перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!